Gamoover
LA VIE DU SITE - LES NEWS => Le Bistrot de l'Arcade => : deltaone Tuesday 07 March 2006, 14:37:16 PM
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apres les image du jour voici le topic des blagues :|
c'est partie je commence avec une lettre entre mari et femme :
Mon très cher mari
Mon très cher mari,
Je t'écris cette lettre pour te dire que je te quitte.
J'ai été pour toi la femme idéale pendant les sept dernieres années et je n'ai jamais rien recu en retour.
Ces deux dernières semaines ont été la goutte d'eau qui fait déborder le vase.
Ton chef a téléphoné à la maison et m'a dit que tu avais lâché ton boulot.
La semaine derniere, tu es rentré à la maison et tu n'as même pas remarqué ma nouvelle coiffure blonde platine, avec de si jolies mèches, j'avais preparé pour toi ton ragout préféré et j'avais mis mon nouveau petit déshabillé.
Tu es arrivé, tu as bouffé en deux minutes, et tu t'es couché aussitôt après la fin du match de foot perdu, encore une fois, par le P.S.G.!!!
Et d'ailleurs depuis notre mariage tu ne m'as plus jamais dit que tu m'aimes ou quelque chose de gentil.
Au lieu de ça, tu m'as toujours rendue jalouse, et tu ne m'as jamais aimée.
Mais c'est sans importance aujourd'hui, parce que je te quitte, connard.
Ton ex-femme.
PS : n'essaie pas de venir me chercher, ton frère et moi nous avons déménagé, nous allons avoir ensemble la vie dont j'avais toujours rêvé.
Et en reponse elle a recu...
Ma très chère ex-femme,
De ma vie rien ne m'a fait plus plaisir que ta lettre!
C'est vrai qu'on a été marié pendant sept ans, mais pour ce qui est de la femme idéale, tu rêves...
J'étais toujours obligé de me planter devant un match de foot quand en arrivant du boulot je te trouvais avec une tête de malade, te baladant à travers la maison dans un déshabillé grotesque.
Malheureusement ça n'a jamais suffit à te dégouter de recommencer.
Bien sûr que j'ai remarqué tes mèches!
La semaine dernière, la première chose que j'ai pensé en rentrant c'est « bien joué, ma grosse, tu ressembles à un mec ».
Ma mère m'a appris qu'il vaut mieux ne rien dire quand on n'a rien à dire de gentil...
Et quand tu as préparé ce putain de ragout, tu devais me confondre avec
mon frère, je te rappelle que je suis végétarien depuis plus de dix
ans.
Je suis parti me coucher quand j'ai vu ton nouveau déshabillé
parce qu'il y avait encore l'étiquette dessus. Je t'avoue que j'avais pensé
qu'il s'agissait d'un simple hasard : j'avais prêté 100 € à mon frere
le matin même, et l'étiquette affiche 99,90 €...
Après tout ça je croyais encore que les choses pouvaient s'arranger
entre nous, surtout quand j'ai su que je venais de gagner 20 millions au
Loto.
J'ai démissionné, et j'ai acheté deux billets pour la Jamaïque.
Quand je suis rentré à la maison tu n'etais déjà plus là.
A mon avis, rien n'arrive par hasard.
J'espère que tu as maintenant la petite vie dont tu rêvais.
Mon avocat dit que ta lettre me suffira pour demander le divorce sans partage des torts, ni des biens évidemment. Alors : bon vent!
Un mec riche et célibataire.
PS : Est-ce que je t'avais dit que mon « frère » Nicolas pour l'état civil s'appelle encore Nicole? J'espère que ca ne te pose aucun problème.
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:mouahaha:
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Une secrétaire se fait interpeller par son patron, qui lui demande :
- Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple :
je jette 500 EUR par terre et si vous les ramassez avant que je vous ai
fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.
La jeune femme demande à réfléchir afin d'en parler à son mari. Une fois
chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéressé, il
lui dit :
- Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon.
Alors il prend un billet de 500 euros, le jette par terre et, avant qu'il
ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et
cette fois-ci, il n'a même pas le temps d'ouvrir sa braguette. Il lui dit:
- C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon.
Le soir, il vient prendre sa femme au boulot et là, horreur ! Elle est
toute décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande :
- Ben qu'est-ce qui t'arrive ?
Sa femme lui répond alors :
- Mon patron m'a appelée et il a jeté 500 EUR par terre.
- Et t'as pas réussi comme hier ?
- Tu crois que c'est facile de ramasser 500 EUR en pièces de 10
centimes...!!
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Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des JMJ de Cologne.
Dans le train, ils lisent tous les trois " LA CROIX ".
L'évêque, un peu joueur, leur dit : si on faisait un concours de mots
croisés
puisqu'on lit tous le même journal ?
Ils s'y mettent dare-dare et au bout de 5 min, l'évêque s'écrie : " ça y
est,
j'ai fini, c'était vraiment facile "
La bonne soeur, 2 min plus tard : " j'ai fini aussi mais c'était pas
évident !"
10 min plus tard, le curé se gratte toujours la tête. L'évêque vient à son
secours : "Mais qu'est ce qui vous embête ?"
Le curé : "Ben, le 3 horizontal...j'ai bien la 2ème lettre le O, la 3ème
le U
la 4ème le I ensuite L, L, E et S mais je ne vois pas du tout, est-ce que
c'est
nouilles ou mouilles..., je ne vois pas du tout..."
L'évêque : "Voyons la définition : se vident quand le coup est tiré " mais
ce
sont les douilles bien sûr ! ".
Et la soeur d'une petite voix : "Vous n'auriez pas une gomme ?"
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Lave vaisselle
Une dame a un problème de lave vaisselle.
Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer chez elle:
" - Je laisserai la clé chez la voisine, vous n'aurez qu'à entrer.. "
" - Ne vous inquiétez pas de mon chien Boby, il est très
impressionnant mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal."
" - Par contre ne parlez au perroquet sous aucun prétexte...
j'insiste: NE PARLEZ PAS AU PERROQUET ! "
Le jour venu le réparateur se pointe, entre et effectivement se retrouve nez à truffe avec un énorme clébard, genre croisement d'un mastif, d'un danois et d'un veau, mais qui a l'air tranquille.
Le gars commence à réparer le lave vaisselle, mais c'est avec le perroquet qu' il a des problèmes: celui-ci n'arrête pas de l'insulter et de le vanner :
" - Incapable ! Abruti! Minable ! Trou du cul ! C'est comme çà que tu répares ? branleur !" etc.
Au bout d'une demi heure, excédé le type se tourne vers le
perroquet :
" - Tu vas la fermer sac à merde ?"
Et le perroquet de répondre:
" - Boby, attaque !"
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ah ah ah !! elles sont terrible !! :lol:
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:mouahaha: Excellent deltaone!! tu me plait comme gars :P
La derniere de la journée pour moi :
Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
Satan passe par là et l'interpelle :
Satan : " Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ? "
Le mec : " Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en
enfer ... y a pas de quoi se réjouir ? "
Satan : " Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?
Le mec : " Quelle question, bien sûr ! "
Satan : " Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on
fume des cigares, des clopes, des stump ... sans devoir se soucier du
cancer .... on est déjà morts !
Le mec : " Ouais, pas mal ... "
Satan : " Tu bois ? "
Le mec : " Bien sûr ... "
Satan : " Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on
picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on
continue à boire sans se
soucier de la cirrhose.. on est déjà morts ! "
Le mec : " Ah, pas mal le début de la semaine ... "
Satan : " Tu bouffes ? "
Le mec : " Comme un porc "
Satan : " Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la
journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes, ... sans se
soucier du cholestérol ... on est
déjà morts ! "
Le mec : " Aaah, de mieux en mieux ..."
Satan : " Tu te drogues ? "
Le mec : " Régulièrement ... "
Satan : " Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre,
seringues, .... on se pique
sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts ! "
Le mec : " Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool
en enfer... "
Satan : " T'es pédé ? "
Le mec : " Non... "
Satan : " Ouuuuuu, alors tu ne vas pas aimer les vendredis... :twisted:
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C'est une femme d'affaires super stressée qui ne s'accorde qu'un seul loisir : le golf, elle y va tous les samedis de 8h à 11 h 30
un samedi, elle prends toutes ses affaires, clubs, balles, sac, etc ... et se rends sur son green préféré et dès qu'elle arrive une averse monstrueuse se met à tomber !
elle range tout dans le coffre de la voiture et repars chez elle
elle rentre et se couche contre son mari qui est encore au lit en lui disant :
"Qu'est ce qui tombe dehors !!!!"
lui : "Et quand tu penses que l'autre conne est partie faire un golf !!!!!!!!!!!"
:lol:
c'est un gars qui rentre chez lui complétement bourré à 5 h du mat, sa femme l'accueille :
"alors Superman ! tu viens d'ou Superman ?"
"ben, aujourd'hui on a signé 'hips' avec un nouveau client, mais un 'hips' gros client chérie, alors on a décidé de l'emmener boire un coup dans un bistrot chic 'hips'"
"oui, Superman, mais là il est quand même 5 h du mat !!!!"
"ben, 'hips', après le bar, on l'a ammené au restaurant, c'est quand même un très gros 'hips' client chérie"
'oui, Superman, mais les restaurants ne ferment pas à 5 h du matin, Superman !!!!"
"ben, après le restaurant on est parti dans un bar boite de nuit, le client voulait 'hips' voir des streapteaseuses, alors comme c'est vraiment un énorme client, on l'a amené et on a été obligé de l'attendre car il est monté avec une fille, mais moi je ne suis pas monté chérie :idea: "
"ouais, ouais Superman !!!!!"
"mais pourquoi tu m'appelle Superman ????"
"A part Superman, je ne connais personne qui mette son slip par-dessus son pantalon"
:lol:
La dernière pour aujourd'hui :
c'est un gars qui rentre chez lui avec 3 grammes dans chaque poche, il fout un bordel monstre en essayant d'ouvrir la porte, tombe dans le couloir en enlevant ses chaussures, lance un juron énorme quand il se cogne dans le petit meuble du couloir, marche sur la queue du pauvre chat qui dormait dans sa chambre et qui finit par s'écrouler comme une grosse mer*e sur son lit et se met à ronfler comme un sauvage
le lendemain, sa femme le reveille avec, des petits croissants chaud, un café au lait, des tartines de pain beurrées, le tout sur un plateau
vachement surpris et pas trop fier de lui, il lui demande
"mais pourquoi tout ça ma chérie, avec le barouf que j'ai fait hier soir :oops: :oops: :oops: "
"c'est justement, lorsque j'ai voulu te déshabiller pour te mettre dans le lit tu m'a répondu "dégage salope, je suis marié"" :idea: :idea: :idea:
:lol:
encore une qui me reviens :
c'est un gars qui rentre chez lui avec une chèvre en laisse, il rentre avec la chèvre et va voir sa femme et dit :
"tu vois, chérie, ca c'est la grosse vache avec qui je suis obligé de faire l'amour quand tu a mal à la tete !"
"si tu était un peu moins con, lui réponds sa femme, tu verrais que c'est une chèvre !!!!"
"si tu était un peu moins conne, tu te serais aperçue que c'est à la chèvre que je parlais"
:lol:
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:D :D :D :D !!!! trop fort le fred !!!!
:| :happyjump:
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:| superbe
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pour lionbar :
Une blonde désire passer à l'émission " Qui veut gagner des millions " .
Elle triche et fait remplir le questionnaire de sélection par quelqu'un d'autre. Elle se retrouve sur le plateau, et, à la première question de sélection, répond au hasard très vite " A-B-C-D " .
Coup de bol, c'est la solution, et comme elle a été la plus rapide, elle se retrouve assise, toute guillerette, face à l'animateur du jeu.
1ère question :
Dans le film de Walt Disney, Blanche-Neige rencontre les 7... :
A - Schtroumpfs
B - Nains
C - Elfes
D - Lutins
La blonde se sent pâlir, elle s'exclame " Mais c'est super difficile, comme question...! " , elle hésite, elle soupire, pleurniche, etc...
L'animateur intervient :
" Si vous le désirez, vous pouvez utiliser un de vos jokers : l'avis du public, le 50/50 ou appeller un ami ".
La blonde :
"Oui, bonne idée, je vais appeller Jason, je l'ai rencontré hier en boîte !! Il est géniaaal ... "
Le numéro est composé, et Jason décroche...
L'animateur :
"Jason ? Jean-Pierre Foucault à l'appareil pour Qui veut gagner des millions... Priscillia est à mes côtés et aurait besoin de vous pour la question à 1000 francs... Priscillia, c'est à vous... "
La blonde :
"Allô, Jason ? Salut, c'est Priscilla, dis, à ton avis, je prends le 50/50 ou l'avis du public ? "
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après j'arrete :
Un jeune homme entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :
- "Bonjour, pouvez-vous me donner un préservatif, ma copine m'a invité à dîner ce soir et je crois qu'elle aimerait bien que je lui en mette un petit coup"....
Le pharmacien lui donne le préservatif et lorsqu'il est sur le point de sortir, le garçon se retourne et lui dit :
- Donnez m'en un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend que je lui fasse son affaire"....
Le pharmacien lui donne un second préservatif et lorsqu'il est sur le point sortir le garçon se retourne encore une fois et lui dit :
- Donnez m'en encore un autre parce que la mère de ma fiancée est carrément chaude et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions.... Et comme elle m'a invité à dîner, je crois qu'elle en veut à mort !!!!....
Au dîner, le garçon est assis tout énervé avec sa copine à sa gauche, la soeur à droite et la mère devant....
Dès que le père arrive à table, le garçon baisse la tête et il commence à prier à n'en plus finir: "Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour ce qui nous donne....bla bla bla....
Après une minute le garçon est encore en train de prier "Merci seigneur pour ta bonté....blablabla...."
Dix minutes passent et le garçon est encore en train de prier, toujours avec la tête baissée....
Ils se regardent tous très surpris et la fiancée plus encore que les autres.... Elle se rapproche du garçon et il lui dit dans l'oreille :
- " Je ne savais pas que tu étais aussi croyant "...
Et il répond :
- " Je ne savais pas que ton père était pharmacien"
:lol:
Un couple de jeunes mariés décide d’aller en Corse pour leur nuit de noces.
Le matin, le mari va chercher une lame de rasoir, se coupe le bout du doigt et répand le sang dans les draps !
La femme demande :
- Mais chéri que fais-tu là ?
- Ecoute, répond l’homme, on est en Corse et ils sont très regardants sur ce genre de choses et comme tu n’es plus vierge, je sauve ton honneur !
- Oh merci mon chéri dit la femme !
50 ans plus tard …
- Dis chéri, si on retournait dans l’auberge de Corse pour nos 50 ans de mariage ?
- Bonne idée !
La nuit se passe très bien et le matin la femme se lève, puis se mouche dans les draps !
Son mari lui demande ce qu’elle fait donc !
Et la femme lui répond :
- Tu as sauvé mon honneur il y a 50 ans, je peux sauver le tien maintenant !
:lol:
Dans une classe de 5e année, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur père. Il y a toutes sortes de réponses typiques comme pompier, policier, vendeur, etc.
Toto, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semble éviter le regard du professeur...Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de son père.
Après plusieurs secondes d'hésitation, Toto se lève, soupire...et il explique :
"Mon père est danseur dans un cabaret gay. Il enlève tous ses vêtements devant des hommes.
Quelques fois, il s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et il se laisse faire toutes sortes de choses pour de l'argent"...
Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit Toto et lui demande :
"Toto, est-ce que c'est bien vrai pour ton père ?"
"Bien sûr que non !... Il est Fonctionnaire, mais j'allais pas avouer ça devant tout le monde"....
:lol:
Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière : Où sont les tampax ?...
La caissière lui dit : "3ème rangée à gauche"
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière,
avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit : "Je ne pense pas que ce soit
ça que votre femme voulait !...
Le gars lui dit : "La semaine passée, je lui ai demandé d'aller
chercher des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des
feuilles. Alors ses tampax, elle va se les rouler !!! "
:lol:
pour les gamers :
Un retrogamer pris dans une tempête fait naufrage et manque de mourir plusieurs fois quand une vague démente le rejette sur le rivage d'une île déserte. Epuisé, il se traîne sur le sable puis réussit à trouver un creux de rocher où il s'établit tel un Robinson. Les semaines et les mois passent, notre homme subsistant grâce au lait de coco et à quelques bananes vertes, dans une profonde solitude. Au bord de la dépression (et de la mer) , alors que barbu et demi nu il retourne se noyer, il entend une voix féminine :
" Hello ! "
Délire ? Hallucinations ? Une superbe femme, habillée chic-ville et parfaitement maquillée lui fait signe.
" Que vous arrive-t-il cher ami ? "
" Heu, je suis naufragé, je croyais l'île déserte " répond-il. " Mais je le croyais aussi jusqu'à ce que je vous aperçoive
" Je suis naufragée comme vous, depuis plusieurs années" dit la jolie fille.
" Plusieurs années ? Mais à vous voir on dirait que vous sortez du "France" et de ses galeries haute couture !" " Merci, c'est gentil ! En fait j'ai un petit métier à tisser que je me suis fabriqué, en bois, et je tisse des fibres de coco. Pour la couleur j'ai trouvé de ravissants coquillages dont je tire une teinture ".
" Mais ces bijoux ? " poursuit l'homme, ahuri.
" Ils vous plaisent ? Je les ai fondus moi même à partir d'un minerai que j'ai découvert là bas à flanc de montagne. Je suis assez fière des moules à cire perdue que j'ai fabriqués. Mais suivez-moi, je vous invite plutôt à vous restaurer et à vous reposer chez moi, vous avez l'air épuisé ".
Complètement hébété, le type la suit et découvre un superbe bungalow avec piscine. " Nom d'un chien, pense-t-il, elle est sacrement débrouillarde, cette femme ", et il s'affale sur le canapé.
" Je vous sers quelque chose à boire ? " lui demande son hôtesse.
" Heu, si c'est encore du lait de coco, non merci j'en ai ma claque "
" Du lait de coco ! Qu'il est drôle ! Non bien sûr ! Je distille un petit alcool dont vous me direz des nouvelles. Avec ou sans glaçons ? "
Plus étonné de rien, le type boit d'un trait quelque chose qui ressemble fort à du whisky, et se voit proposer par la jeune femme une étape dans la salle de bains :
" Vous trouverez un rasoir sur l'étagère " lui précise-t-elle. Douché, rasé de près, détendu, il revient au salon et voit son hôtesse vêtue d'un déshabillé transparent et très suggestif. Elle se colle contre lui et lui susurre à l'oreille: " Dis moi chéri, je suis sûre qu'il y a quelque chose que tu n'as pas fait depuis très longtemps et qui te manque terriblement... " décidément halluciné le type répond :
" Nan ??!!... c'est pas vrai !!!!!! T'as une mamecab ??!"
:lol:
dernière de la journée c'est promis :
c'est un retrogamer qui rencontre 2 de ses potes :
"hier soir, j'ai rencontré une espèce de blondasse !!! avec des obus énormes"
les potes "wouah"
"pas farouche du tout, je l'ai bien chauffée en boite et j'ai réussi à la ramener à la maison"
les potes "wouah"
"je lui ai enlevé son petit blouson, son petit, je lui ait passé la main sous la minijupe, je lui ait enlevé sa culotte et là je lui ait appuyé le dos contre ma nouvelle pac-man ...."
"QUOI !!! t'as une nouvelle pac-man"
une blonde avec 2 copines :
"hier soir, j'ai rencontré un gars canon en boite"
les copines "wouah"
"il était un peu entreprenant, mais tellement mignon que je l'ai laissé faire, avant d'aller chez lui"
les copines "wouah"
"chez lui, c'est un peu bizarre, y'a des flips et des machines à sous partout, mais bon, c'est pas ça qui m'intéressai, il a commencé à me deshabiller en m'enlevant mon blouson, mon shorty, ma culotte ...."
"QUOI !!!!! tu portes une culotte"
:lol:
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:| :| :| On l'arrete plus !! je crois qu'il y a 3 fois " non mai sla derniere ":D :D
excellent Fred :)
dark
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Dans une boîte de nuit branchée, un jeune homme
aperçoit une superbe
créature (mais blonde) qu'il trouve très à son
goût..
Il se présente à elle:
* Bonjour, je m'appelle Éric. Et toi ?
* Moi ?.........non....
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Comment appelle-t-on une petite culotte d'une blonde
???
Réponse : Un fond de tarte!
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Une blonde entre dans une pharmacie et demande....
* Avez-vous des lunettes ?
* Pour le soleil ?
* Non non, pour moi !
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Que fait une blonde dont le tupperware est cassé ?
Elle l'emmène voir un chirurgien plastique....
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Pourquoi les blondes coupent leurs vêtements à
carreaux avant de les laver?
* Parce que sur l'étiquette c'est écrit " laver les
couleurs séparément ".
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Une blonde entre dans une pizzeria et demande :
* Une pizza 4 fromages SVP....
Le pizzaïolo lui demande :
* Je vous la coupe en 6 ou en 12 ?
* Oh coupez la en 6 parce que en 12 je n'arriverai
pas à la terminer....
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Une blonde et une brune passent dans la rue..
La brune dit à la blonde :
* Tu as vu le chien là-bas avec un seul oeil ?
La blonde se cache un oeil et dit :
* où ça ? où ça ? où ça ?
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Un homme, exténué après avoir fait l'amour avec une
blonde, va voir s'il
peut trouver de quoi reprendre des forces dans le
frigo... Il se verse un
verre de lait et s'apprête à le boire quand il pense
à toute la chaleur qui
émane encore de son organe sexuel turgescent qui ne
demande qu'à être
apaisé. Il se dit que le lait glacé, c'est
exactement ce qu'il faut pour
son sexe... et il trempe donc son pénis dans le
verre..
À ce moment là, la blonde rentre dans la cuisine et
dit:
" Oh, je me suis toujours demandé comment vous les
rechargiez... "
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Deux blondes regardent la lune et une intriguée
demande :
* Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
* Évidemment il y a de la lumière !
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Allez soyons un peu plus serieux maintenant , fini de rigoler , un peu de concept politique ca va vous calmer et vous cultivez! :D
Tellement vrai...
COMPRENDRE LE PRINCIPE DES REGIMES POLITIQUES AVEC DEUX VACHES
**SOCIALISME :**
Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait
**COMMUNISME :**
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit le lait
**FASCISME:**
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait
**NAZISME:**
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.
**DICTATURE:**
Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.
**FEODALITE:**
Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.
**DEMOCRATIE**:
Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.
**DEMOCRATIE REPRESENTATIVE :**
Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décide à qui appartient le lait.
**DEMOCRATIE DE SINGAPOUR :**
Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.
**ANARCHIE :**
Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.
**CAPITALISME:**
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.
**CAPITALISME SAUVAGE :**
Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre à produire comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en
l'accusant d'être inutile.
**BUREAUCRATIE:**
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité
de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.
**ECOLOGIE:**
Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.
**CAPITALISME EUROPEEN: **
On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache.
On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction.
On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 2ème vache.
**MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE :**
Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous
la donnez à manger à vos moutons.
**CAPITALISME A LA FRANÇAISE :**
Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos
amies les bêtes).
Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt
sur la production de lait : le RAB (remboursement de l'ardoise bovine).
Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : " DU LAIT ON VEUT DU LAIT ". La France construit un lactoduc
sous la manche pour s'approvisionner auprès des Anglais.
L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile.
**REGIME CORSE**
Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 200 vaches et vous touchez les subventions européennes.
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Tes blagues sont excellentes Fred :!: C'était la dernière ? :P
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Youki j'adore ta vision politique :D
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Youki j'adore ta vision politique
Oui, Elle est "Vachement" bien je trouve aussi! :smile:
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Tes blagues sont excellentes Fred :!: C'était la dernière ? :P
j'ai fait le tour des bureaux et j'ai fait une petite moisson :
Un gars rentre dans un bistro. Il est tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le type répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère !
Les autres l'interrogent encore :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Elle ne voulait pas !
:lol:
C'est le printemps. Deux gars sur un banc discutent :
- Regarde c'est superbe. Tout sort de terre, tout revit.
- Dis pas de conneries, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...
:lol:
Deux copains se rencontrent :
- Alors vieux, ça va?
- Ouais plus ou moins... Ma belle-mère est morte la semaine passée.
- Oh, c'est terrible, qu'est-ce qu'elle avait ?
- Pfff, parle-moi z'en pas... Seulement quelques vieux bijoux...
:lol:
Comment dit-on en anglais: " Ma belle-mère ne vient pas souper ce soir " ?
Yeeeeesssssssssss !
:lol:
Bob a décidé de se marier, mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère...
- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerais quand même que tu la rencontres avant.
- Oui, si tu veux mon fils " dit la mère.
- Voilà ce qu'on va faire, répond Bob, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord ?
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère.
Samedi arrive, Bob vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes etc. Le dîner se passe, les filles partent.
- Alors Maman, dit Bob, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie ?
Et la mère répond...
- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?
Bob stupéfait...
- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc... Comment as-tu fait pour l'identifier tout de suite ?
Et la mère répond...
- J'sais pas... J'l'aime pas
:lol:
Quelle est la définition de " sentiments partagés "?
C'est quand votre belle-mère est en train de reculer vers le ravin avec votre voiture neuve.
:lol:
Quelle est la plus belle caresse d'une belle mère...
Caresse chez elle!!!!!
:lol:
Un couple : lui et elle
elle: chéri le robinet fuit ! change le joint
lui : pas le temps, et j'suis pas plombier!
LE LENDEMAIN
elle: tu penses au robinet qui fuit ?
lui: pas ce soir et j'suis pas plombier !
LE LENDEMAIN DU LENDEMAIN
lui: tiens, le robinet ne fuit plus ?
elle: non le voisin est venu le réparer
lui: ah.. et il t'a demandé quoi pour le service ?
elle: que je lui fasse un gâteau ou une gâterie..
lui: ah.. et tu lui as fait quoi ?
elle : une gâterie
lui: espèce de S.... tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau
elle: j'suis pas pâtissière moi !
:lol:
Une fille arrive a la caisse d'un supermarché et dépose les produits suivants :
- 1 savon- 1 brosse à dents- 1 tube de dentifrice- 1 baguette- 1 litre de lait- 1 pomme- 1 banane- 1 orange- 1 pêche- 1 tomate- 1 laitue- 1 choux- 1 barre muesli- 1 tarte- 1 dîner micro-ondes- 1 pizza surgelée
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit : "Seule, hein?"
La fille sourit timidement et répond, émue : "Oui... mais comment avez vous deviné..."
Le gars répond : " Parce que t'es moche..."
:lol:
Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun : "Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo: "Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant" Ou encore "là c'est Kévin, il est ingénieur" et "là, c'est Amélie elle est manucure" A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe : "Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte."
:lol:
Pourquoi les homme mariés grossissent?
Ben, quand tu est célibataire et que le soir tu ouvre ton frigo, tu fais pfffff et tu va te coucher.
Quand tu est marié, tu ouvre la porte de la chambre, tu regarde et tu fais pffffffffffff et tu va au frigo........
:lol:
Un motard se fait coller un PV et, après quelques minutes de discussion, le flic lui propose :
- Je vous pose une question, si vous répondez juste j'annule le PV.
- OK, fait le motard.
- Voilà, qu'est-ce qui a 4 roues, un volant et qui passe dans la rue ?
- Facile, fait le motard, c'est une voiture !
- Ah c'est pas assez précis. Cette voiture c'est quoi ? une Renault, une Peugeot ? Désolé mais je ne peux pas retirer le PV.
- Allez donnez-moi une 2ème chance...
- Bon, qu'est-ce qui a 2 roues, un guidon et qui passe dans la rue ?
- Facile, fait le motard, c'est une moto !
- Ah c'est pas assez précis. Cette moto c'est quoi ? une Triumph ? une Honda ? Désolé mais cette fois le PV est définitif.
Le motard part avec son PV, puis fait demi-tour et propose au flic :
- Je vous le joue à quitte ou double, mais cette fois c'est moi qui pose la question.
- OK, fait le flic.
- Voilà, qu'est-ce qui a des talons hauts, des bas résilles et qui passe sur le trottoir ?
- Facile, fait le flic, c'est une pute !
- Ah désolé fait le motard, c'est pas assez précis. Cette pute c'est qui ? Ta mère ? Ta soeur ? Ta femme ?
:lol:
C'est 2 potes qui sont à l'hôpital, ils ont tous les 2 subit l'opération de la prostate.
Un ami vient leur rendre visite.
Il va dans la chambre du 1er et le voit entrain de se masturber:
"mais qu'est-ce que tu fais?"
Le 1er malade :
"c'est le docteur qui m'a dit de faire ça pour ma rééducation"
L'ami :
"alors si c'est le docteur t'as qu'à continuer..."
L'ami va dans la chambre du second et voit une infirmière penchée sur le lit entrain de lui fait une pipe.
En voyant celà il retourne dans la chambre du premier:
"Hé bè ! Vous n'êtes pas tous logés à la même enseigne"
Le 1er malade :
"Hé c'est normal ! On n'a pas tous la même mutuelle"
:lol:
Il est 23 heures passées et il y a 2 gars raides déglingués qui sortent de
chez un collègue chez qui ils sont allés boire l'apéro.
" Ouktami la bagnole ? "
" Chaiplus ! " Bon je vais chercher par là et toi par là... " Et les voila
qui tâtent le toit de 2 voitures.
" C'est pas celle-la ! " Pas celle-la non plus ! "
Et ils tâtent les toits de 2 autres tires.
"Pas celle-la... " " Pas celle-la non plus... "
Et ils continuent. Un gus qui promène son chien, intrigué, demande au plus
proche :
" Je ne suis pas curieux mais j'aimerais savoir, comment vous
pouvez reconnaître votre voiture en tâtant le toit ? "
" Tout simple, sur le toit de la nôtre il y a un gyrophare bleu...
:lol:
Une rousse, une brune et une blonde se retrouvent sur le toit d'un édifice en feu. Les pompiers ne sont pas encore arrivés, mais une bande de jeunes du quartier se sont réunis pour aider les malheureuses. Ils sont en bas et tiennent une grande couverture blanche, bien tendue et crient :
- "Sautez ! Sautez sur la couverture !"
La brune saute, mais juste avant qu'elle ne touche la couverture, les jeunes l'enlèvent et SPLAT! La brune s'écrase sur le sol. Les jeunes se remettent en position et crient encore :
- "Sautez ! Sautez! Nous allons vous attraper !"
La rousse crie :
- "Pas question! Vous allez enlever la couverture et je vais me casser la figure sur le sol !
- Non, non... Ne t'en fais pas. Nous avons fait ça parce que nous détestons les brunes... Pas de problème pour les rousses. On les aime bien !"
La rousse saute et juste avant qu'elle ne touche la couverture, les jeunes l'enlèvent et SPLAT! La rousse s'écrase sur le sol. Les jeunes rigolent et se replacent en position, la couverture bien tendue et crient à la blonde maintenant seule au sommet de l'édifice:
- "Saute! Saute sur la couverture !
- Pas question! réplique la blonde. J'ai vu ce que vous avez fait pour la rousse et la brune !
- Ne t'en fais pas, s'écrient les jeunes. Nous aimons les blondes, nous n'enlèverons pas la couverture !
- Ecoutez, vous n'arriverez pas à me convaincre après ce que vous avez fait... Je suis peut-être blonde, mais je ne suis pas folle ! Si vous voulez que je saute, placez la couverture par terre et reculez-vous d'une dizaine de mètres..."
:lol:
Les passagers d'un avion au sol sont assis à leur place et attendent les
pilotes. Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion en uniforme de pilote.
Ils portent des lunettes noires, l'un d'eux est accompagné d'un chien pour
aveugle, l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche !!?? Ils
avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la
porte. Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme. Certains
cherchent les caméras cachées. Quelques instants plus tard, les moteurs
s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en
plus vite et ne semble jamais devoir décoller. Les passagers regardent par
les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se
trouve en bout de piste. L'avion roule maintenant très vite sur la piste et
plusieurs passagers réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'il vont
tous plonger dans le lac. Pris de panique, les cris des passagers
envahissent la cabine. A ce moment l'avion décolle tout doucement, sans
problème. Les passagers se remettent de leurs émotions, rient, se sentent
ridicules d'avoir été les victimes d'une mauvaise plaisanterie. Quelques
minutes plus tard, l'incident est oublié.
Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le
bouton du pilotage automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au
copilote :
" Tu sais ce qui me fait le plus peur ? "
" Non " , répond l'autre
" Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir !
:lol:
-
Bob a décidé de se marier mais avant de faire sa demande il veut en parler à
sa mère...
- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser
mais j'aimerai quand même que tu la rencontres avant.
- Oui, si tu veux mon fils. Dit la mère.
- Voila ce qu'on va faire, répond Bob, samedi prochain, je vais venir avec
trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle
et on en parle après, d'accord ?
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère.
Samedi arrive, Bob vient avec ses trois copines toutes belles,
intelligentes, etc. Le dîner se passe, les filles partent.
- Alors Maman, dit Bob, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la
femme de ma vie?
Et la mère répond...
- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?
Bob stupéfait...
- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois
superbes, gentilles, etc. Comment as tu fait pour l'identifier tout de suite
?
Et la mère répond...
- J'sais pas... J'l'aime pas !
-
Voudrai pas dire de connerie mais je crois que Fred l'a déja raconté.
sisi, juste le post au dessus :x
-
:D lol mince ! l'a pas vu celle là :evil: désolé !
Allez je me rattrape :
Une très belle femme se ballade avec deux chiens de montagne énormes et
magnifiques.
Un petit garçon passe par là, s'arrête net devant ses chiens, la bouche
ouverte, reste en admiration pendant un long moment devant les animaux.
La dame lui demande :
- Tu veux caresser mes saint-Bernard ?
Le petit garçon lui répond :
- Oui je veux bien, mais moi, c'est Didier, pas Bernard !!!
-
Excellentes, ça faisait longtemps que je m'étais pas autant marré :|
-
vous saviez que les cannibales étaient propres ?! et oui,ils ne mangent pas les frites avec les doigts,non non ils mangent les doigts a part ! :dead:
-
Ma contribution... dont une pas de classe
Un voleur d'experience entre dans une maison. Tout a coup, il entend:
"Prends garde! Dieu et Jesus te regarde!"
Pas impressionné, le voleur continue sa quete. À nouveau, il entend:
"Prends garde! Dieu et Jesus te regarde!"
Intrigué, il observe et voit un perroquet dant la piece.
"Hahahaha! Tu m'as foutu une putain de frousse! Mais quel est ton nom?" demande-t-il
Le perroquet lui reond: " Mon nom est Jean Baptiste"
Le voleur, mort de rire lui repond: "Qui est l'imbécile qui peux donner le nom a un perroquet Jean Baptiste!"
Le perroquet repond: "Le même imbécile qui a nommé Dieu et Jesus son doberman et son Pittbull!"
:lol:
Comment appele t-on un lapin sourd?
(En criant tres fort) LAPIN!
:lol:
La derniere (pas de classe)
Qu'est ce qui volait dans les années 80 et qui roulait dans les années 90 et 2000?
Rep: Superman
OK. Je sors :fleche:
-
vous saviez que les cannibales étaient propres ?! et oui,ils ne mangent pas les frites avec les doigts,non non ils mangent les doigts a part ! :dead:
:!:
La derniere (pas de classe)
Qu'est ce qui volait dans les années 80 et qui roulait dans les années 90 et 2000? Rep: Superman
:5: (degueu' mais marrant)
-
Petit Louis voit l'auto de son père passer prés du parc, et se diriger vers le bois ! Curieux, il suit l'auto, et voit son père et sa tante Marie dans une "embrassade passionnée". Petit Louis est tout excité et peut a peine se retenir alors il retourne àla maison en courant et commence à raconter a sa mère :
" MAMAN MAMAN, J'ETAIS AU PARC ET PAPA ET...
Sa mère lui dit de ralentir et de reprendre du début, elle veut entendre son histoire calmement. Donc petit Louis reprend :
"J'étais au parc et j'ai vu l'auto de papa s'en aller vers le bois avec tante Marie. Je suis allé voir, et j'ai vu Papa donner un gros baiser à tante Marie, puis là, il l'a aidée à enlever son chandail, puis après, tante Marie a aidé Papa a enlever son slip, puis tante Marie s'est étendue sur le siège, puis Papa . . . A ce moment la sa mère le coupe et dit :
"Mon petit Louis, ton histoire est tellement intéressante que tu devrais garder la suite pour l'heure du souper. Je veux voir l'expression dans le visage de Papa quand tu vas la raconter".
Autour de la table, Maman demande à petit Louis de raconter son histoire. Petit Louis commence son histoire en décrivant l'auto dans le bois, le déshabillage, la tante Marie étendue sur le siege, et... " puis après, Papa et Tante Marie ont fait la même chose que Maman et oncle Marcel avaient l'habitude de faire quand Papa était dans l'armée.
Morale de l'histoire : Quand quelqu'un te parle . . . . . . . . . . . . écoute le jusqu'au bout . . .
-
Allez je m'y colle :lol:
Deux blondes sous la douche.
Passe moi un autre shampoing, s'il te plait
T'en a un a cote de toi...
Je sais , mais celui la c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux
mouillés.
*************************************************************
C'est deux blondes qui font une balade a bicyclette. L'une descend de sa
bicyclette et se met a dégonfler ses deux pneus.
Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
Mon siège est trop haut , lui répond l'autre.
Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège a la place de
son guidon et son guidon a la place de son siège. Son amie lui demande a
son tour:
Et toi ? Que fais-tu ?
Je retourne chez moi, t'es trop conne...
*************************************************************
Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une
superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son
aide:
Bonjour, vous êtes en panne ?
Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les
semaines, vous la poussez un peu
sur l'autoroute...
*************************************************************
Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de
difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur. Après maintes
réflexions, elle décide de demander conseil a une bonne amie. La brunette
lui dit
Es-tu prête a faire quelque chose d'illégal ?
Oui, je veux la vendre a tout prix.
Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton
compteur a 50 000 km.
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur a 50000 km. Quelques
jours plus tard, la brunette demande a la blonde :
As-tu vendu ton auto ?
Tu es folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !
*************************************************************
Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise. L'une dit :
Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
Il est déjà trop loin
*************************************************************
Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
je recherche un déodorant pour homme
un déodorant a boule ? , demande la vendeuse
Non, c'est pour les dessous de bras !
*************************************************************
Une blonde rencontre une de ses copines blondes :
Je viens de passer un test de grossesse...
C'était dur les questions ?
*************************************************************
Une blonde consulte un médecin :
Docteur, j'ai une diarrhée mentale !
Et ça se traduit comment ?
A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !
*************************************************************
Deux vieilles filles blondes se cherchent une voiture d'occasion.
Finalement, elles trouvent une bonne affaire, paient et vont s'asseoir
dedans. Au bout de vingt minutes, le vendeur voit les deux filles encore
assises dans la voiture qui n'a pas encore bouge.
Mes demoiselles, est-ce que vous regrettez votre achat ?
Oh non, non !
Alors pourquoi ne partez-vous pas ?
C'est parce qu'on a entendu dire que lorsqu'on achète une voiture
d'occasion, on se fait toujours baiser. Alors on attend !
-
une petite :
C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant :
- Qu'as-tu ? lui demande son papa.
- J'ai eu un 0 en géo.
- Pourquoi ?
-Je ne savais pas où est la Yougoslavie.
- Tu ne sais pas ? ? ! ! Quel idiot, passe-moi la carte de France.
Et le père cherche, cherche...
- Bon dieu elle n'est pas assez précise, passe-moi la carte de la région.
Et le père cherche cherche...
- Elle est nulle cette carte, passe-moi la carte du département.
Et le père cherche cherche...
- Bon sang... Ca ne peut pas être si loin la Yougoslavie, j'ai un copain
yougoslave qui vient travailler tous les jours à vélo !
:lol:
-
"En automne les feuilles tombent... mes cheveux aussi
Au printemps les feuilles poussent... Sal..es"
-
un peu long, mais j'ai bien envie de tenter quelques trucs :lol: :
104 manières bizarres de commander une pizza par téléphone
1. Appuyez au hasard sur les touches du téléphone et dites à la personne qui prend les commandes d'arrêter de faire ça.
2. Commandez un Super Big Mac.
3. Avant de raccrocher, dites : « Rappelez-vous que nous n'avons jamais eu cette conversation.»
4. Dites que vous avez un concurrent sur l'autre ligne et que vous prendrez l'offre la moins chère.
5. Répondez aux questions par d'autres questions.
6. Donnez juste votre adresse, dites « Surprenez-moi ! » et raccrochez.
7. Dites-leur de mettre la pâte au-dessus cette fois.
8. Mettez du Metallica à fond dans la pièce.
9. Ne dites pas quelles pizzas vous voulez. Épelez les noms.
10. Demandez à profiter d'une promotion que font les concurrents.
11. Demandez ce que la personne qui prend les commandes porte comme vêtements.
12. Faites craquer vos doigts devant le micro.
13. Dites bonjour, taisez-vous pendant cinq secondes, puis faites comme si c'était eux qui avaient appelé.
14. Faites votre commande avec un air déterminé. S'ils vous demandent des boissons, paniquez.
15. Dites que vous êtes déprimé et que vous voulez juste causer.
16. Demandez des trucs exotiques comme garnitures.
17. Changez d'accent toutes les trois secondes.
18. Dites que vous voulez que les champignons (ou les anchois) doivent être disposés en fractale, suivant une formule que vous allez dicter.
19. Parlez en créole.
20. Faites comme si vous connaissiez la personne qui prend les commandes. Ne lui donnez aucun indice.
21. Demandez à louer une pizza.
22. Commandez dix pizzas différentes très compliquées, et annulez tout à la fin : vous avez déménagé et oublié de reprogrammer les mémoires du téléphone.
23. Demandez si vous gardez la boîte de la pizza. Quand ils disent oui, soupirez de soulagement.
24. Éloignez le micro du téléphone au fur et à mesure que vous parlez. Juste avant de raccrocher, rapprochez-le et hurlez « Au revoir ! ».
25. Dites de bien vérifier que votre pizza est morte.
26. Imitez la voix de la personne qui prend les commandes.
27. Ou celle de son patron si vous la connaissez.
28. N'utilisez pas de verbes.
29. Quand on vous demande « vous désirez ? », répondez «oh, tout de suite ? »
30. En fond sonore, mettez un film de guerre.
31. Demandez si le livreur peut rester et se cacher derrière un meuble pour faire une surprise à votre femme dont c'est l'anniversaire.
32. Dérivez la conversation vers la country-music. Ne vous laissez pas interrompre.
33. Demandez à voir le menu.
34. Citez Kant, Spinoza ou Platon.
35. Demandez si le livreur aime les enfants. Même cuits.
36. Si vous avez un répondeur à cassette, déclenchez-le dès que la pizzeria décroche.
37. Commandez juste une part.
38. Demandez quelle garniture s'accorde le mieux avec un Mouton-Rothschild.
39. Au milieu de la commande, interrompez-vous quelques secondes, puis dites « Où suis-je ? Qui êtes-vous ? »
40. Bégayez.
41. Lors du récapitulatif final, soyez étonné, dites que vous avez dû mal vous exprimer, et changez tout.
42. Psychanalisez la personne qui prend les commandes.
43. Demandez quel est le numéro de téléphone. Raccrochez et recommencez.
44. Donnez une adresse en Australie. [NB : N'oubliez pas qu'une fausse adresse ne vous protège pas, le numéro de téléphone permet de vous retrouver ;-) ]
45. Ou un numéro d'immeuble qui n'existe pas.
46. Demandez combien de temps dure la garantie.
47. Commandez deux garnitures différentes, puis dites « Non, elles se battraient ! »
48. Demandez si le livreur sait réparer les chasses d'eau.
49. Prenez un accent asiatique, exigez une garniture en viande de doberman, et étonnez-vous que ce ne soit pas possible.
50. Dites à la personne qui prend les commandes de dire à son patron que sa chaîne le vire (surtout si c'est un indépendant).
51. Demandez si la chaîne de production de pizza a été délocalisée ou si les pizzas sont faites en France.
52. Mettez un film d'horreur bien hurlant en fond sonore [Ce qui doit naturellement être le cas pour 1/4 des commandes].
53. Ou un film porno.
54. Utilisez des exclamations comme « Doux Jésus-Marie-Joseph ».
55. Demandez à parler à la personne qui a pris votre commande la dernière fois.
56. Si on vous fait des suggestions, dites que vous ne vous laisserez pas impressioner.
57. Demandez-vous tout haut si votre pittbull est rentré.
58. Essayez de parler en buvant quelque chose.
59. Commencez par « Mon appel chez "Pizza'Rapid", prise 1, action ! »
60. Demandez si la pizza a grandi en batterie ou au grand air.
61. Demandez combien coûte l'entretien.
62. Exigez un paquet cadeau.
63. Soyez vague.
64. Juste avant de raccrocher, ajoutez : « Avec un peu plus de xwrtrhjklm cette fois ! »
65. Après la commande, demandez-vous tout haut « Je me demande à quoi sert CE bouton sur le téléphone ». Simulez l'électrocution.
66. Commencez la conversation en donnant la date et en précisant « Ceci est peut-être mon dernier coup de fil. »
67. Demandez si on peut venir vous reprendre les pizzas pour les réchauffer si vous les laissez trop refroidir.
68. Passez commande et dites que cette relation n'ira pas plus loin.
69. Détectez l'aura psychique de celui qui prend les commandes. Utilisez-la à votre avantage.
70. Demandez qu'on vous faxe les pizzas.
71. Ou proposez de faxer votre chèque.
72. Quand on vous demande les garnitures, donnez le nom d'une autre pizza.
73. Apprenez à jouer un riff de blues à l'harmonica. Interrompez-vous régulièrement pour jouer.
74. Dites que vous êtes une demi-portion et donc que vous ne prendrez qu'une demi-pizza.
75. Dites à deux copains de raconter des obscénités tout haut pendant l'appel.
76. Demandez-leur s'ils reprennent les pizzas après les sept jours légaux de réflexion pour une commande par correspondance.
77. Dès que vous obtenez quelqu'un à l'autre bout de la ligne, dites de ne pas quitter. Posez le téléphone à côté d'une chaîne qui joue du Vivaldi.
78. Donnez un code secret à la personne au téléphone. Pour toutes les autres commandes, refusez de commander si on ne vous le donne pas.
79. Demandez si la pizzeria paye par carte bleue ou par chèque.
80. Grommelez « il y a une bombe sous votre siège ». Si on vous demande de répéter, dites « c'est bon la sauce aigre » [fortement déconseillé dans l'ambiance sécuritaire actuelle].
81. Commandez dès le début des champignons. Juste avant de raccrocher, dites «Et pas de champignons, s'il vous plaît.»
82. Exigez de parlez d'urgence au patron. Passez-lui votre commande.
83. Quand on vous donne le prix, dites : « Houla, c'est compliqué; j'ai toujours détesté les maths.»
84. Marchandez.
85. Demandez une pizza épaisse de 3 cm.
86. Ou d'un diamètre de 3 cm.
87. Demandez si on peut vous apporter une table.
88. Si vous avez un répondeur, déclenchez-le dès que la pizzeria décroche. Un heure plus tard, étonnez-vous que votre commande n'ait pas été honorée.
89. Demandez si l'assurance-vie est comprise.
90. Demandez combien de dauphins ont été tués pour faire cette pizza.
91. Évitez de prononcer le mot « pizza » ; trouvez tous les synonymes possibles. Si au bout du fil le mot est prononcé, dites « Pitié, pas ce mot ! »
92. Mettez la télé et cherchez une séquence où un coup de feu claque. Passez-la pendant la commande, et criez « Aaahh !! » quand le coup part.
93. Dites que le livreur n'a pas à avoir peur du crocodile ou du boa.
94. Demandez une pizza fumée.
95. Demandez le nom de celui que vous avez au bout de la ligne. Plus tard, rappelez et dites « Bonjour, Monsieur Untel, c'est le service de réveil. Il est ( heure ), bonne journée.» Raccrochez.
96. Demandez si la pizza a été abattue sans soufrance.
97. Commandez les garnitures les plus compliquées, et demandez ce que veut dire « tomate ».
98. Demandez des délais de paiement pour une pizza.
99. Demandez si on peut commander par Internet. Si on vous dit non, dites « Tant pis, je mangerai pas de pizza ce soir.» Raccrochez.
100. Demandez que les anchois forment un « Bon Anniversaire ! ».
101. Plaignez-vous du service et insultez la personne au téléphone. Plus tard rappelez et excusez-vous en disant que vous avez bu.
102. Si un des trucs précédents ne marche pas, dites « La dernière fois ça a marché ! »
103. Demandez si la pizza a été testée sur des animaux et étonnez-vous si la réponse est non.
104. Dites : « Déposez les pizzas à tel endroit, l'argent sera dans le sac
juste à côté. Et ne prévenez pas la police ! »
-
Un marseillais, un parisien et un lyonnais sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite.
Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant. Pour éviter l'incident diplomatique, et leur dit :
- Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50 coups De fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait !
Là-dessus, le lyonnais dit :
- Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter.
Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.
Le parisien qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos.
Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés hélas! très vite Maintenant, le Sultan s'adresse au marseillais et dit :
- Puisque tu es marseillais,que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football du côté de la canebière, je vais être particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien !
Le marseillais dit:
- OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement !
Le parisien et le lyonnais sont très surpris et le prennent pour un fou.
Le Sultan dit :
- Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?
Le marseillais répond :
- Qu'on m'attache le parisien dans le dos
:lol:
-
70. Demandez qu'on vous faxe les pizzas.
71. Ou proposez de faxer votre chèque.
Déjà fait... ils ont pas de fax à speed rabbit pizza :lol:
-
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MessagePosté le: 05/Apr/2006 21:38
t'es encore là toi ?????
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MessagePosté le: 05/Apr/2006 21:38
t'es encore là toi ?????
J'ai pas eu cours aujourd'hui et je commence demain à 14h00
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Ca devait arriver, voici la vengeance des blondes :
Pourquoi les brunes sont-elles si fières de la couleur de leurs cheveux ?
Parce qu'elle va bien avec la couleur de leur moustache.
:lol:
Qu'est-ce qui manque le plus à une brune pour participer à une super fête ?
L'invitation.
:lol:
Comment appelle-t-on une brune dans une salle pleine de blondes?
La femme invisible.
:lol:
Qui fabrique les soutiens-gorge pour les brunes?
Petit Bateau.
:lol:
Pourquoi les blagues sur les blondes tiennent-elles sur une ligne?
Pour que les brunes puissent s'en rappeler.
:lol:
Comment appelle-t-on un bel homme accompagnant une brune ?
Un otage.
:lol:
Pourquoi les Indiens ne scalpaient-ils pas les brunes ?
Parce que les poils de cul d'un bison étaient plus faciles à manipuler.
:lol:
Pourquoi les brunes sont elles considérées comme une couleur diabolique ?
Avez-vous jamais vu une sorcière blonde ?
:lol:
Comment savoir si une brune passe devant un chantier de construction ?
Les gars arrêtent de siffler.
:lol:
Qu'est-ce que des préliminaires pour une brune ?
3 heures à saoûler le gars et 6 heures à supplier
:lol:
-
ptdr
ca fait du bien d entendre autre chose que des blagues de blondes
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9. Ne dites pas quelles pizzas vous voulez. Épelez les noms.
39. Au milieu de la commande, interrompez-vous quelques secondes, puis dites « Où suis-je ? Qui êtes-vous ? »
Faites aussi, en plus on a même réussi à épeller le nom de la personne qui vient chercher les pizzas :D
(on s'amuse comme on peut)
-
Si microsoft venait à réaliser quelque chose qui ne plante pas : ce serait un clou
:lol:
Il est 3h du matin. Dans un bistrot un ivrogne se décide enfin à rentrer chez lui après sa cuite quotidienne...
Il quitte le comptoir complètement ivre essaie de faire deux pas et s'effondre lamentablement sur le parquet.
Il se dit : "ben mon pauv vieux t'es pas très frais... Je vais ramper jusqu'à la sortie pour respirer un peu d'air frais, ça ira mieux après", sur quoi il s'exécute.
Il arrive à la sortie il s'agrippe au capot d une voiture à l'aide de ses mains, se redresse et essaie de faire un pas... mêmes causes mêmes effets : il s'écroule lamentablement.
Se rappelant qu'il habite pas très loin, il décide de ramper jusqu'à sa porte. Il arrive à sa porte il essaie de rentrer discrètement pour ne pas se faire engueuler par sa femme,
Il s'accroche à la poignée, se hisse, ouvre la porte en s'appuyant dessus, il essaie de marcher jusqu'à sa chambre en restant silencieux mais après avoir fait un pas il s'effondre... Donc il rampe jusqu'à la couche conjugale où il s'endort d un profond sommeil...
Le lendemain sa femme lui dit au réveil :
"Toi t'as encore été au bistrot hier soir..."
"Mais comment le sais-tu ?"
"Ils ont appelé ce matin pour dire que t'avais oublié ton fauteuil roulant"
:lol:
Une femme se promène et rencontre le prêtre de sa paroisse.
- Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
- Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer une bougie pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque
- Comment allez-vous? Lui demande-t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10
enfants.
- Ah oui !!! ... Et comment va votre mari ?
- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre bougie à la con !!
:lol:
Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s"exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m"en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d"un certain nombre elle s"exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!
:lol:
Un muet veut acheter des préservatifs en pharmacie.
Il décide de poser 10 F sur le comptoir, et de montrer discrètement son engin au pharmacien pour se faire comprendre.
Le pharmacien voyant cela pose également 10F sur le comptoir, sort également son engin, et récupère les 20F en disant :
"J'ai gagné, c'est moi qui a la plus grosse!"
:lol:
Savez vous comment les belges chassent le canard ?
ils jettent le chien en l'air !
:lol:
-
ptdr GG trop lol :D :|
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Ca devait arriver, voici la vengeance des blondes :
Pourquoi les brunes sont-elles si fières de la couleur de leurs cheveux ?
Parce qu'elle va bien avec la couleur de leur moustache.
:lol:
Qu'est-ce qui manque le plus à une brune pour participer à une super fête ?
L'invitation.
:lol:
Qui fabrique les soutiens-gorge pour les brunes?
Petit Bateau.
:lol:
MDR :|
-
Le simplet du village entre dans son café habituel avec un grand sourire qui illumine son visage.
- " Qu'est-ce qui te rend donc si heureux ? " demande le barman.
- " Ben c'est toute une histoire ", raconte le gars,
" tu sais que je vis à côté d'une ligne de chemin de fer,
....eh ben la nuit dernière, en regardant par la fenêtre,
j'ai vu une jeune femme attachée aux rails, comme dans les films.
Alors , je suis vite allé couper les liens et je l'ai ramenée chez moi.
- " Ah bon ! Quelle histoire ! Et ensuite ? "
- " Ben tu sais pas ..... ! on a fait l'amour toute la nuit, partout dans la maison.
On a tout fait, une fois moi au dessus, une fois elle, partout et de toutes les façons. "
- " Mais c'est fantastique, p'tit gars ! " s'exclame le barman.
" T' en as eu de la chance, dis donc ! Et........ elle était jolie, au moins ? "
- " Ah çà........... je saurai jamais, j'ai pas trouvé sa tête."
:lol:
Un homme était en train de tondre sa pelouse, quand tout à coup, il fut
distrait par son attrayante voisine. Une blonde pure, très bien tournée.
Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte à lettres qui
se trouvent à l'entrée de son terrain. Elle l'ouvre et referme aussitôt la
boîte aux lettres. Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige,
d'un pas pressée, vers sa boîte à lettres, et encore la rouvre et la referme
violemment.
Elle s'en retourne furieuse à l'intérieur de la maison.
Comme l'homme achevait de tondre sa pelouse, v'là sa blonde voisine qui
ressort de la maison, marchant rageusement vers sa boîte à lettres, la
rouvre et la referme très fortement. Intrigué par son comportement, notre
homme s'avance et demande:
- Y a-t-il quelques choses qui ne va pas, chère voisine!
La blondinette de se retourner, et toujours fulminant de lui répondre:
-Certainement, que ça ne va pas!
Mon ordinateur stupide n'arrête pas de me dire vous avez du courrier et je
n'ai rien !!!
:lol:
-
Dans une twingo il y a 4 ingénieurs : un mécanicien, un électronicien, un chimiste et un informaticien.
Tout à coup, la voiture s'arrête et le moteur s'éteint.
Le mécanicien dit :
- Je le savais, c'est un problème de transmission.
- Mais non, dit l'ingénieur chimiste, c'est la faute des acides de la batterie !
- A mon avis c'est le circuit électronique qui ne marche plus, dit l'électronicien.
L'Informaticien en dernier :
- Et si on essayait plutôt de fermer toutes les fenêtres, de sortir et après de rentrer à nouveau ?
:lol:
-
Le simplet du village entre dans son café habituel avec un grand sourire qui illumine son visage.
- " Qu'est-ce qui te rend donc si heureux ? " demande le barman.
- " Ben c'est toute une histoire ", raconte le gars,
" tu sais que je vis à côté d'une ligne de chemin de fer,
....eh ben la nuit dernière, en regardant par la fenêtre,
j'ai vu une jeune femme attachée aux rails, comme dans les films.
Alors , je suis vite allé couper les liens et je l'ai ramenée chez moi.
- " Ah bon ! Quelle histoire ! Et ensuite ? "
- " Ben tu sais pas ..... ! on a fait l'amour toute la nuit, partout dans la maison.
On a tout fait, une fois moi au dessus, une fois elle, partout et de toutes les façons. "
- " Mais c'est fantastique, p'tit gars ! " s'exclame le barman.
" T' en as eu de la chance, dis donc ! Et........ elle était jolie, au moins ? "
- " Ah çà........... je saurai jamais, j'ai pas trouvé sa tête."
:lol:
Un homme était en train de tondre sa pelouse, quand tout à coup, il fut
distrait par son attrayante voisine. Une blonde pure, très bien tournée.
Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte à lettres qui
se trouvent à l'entrée de son terrain. Elle l'ouvre et referme aussitôt la
boîte aux lettres. Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige,
d'un pas pressée, vers sa boîte à lettres, et encore la rouvre et la referme
violemment.
Elle s'en retourne furieuse à l'intérieur de la maison.
Comme l'homme achevait de tondre sa pelouse, v'là sa blonde voisine qui
ressort de la maison, marchant rageusement vers sa boîte à lettres, la
rouvre et la referme très fortement. Intrigué par son comportement, notre
homme s'avance et demande:
- Y a-t-il quelques choses qui ne va pas, chère voisine!
La blondinette de se retourner, et toujours fulminant de lui répondre:
-Certainement, que ça ne va pas!
Mon ordinateur stupide n'arrête pas de me dire vous avez du courrier et je
n'ai rien !!!
:lol:
GG :| :D
-
Dans une grande entreprise, le directeur reçoit un nouvel embauché :
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Thomas et vous ?
Le directeur furieux s'écrie :
- Mon petit bonhomme je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que dans mon entreprise les gens s'appelle par leur nom !
Si vous vous appelez Thomas Tartenpion, je vous appellerais " Tartenpion " mais pas Thomas .Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui monsieur .
- Alors c'est quoi votre nom de famille ?
- Mon nom est Monchéri .
- Très bien Thomas , au travail !
:lol:
Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
- Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire.
La femme répond :
- Si le bébé te ressemble, ça va être un miracle.
:lol:
Monsieur le policier, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison.
- Pouvez-vous me donner son signalement ?
- Euh.. Elle est rousse. Non, blonde..
- Grande, petite
- Hum... pas vraiment grande mais pas vraiment petite.
- La couleur de ses yeux
- Verts ! Non... plutôt bleu... Enfin, bleu-vert je crois.
- Des signes particuliers ?
- Hum... je sais pas !
- Quelle sorte de vêtements elle portait ?
- Aucune idée !
- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il est de quelle race?
- Berger Allemand. Soixante-cinq centimètres au garrot, pèse 30 kilos, son poil est fauve clair, sa truffe est noire, il a des yeux marrons foncés, une légère cicatrice sous le menton, il lui manque une griffe à la patte gauche arrière et numéro de tatouage GAH459H595P2492...
:lol:
Un petit garçon demande à sa mère :
- Le bon Dieu, c'est une femme ?
- Ben vois-tu, le bon Dieu ce n'est pas vraiment un homme et pas vraiment une femme.
- Le bon Dieu, est blanc ou noir ?
- Ben, chéri, il n'est pas blanc mais pas noir non plus.
- OK, m'man mais le bon Dieu, est-il homosexuel ou hétéro
- Ben on peut dire qu'il est est les deux, tu vois.
- M'man, le bon Dieu, ça serait pas Michael Jackson ?
:lol:
En Italie, un homme se confesse :
- Pardonnez-moi mon père car j'ai péché. Pendant la dernière guerre, j'ai caché un réfugié dans mon grenier.
- Ce n'est pas un péché.
- Je lui ai fait payer un loyer.
- Ce n'est pas très charitable mais vous couriez un risque.
- Oh merci, mon père ! Mais j'ai encore une question à vous poser.
- Je vous écoute, mon fils.
- À votre avis, dois-je lui dire que la guerre est finie ?
:lol:
C'est l'histoire d'un vieux couple marié depuis 45 ans. Ils vivent paisiblement dans un coin paumé dans le centre de la France. L'homme appelle son fils qui vit à Marseille et lui dit :
- Je suis désolé de te gâcher ta journée, mais je dois te dire que ta mère et moi, on a décidé de divorcer, 45 années comme ça c'est assez
- Mais qu'est-ce que tu racontes papaaaaaaa !
- Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps, nous en avons marre l'un de l'autre et je ne veux pas en discuter davantage, je suis à bout, alors appelle ta soeur qui vit à Paris et annonce-lui la nouvelle !
Et le vieil homme raccroche.
Le fils appelle sa soeur qui explose au téléphone:
- Ce n'est pas possible qu'ils divorcent comme ça, je vais m'occuper de ça!
Elle appelle son père immédiatement, en hurlant dans le téléphone :
- Tu ne vas pas divorcer comme ça, attends jusqu'à ce que j'arrive Je vais appeler mon frère et nous serons chez toi dès demain matin ! Jusque-là, ne fais rien, ne bouge pas, TU M'AS COMPRISE ?
Et elle raccroche.
Le vieil homme raccroche alors et se tourne en souriant vers sa femme :
" C'est OK, ils seront là demain pour Noël et ce sont eux qui payent leur voyage. "
:lol:
-
C'est un gars qui se promène avec son petit chien dans la jungle équatoriale.
Le petit chien trottine un moment derrière un papillon qui attire son attention.
Il s'arrête et s'aperçoit qu'il a perdu son maître. Le petit chien entreprend de retrouver la trace de son maître dans cette dense forêt.
A cet instant, il entend un bruit qui vient de derrière lui. Il jette un oeil discret pour voir ce que c'est.
Putain ! C'est un léopard qui avance en catimini vers lui pour le bouffer.
Le petit chien analyse rapidement sa situation désespérée, quand il voit un tas d'os à côté de lui.
Il a une idée ! Il prend un gros os dans la bouche et le mâchouille.
Quand il sent le léopard suffisamment proche de lui, il recrache l'os et dit bien fort
- Ah ! Pas mauvais comme bestiole, le léopard
Quand le léopard entend ça, il s'arrête net et rebrousse chemin, ne voulant pas prendre! de risque avec ce petit animal qu'il n'a jamais vu avant.
Ouf ! C'était moins une pour le petit chien.
Un petit singe, qui se trouvait dans un arbre au-dessus, a vu toute la scène. Il n'était pas en très bons termes avec le léopard, car il lui faisait sans arrêt des mauvais coups. Il pense alors que c'est une bonne occasion de se réconcilier avec le léopard en lui racontant tout.
Le singe part aussi sec rejoindre le léopard et lui raconte toute l'histoire.
Le léopard très vexé dit au petit singe :
- Allez, monte sur mon dos, on va aller le bouffer ce chien. Je n'aime pas qu'on se moque de moi et surtout sur mon territoire !
Un peu plus tard, le petit chien se remettant de ses émotions, entend un bruit venant de derrière lui.
Il regarde discrètement et aperçoit le léopard avec le petit singe sur son dos. Il comprend vite ce qui s'est passé : le petit singe a tout vu et est allé moucharder au léopard !
Après une courte réflexion, il prend un os du tas à côté duquel il était resté. Il le mâchouille en attendant que les deux autres animaux soient suffisamment près.
Il recrache alors l'os et gueule bien fort :
- Putain ! Il est où ce singe ? Ca fait une demi-heure que je lui ai demandé d'aller me chercher un autre léopard !!!
:lol:
-
oui mais.. le chien a-t-il retrouvé son maître finalement ?!?!? :?
-
Deux brunes ( ça va nous changer des blondes ) vont en camping.
Elles installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.
Quelques heures plus tard, l'une d'elle réveille l'autre et lui dit :
- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d' étoiles! !
- Et qu'est-ce que cela veut dire, selon toi ?
La brune interprète la question un instant et dit :
- Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.
Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.
Pour l'heure, Je dirais qu'il est quatre heures du matin.
Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.
Météorologique, il semblerait qu'il fera beau demain.
Après s'être fait dévisager par l'autre brune pendant quelques minutes, elle reprend :
- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
- Pauvre conne ! cela veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente !
:lol:
Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy.
- Espèce de porc ! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle,la mère de tes enfants ! Je quitte cette maison, je demande le divorce !
- Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui s'est passé.
- OK, mais c'est la dernière chose que j'entendrai de toi.
Le mari commence alors à raconter son histoire..
- Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop. je la vis si désemparée que je m'arrêtais et la fis monter.
Elle était jolie mais sale et en guenilles.
Elle m'expliqua qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours...
Très ému, je l'amenai à la maison et réchauffai les raviolis que j'avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n'avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir ; la pauvre petite les a pratiquement dévorés.
Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche..
Pendant qu'elle se douchait j'ai pris ses vêtements pleins de trous, je les ai jetés et je lui ai donné un jean que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste.
Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert à l'occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon goût. Je lui ai donné le pull que ma soeur t'a offert à Noël et que tu ne porteras pas juste pour embêter ma soeur. Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n'as plus jamais portées après avoir vu ta collègue porter les mêmes.
La jeune femme m'était très reconnaissante et je la
raccompagnais à la porte.
L'histoire aurait dû s'arreter là... Mais elle se retourna alors vers moi les yeux plein de larmes et me demanda :
- Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise pas ?
:lol:
-
Un homme est en train de cuire des oeufs lorsque sa femme rentre à la
maison.
Elle vient dans la cuisine et se met à crier :
- Attention ! Attention ! Plus de beurre ! retourne-les !
retourne-les ! du beurre, Plus de beurre !! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT
BRÛLER ??
MAIS FAIS attention ! retourne-les ! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI !
retourne-les MAINTENANT ! MAINTENANT !! Attention, TROP DE BEURRE, CA
VA GICLER ! Attention ! TU VAS TE BRÛLER !! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE
BEURRE ! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !!"
L'homme, complètement excédé, finit par lui hurler :
- M'enfin, ça ne va pas dans ta tête ? Pourquoi cries-tu comme ça ?
Qu'est-ce qu'il te prend ?
La femme se retourne et dit très calmement, en quittant la
cuisine :
- Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à
côté de moi en voiture...
:lol:
-
- Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à
côté de moi en voiture...
:lol:
mdr :!:
ça sent le vécu :lol:
-
Allez une petite (chui sur que les miss apprécieront :D )
Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit:
"Non, mon amour, je ne le sens pas bien... "
Puis elle ajouta : " Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme ! ".
A mon regard ébahi, elle cru bon d'enchaîner : " Je voudrais que tu
m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit ".
Comprenant que rien ne se passerait ce soir la, je n'insistai pas et je m'endormis.
Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidais de passer la journée avec elle. Apres un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenais dans un grand magasin de mode ou je l'invitais à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses
yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes
retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se
décider, je lui laissais entendre qu'elle prendrait bien les deux. A
l'étage suivant se trouvait le rayon chaussures : une paire neuve
par robe semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil : hop, dans le panier ! Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation
indescriptible. Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais,
car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon...
Je répondis oui.
Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du
champagne et dit : " Ca va être cher tout ça... On passe à la caisse?"
Quand je répondis : "Non, mon amour, je ne le sens pas bien...", son
visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors : " Je n'ai pas spécialement envie, je voulais
simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec
mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes
désirs d'achats de femme".
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai : «je
voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non ce que je
t'achète ».
Et vlan !
-
Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier où il était reclus depuis 15 ans.
Dans sa fuite, il arrive près d'une maison.
Il y pénètre, à la recherche d'argent et d'armes. Il trouve un couple au lit
Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise.
Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou. Il se rend ensuite dans la salle de bains.
Pendant son absence, le fiancé s'adresse à la fille :
"Ecoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues...si ça se trouve, il n'a pas vu de fille depuis des années. Il t'a déjà embrassée dans le cou . s'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction. Ce gars est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer.
Sois forte mon amour, je t'aime".
La fille répond :
"Il ne m'a pas embrassée, Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain.
Sois fort mon amour, je t'aime aussi".
:lol:
-
Dans une maternité, il y a trois couples : un couple de noirs, un couple de
marseillais et un couple de parisiens.
Les trois femmes accouchent au même moment...
Au moment de mettre les bracelets aux bébés, l'ampoule grille et le temps de la
changer, la sage femme oublie quel bébé est à qui.
Embêtée face aux trois bébés, la sage femme décide d'aller voir les pères,
espérant que le coeur, que le sang va parler...
Elle va donc voir les pères et demande qu'ils aillent voir les bébés pour
reconnaître leur enfant.
Le Marseillais rentre en premier dans la salle et sans aucune hésitation prend
le bébé noir et s'écrie :
- Bonne mère, mon fils comme tu es beau !
Sur ce, la sage femme s'approche de lui et lui dit tout bas :
- Mais vous êtes idiot ou quoi ? Il y a un couple de noirs et vous prétendez que
ce petit bébé noir est le vôtre ? Expliquez-moi !
Alors le Marseillais lui répond :
- Ouais je sais, mais bon, comme ça je suis sûr de ne pas prendre le Parisien !
:lol:
-
Ouais je sais, mais bon, comme ça je suis sûr de ne pas prendre le Parisien
Triple Kass :D :D :D
Je me casse avant qu'une blague sur les belges ne tombe... ;)
-
Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archeveque pour etre à la hauteur dimanche prochain.
Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour etre plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune pretre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, de n'importe quoi.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archeveque, ainsi redigée :
"Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau, et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai entendu aujourd'hui ne se reproduise pas.
01. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
02. Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, evitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
03. Il y a 10 commandements et non 12.
04. les apotres etaient 12 et pas 7, et aucun n'était nain.
05. nous ne parlons de Jesus Christ et ses apotres comme "J.C. & Co"
06. nous ne nous référons pas à Judas comme "à ce fils de pute "
07. vous ne devez pas parler du pape en disant "le Parrain"
08. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
09. l'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraichir la nuque
10. ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
11. les hosties ne sont pas des gateaux apéritifs à consommer avec le vin de messe
12. les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc***r"
13. l'initiative d'appeler les fidèles à danser etait bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église
14. l'homme assis près de l'autel auquel vous vous etes référé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.
Sincèrement, l'Archeveque.
ps : Jésus n'a pas été fusillé
:lol:
-
L'institutrice demande aux élèves ce que font leurs parents lorsqu'ils veulent se détendre.
Il y a qui répondent du foot, du rugby, regarder la télévision, la couture, les maquettes, .....
La maitresse en voit un qui se cache dans le fond, elle l'appelle et lui dit :
"et toi, ton père, qu'est ce qu'il fait pour se detendre ?"
"ben le soir il se travesti en danseur exotique dans un gay bar, il se déshabille devant des hommes qui mettent des billets dans ses sous-vêtements".
Très génée, l'institutrice fait sortir toute la classe sauf ce petit garcon.
"Excuse-moi, mon petit, je ne pouvais pas savoir, j'espère que tu ne m'en voudras pas trop"
"Non, madame, en fait il collectionne les bornes d'arcades et les flippers, mais j'ai trop honte de le dire"
:lol:
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"Non, madame, en fait il collectionne les bornes d'arcades et les flippers, mais j'ai trop honte de le dire"
:lol:
:D :drug: :lol: :lol: :!: :| :D :lol: :drug: :jacks: :smoke: :jacks: ;) :D :drug:
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Bonjour à tous alors ca n'est pas une blague mais je m'arrache les cheveux dessus depuid 1h, alors si quelqu'un a la reponse....
3 PERSONNES VONT A L'HOTEL
LA CHAMBRE COUTE 30€
IL DONNE CHACUN 10€
MAIS LE PATRON C'EST TROMPE C'ETAIT 25€
ALORS IL DIT AU GROUM DE LEURS RENDRE 5€
MAIS LE GROUM EN PREND 2 DANS SA POCHE
ET IL LEUR REND CHACUN 1€
CONCLUSION
IL DONNE CHACUN 10 ET ON LEUR REND CHACUN 1
DONC 3 * 9€ =27€ + 2 QUE LE GROUM A VOLER = 29€
ou est passer l'euro manquant ?????
Amusez vous bien :lol:
Séb
-
je la connaissais avec un garçon de café et 3 bières commandées ^^
si tu veux la réponse ... >> MP :D
Bon courage :!:
-
Classique, faut juste réfléchir au pb comme il faut...
-
3*10=25+5
3*10=25+(2+3)
(3*10)-3=25+2
(3*10)-(3*1)=25+2
3*(10-1)=25+2
3*9=27
-2 que vole le groom
=25 le prix de la chambre
......
-
Allez une autre simple :
Une bouteille de vin coûte 20€
Le vin vaut 19€ de plus que la bouteille vide.
Combien vaut la bouteille vide ?
Combien vaut le vin ?
-
Allez une autre simple :
Une bouteille de vin coûte 20€
Le vin vaut 19€ de plus que la bouteille vide.
Combien vaut la bouteille vide ?
Combien vaut le vin ?
Attention, en petit la réponse 50 centimes et 19€50 (attention au DE PLUS :D)
A moi
J'achète une montre 100€, je la revend 120€, je la rachète 140€, je la revend 160€... j'ai fais combien de bénéfice ?
Edit : en petit, la réponse à la question des chambres et de l'euro manquant Le tout fais donc 27€ + 3€ qu'on leur rends, en effet, on ne compte pas les 3 euros rendus comme ce que les trois pauvres gonzes ont payé, résultat, ils ont payé 30€ - 5€ rendu par le gérant de l'hotel, soit 25€, ajoutez à ceci les 2€ que le groom a rabiotté => 27€, il reste les 3€ qu'on leur rends
Oh, et encore edit, celle là, vous allez vous prendre la tête
Un matheux à son facteur qui aime les énigmes
"-J'ai 3 filles, le profuit de leur âge est égal à 36
La somme de leur âge est égal au numéro de la maison d'en face"
Le facteur réfléchit et dit :
"Il me manque une information
-Exact, j'ai oublié de vous dire que l'ainée est blonde"
Aussitot le facteur réponds à la question
Quel âge ont les filles du matheux ?
-
Oh, et encore edit, celle là, vous allez vous prendre la tête
Un matheux à son facteur qui aime les énigmes
"-J'ai 3 filles, le profuit de leur âge est égal à 36
La somme de leur âge est égal au numéro de la maison d'en face"
Le facteur réfléchit et dit :
"Il me manque une information
-Exact, j'ai oublié de vous dire que l'ainée est blonde"
Aussitot le facteur réponds à la question
Quel âge ont les filles du matheux ?
2 ans, 2 ans et 9 ans ?
-
2 ans, 2 ans et 9 ans ?
Tu la connaissait ?
-
2 ans, 2 ans et 9 ans ?
Tu la connaissait ?
Vieux cours de maths, je ne me rappelais plus de la solution, mais du "cheat" pour trouver (ça m'avait marqué à l'époque).
Mais chez moi, l'ainée aimait les glaces à la vanille.
-
Réponse à l'énigme si dessous pour ceux qui veulent la solution
C'est "facile" :
Il faut commencer par trouver toutes les solutions à la quesion X x Y x Z = 36 (ca a l'air long et compliqué, mais en fait c'est très simple, on recherche tous les diviseurs de 36 (ce qui est long quand on est pas matheux, moins quand on ne l'est pas) puis on les associe en partant du plus grand au plus petit)
Parmis les diviseurs de 36 on trouve 36, 18, 12, 9, 6, 4, 3, 2 et 1
On conclut ceci :
36 x 1 x 1 = 36
18 x 2 x 1 = 36
12 x 3 x 1 = 36
9 x 4 x 1 = 36
9 x 2 x 2 = 36
6 x 6 x 1 = 36
6 x 3 x 2 = 36
4 x 3 x 3 = 36
Et c'est tout. Il est vrai qu'il a l'air bizarre que les filles du matheux puissent avoir 36 ans et des jumelles de 1 an, ùais mathématiquement c'est une solution.
Enssuite on calcule la somme des 3 âges en fonction des âges trouvés au dessus :
36 + 1 + 1 = 38
18 + 2 + 1 = 21
12 + 3 + 1 = 16
9 + 4 + 1 = 14
9 + 2 + 2 = 13
6 + 6 + 1 = 13
6 + 3 + 2 = 11
4 + 3 + 3 = 15
Parmi les solutions, seules 2 ont une somme identique (celles en rouge), on en conclut que, comme le facteur hésite, la solution est l'une de ces deux lignes (car sinon le facteur n'hésiterai pas, vu que lui, il connais le numéro de la maison d'en face)
Or, L'AINEE est blonde (et aime les glaces à la vanille), et non pas LES AINEES, donc il ne peut pas avoir de jumelles de 6 ans suivi d'une fille de 1 an, il a donc une fille de 9 ans, et des jumelles de 2 ans.
PS : pour ceux qui ont rien compris je réexplique :interro: :D
-
Les blagues du jour Google (enfin joke4all...)
C'est un médecin qui vient d'avoir des relations particulières avec sa cliente... le genre de relations qu'on a avec une femme qui nous plait... enfin bref...
Il a honte de ce qu'il a fait, il ne sais pas comment ses parents vont prendre ca, mais une petite voix à l'intérieur de sa tête lui dit qu'à près tout il n'est pas le seul à avoir des relations avec sa patiente, et que malgré tout ce sont de bons médecins, tout ca...
Il se sent alors rassuré, bien dans ca peau, presque souriant quand la petite voix dans sa tête lui rapelle que les autres sont médecins, pas vétérinaires...
:D
-
c'est impressionant :evil:
pour localiser votre conjoint(e) par rapport à son n° de mobile (http://www.teapetece.com/moviles/)
je vais encore me faire modérer
-
Voui...tu as bien failli... mais bon, c'est super pixelisé... on va dire que ca passe pour moi.
Mais si un autre modo , pense que ca doit etre moderer... il peut! :smile:
-
Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar. Elle fait signe au
barman de s'approcher plus près. Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de
façon assez séduisante de se rapprocher encore. Il se penche et elle
commence à lui caresser la barbe.
" Êtes-vous le gérant ? dit-elle en caressant sensuellement son visage.
* Euh... en fait, non ! répond le barman.
* Pouvez-vous aller le chercher ? " demande la femme en glissant sa main
dans les cheveux du barman.
" Malheureusement, non ! souffle le barman prenant visiblement plaisir à la
situation...
* Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? demande la femme en passant ses
doigts sur les lèvres du barman.
* Bien sur ! répond l'homme.
* Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis
l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
* Quel est le message? demande le barman.
* Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des femmes !
-
"J'achète une montre 100€, je la revend 120€, je la rachète 140€, je la revend 160€... j'ai fais combien de bénéfice ? "
je dirais 40€ de bénéf (20 Euros pour chaque achat/vente):
Somme des décaissements : 100+140=240
Somme des encaissements : 120+160=280
Encaissements-Décaissements=280-240=40€
-
totalement d'accord avec toi :)
edit : je vire ton quote alors :p
-
j'avais oublié de mettre la réponse en petit :)
-
C'est ca... la plupart des gens répondent 20 ou 60 € (pourquoi 20 je sais pas, mais 60 parce que 160 - 100
-
'Lu,
Classique erreur de raisonnement :
Je la vends 120 -> je gagne 20€
Je la rachète 140 -> je perds 20€ (C'est là l'erreur !)
Donc, 20-20, je n'ai fait aucun bénef'...
Et en la revendant 160, je me fais à nouveau 20€...
D'où la première réponse...
+++
-
MARKETING FEMININ:
> T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plait ; tu t'approches et tu lui dis : « J'suis super bonne au plumard ». Ca c'est du marketing direct.
> T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis ; tu vois un mec qui te plait, un de tes amis s'approche et il lui dit : « Tu vois cette nana, elle est super bonne au plumard ». Ca c'est de la pub.
> T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plait ; tu t'approches, lui demandes son numéro de téléphone, le lendemain tu l'appelles, et tu lui dis : « J'suis super bonne au plumard ». Ca c'est du télémarketing.
> T'es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais ; tu t'approches, tu lui rafraîchis la mémoire, et tu lui dis : « Tu te souviens comment j'suis super bonne au plumard ». Ca c'est du Customer Relashionship Management.
> T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plait ; tu te lèves, tu t'arranges un peu les fringues, tu t'approches, tu lui sers un verre, tu lui dis qu'il sent bon, qu'il est bien sapé, tu lui offres une clope et tu lui dis : « J'suis super bonne au plumard ». Ca c'est du Public Relation.
> T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plait ; tu t'approches et tu lui dis : « J'suis super bonne au plumard », et en plus tu lui montres les seins, ça c'est du merchandising.
> T'es dans une soirée, un mec s'approche et te dit : « J'ai entendu dire que t'es super bonne au plumard ». Ca c'est du Branding « Le pouvoir de la Marque ».
MARKETING MASCULIN
> T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plait, tu t'approches et tu lui dis : « J'suis une bête sexuelle, j'suis super bon au plumard, et en plus je tiens toute la nuit ». Ca c'est de la publicité mensongère, et c'est puni par la loi.
-
Suggestion de votre conseiller en placement financier.
Vous ne savez que faire de votre argent ? Voici la solution :
Faites tatouer un euro sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 6 avantages :
1) Vous verrez croître votre investissement
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent
3) Vous ne verrez plus d'un mauvais oeil que votre femme dévore vos économies
4) Vous serez le seul à décider comment le protéger
5) Vous serez le seul à décider où le placer.
6) vous n'aurez plus peur d'être à découvert.
Votre conseiller en finance
:D
-
Dictons du jour :
« IL VAUT MIEUX ETRE ONZE ET TRISTES, QUE TREZEGUET »
-
Je ne dirai qu'une chose: MOUARF !!! :lol:
-
Et savez vous comment on appel le sexe d'un âne?
ZIZIDANE
:evil:
séb
-
Seb.... tu :fleche:
:smile:
-
C'est Saddam Hussein qui est au tribunal, comdanmé pour crime de guerre.
Le juge lui dit : "Mr Hussein, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle, je commence par laquelle ?"
Sadam rétorque : "Allez pour la mauvaise".
Le juge : "Vous êtes comdamné à la peine capitale et vous allez être fusillé".
Saddam : "Et la bonne nouvelle ?"
Le juge : "C'est Trézeguet qui va tirer"
:lol:
Deux brunes et une blonde arrivent à se faire inviter chez un riche
magnat de la presse américaine.
Malheureusement, elles se perdent en route et arrivent finalement avec
une bonne heure de retard. Elles présentent leurs excuses à leur hòte.
La 1ère brune fait :
- Sorry sir. I'm late...
La 2nde brune fait :
- Sorry sir. I'm late too...
Et la blonde fait :
- Sorry sir. I'm late three...
:lol:
Une fille dans un bar se plaint qu'elle n'a pas assez de poitrine.
Un gars saoûl va la voir et lui dit :
- J'ai un bon truc pour ta poitrine. Prend du papier de toilette puis frotte toi entre les deux seins à chaque jour.
Ils vont finir par grossir.
La fille trouve cette idée ridicule et dit au gars :
- Franchement, me prenez-vouz pour une tarte! Comment est-ce que du papier de toilette peut faire grossir mes seins ?
Le gars répond :
- Ça a bien marché avec tes fesses !
:lol:
La maîtresse d'école demande à Gaston
- Il y a trois oiseaux sur une branche et je prend mon fusil et j'en tire un, combien en reste-t-il?
Gaston dit "il n'y en a plus, les autres sont partis, ils ont eu peur"
La maîtresse dit :
- Non, non Gaston tu vois 3 oiseaux moins un fait qu'il reste deux oiseaux sur la branche. Mais j'aime bien ta façon de penser.
Quelques jours plus tard, cette fois-ci c'est Gaston qui demande à sa maîtresse d'école
- Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir, chacune ayant un cornet de crème glacée à la main, une lèche son cornet, l'autre suce son cornet et la dernière croque son cornet. Laquelle est mariée?
La maîtresse dit "ce doit être celle qui suce"
Gaston dit "Non, non c'est celle qui a une bague au doigt. Mais j'aime bien votre façon de penser"
:lol:
Marie-Claude a une crise cardiaque,et se retrouve à l'hôpital.
Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience.
Elle voit Dieu et lui demande: "Mon heure est-elle arrivée?"
Dieu lui répond:
"Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours."
A son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, faire refaire les seins et tout le reste.
Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.
Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue, et se fait frapper par un camion. Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande :
"Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus! Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion?"
Et Dieu répond:
"oh putain ! Je ne t'ai pas reconnue !!"
:lol:
Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe
un berger:
" Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?"
Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants :
" Cre, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la
montagne. Ave tout le village, on l'a cherché pendant 4 jours. Et quand on
a retrouvé la bougresse, pour fêter ça, on l'a tous en**lée."
Le journaliste:" Euh, oui...mais je ne peux pas passer ça à l'antenne...et
quel est votre deuxième meilleur souvenir?"
Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain: Ah, aye,j'me
souviens : une fois, une vache du Leon s'est perdue. On l'a retrouvée qu'au
bout d'8 jours. Pour fêter ça, on l'a tous en**lée."
Le journaliste,un peu embarrassé : Décidement...non, je peux pas passer
ça...il faut que je trouve autre chose ...Il réfléchit pendant quelques
secondes :
" Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ? "
" Ben, une fois, je me suis perdu...C'est pas bon de se perdre en montagne........"
:lol:
Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre (il ne voyage
jamais léger), le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
« Excusez-moi, Votre Sainteté » dit le chauffeur, « Voudriez-vous, je
vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ? »
« Heu... pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me
laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire
aujourd'hui.»
« Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je
perdrais mon job ! Et que faire s'il arrive quelque chose ? » proteste le
chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là .
« Je ferai quelque chose de spécial pour vous. », dit le Pape.
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe
derrière le volant.
Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté
l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant
jusqu'à 170 km/h.
« Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! » implore le
chauffeur très inquiet, mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de
police retentissent.
« Mon Dieu, je vais perdre mon permis. », rouspète le chauffeur.
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier
s'approche, mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto et ouvre
sa radio.
« Je dois parler au chef. », demande-t-il au standardiste.
Quand le chef est branché, le policier lui dit qu'il a arrêté une
limousine roulant à 170.
« Où est le problème ? Bouclez le !» dit le chef.
« Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très
important.», dit le policier.
Le chef s'exclame : « Il n'y a pas de raison ! »
« Non, je veux dire réellement important. », dit le policier.
Le chef demande alors : « Qui avez-vous coincé ? Le Maire ? »
Le policier : « Plus gros. »
Le chef : « Le Gouverneur ? »
Le policier : « Beaucoup PLUS GROS. »
Le chef : « Bien ! Dites-moi qui c'est !»
Le policier : « Je pense que c'est Dieu lui-même ! »
Le chef : « Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ? »
Le policier : « Parce qu'il a pris le Pape comme chauffeur ! »
:lol:
Une blonde désespérée appelle son mari au boulot:
"Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus !"
"Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle?"
"Oui ! Il y a un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent!!"
"Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble."
Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs
"Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle.
On remet les Corn flakes dans la boîte et on ne dit rien à personne."
:lol:
Marcel a très très mal à la tête
Quand il se lève le matin il a mal ã la tête.
Dans les embouteillages vers le bureau il a mal ã la tête. toute la matinée il a mal ã la tête.
Le midi il déjeune seul, forcement il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal ã la tête.
L'après-midi il essaie d'oublier qu'il a mal ã la tête.
Il rentre tard pour essayer de se coucher et de dormir un peu mais la nuit il se trouve réveille par son mal ã la tête... ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulte plusieurs médecins sur son cas, au bord du suicide, Marcel prend un matin rendez-vous chez un spécialiste.
L'homme de l'art passe la tête de Marcel au scanner et rend son verdict :
- Marcel, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise : la bonne c'est que nous avons enfin trouve l'origine de votre mal; la mauvaise c'est justement l'origine de votre mal.
En fait vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'ou vos maux de tête chroniques !
- que peut-on faire pour que j'en sorte docteur ? "
- seulement deux choses Marcel, vous couper les couilles ou vous laisser vivre avec votre mal !
Quelques instants de réflexion suffisent ã Marcel pour se décider, il a vraiment trop mal ã la tête :
- on coupe, docteur !
Trois jours suffisent pour que Marcel, remis des suites de l'opération, quitte la clinique. Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules ses migraines l'ont quitte, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin !
Pour fêter ça, passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, il décide de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de l'échoppe.
- bonjour monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure
- mais parfaitement je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.
Un peu étonne d'une telle acuité de jugement, Marcel enfile l'ensemble et constate qu'il lui va comme un gant.
- vraiment je suis impressionne, comment pouviez-vous savoir ma taille aussi précisément ?
- le coup oeil du pro, monsieur, j'exerce depuis vingt ans.
Emballe, Marcel décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque.
- mais parfaitement monsieur, je vous propose ce modèle ã carreau en taille 42.
Marcel corrige le tailleur :
- désole, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40
le tailleur insiste :
- croyez-en le coup d'oeil du pro. En caleçon vous faites du 42
Marcel insiste encore :
- navre de vous prendre ã défaut, monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans.
Et le tailleur qui reste un commerçant :
- c'est comme vous voudrez, mais je dois vous prévenir : en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui vous donnera un horrible mal de tête...
:lol:
Une belle femme et un homme ont une collision assez grave.
Les autos ne sont plus que deux tas de ferraille.
Ils rampent donc à l'extérieur de leurs véhicules respectifs.
La femme dit :
- "Vous êtes un homme et je suis une femme."
Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis."
Flatté, l'homme réplique :
- "Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe."
La femme dit :
- "Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie."
Elle tend la bouteille à l'homme.
L'homme l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme.
Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.
L'homme demande :
- "Vous n'en prenez pas ?"
La femme répond :
- "Non, je crois que je vais attendre la police."
:lol:
-
Vraiment excellentes tes blagues Fred :D
-
que fait un footballeur français après avoir gagné la coupe du monde contre l'italie ?
il éteinds sa PS2
:lol:
-
comme toujours :|
-
trop lool surtout la premiere :|
-
Pourquoi lorsque le bateau coule, on crie " les femmes et les enfants d'abord" ?
Parce qu'après les requins n'ont plus faim.......
:lol:
-
* blague à mimer *
"Eh, t'as vu ? Je me suis fais tatouer un lapin !
-Ah bon ? Où ca ?
-Sur la fesse regarde"
* montrer un bout de ses fesses *
"Eh mais je voit rien !!!
-Bah il a dû rentrer dans son terrier"
-
Poésie champetre :lol:
-
Un gars qui vient de faire une longue route en voiture pendant la nuit décide de s'arrêter pour dormir un peu sur le coup des 6 heures du mat', avant de continuer son chemin.
Il s'arrête sur un parking à l'entrée d'une grande ville, un peu à l'écart de la grande route, pour dormir un peu.
Mais son parking est en fait un lieu de passage obligé pour tous les joggers du dimanche de la ville... Et sur le coup des sept heures, il est réveillé par un "Toc Toc" à la fenêtre de la voiture. Le voyageur, tiré de son sommeil ouvre les yeux, baisse la vitre et dit:
- Ouais, qu'est-ce qu'il y a?
- Vous avez l'heure?, demande le jogger.
- Il est 7h15, répond le voyageur après un coup d'oeil sur sa montre.
Le jogger le remercie, et s'en va en courant. Le voyageur se rendort, mais pour peu de temps car des nouveaux coups sur sa vitre le tirent de son sommeil:
- Pardon monsieur, est-ce que vous avez l'heure?
- 7h30!
Le deuxième jogger remercie et s'en va.
Voyant que d'autres joggers risquent par la suite de venir l'empêcher de dormir, le voyageur prend un papier, un crayon, et il écrit:
"Je ne sais pas l'heure qu'il est !" sur son papier, qu'il colle bien en évidence sur sa vitre.
Puis il se rendort.
Un quart d'heure plus tard, on tape au carreau:
- Monsieur, monsieur?... Il est 7h45 !
:lol:
Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE.
Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va 2 mètres plus loin et creuse un deuxième trou.
Et ainsi de suite..
Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collège continue à creuser.
Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
Et le premier agent lui répond :"Je sais que ça peut paraître bizarre.
D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT"
:lol:
-
Que fait Bernadette Chirac de ses vieilles robes ?
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.
Elle les met.
:lol:
Un couple est marié depuis 20 ans.
Depuis 20 ans, chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent dans le noir total.
Depuis 20 ans, la femme trouve ça ridicule et elle décide donc un beau jour de casser cette habitude Un soir, au beau milieu de leurs ébats, elle allume la lumière, elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibro, doux, merveilleux et plus long qu'un vrai sexe.
- Espèce de salaud ! s'écrie-t-elle Comment as tu pu me mentir pendant toutes ces années ?
Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond :
- OK, je t'explique pour le jouet et tu m'expliques pour les enfants
:lol:
-
lol :lol: :drug:
-
Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir ou il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café
"Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?"
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement
"Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu n'avais alors que 16 ans ?"
"Oui je m'en souviens" répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
"Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture?"
"Oui je m'en souviens" dit la femme en s'asseyant à ses côtés
Le mari continue
"Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit :
"Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans"
"Je m'en souviens aussi" répond-elle doucement
Il essuie une autre larme :
"J'aurais été libéré aujourd'hui !!!"
:lol:
-
Excellent :| Fred le dégoteur de blagounettes
-
:|
-
C'est une petite fille qui entends du bruit dans la chambre de ses parents et qui décide d'aller voir ce qui se passe
Elle regarde par le trou de la serrure, et elle voit sa mère qui "saute sur le ventre de son père" (si vous voyez ce que je veux dire)
Le lendemain elle demande à sa mère
"Dis mamam... pourquoi tu sautais sur le ventre à papa hier ?"
Ne sachant quoi dire, la mère lui répond
"Eh ben j'essaye de dégonfler papa
-Mais tu sais maman, tu n'y arrivera jamais comme ca
-Ah bon ? et pourquoi ?
-Parce que tout les soir la bonne regonfle papa"
-
allez j'en ai une :D
alors c'est superman qui a envie d'avoir un enfant..
il veut d'abord faire tout dans les règles... une belle rencontre resto etc...
mais devant les dures loi de la réalité il se dit qu'avec ces pouvoirs de super héros il pourrait "féconder" une femme en une fraction de seconde sans aucune difficulté et en tout discrétion!!
alors il se met à survoler la ville pour trouver une proie, et là! comme par miracle! sur une terrasse d'immeuble, wonderwoman alongé toute nue les jambes écartées!! Là superman ce dit que c'est la chance de sa vie!
il fonce et en deux temps trois mouvements c'est fait, après ça il s'envole au loin!
C'est a ce moment là que wonderman dit: "c'était quoi?"
"j'sais pas mais j'ai le cul en feu" répond l'homme invisible!
:lol:
-
[balgue belge inside]
Vous savez pourquoi les Francais disent aller AUX toilettes alors que les belges disent aller A LA toilette ?
En France il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une propre
---
Vous savez comment on fais fortune avec un Francais ?
On l'achète le prix qu'il vaut, on le revend le prix qu'il s'estime
[blague américaine inside]
Vous savez comment on sait qu'un Francais est passé chez soi ?
Le chien est enceinte, et la poubelle est pas sortie
-
allez, une petite sur l'école, la rentrée n'étant pas loin.
A la fin de l'année, la sempiternelle photo de classe est faite. Une fois les clichés développés, la maitresse essaye de convaincre les eleves d'acheter une photo.
"Vous savez plus tard ça vous fera plaisir d'avoir cette photo, vous pourrez regarder les visages de vos amis et vous dire" :
- tiens c'est Gael, il est médecin maitenant
- là c'est Lucas, il est pompier
- là c'est Sophie, elle est vétérinaire..."
et au fond de la classe :
-"Là c'est la maitresse, Mme Fourchon, elle est morte!"
(cruels enfants :tired:)
-
Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque
qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, est-ce que je vous connais?"
Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que
vous êtes le père d'un de mes enfants... "
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où
il a été infidèle, et il demande : "Nom d'un chien, ce ne serait pas
vous la strip-teaseuse que j'ai ni**é sur une borne cocktail packman devant tous
mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me
flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans
le derrière?"
"Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre
fils!!!"
Ok je :fleche:
-
C'est un gas qui est en train de bricoler sa voiture dans la rue
un petit garcon passe par là et le regarde.
Le gas prend un tournevis dans sa caisse a outils.
Le petit lui dit alors : "ben moi mon papa, il en a deux comme ca"
Le gas repond "oui..oui.. content pour lui".. et continuer a bricoler
Il prend alors une clef a molette dans sa caisse.
Le petit dit alors : " ben moi mon pas, il a 2 comme ca!"
Le gas, marmone unpeu, et continuer a bricoler..
Et ca continue comme ca un petit moment, a chaque qu'il prend quelque chose, le petit lui sort que sont pere en a 2 comme ca..
Le gas s'enerve de plus en plus interieurement, jusqu'au moment où exaspéré , il se redresse , lache ses outils , baisse son froc et son calcon , montrant ses Attributes au gosses. Et lui dit :
"ET DES COMME CA , IL A 2 AUSSI PEUT ETRE TON PERE!!!!!!!!"
Et la le gamin repond :
"Ben oui , une pour faire pipi , et une pour courir apres la bonne"! :D
désolé... :oops:
-
Savez la différence qu'il y a entre un boudin et un boudin ?
Il y en a un des deux qui ne verra jamais la purée
-
Savez la différence qu'il y a entre un boudin et un boudin ?
Il y en a un des deux qui ne verra jamais la purée
et apres ca me censur :D
-
c'est cool, ce post se remet à bouger :!:
Dans un petit village, Marcel va se confesser.
Il entre dans le confessionnal et le prêtre lui dit :
- Dis-moi Marcel, puisqu'on est dans le secret de la confession dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?
- Je n'entends pas mon père.
- Dis-moi qui est ce qui vole mes poules ?
- Je suis désolé, mon père, mais je n'entends pas.
- Dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?
- Je suis désolé mon père mais je n'entends toujours pas.
A ce moment le prêtre sort et dit :
- Viens on change de place.
Ils changent de place et Marcel dit :
- Dites-moi mon père, qui est-ce qui baise ma femme pendant que je suis à la pêche?
- Tu as raison, Marcel, on n'entend rien d'ici...
:lol:
-
Une petite blague absurde:
Deux voisins discutent par dessus le grillage qui sépare leurs jardins.
- Connaissez-vous le meilleur moyen d'éloigner les girafes?
- Non.
- C'est tout simple, il suffit de planter des fourchettes dans votre jardin!
- Ah bon? Mais de toute manière, il n'y a pas de girafes par ici.
- Evidemment! J'ai planté des fourchettes dans mon jardin!
Une méchante:
- Maman, maman! Je peux jouer du piano?
- Non, tu vas abimer les touches avec tes crochets.
Une autre, plus classique:
- Maman, maman! Je peux avoir du chocolat?
- Le chocolat est dans l'armoire.
- Mais maman, tu sais bien que je n'ai pas de mains!
- Pas de mains! Pas de chocolat!
-
Une petit devinette :
Vous savez ce que dit une fille quand elle voit une grosse kekette?
..
..
..
..
...
..
..
..
..
..
..
..
Non? Ben moi Oui!!!!
:D
-
Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble.
Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.
Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément.
Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant : " Alors, heureux ?"
Et l'homme lui répond :
- " Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas.
:lol:
-
Une femme commence une partie de golf.
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin devant elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses deux jambes et tomber au sol.
Immédiatement, elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
- Oooh... nnooon, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure, dit-il avec le souffle coupé.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant.
Après quelques minutes, elle lui demande:
- Comment vous sentez vous?
-Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !
:lol:
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une petite devinette
Comment ramasse t'on la papaille :interro:
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A la foufourche :exclam:
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Jean Dufort a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous. Son entreprise, Les clous DUFORT, est leader français sur ce marché depuis 40 ans. Arrive une jeune directrice de la communication, fraîchement promue, des idées plein la tête, qui veut développer l'export.
Elle tente de convaincre le vieux boss de la nécessité d'une campagne de pub télé. Après quelques mois de travail et quelques brainstormings, elle convoque le boss et des responsables d'agences publicitaires pour leurs soumettre son idée évolutionnaire.
- C'est simple, il nous faut un film court mais qui marque les esprits. Voilà ce qu'il faut :
- Image panoramique : Une colline.
- En Haut, une croix.
- Zoom avant : Sur la croix, Jésus.
- Deux légionnaires sont en train de clouer Jésus sur la croix.
- Zoom arrière, au pied de la croix, le logo DUFORT,
- Voix off : "Le clou DUFORT, s'enfonce sans effort".
Les pubards sont atterrés, le boss stupéfait. Il tente de convaincre sa directrice que c'est un peu.....dangereux.....que certaines sensibilités.... la France profonde . les provinciaux . etc...etc.. En bref, elle doit revoir sa copie.
Quelque temps après, un nouveau rendez-vous est fixé. Le vieux Boss ne s'en est toujours pas remis. La directrice de la communication arrive. Le boss lui dit: "Mais enfin, quand même, avouez que c'était maladroit le coup de Jésus sur la croix !!!???
- Vous avez raison, répond-elle, d'ailleurs j'ai eu une bien meilleure idée." "Voilà ce qu'il faut (voix assurée, regard direct, l'air sérieux) :
- Image panoramique : Une colline.
- En Haut, une croix.
- Zoom avant : Sur la croix, PERSONNE.
- La caméra plonge : au pied de la croix, JESUS sur le ventre, face contre terre
- ET le logo DUFORT,
- Voix off : "Avec les clous DUFORT, il tiendrait ENCORE"
:lol:
-
Spécial rencontres :
L'homme : "On ne s'est pas déjà rencontré ?"
La fille : "Oui, c'est moi la réceptionniste de la clinique spécialisée dans les maladies vénériennes."
L'homme : "Je ne vous ai pas déjà vu quelque part ?"
La fille : "Oui, c'est pour ça que je n'y vais plus."
L'homme : "Est-ce que ce siège est disponible ?"
La fille : "Oui, et celui-ci le sera aussi si vous vous asseyez."
L'homme : "On va chez toi ou on va chez moi ?"
La fille : "Les deux. Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi."
L'homme : "Alors, si on allait chez moi ?"
La fille : "Je ne sais pas. Il y a deux places dans une poubelle ?"
L'homme : "Je voudrais bien te rappeler. C'est quoi ton numéro ?"
La fille : "Il est dans l'annuaire."
L'homme : "Mais je ne connais même pas ton nom ! "
La fille : "Il est dans l'annuaire aussi."
L'homme : "Alors, qu'est-ce que tu fais dans la vie ?"
La fille : "Je suis travesti."
L'homme : "Tu es née sous quel signe ?"
La fille : "Entrée interdite."
L'homme : "Je veux me donner a toi"
La fille : "Désolée, j'accepte pas les cadeaux de pacotille."
L'homme : "Si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux.
La fille : "Peut-être, mais si je te voyais tout nu, je mourrais de rire."
:lol:
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Spécial Lada :
A quoi reconnaît-on une lada sport ?
... à la balle de tennis sur l'accroche-remorque.
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Lada, c'est bien. Une voiture, c'est mieux !
------------
Quelle difference y a-t-il entre une Lada et un chien guide ?
Aucune, pour les deux, il faut etre aveugle pour en acheter
----------
Pourquoi deux conducteurs de Lada se reconnaissent-ils immediatement lorsqu'ils se rencontrent ?
Ils se sont vus le matin au garage.
--------------
Combien peux-tu mettre deux personnes dans une Lada ??
Tout depend de la taille de la depanneuse
-----------------
C'est un gars qui arrive en marchant dans une station-service et qui demande:
Je pourrai avoir un jerrycan d'essence pour ma Lada ?
Et le pompiste lui repond : - Mouais... ca me parait etre un bon troc.
-----------------
Pourquoi les usines Lada se trouvent-elles toujours au sommet des collines ?
Pour que les clients puissent au moins rouler 200 mètres avec.
--------------------
Pourquoi y a-t-il le chauffage sur la vitre arriere des LADA ?
Pour ne pas se geler les mains quand on la pousse.
--------------------
A quoi sert la pedale supplementaire sur les LADA ?
A gonfler l'Airbag
--------------------
Quand vous voyez une Lada en mille morceaux sur le bas côté, qu'est-ce qui s'est passé ?
C'est le bipeur du conducteur qui a sonné, en position vibreur.
--------------------
Tu as vu le nouveau dispositif antivol sur les Lada?
Ouais je l'ai vu: en fait ils se sont contentés d'agrandir le logo de la marque sur la calandre.
--------------------
Qu'est-ce qu'on appelle une Lada décapotable?
Un oubli de la chaîne d'assemblage
--------------------
Une Lada peut faire 150 milles bornes avec les même train de pneu avant.
Logique, il est toujours à 1 mètre au dessus de la route.. derrière la dépanneuse.
:lol:
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Quel est le comble pour un léopard?
Avoir un string en peau de pute ! :lol:
-
- J'ai entendu que tu t'es remarié.
- Oui, c'est ma quatrième fois
- Et les précédentes ?
- Toutes mortes, toutes.
- Mon Dieu !! Et comment ?!
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Pour l'amour du ciel!! Et la deuxième ?
- Aussi.
- Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux je pari.
- Non, non, elle s'est cassé le cou.
- Un accident?
- Non. Elle n'a pas voulu manger les champignons.
:lol:
Un vampire, couvert de sang, revient en zigzagant à sa grotte et se pose (ou plutôt se pend) pour piquer un somme.
Mais les autres souris, réveillées par l'odeur du sang, le harcèlent pour savoir où il en a tant trouvé.
Non ! Laissez-moi dormir ! gémit le vampire ensanglanté.
- Si ! Si ! Dis-nous, dis-nous où tu as eu tout ce sang ! hurlent les autres vampires.
Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre.
Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt.
Et à l'entrée d'une clairière, le vampire ensanglanté dit :
- On y est ! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui ! piaillent les autres, la salive à la bouche.
- Et ben moi je l'avais pas vu...
:lol:
-
une petite devinette
Comment ramasse t'on la papaille :interro:
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A la foufourche :exclam:
Dans le même style:
Qu'est-ce qu'un chalumeau :interro:
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Un dromaludaire à deux bosses :exclam:
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allez je crois qu'on l'a déja faite celle la
mais moi j'adore ...
De quoi meure le neurone d'une blonde ?
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De solitude
:exclam:
:D
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Dans la lignée de la papaille et de chalumeau:
"Qu'est-ce qu'un canif?"
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"Un petit fien!" :lol:
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Encore une autre...
Qu'est ce que c'est deux blondes qui se serrent la main ?
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Une synapse :lol:
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Un magasin qui vend de nouveaux maris vient juste d'ouvrir à New York City.
C'est un endroit où les femmes peuvent se rendre pour choisir un mari. A
l'entrée du magasin, on y découvre une brève description sur la manière
dont fonctionne le magasin :
"Vous n'avez le droit qu'à une seule visite. Il y a 6 étages. A chaque nouvel étage, les qualités des hommes exposés augmentent au même titre que vous montez d'un étage.
Bien entendu, il y a un hic : vous devez choisir un homme sur l'étage, ou
vous pouvez monter d'un étage, mais en aucun cas, vous ne pouvez
redescendre d'un étage sauf pour quitter le magasin."
Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari.
Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail.
Au deuxième étage, il y un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail et aiment les enfants.
Au troisième étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants et ont particulièrement belle allure. La
femme se dit « waow? ». Mais elle sent instinctivement qu'elle doit continuer.
Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit: Ces hommes
ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure et
aident aux travaux ménagers. « Oh mon Dieu, s'exclame-t'elle. Je peux à
peine y croire ».
Malgré tout, elle continue et monte au cinquième étage. Le panneau dit:
Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle
allure, aident aux travaux ménagers et sont très romantiques. Elle hésite à rester...Mais monte quand même jusqu'au sixième étage.
Le panneau dit:
"Vous êtes la 31 456 012 visiteuse de cet étage. Il n'y a pas d'homme à cet étage. Cet étage n'existe que pour vous prouver que les femmes sont impossibles à contenter.
Merci de votre passage au Magasin des Maris...."
Un nouveau magasin qui vend des femmes vient d'ouvrir juste en face, dans la même rue.
Le premier étage propose des femmes qui aiment le sexe.
Le second étage propose des femmes qui aiment le sexe et font la cuisine.
Les étages 3 à 6 n'ont jamais été visités...
-
ha ha MDR
celle la elle est en train de faire le tour de toutes les messageries du bureau :lol:
-
franchement excellent !
:| :happyjump: :happyjump: :happyjump: :happyjump: :happyjump: :10:
-
C'est pas une blague mais ça m'a bien fait rire et cela pourrait convenir à des gens aux capacités physiques réduites ou en quète d'originalité : Enjoy : (http://www.pinkpigpage.com)
#edit:censuré par Youki.. c'est un forum sur l'arcade ici... il y a des jeunes qui consultent aussi.
-
Heuuuu, c'est peut-être Hot nan ??
Sinon c'est d'ou qu'on l'achéte :lol:
-
Heuuuu, c'est peut-être Hot nan ??
Sinon c'est d'ou qu'on l'achéte :lol:
On se fait une petite commande groupée ?? :lol:
-
Salut,
p'ites courtes
Quelle est la différence entre une femme de150 kg et un sanglier de 150 kg ?
Le sanglier, quand tu l'as tiré, tu t'en vantes
Comment fait-on pour rassembler un troupeau de vaches ?
On fait une démonstration de tupperware...
Comment appelle-t-on un dinosaure pédé ?
Un tripotalanus.
-
Les phrases que les femmes ne prononcent jamais :
01) Que Diable ! Tu parais tellement stressé ! Laisses-moi te faire une petite pipe pour te relacher.
02) On a dejá trop de bouffe à la maison. Achetons seulement de la bière.
03) Je crois que tu devrais passer la nuit avec tes potes. Tu le mérites bien.
04) Quel pet incroyable !!! Vas-y, recommence !
05) Je sais que c'est étroit derrière mais il faut que tu essayes à nouveau, vas-y !!!
06) Laisses tomber, je m'occupe de changer l'huile et de gonfler les pneus.
07) Viens voir chéri... la fille du voisin se balade encore en petite culotte !
08 ) Relâche, quand ce sera le moment, j'avalerai sans problémes...
09) Mais pourquoi tu oublies pas un peu cette histoire de Saint-Valentin. Achétes plutôt quelques chose pour toi...
10) On s'abonne à LUI ?
11) T'as jouis ? Alors, dors !!! Je termine toute seule...
12) Les mecs du bureau ont appelés du bar et ils veulent que t'y soit dans 10 minutes.
13) Hmm... cette haleine de bière me donne des envies, tu peux pas savoir...
14) Du fric ? Pour faire quoi ? Je veux juste ton amour...
:lol:
-
Cest quoi une tomate avec une cape ???
- Super tomate
C'est quoi un concombre avec une cape ?
- Un concombre qui se prend pour super tomate !
-
attention 2ème dégré
DERNIERE MINUTE : Tremblement de terre en Algérie
Le monde entier réagit déjà...!!
Un puissant tremblement de terre, d'une intensité inouïe de 8,9 sur l'échelle de Richter, s'est produit ce matin au centre de l'ALGERIE, tuant sur place au moins 25.OOO habitants, tandis que des milliers d'autres sont blessés.
Des villes entières sont complètement dévastées, la population survivante se lamente parmi les ruines.
L'Amérique a immédiatement envoyé son armée pour aider à la reconstruction du pays anéanti.
La Russie a déjà envoyé des vivres. L'Angleterre et la Belgique ont envoyé de l'argent.
La France, par la voix de son ministre Sarkozy, qui ne veut à aucun prix rester passive, enverra dès demain 25.OOO nouveaux Algériens...
:lol:
-
#edit:censuré par Youki.. c'est un forum sur l'arcade ici... il y a des jeunes qui consultent aussi.
on peut avoir le lien ??? :lol: :lol:
-
Jerome
Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris.
Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois.
Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.
Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin.
La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si elle
est en service. Hier j'y ai mis le linge, tiré sur la chaînette, et tout a
disparu ! Je cherche le mode d'emploi.
Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière, il n'a plut que deux fois. La première pendant trois jours, la seconde quatre jours.
Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je
l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher,
alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.
Ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes. Il fauche les herbes du cimetière.
Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attends un heureux événement,
nous en ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante.
Si c'est une fille, elle a l'attention de l'appeler comme moi. Cela fait tout drôle d'appeler sa fille maman !
Ton frère Jean a eu un gros problème. Il a refermé sa voiture avec les
clés à l'intérieur. Il a du retourner à la maison à pied pour récupérer le
second jeu de clés, et revenir nous sortir du véhicule.
Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique, donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.
Ta mère.
PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collée.
:lol:
-
Jerome
Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris.
Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois.
Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.
Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin.
La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si elle
est en service. Hier j'y ai mis le linge, tiré sur la chaînette, et tout a
disparu ! Je cherche le mode d'emploi.
Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière, il n'a plut que deux fois. La première pendant trois jours, la seconde quatre jours.
Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je
l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher,
alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.
Ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes. Il fauche les herbes du cimetière.
Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attends un heureux événement,
nous en ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante.
Si c'est une fille, elle a l'attention de l'appeler comme moi. Cela fait tout drôle d'appeler sa fille maman !
Ton frère Jean a eu un gros problème. Il a refermé sa voiture avec les
clés à l'intérieur. Il a du retourner à la maison à pied pour récupérer le
second jeu de clés, et revenir nous sortir du véhicule.
Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique, donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.
Ta mère.
PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collée.
:lol:
Pitié.... :mouahaha: ... Arrête ... J'ai trop mal au bide... ptdr... surtout le PS.... :10: :humour:
-
Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,
Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit, et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.
Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans,laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père. Ma femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père.
En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle.La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père. De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.
Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.
:lol: :lol: :lol:
-
> Quéquette et Foufoune sont au resto. Qui paie
> > l'addition ?
> > C'est Foufoune, parce que Quéquette est raide et que
> > Foufoune a du liquide
>
>
> > Quéquette et Foufoune sont en voiture, et se font
> > arrêter par les flics pour excès de vitesse. Qui paie
> > l'amende ?
> > C'est Quéquette, parce que Foufoune est en règle
>
>
> > Quéquette et Foufoune font du saut à l'élastique. Qui
> > saute le premier
> > C'est Foufoune, parce que Quéquette a les boules
>
>
> > Quelle est la différence entre un vieux pneu et un
> > tas de 365 capotes usagées ?
> > Aucune, it was a good year
>
>
> > Comment Pinocchio s'est-il aperçu qu'il était en bois
> > ?
> > Lorsqu'il s'est masturbé, il a failli prendre feu
>
>
> > Comment appelle-t-on un dinosaure pédé > Un
> > tripotanus
>
>
> > Pourquoi les Schtroumpfs rigolent-ils tout le temps
> > Parce que l'herbe leur chatouille les couilles.
>
>
> > Quelle est la différence entre une femme et une femme
> > de ménage ?
> > Avec une femme de ménage, quand c'est mouillé, tu ne
> > rentres pas
>
>
> > Quelle est la différence entre un zèbre et un barman
> > Le zèbre a des barres autour de son trou du cul alors
> > que le barman à des trous du cul autour de son bar
>
>
> > > Un homme demande à son pharmacien :
> >
> > - Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plaît
> > Le pharmacien : - A quel parfum le voulez-vous ?
> > L'homme : - Aux pommes, c'est pour tirer un boudin
>
>
> > Une femme demande à son mari :
> > - Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
> > - Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps
> > que tu ne m'intéresses plus..
>
>
>
> > Une femme nue, se regarde debout devant la glace.
> > Elle dit à son époux :
> > " Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée...
> > J'ai besoin d'un compliment
> > Le mari répond : " Tu as une bonne vue ".
>
>
>
> > - Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de
> > mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le
> > cochon ?
> > - Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !
>
>
>
> > À part pour le physique, comment différencie-t-on un
> > homme et une femme nus ?
> > L'homme a encore ses chaussettes.
>
>
>
> > A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne.
> > Le Monsieur décroche le combiné
> > - Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au
> > bout de quelques secondes.
> >
> > Appelez plutôt la SNCF
> >
> > - Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
> >
> > - Aucune idée. Un type qui demande si la voie est
> > libre.
>
>
>
> > Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son
> > père
> > - Papa? Quelle différence il y a entre exciter et
> > énerver ?
> >
> > - He bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15
> > ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.
>
>
>
>
> > Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue
> > devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.
> > - Qu'est-ce qui t'arrive
> > - Et bien, je suis allée chez le docteur cet
> > après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une
> > jeune fille de 18 ans! C'est bien, hein
> > - Ah oui, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit
> > de ton trou du cul de 40 ans?
> > - Rien. On n'a pas parlé de toi.
-
> > > Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?
> > > Un pilote-décès.
> > >
> > > Q : Quel est le pluriel d'un coca?
> > > Des haltères (car un coca désaltère).
> > >
> > > Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle
?
> > > C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue !
> > >
> > > Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune ?
> > > Parce que leurs clients les savent honnêtes.
> > >
> > > Pourquoi les bonnes soeurs japonaises aiment-elles les Beatles?
> > > Parce qu'elles sont jaunes les nonnes.
> > >
> > > Pourquoi les boîtes à lettres à Prague sont-elles fixées à 2 m de
haut
>?
> > > Parce que les Tchèques postent haut.
> > >
> > > Qu'est ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau ?
> > > Un choux marin.
> > >
> > > Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA.
> > > BABA tombe à l'eau. Quese passe-t-il ?
> > > BABA coule et BABI bêle.
> > >
> > > Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara ?
> > > L'hebdromadaire.
> > >
> > > Pourquoi Dieu a-t-il créé l'orgasme ?
> > > Pour que les Italiens sachent quand il faut s'arrêter
> > >
> > > Que s'est-il passé en 1111 ?
> > > L'invasion des Huns.
> > >
> > > Comment reconnaître un lutteur sumo d'une militante féministe ?
> > > Le sumo, c'est celui qui a les jambes épilées.
> > >
> > > Qu'est-ce qui fait 30cm et qui est blanc ?
> > > Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est toujours
noir.
> > >
> > > Qu'est-ce qu'un technocrate ?
> > > C'est quelqu'un qui sait le plus de choses possible sur un sujet
le
>plus
> > > étroit possible. Le technocrate parfait est celui
> > > qui sait tout sur rien.
> > >
> > > Qu'est-ce qui fait 15,2 cm et qui excite les femmes ?
> > > Un billet de 500 Euros.
> > >
> > > Je commence par un "e" , je finis par un "e" et je contiens une
>lettre.
> > Que
> > > suis-je ?
> > > Une enveloppe.
> > >
> > > Qu'est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond d'un
garage?
> > > Une portugaise qui aide son mari à garer la voiture : "roucoule,
>roucoule
-
Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table habituelle.
Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique à une table toute proche.
Elle est complètement seule.
Le type appelle le serveur et lui demande d'envoyer à la femme la bouteille de champagne la plus chère qu'il ait en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, il se rendra immédiatement à sa table.
Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme :
- C'est de la part de l'homme à cette table, dit-il en le montrant de la main.
La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'envoyer un petit mot à l'homme,
Elle le donne au serveur qui l'apporte immédiatement au destinataire.
Le mot dit :
"Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez :
une Mercedes dans votre garage, un million de dollars à la banque et 20 cm dans votre pantalon."
Après avoir lu le mot, l'homme décide de répondre.
Il donne à son tour un mot au serveur qui l'apporte à la femme.
Le mot dit :
"Pour répondre à votre requête, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste plus que la Mercedes 600 SEL dans mon garage.
Je pourrais également investir ou même dépenser les 120 Millions de dollars que j'ai sur mon compte pour n'en plus garder qu'un,
Mais... même pour une femme aussi belle que vous , jamais je ne me couperai 5 centimètres !!!
P.S. Rendez-moi la bouteille !"
:lol:
-
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
-
Vive les jeux de mots de LauLau, j'adore :D :D :D
-
Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m2, emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande. Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC 40 et quelques minutes de Nice people sur le net, il décide d'appeler son vice-président (lui-même plongé dans une partie de tétris en réseau).
Une fois dans le bureau, il lui dit :
- Ecoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail, ou est-ce que c'est juste une question de plaisir."
Le Vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
- Franchement, je n'ai aucune idée M. Le Président.
- Vous avez une heure pour me donner la réponse!" ordonne le PDG.
Le Vice-président court voir son Vice-président adjoint (qui lisait l'Equipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60 m2) et lui pose le problème :
- Une question, si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir?
- Alors là, j'en sais rien lui répond-il.
- Vous avez 55 minutes pour me répondre !!"
Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café).
- Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir?
- Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.
- T'as 45 minutes."
Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui n'est pas en RTT)
- Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
- J'en sais rien.
- 20 minutes."
Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l'un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt.
- Oh! le stagiaire ! une question !
- Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire.
- C'est super urgent !! il faut que tu répondes.
- Vas-y !, c'est quoi ? demande le stagiaire.
- Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?
- C'est du plaisir ! Affirme le stagiaire.
- Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?
Le stagiaire répond indigné :
- Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serait en train de me la taper !!!"
-
+1000000000 Steph... :lol: :lol: :lol:
Tellement vrai en plus...
-
Une femme au foyer s'occupe chez elle de son petit ménage, quand elle
entend soudain frapper à la porte. Quand elle ouvre la porte, elle découvre un homme qui lui demande si elle a un vagin.
La femme, surprise et incrédule, claque la porte au nez du type.
Elle croit ainsi s'en débarrasser.
Mais la chose se reproduit les trois jours suivants. La femme décide d'en
parler à son mari. Le mari dit à la femme :
- "Demain je n'irai pas travailler. Quand ce type te demandera si tu as
un vagin, tu lui diras que oui. Je serai caché derrière la porte et nous
saurons où il veut en venir..."
Le lendemain, le même homme revient à nouveau. Il frappe La femme ouvre la porte.
Le type lui redemande si elle a un vagin.
La femme répond " oui ".
Alors, l'homme dit à la femme :
- " Bon, si vous avez un vagin, pouvez vous, s'il vous plaît, demander à
votre mari qu'il arrête de baiser ma femme ?"
OK :fleche:
-
Un photographe travaillant pour un journal local devait faire des photos d'un gigantesque incendie de forêt dans le midi. Il appelle l'aéroport de Nice et demande un pilote. On lui répond qu'un Cessna avec son pilote seront prêts à l'emmener sur place dans deux heures.
Trois heures plus tard, le photographe est sur le tarmac et voit le Cessna avec un pilote qui l'attendent.
Il monte précipitement dans l'avion et crie:
- "Allons-y!"
Alors le pilote du Cessna met le moteur en marche, va se mettre face au vent et décolle.
En l'air, le photographe dit:
- "Vous voyez les fumées là-bas, allez voler au plus près en vous plaçant au Nord. Ensuite, vous effectuerez plusieurs passages à basse altitude."
À ce moment là le pilote demande nerveusement:
- "Mais pourquoi ?"
- "Ben, parce que je veux prendre des photos tiens! Je suis photographe, pas marin pêcheur!!"
Après une pause dans un silence pesant le pilote répond:
- "Allez c'est une blague, hein?!.. Vous êtes mon instructeur???..
:lol:
-
Ha ha ha mdr
:lol:
[marq=down]
vrouuuuuuiiiiiiinnnnnnn :cpasvrai: :cpasvrai: heeeellllllllpppppppp!
[/marq]
-
Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière :
"Où sont les tampax, SVP ?
La caissière lui indique : "3ème rangée à gauche"
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière,
avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit : "Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !...
Le gars lui dit : "La semaine passée, je lui ai demandé d'aller m'acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles.
"Alors ses tampax, elle va se les rouler !!! "
:lol:
Un couple célèbre son 50e anniversaire de mariage.
Leur tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans leur village.
On disait :
- Quel couple pacifique et amoureux.
Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple,
afin de connaître le secret de leur bonheur.
- Eh bien, ça remonte à notre voyage de noce, explique le mari.
Nous visitions le Grand Canyon et avions décidé de le traverser à dos d'âne.
Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance que l'âne de ma femme
a trébuché. Ma femme, sur un ton tranquille, a dit :
- Première fois.
Elle a fait se relever l'âne et nous avons continué. Puis l'âne trébuche de
nouveau. Une fois de plus, ma femme, sur un ton tranquille, dit :
- Seconde fois.
Elle a encore fait se relever l'âne et nous sommes repartis. Nous n'avions
pas fait la moitié d'un mile que l'âne trébuche pour une 3e fois.
Tranquillement, ma femme a sorti un pistolet de sa bourse et a tué l'âne.
C'est alors que je me suis fâché et que je lui ai dit ce que je pensais de
la façon dont elle avait traité cette pauvre bête, quand soudain, elle m'a
regardé et m'a dit d'une voix tranquille:
- Première fois.
:lol:
-
IRC powaaaaa
<Redfrom__> putain j'ai des msg du 22 juin sur mon repondeur ...
<good_taf> "Avons débarqué en Normandie, attendons les ordres"
#2110 (+) 9232/16673 (-)
<Mopral> Tiens, j'ai une super histoire sur les blondes !
<Akenomi> Euh, Mopral, je te rapelle que tu es sur le chan #entresblondes, par consequent, toutes les personnes présente ici sont blondes.
<Mopral> Pas grave, je la raconterai plusieurs fois
*Fuck all* dit: Slut zyva ta, ?
Kajinohana dit: Hein ? en français plz ^^
*Fuck all*: ces du fr
Kajinohana dit: mmm...
*fuck all* dit: asv;
Kajinohana dit: en français j'ai dit.
*fuck all* dit: ta gel ces du frt
Kajinohana dit: non, j'ai pas besoin de gel merci.
*fuck all* dit: TAGEYL
*fuck all* dit: salop
Kajinohana dit: C'est un jeu ? je dois complèter les mots ? allez, je vais dire : ARD ^^
*fuck all* dit: connas
Kajinohana dit: ticot ?
*fuck all* dit: t tfous dmoi
Kajinohana dit: bien sur. ( pas compris un seul mot, mais soit, faut pas contrarier les fous )
*fuck all* dit: te 1 meuf ?
Kajinohana dit: A ton avis ?
*fuck all* dit: te bonne ?
Kajinohana dit: Aucune idée. J'avoue qu'il ne m'est pas encore venu à l'idée de me machouiller une oreille ou un doigt de pied pour le savoir.
*fuck all* dit: jvai hacke ton conte
Kajinohana dit: Hacker un conte ? je me demande comment tu vas réussir ça tiens XD Tu vas me sortir le petit chaperon rouge version wesh ?
<wintersh> Tiens, cet aprèm...
<wintersh> ... ma femme sort de la piaule en chemise à fleur / bermuda / tongues...
<wintersh> ... elle me dit "alors, je te plais ?" ...
<wintersh> ... "ouais carrément ! tu ressembles à Tortue Géniale !"
<wintersh> Elle m'a collé une baffe.
:lol:
http://www.bashfr.org/?sort=top50
-
http://www.bashfr.org/?sort=top50
Arf , a lire absolument, y'a des pépites !!! :lol:
-
http://www.bashfr.org/?sort=top50
Arf , a lire absolument, y'a des pépites !!! :lol:
Clair qu'il y en a certaines plutot top :D :D
Maintenant chui comme un con à rigoler tout seul devant mon pc au boulot :D :D
-
Maintenant chui comme un con à rigoler tout seul devant mon pc au boulot :D :D
Ah? toi aussi ?? :lol:
-
Maintenant chui comme un con à rigoler tout seul devant mon pc au boulot :D :D
Ah? toi aussi ?? :lol:
Comme celà ont est 3 :lol: :lol: :lol:
-
<Danao> euh, i am french so excuse my langage...
<Krost> ^^
<Krost> I'm American so excuse my president.
Trop fort celui là
-
<minimoi> tin aujourd'hui, un de ce sboulets qui est venu acheter un PC là où je bosse, le mec il y connaisait rien, keu dalle de rien, je lui ai vendu un PC super cher et trop de la merde. le mec il zozotai, et sa meuf, trop grosse habillée tout en rose, elle faisait genre elle s'y connaissait mais rien... trop marrant quoi
<nérix> Très interessant tes journées toi...
<minimoi> mais t'étais aps là, c'est pour ça, sinon c'était trop marrant !!!!!!!!!!!!
<guest58094> le mec, c'était pas un petit blond assez fort mal rasé avec un pull violet ?
<minimoi> si, pk ?
<guest58094> tu travailles à auchan plaisir ?
<minimoi> vi et alors ?
<guest58094> c'est moi le mec. alors je vais imprimer tout ce que t'as marqué, et j'vais en parler à ton chef on va voir comment il va réagir. à demain
Franchement celle là :10:
-
+1
ma préférée :
#2315 (+) 3419/3711 (-)
<fragnen> tain jté pas di
<fragnen> g rencontré une meuf sur le chgan
<fragnen> chan
<fragnen> c une grosse salope elle m'a tro chauffé
<@Nightlord> je te parie 100 euros qu'elle est moche et conne
<@Nightlord> ou alors que un mec qui se fait passer pour une allumeuse pour se foutre de la gueule des pauvres frustrés comme toi qui y croient à mort
<fragnen> elle m'a filé une tof
<fragnen> canon
<@Nightlord> lol ça veut rien dire
<fragnen> g un rencard
<@Nightlord> si t'attends 2h comme un con tu diras pas que je t'ai pas prévenu
<fragnen> si je finis avec une bonnasse dans mon pieu tu sera deg
<@Nightlord> pas de risque
<@Nightlord> c quoi son pseudo? "salopedu59"? "jesucejebaise"? lol
<fragnen> Leina59
<@Nightlord> ...
<@Nightlord> PUTAIN!
<@Nightlord> tu la touches t mort espèce d'enculé
<fragnen> et merde... tu la connai? c ki?
<@Nightlord> ma soeur ducon
<fragnen> je savé bien que j'aurai pas du t'en parler
:lol:
-
<Kickflip> euh... tu peux éviter la masturbation devant ton pc stp :/
<Starmint> hein? ba comment tu sait?
<Kickflip> > <" ta cam gros malin
<Starmint> bon ba ça va, tu le dis pas hein?
<Kickflip> ca dépend combien tu donnes ^^
<Starmint> tu crois que je vais te donner de l'argent? ta meme pas de preuves!
<Starmint> tu dis plus rien c'est bizarre ^^
<Kickflip> désolé j'enregistrais mon imprim écran dans mes document
<Starmint> ...
<Starmint> combien tu veux?
:lol:
encore 175 pages
-
C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail.
Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée.
Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts
et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit :
"PROPRE MAIS PAS VIDÉ"
Il vide alors le lave-vaisselle.
Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche,
et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle,
prend le post-it et ................... se le colle sur le front !
:lol:
-
Fred , tu :fleche: :twisted:
:smile:
-
Bon apres celle de Fred, je peux tenter la mienne..je risque plus rien! :D
Alors c'est un couple qui a un enfant d'une 20aine d'annees. Mais cette enfant n'a vraiment pas inventé la poudre...
Les parents sont un peu desespéré et ce demande quesqu'ils vont bien pouvoir en faire. (professionnellement parlant).
Le pere qui est directeur d'une chaine d'usine allimentaire specialisé dans la viande , decide d'essayer de placer sont fils a la direction d'une des usines.
Ils expliquent alors a sont fils.. voila , la c'est l'usine où l'on fabrique des saucisses a partir de boeuf. Tu vois de ce coté on met le boeuf , et apres quelque minutes de l'autre coté on obtient une saucisse.
Le jeune, se creuse la cervelle, et fini par demander a son pere :
Si on entre une saucisse de ce coté est qu'il va sortir un boeuf ?
Là, le pere, desesperé devant la brillante intelligence de son fils dit :
-Non , ca , ca ne marche qu'avec ta mere , il y a 20 ans j'ai rentré une saucisse et il m'est sorti un boeuf! :D
Ok...je rejoins Fred... :fleche: :D
-
:lol: :lol:
-
Allez chuis chaud!! :D
MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un
Super Bazar où l'on vend de tout.
Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
" Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me
demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente,
moi !
Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est
parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma
mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. "
Le Patro décide d'essayer le jeune
homme pour la journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
" Alors,combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?
" Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client"
" Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?
" Seulement 100.000 Euros, patron "
" Quoi ? 100. 000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "
Et Mourice, il raconte
" Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis,
j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de
mouches.
Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li
vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un
moulinet.
"Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca " , que j'li
dis.
"ti peux r'monter MobyDick avec ça "
Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li
ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce q neuve,
s'il a
pas l'équipement, y va passer pour un plouc,
hein chef ?
Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais
pas l'air plouc.
Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte " .
Alors, j'li dis qu'il f " rait bien d'acheter un bateau pour
pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les
deux moteurs.
Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y
savait pas.
Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque
pour tracter le bateau.
Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros. Alors j'li
dis:
"Comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond,
mai ti paies cash."
Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive " . Et 1/2 heure
après,il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les
sous sont là dans la caisse. "
Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'e es, il
regarde l'argent dans la caisse et dit "
T'as
vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter
un
hameçon ?
" Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait
pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :
" Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?
-
lol trop fort :lol:
-
Je suis en train de chialer de rire !!!! :D :cry: :D
Ho purée !!! y'a des perles sur BashFr.org !!!!
Merci pour le lien :!:
#2299 (+) 2873/3023 (-)
<mercobenz> je crois que le gaz fuit chez moi mais je sens rien
<kirjap> allume un briquet
<mercobenz> ouais bonne idée, si y a une grosse flamme c'est que oui
<mercobenz> atoute
<kirjap> MAIS NON REVIENS ABRUTI
:D :D :D :D
-
All time favorite !!! :D :D :D
#3118 (+) 2081/2208 (-)
<Etousyl> oui ze comprend bien d'ailleurs..
<Gros-JLO> bon t'arrêtes de zozoter ?
<Etousyl> Ze zozote pas, c'est mon clavier qui déconne..
<Gros-JLO> ton clavier ??
<Etousyl> oui, ma touche entre le H et le K est cassé
<Gros-JLO> T'as l'air d'un con !
<Etousyl> ze sais...
A pleurer de rire !
-
et dire qu'il y en a 175 pages !!!
-
Y'a des trucs qui font peur quand meme :D
Oui, je crois que je finirais par tout lire tellement c'est enorme :)
-
#4096 (+) 742/995 (-)
<garuda> j'ai jouer au jeu du "NOOOOOOOOOON" avec carou
<garuda> 10 minutes pour qu'elle comprenne la bonne phrase a dire
<clarkken> laquelle?
<garuda> NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOONN
<clarkken> quoi non?
<garuda> NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOONN
<clarkken> arrête , t'es lourd....
<garuda> NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOONN
<clarkken> tu es heterosexuel??
<garuda> NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOONN
<clarkken> et ton pere, c'est des vrais cheveux qu'il a?
<garuda> NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOONN
<clarkken> est ce que tu aimes les femmes?
<garuda> NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOONN
<clarkken> si un jour tu as une nana, ca te gene de la partager avec moi?
<garuda> NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOONN
<clarkken> sa te gene les caresses anales?
<garuda> NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOONN
<clarkken> sa te gene si je te pisse dessus??
<garuda> NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOONN
<clarkken> Allez, je finis ton calvaire...je suis ton père
<garuda> NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOONN
<garuda> ...
<garuda> t'es vraiment un enfoiré...
:o
-
Oui, je crois que je finirais par tout lire tellement c'est enorme :)
Pareil, j'en lis qques unes tous les jours au boulot, quand j'ai rien à faire :D :D
-
Ca faisait un moment que je n'y avait pas été y faire un tour :
<Guismo> alors ca c'est bien passé la natation ?
<JB> ouai trop bien ! le prof été trop content de moi!
<JB> mais ca veut dire quoi paraplégique ?
<JB> il m'a demandé si j'été pas paraplégique
-
Madame Martin-Delhez (professeur à l'ULG de Marne la Vallée)
rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique.
Elle leur précise qu'aucune absence ne pourra être tolérée, sans
motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche...
Au fond de l'auditoire Stéphane Lefebour, un jeune rigolo, demande
alors :
"Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle
débordante?"
Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin
rétabli, Madame Martin-Delhez sourit à l'étudiant et lui répond
doucement:
"Vous écrirez avec l'autre main..."
-
Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever.St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J'étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!
:lol:
-
excellent la chute de ton histoire berat :D
-
José sort du café en titubant.
Un véritable désastre.
Il lui faut cinq bonnes minutes pour trouver les clés de sa voiture, non sans être tombé deux ou trois fois.
Au bout du parking, des policiers regardent la scène.
Il faut encore cinq autres grosses minutes pour que José essaie de faire tourner le moteur.
Pendant ce temps, ses amis sortent du café, cognent a sa vitre et lui souhaitent une bonne nuit.
Ça ne va pas bien pour José, mais il chante quand même « Boire un petit coup c'est agréable ».
Finalement, il réussit à lancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, lui demandent de se garer et le font souffler dans le ballon.
Zéro. Rien. Pas le moindre soupçon d'alcool ! RIEN !
- Mais pourquoi aviez-vous tant de mal à trouver vos clés et de monter dans votre voiture ?
- Ah ! Ça ! Bien ce soir, c'est moi qui tenait le rôle de leurre. Les autres sont maintenant tous partis !!
:lol:
-
Ca sent le vécu :lol:
-
Aux US, les scientifiques ont décidé de ne plus utiliser de rats pour leurs expériences, mais des avocats et ce pour 3 raisons
[list=1]
- A l'heure actuelle, il y a plus d'avocats que de rats
- Les scientifiques ne risquent pas de s'attacher aux avocats comme ca arrivait dès fois avec leur petite bête blanche
- Vous aurez beau tout essayer, il y a des choses qu'un rat ne fera jamais[/list:o]
-
C'est l'histoire d'un type un peu fatigue qui s'arrete dans un petit bar sur le bord de la route. Il rentre, se dirige vers le bar, et la il voit un ecriteau :
- Bière 5 F, Sandwich au poulet 8 F, Branlette 15 F.
Un peu mefiant, il regarde et voit la serveuse, super mignone, derriere le bar qui vient vers lui. Il hesite un peu puis lui demande :
- Heu, la branlette là, c'est vous qui vous en occupez ?.
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement, et d'une voix assuree mais douce lui sussure :
- Oui c'est moi joli garcon.
Le mec s'empresse de répondre :
- Bon alors lave toi bien les mains parce que je voudrais un sandwich au poulet!.
:lol:
-
Le mec s'empresse de répondre :
- Bon alors lave toi bien les mains parce que je voudrais un sandwich au poulet!.
:lol:
:D :10:
-
Enormissime!!!!!!!!!! :| :| :| :| :| :| :| :|
http://www.youtube.com/watch?v=DrOojH8RWYQ
:lol:
-
C'est au dîner que ça se passe,
la fille adolescente demande à sa maman…
Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):
- Eh bien, heu... ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois phases:
... À vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne.
... Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr.
... À cinquante, il devient un sapin de Noël
Le Père dit:
- Un sapin de Noël ?
La Mère dit :
- Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration
Le fils alors demande au père :
- Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il ?
Le père, déjà fâché, répond :
- Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi
... À vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes.
... Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables même si leur forme laisse à désirer.
... Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.
La Mère dit :
- Des oignons ?
Le Père dit :
- Oui, tu les regardes et tu pleures...
:lol:
Une blonde décide de pratiquer l'équitation. Sans la moindre expérience préalable, elle monte hardiment sur le dos d'un cheval qui, d'un bond, s'élance au galop.
La blonde flippe un peu, car il galope plutôt vite et elle commence à glisser de la selle. Terrorisée, elle s'agrippe à la crinière du cheval, mais n'arrive pas à se maintenir. Elle jette alors ses bras autour de l'encolure du canasson, mais elle continue à glisser le long du flanc du cheval. Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse et sa cavalière peu à peu perd prise. La blonde tente alors le tout pour le tout et saute du cheval en plein galop. Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier. Elle se tape la tronche dans les sabots puis sa tête cogne à plusieurs reprises le sol.
La scène est dramatique.
Elle est sur le point de perdre connaissance quand tout à coup, Raymond, vigile à Auchan, débranche le cheval...
:lol:
-
Elle est sur le point de perdre connaissance quand tout à coup, Raymond, vigile à Auchan, débranche le cheval...
:lol:
:D :D :D :D :D
-
une courte :
C'est la fesse gauche qui dit à la fesse droite:
- " tu trouves pas que ca pue dans le couloir ?"
(http://www.mezimages.com/image/spiff%20le%20spationaute/divers/denisot.gif) désolé.
-
Les perles de la semaine :lol:
Je vous rappel le site : http://www.bashfr.org/?sort=latest
<Elena> beurk, le canadien que tu m'as présenté hier..
<Elena> il a cru bon de me montrer sa .... à la webcam
<Dr@m> sa bite ?
<Elena> voilà, tu me l'ôte de la bouche
<Dr@M> =/
:D :D :D :D
<Jab> mine de rien, on se pose la question... le mec qui a découvert qu'on peut traire une vache, il faisait quoi avec ? oO
:D
redseed666: ça va ? = how are you?
orangescale: cava? is one word trust me i am a middle schooler taking my second year of french
redseed666: trust us because we are French
-
Moi j'adore celles là :
<rataime> IRC, c'est simple : les mecs sont des mecs, les filles sont des mecs et les fillettes de 13 ans des agents du FBI
<Snurf> eh tu comptes te déguiser pour la soirée halloween ?
<Vag> oui jme déguise en connard
<Vag> j'aurai besoin de tes lunettes, et de tes fringues
<Snurf> ...
<Snurf> enfoiré va
Oxyde: jsuis une grosse merde
Oxyde: ne demande pas pourquoi
Oxyde: et ne dis pas non plus "c vrai"
Akito: c'est pas faux
#edit:
Et celle là , trop bon :
<Mopral> Tiens, j'ai une super histoire sur les blondes !
<Akenomi> Euh, Mopral, je te rapelle que tu es sur le chan #entresblondes, par consequent, toutes les personnes présente ici sont blondes.
<Mopral> Pas grave, je la raconterai plusieurs fois
-
<Mopral> Tiens, j'ai une super histoire sur les blondes !
<Akenomi> Euh, Mopral, je te rapelle que tu es sur le chan #entresblondes, par consequent, toutes les personnes présente ici sont blondes.
<Mopral> Pas grave, je la raconterai plusieurs fois
:lol: :lol: :lol: :lol:
-
J'ai cru que Tamtam avait fais une blague... mais non...
Non parce que vu qu'il a déjà tout un post entier pour sa blague, faudrait pas qu'y s'impose le bougre avec son avatar
ok :fleche:
-
quelques pensées :
On dit que boire du café empêche de dormir. En revanche, dormir empêche de boire du café.
Prendre un coup de vieux, ça ne veut pas obligatoirement dire qu'on se
fait taper dessus par un octogénaire.
La différence entre l'amour et l'argent, c'est que si on partage son
argent, il diminue. Tandis que si on partage son amour, il augmente.
L'idéal étant d'arriver à partager son amour avec quelqu'un qui a du
pognon.
Moi l'augmentation du prix de l'essence, je m'en fous. J'en prends
toujours pour 15 euros.
Il n'est pas nécessaire d'être gros pour être un gros con. Il suffit
d'être con.
Pour devenir officier, il faut avoir été sous-officier. Pour devenir
marin, il n'est pas nécessaire d'avoir été sous-marin.
Il y a malgré tout un avantage à tomber en panne sèche. C'est que c'est
moins lourd à pousser que si le réservoir est plein.
Les animaux se lavent en se léchant, sauf les hérissons et les oursins..
Il y a des livres qui rendent con. Le problème, c'est que c'est après les
avoir lus...que l'on s'en rend compte.
Je suis content de ma bagnole. Peut-on appeler ça de l'auto-satisfaction ?
J'essaye de noyer mon chagrin dans l'alcool mais depuis le temps... il a
appris à nager, mon chagrin.
Savez-vous quel est le point commun entre un robot et une sauce
napolitaine? J'ose a peine le dire tellement c'est nul. Ils sont tous les
deux automates.
Ça m'étonnerait que les Russes nous envahissent un jour. Il parait qu'ils
ont les pires difficultés pour sortir de chez eux.
La différence entre un artiste et une paire de chaussures, c'est que
l'artiste doit pouvoir partir avant de lasser tandis que les chaussures,
il vaut mieux les lacer avant de partir.
Si les lentilles vous font péter, portez des lunettes.
Il y a déjà eu l'an 2000 ... en 2000 avant Jésus-Christ ! Mais à l'époque
personne ne s'en est rendu compte.
:lol:
-
Trouver les 3 erreurs entre les deux photos...
http://members.home.nl/saen/Special/Zoeken.swf
:D
-
Moi l'augmentation du prix de l'essence, je m'en fous. J'en prends
toujours pour 15 euros.
Il n'est pas nécessaire d'être gros pour être un gros con. Il suffit
d'être con.
Il y a déjà eu l'an 2000 ... en 2000 avant Jésus-Christ ! Mais à l'époque
personne ne s'en est rendu compte.
:lol:
Enormes celles la ...
:D
-
Un aristocrate anglais fait chaque matin une promenade à cheval dans Hyde Park et chaque matin il croise une superbe cavalière. Plusieurs fois, il essaye d'attirer son attention mais rien à faire. Il demande donc conseil à un de ses amis (Français) pour essayer de séduire la belle.
L'ami : Tu devrais peindre ton cheval en vert. Elle sera tellement étonnée qu'elle s'arrêtera et te demandera : Why have you painted your horse in green ?
L'anglais : Great idea ! In green. And I fuck her !
L'ami: Non pas tout de suite. Tu dois te conduire comme un gentleman. Tu dois l'inviter à dîner !
L'anglais: Great ! And I fuck her !
L'ami: Non pas tout de suite. Si le dîner se passe bien, tu l'inviteras à l'Opéra.
L'anglais: Great ! And I fuck her !
L'ami: Non pas encore. Si l'opéra se passe bien, tu lui proposes de passer un week-end à Paris avec promenade romantique sur les bords de la Seine.
L'anglais: Paris ! Great idea ! And I fuck her !
L'ami: Toujours pas. Si à Paris ça se passe bien, tu l'invites à passer une semaine à L'Oriental à Bangkok.
L'anglais: Bangkok ! Great Idea. And I fuck her !
L'ami: Attends ! Tu prendras deux suites et le soir vous dînerez aux chandelles sur le balcon au-dessus de la rivière des perles. Là, tu pourras peut-être lui prendre la main.
L'anglais: Great ! And I fuck her !
L'ami: Oui, là, tu pourras !
L'Anglais n'y tient plus il va tout de suite à l'écurie pour peindre son cheval en vert. Et il ne dort pas de la nuit tout excité. Le matin il va donc faire sa promenade dans Hyde Park avec son cheval vert. Et au moment de croiser la belle inconnue...Miracle elle s'arrête et lui demande :
Why have you painted your horse in green ?
L'Anglais qui n'y tient plus : To fuck you in Bangkok !
:lol:
-
Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa direction.
Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, lunettes Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger:
- Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ?
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement:
- Certainement !
L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur internet vers la
page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et
quelque trente fichiers Excel aux formules complexes, imprime un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant:
- Vous avez exactement 1586 moutons dans votre troupeau.
- C'est exact, et comme nous l'avions convenu, prenez en un.
Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute:
- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez-vous ma bête ?
- Pourquoi pas !
- Vous êtes consultant et vous faites des audits.
- Vous avez parfaitement raison, comment avez vous deviné ?
- C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une
question dont je connais déjà la réponse et dont tout le monde se fout, et, manifestement, vous ne connaissez absolument
rien à mon métier.
Maintenant,rendez moi mon chien
-
Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne ....
celle là est excellente, je vais la faire tourner :|
-
Grosses différences
Quelle est la différence entre une connasse, une salope et une emmerdeuse ?
La connasse baise avec tout le monde sauf avec toi, la salope avec tout le
monde et aussi avec toi et
l'emmerdeuse ... seulement avec toi !
Cargaison
Quelle est la différence entre un transpalette et une femme ?
Aucune : quand tu n'en as pas tu décharges à la main.
Arithmétique
Si on accroche avec une corde un poids de 1 kilo à une couille et un poids
de 2 kilos à l'autre, quelle
corde va casser la première ? ?
La corde vocale !
La voix qui porte
Quelle est la différence entre une porte et une salope ?
Tu as déjà entendu une porte crier « oh oui, encore » quand on la défonce
!!!?
Tranquillité
Comment appelle-t-on une femme qui sait exactement où se trouve son mari
tous les soirs ?
Une veuve (Hergé).
Nettoyage à sec
Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage ?
Avec une femme de ménage, quand c'est mouillé tu ne rentres pas ...
Protocole
Quand un homme traite-t-il une femme en princesse ?
Quand elle le reçoit dans son palais.
La nature est bien faite
Quel est l'organe le plus important de la femme ?
Le nez pour qu'elle puisse respirer pendant la fellation (Hergé).
Lexique
Quelle est la différence entre un intellectuel et un homosexuel ?
- L'intellectuel a le Petit Larousse dans la tête ;
- L'homosexuel a un gros robert dans le cul !
Pourquoi les films érotiques s'appellent-ils des films XXX ?
Parce que le premier a été tourné avec trois blondes et elles ont signé.
Pourquoi les blondes font toujours cuire les poulets par deux, un petit et
un gros ?
Quand le petit est brûlé, le gros est à point...
Pourquoi les blondes n'aiment-elles pas la soupe en sachet ?
Car elles n'arrivent jamais à mettre assez d'eau dans le sachet !
Comment une blonde fait-elle pour faire un double de ses clés ?
Elle les photocopie.
Comment savoir si une blonde Suisse a utilisé votre ordinateur ?
Il y aura du gruyère à coté de la souris.
Pourquoi Dieu a-t-il fait les blondes aussi belles ?
Pour s'excuser d'avoir oublier leur cerveau.
Pourquoi les blondes accrochent-elles leur photo dans leur chambre ?
Pour l'utiliser comme miroir !
Quelle est la différence entre une grenouille et une blonde ?
« Gre »
Pourquoi une blonde danse devant un feu de la circulation ?
Parce qu'elle pense que c'est une discothèque ...
Que fait une blonde dont le Tupperware est cassé ?
Elle l'emmène voir un chirurgien plastique...
Que dit une blonde recevant une crotte d'oiseau sur la tête ?
Heureusement, les vaches ne volent pas !!!
Deux amies blondes arrivent dans une station de ski.
Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations.
- Megève : 15 centimètres, molle.
- L'Alpes d'Huez : 20 centimètres, souple.
- Méribel : 30 centimètres, dure.
Alors une des filles s'approche du réceptionniste et demande :
- S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la
chambre de Méribel !!!
-
Un motard raconte à ses copains motards :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit.
Les copains motards :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copains motards :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte.
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi ! "
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et...
Les copains motards :
- T'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane ?????
**********************************************************************************
Une blonde raconte à ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boîte de nuit...
Les copines blondes :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copines blondes :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boîte.
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dis : " Déshabille-moi ! "
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Alors, il m'enlève ma culotte et ....
Les copines blondes :
- T'as une culotte ???!!!
-
Excellent, mioux !
J'adore les blagues a répetition ! :D
-
une autre :D
-
Excellent, mioux !
J'adore les blagues a répetition ! :D
répetition
répetition
répetition
répetition
répetition
répetition
répetition
répetition
répetition
répetition
répetition
répetition
répetition
répetition
:fleche:
:fleche:
:fleche:
:fleche:
:fleche:
:fleche:
:fleche:
:fleche:
:fleche:
:fleche:
:fleche:
:fleche:
:fleche:
:fleche:
-
:-X :-X :-X
:D
-
Une femme arrive dans la cuisine !
et voit sont mari avec une tapette a mouche...........
" que fais-tu"?
Il répond " Je chasse les mouches ..........."
"en as -tu tué " ?
" OUI 3 MALES ET 3 FEMELLES !"
elle lui demande comment il a fait la différence entre les femelles et les males et il répond:
"3 ETAIENT SUR LA CANETTE DE BIERE / ET 3 SUR LE TELEPHONE."
-
"3 ETAIENT SUR LA CANETTE DE BIERE / ET 3 SUR LE TELEPHONE."
Excellent :10:
-
Arithmétique
Si on accroche avec une corde un poids de 1 kilo à une couille et un poids
de 2 kilos à l'autre, quelle
corde va casser la première ? ?
La corde vocale !
bon plus qu'a me planquer derriere mon ecran
tellement je rigole ...
:D :D :D :D
-
Quelques news IRC de BASH => http://www.bashfr.org/?sort=latest
#4733 (+) 643/749 (-)
<saronN> gepeto> tu m'a envoyé un raccourci boufon !
<gepeto> quoi hein
<saronN> tu viens de m'envoyer en piece jointe le raccourci vers je sais trop quoi
<gepeto> et bien ?
<saronN> et bin jpeux pas le lire, le raccourci mene a ton PC chez toi
<saronN> tu comprends ?
<gepeto> oui
<gepeto> je suis content que tu comprenne aussi, c'est ce que tu m'a gravé sur le DVD que tu m'as filé hier :)
<gepeto> en plus je t'apprendrai le multisession un jour
<saronN> hé merde
:D :D :D
#4723 (+) 353/517 (-)
Goat: t as une photo d elle a poil?
KK: 30 :D
Goat: photos?
KK: vi
Goat: montres
KK: tu es maqué, tu ne dois plus regarder de fotos de nanas sans sous vètements !!!
Goat: ah ué c vré
Goat: t as d photos d elle en sous vetements?
#4698 (+) 1356/1523 (-)
<Paranoyd> Sa y est, mon nom restera gravé dans l'histoire!
<Paranoyd> je suis le seul homme capable de me casser le poignet en me torchant le cul :/
<Vichente> ...
<Vichente> respect oO
:D
-
glossaire du jour :
ANPE Avec Nous Peu d'Espoir
DDE Dix Doigts Engourdis
EDF-GDF Equipes De Fainéants - Gars Déjà Fatigués
FORD Fabrication Ordinaire , Réparation Difficile
IBM Impression Bloquée Momentanément
NASA Nous Avions Sept Astronautes
RATP Rentre Avec Tes Pieds
Reste Assis T'es Payé
Râcle Autant que Tu Peux
SAAB Supérieur Aux Autres Brouettes
SABENA Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arriverons
SEAT Saloperie Espagnole Assemblée à Tenerife
SECAM Surtout Eviter la Compatibilité Avec le Monde
SIMCA Société Internationale de Moteurs Constament Arrettés
FIAT Fabrication Industrielle d'Autos Trafiquées
PTT Prends Ton Temps
Petit Travail Tranquille
Pantoufles, Tranxène, Tisane
Personnel Traumatisé par le Travail
SNCF Société Nourrissant Certains Fainéants
Source Nationale de Catastrophes Ferroviaires
Sans Nous, les Cafés Fermeraient
FISC Fédération Incomprise de Sadiques Criminels
Faut Inciser et Saigner le Contribuable
CAP Certificat d'Aptitude à la Pauvreté
BAC Brevet d'Accès au Chômage
BTS Brevet de Traîne Savates
DEUG Diplôme Enseignant l'Utilisation de Généralités
ENA Ecole Nationale pour Autistes
Eléments Nuisibles et Arrivistes
SDF Sans Difficulté Financière
:D
-
Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une Bonne soeur...
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui !
Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon. Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk :
Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible.
Rends-toi au cimetière à minuit, elle y prie tous les soirs, et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe.
La religieuse est effectivement là, en train de prier.
Le Punk surgit soudain et lui dit :
Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent, tu dois t'unir à moi en couchant avec moi.
Après un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit :
D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière.
Alors le punk, tout heureux, s'active avec fougue. Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant :
Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C'est moi, le punk !
Alors la soeur enlève son voile et dit :
Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C'est moi, le coiffeur !
:D
-
PTDR!!!! :D
-
Alors la soeur enlève son voile et dit :
Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C'est moi, le coiffeur !
:D
:10: ^-^
-
- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence.
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone,cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....
- D'accord papa ...
Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Putain, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue,elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus, je crois qu'elle est morte !
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublie que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi...
Long silence. Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69?
:D
Un petit garcon demande à sa soeur :
- Tu sais comment on fait les bébés, toi ?
- Bien sûr, c'est facile !
- Alors vas-y, dis-moi...
- Eh bien c'est simple, alors le papa il met la petite graine dans le ventre de la maman...
- Et après ?
- Et après, il la pousse bien au fond avec sa bite. OK je :fleche:
-
Bon aller je vide ma mesagerie au bureau :D
Un ours poursuit un lapin dans une forêt :
-Attend que je t'attrape saleté de lapin !
-Tu m'auras pas gros lourdeau d'ours !
Quand soudain, ils arrivent dans une clairière avec une grenouille au milieu, cette dernière leur dit :
-Bonjour vous deux, je suis une grenouille magique et comme vous avez trouvé ma cachette secrète, je peux exaucer trois voeux à chacun d'entre vous !
L'ours réfléchit et dit :
-Moi je veux que tout les ours de la forêt sauf moi soient des femelles !
-Exaucé !
Au tour du lapin :
-Moi je veut un petit casque de moto, tout rouge et à ma taille avec des trous pour les oreilles.
-Exaucé.
Et un petit casque avec deux trous apparait devant le lapin ! L'ours se tourne vers lui et dit :
-Mais il est vraimment c** lui ! Moi je veux que tout les ours du pays sauf moi soient des femelles !
-Exaucé !
Au tour du lapin :
-Alors ensuite je voudrais une petite moto rouge à ma taille et super puissante !
-Exaucé !
Et une petite moto rouge apparait devant le lapin. L'ours se retourne vers lui et dit :
-Pfff n'importe quoi, maintenant voici mon dernier voeux ! Je veux que tout les ours du monde sauf moi soient des femelles !
-Exaucé !
Le lapin met son casque, enfourche sa moto, la démarre dans un bruit de tonnerre et en partant il hurle :
-Moi je veux que l'ours devienne pédéééééééééé !
:D
Au lit l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement. Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit:
- "Non, mon amour, je ne le sens pas bien..."
Puis elle ajouta:
- "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins uels d'homme !"
A mon regard ébahi, elle enchaîna :
- "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit".
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis. Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer la journée avec elle. Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé. Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux. A l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil : hop, dans le panier ! Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus ! Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible. Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui. Puis il y eut quelques paires de bas, de la , un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles. Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit :
- "Ca va être cher tout ça, on passe à la caisse ?"
Quand je répondis :
- "Non, mon amour, je ne le sens pas bien...", son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors :
- "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai :
"Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !"
Que ça fait du bien...
:D
Bush et Blair sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.
- Vous semblez très occupés, chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien ?
Blair regarde Bush :
- Tu vois ce que je disais? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans!!
:D :D
-
Un petit épicier de quartier voit s'ouvrir un petit restaurant chinois juste à côté de son magasin.
Un jour le petit chinois vient voir l'épicier.
- Bonjour Monsieur, je voudrais 5 boites de Whiskas.
- Non non, pas question, je te connais tu vas servir ça à tes clients.
- Non Monsieur, j'ai trois chats.
- Ok amènes moi tes chats et on verra.
Le petit chinois montre ses chats à l'épicier et repart avec ses boites de whiskas.
Quelques jours plus tard, le petit chinois revient.
- Bonjour Monsieur, je voudrais 3 boites de Canigou
- Hors de question, ce coup ci tu ne me feras pas le coup, tu vas servir ça à tes clients.
- Non Monsieur, j'ai trois Labrador.
- Amènes les et on verra.
Le petit chinois montre ses chiens et repart avec ses boites de Canigou.
Quelques jours plus tard, le petit chinois entre dans l'épicerie avec un paquet à la main.
Il le pose sur le comptoir, l'ouvre et laisse apparaître quelque chose qui pourrait faire vaguement penser à des boulettes de viande.
L'épicier se dit que finalement il est bien gentil ce petit chinois puisque il lui apporte une de ses spécialités pour lui faire goûter.
L'épicier trempe son doigt dans le contenu du paquet, goûte.
- Mais....c'est de la merde !
- oui, je voudrais trois rouleaux de Papier WC, s'il vous plaît.
:D
-
Une petite vidéo pour mettre en appétit. (http://www.koreus.com/media/pet-foireux.html)
:P
-
<thibaud> je voulais te dire un truc saraah
<saraah> ouais vas-y je t'ecoute
<thibaud> normalement ces choses la se disent en face
<thibaud> mais j'avais trop peur de ta reaction
<thibaud> donc sii ce que je vais te dire ne te plait pas j'espere qu'on pourra rester de bons amis et faire en sorte que ce que je te dirait n'aura jamais existé
<saraah> ho putain depuis le moment que j'attend ce moment, que veut tu me dire ?????
<thibaud> voila saraah respire un grand coup
<thibaud> le pere noel n'existe pas
[Quit saraah] : ( CONNARD )
:D
#4809 (+) 820/988 (-)
<ZeG> J'ai mal au bras
<Romz> branlette ?
<ZeG> Non, Wii.
:D
#4834 (+) 224/466 (-)
Mathieu : Vivement le 25 décembre !
Mad : Pour avoir plein d'cadeaux ? ^^
Mathieu : Oué enfin c'est surtout jour de paye
Mad : Capitaliste ...
-
tiens on frequente le meme site bashfr :D
<Redfrom__> putain j'ai des msg du 22 juin sur mon repondeur ...
<good_taf> "Avons débarqué en Normandie, attendons les ordres"
<cool2003> vous etes combien chez vous
<Martin_22> 102 ..... moi et les 101 dalmatiens ....
<cool2003> pour de vrai je parle moi
<Martin_22> 102
<cool2003> bon bin vu que tu veux pas me parler franchement je vais te bloquer
<Martin_22> non pour de vrai on est 8 ...
<cool2003> ok
<cool2003> merci de me parler franchement
<Martin_22> moi et les 7 nains
-
Il était une fois un jeune homme qui, au cours d'une soirée, tomba instantanément amoureux de trois jeunes filles. Par respect pour ces demoiselles (par peur surtout de ne pas assurer), il mit en place une procédure de sélection. Il confia à chacune d'entre elles, une somme de 2000 euros qu'elles pouvaient employer à loisir durant tout un mois. A l'issue de ce mois il fut convenu qu'il choisirait celle, qui à son avis, avait le mieux utilisé cet argent. Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre compte de leurs dépenses.
La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait consacré la somme à des séances d'esthéticienne, de manucure, pédicure, et à un abonnement en salle de gym... Car de son point de vue il était absolument essentiel pour une femme d'être toujours belle pour l'homme qu'elle aimait.
Notre jeune homme partit troublé et séduit, rendre visite à la deuxième qui lui exposa ses dépenses : des dizaines de packs de bière, un abonnement à canalsatellite, et un canapé très confortable pour regarder la télé. Elle estimait pour sa part qu'une femme devait tout faire pour contribuer au repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait. Il la quitta touché et perplexe...
La troisième, quant à elle, lui annonça d'emblée qu'elle n'avait pas dépensé l'argent. Elle l'avait fait fructifier, les 2000 euros étaient devenus 3000. Elle lui expliqua qu'elle souhaitait construire sa vie avec lui et qu'il était préférable qu'ils aient de l'argent de coté. Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme se trouva très embarrassé : les jeunes femmes avaient toutes les trois touché une corde sensible.
Pour conclure, son embarras dura peu, il choisit celle qui avait les plus gros nichons. Ce n'est pas parce qu'on est en 2006 que les choses vont changer...
:D
-
Excellente, laulau !!! :D
Et tellement vrai ...
-
par contre mettre la chute en rouge c'est pas terrible on a tendance a la lire en premier
-
tenez, une blague bien pourrie mais qui m a fait bien marre quand je l ai entendu :D
"derniere depeche people: Mimi mathy s est faite arretee samedi soir sur les champs-elysees par la gendarmerie pour cause de tentative d attentat sur la voie publique, la comedienne etait habillee tout en bleu, les gendarmes l on confondu avec une bouteille de BUTAGAZ." :D :D :D
trop naze, mais ca m a fait trop rire
-
par contre mettre la chute en rouge c'est pas terrible on a tendance a la lire en premier
Voilà correction :D
-
Un homme de 47 ans, se sentant vieillir decide de se faire refaire le visage, en passant par la chirurgie esthétique.
A la sortie de l'hopital, content du résultat, il décide de voir la réaction des gens.Il prend le bus, et demande au chauffeur quel age ce dernier lui donne.Le chauffeur répond : vous avez 38 ans !
l'homme tout content, se rend au mc do, et demande à la caissière :
-quel age me donnez vous ?
- 32 ans !
- et ben non ! j'ai 47 ans !
Vraiment ravi du resultat il décide de faire de même le soir dans le train.
Assis à coté de lui, une vieille femme.
- pardon madame, mais quel age me donnez vous ?
- oh vous savez jeune homme avec mon age, je n'y vois plus rien, mais par contre j'ai un truc infaillible pour deviner les ages...je le fais en touchant le sexe !
L'homme un peu surpris, et voyant qu'il n'y a personne d'autres dans le compartiment, se dit ok, pourquoi pas essayer...
Alors la vieille dame lui prend le sexe, le touche, le caresse pendant dix minutes, et lui dit :
- vous avez 47 ans !
- bravo madame, vous etes très forte ! mais comment avez vous devinez ?
Et la vieille femme souriante et ravie lui dit :
- j'étais derrière vous au mc donald !
-
Y à de quoi faire au bureau aujourd'hui
Une jeune femme en manque de relation sex**** décide de trouver une solution dans un magasin spécialisé. Elle regarde avec attention les vibro et hésite... Un vendeur vient la conseiller :
"Voici notre toute dernière nouveauté : le pénis vaudou ! il suffit de dire pénis vaudou,pénis vaudou et un endroit et celui-ci s'y rend tout seul ! Allez, essayez !"
La femme intriguée, essaye : "Penis vaudou, penis vaudou, dans ma main !"
A sa grande surprise, le penis vaudou se dirige dans sa main et vibre ! Une fois acheté, elle remonte dans sa voiture. Elle décide de ne pas perdre de temps et dit : "Penis vaudou, penis vaudou, entre mes jambes !"
Seulement, la conduite de la femme deviens quelque peu hasardeuse car elle a du mal à se concentrer.... sur la route. Un agent de police voyant le véhicule arrivé en zig zag l'interpelle :
"Bonjour madame, avez vous vu comment vous conduisez??
- Mr l'agent, c'est pas ma faute, c'est mon pénis vaudou...
- VOUS VOUS FOUTEZ DE MOI, cria l'agent, Penis vaudou, penis vaudou... Mon cul oui !
:D :D :D
-
Deux hommes sont dans un hélicoptère. Il y a du brouillard et ils sont perdus. Ils aperçoivent un building, ils s'en approchent et demande aux gens qui sont dedans où ils sont. Ces derniers parviennent à leur dire : « vous êtes dans un hélicoptère. »
Alors le pilote retrouve son chemin et se pose sur la piste d'atterrissage prévue à cet effet.
Le passager demande au pilote :
« — Mais comment avez-vous fait pour retrouver le chemin ?
— C'est simple : ce building ne pouvait être que celui de Microsoft. Leur réponse, tout comme celles de leur hotline, était techniquement correcte mais parfaitement sans intérêt. »
-
tres drole
:D :D :D :D
-
Bon, petite anecdote qu'on m'a racontée ce week-end: un jeune, qui venait d'avoir le permis, décide de picoler comme un trou, ce qui est normal, mais de rentrer avec sa voiture et son permis tout neuf, ce qui est débile. Evidemment il se fait arrêter par la maréchaussée, et foutu pour foutu, il s'arrête, certain de se faire retirer le permis de suite. Lorsqu'il tend son permis provisoire au policier, celui-ci, ne s'étant pas rendu compte de sont état, lui dit "Mais vous avez oublié de signer votre permis provisoire ! Tenez." et il lui tend son permis et un stylo. Le type prend le stylo et... il souffle dedans.
;D
-
Aller blague du matin :D
Ceci est un petit test, qui ne contient qu'une question, mais qui en dira long sur toi.
Il est important de répondre sans précipitation, après mûre réflexion et en ayant pris soin de bien tout lire.
Une réponse honnête permettra d'évaluer ton sens moral.
Il s'agit d'une situation imaginaire dans laquelle tu dois t'impliquer et prendre une décision. Sois honnête !
Tu es en Floride...
...à Miami, plus exactement.
Tu te retrouves dans le chaos le plus total, après un raz-de-marée, tout est inondé...
..des quantités d'eau incroyables sont en mouvement.
Tu es reporter photographe pour CNN...
..et tu es au milieu de ce désastre impressionnant.
Tu cherches à faire la photo de ta vie...
..et les maisons sont emportées par les eaux autour de toi, les gens disparaissent sous les flots.
Les forces de la Nature déchaînées s'attaquent à tout...
..et emporte tout avec elles.
Soudain, tu vois un homme dans un 4x4...
.. il est prisonnier dans son véhicule et lutte contre les vagues.
Tu te rapproches...
.et t'aperçois stupéfait...
..que tu le connais : c'est G. W. Bush !
Tu remarques qu'il ne lui reste que quelques secondes avant d'être emporté par le courant...
..mais tu peux le sauver ! Seulement, c'est aussi l'occasion de faire la photo de ta vie...
..la photo qui te donnerait le Prix Pulitzer, et qui te rendrait riche comme jamais !...
..la photo de la mort de l'homme le plus important du monde, dans une position encore plus pathétique que
Saddam lors de son arrestation.
Maintenant, réponds à la question, en étant vraiment honnête :
Mat ou brillant ?
-
:D ha oui je vois bien le sens moral dans cette histoire :D
PS : pour une photo representant de l'eau
"brillant" pour le réalisme 8)
-
:D ha oui je vois bien le sens moral dans cette histoire :D
PS : pour une photo representant de l'eau
"brillant" pour le réalisme 8)
'foiré :D
Moi j'aurai fais mat pour rendre le désespoir plus fort sur la tof' :D
-
Moi, j'aurais tenter de sauver le 4x4 !
A defaut, je l'aurais au moins photographier!
:D
-
Aller une petite blague :
Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les
scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait
d'environ 1000 ans. Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que
leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil
de cuivre.
Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles
dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes
de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans. Les
Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans
d'un réseau de fibre de verre numérique.
Et cela, 1000 ans avant les Russes !
Une semaine plus tard, à Plouguerneau, en Bretagne on a publié le communiqué
suivant :"Suite à des fouilles dans le sous-sol de la vallée de l'Aber Wrach'
jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques bretons n'ont rien trouvé du
tout. Ils en concluent que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans
d'un réseau Wifi.
-
Ils en concluent que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans
d'un réseau Wifi.
:D :D :D
-
Recette de noël
Recette de la Dinde au Whisky
Étape 1 : Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.
Étape 2 : la barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Étape 3 : Faire prechauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.
Étape 4 : Se verser un verre de whisky pendant ce temps-là.
Étape 5 : Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
Étape 6 : Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.
Étape 7 : Mettre le therpostat à 8 après 20 binutes pour la saisir.
Étape 8 : Se bercer 3 berres de whisky.
Étape 9 : Après une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
Étape 10 : Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravate - non - la cravate.
Étape 11 : Après une demi-heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borde du bour et reburner - non - revourner - non - recourner
non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens
Étape 12 : Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde.
Étape 13 : Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.
Étape 14 : Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.
Étape 15 : Et hop, 5 beurres de plus. Ça fait du bien par ou que ça passe
Étape 15 : R'tirer le four de la dinde
Étape 16 : Se rebercer une bonne goulée de whisky.
Étape 17 : Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a raté la bremière fois
Étape 18 : Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette.
Enfin, on s'en fout...
Etape 19: Se peter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.
Étape 20 : Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.
Étape 21 : Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.
Étape 22 : Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise le lendemain matin, et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée
-
#4881 (+) 281/369 (-)
<Pikeup> tu fais quoi nouvel ans ?
<Kara> comme l'année passée
<Kara> SAUF que je vais essayer de pas trop manger ni boire...
<Pikeup> tu crains fieu !! pourquoi ??
<Kara> l'année passée j'étais avec les potes en disco...
<Kara> j'ai bu et manger comme un porc...
<Kara> puis j'ai eut une ptite chiasse...
<Kara> je rentre au chiotte, je chie un bon coup
<Kara> et j'entend : "10, 9, 8, 7, 6, ..."
<Kara> j'ai été le premiere homme sur terre à avoir passé le nouvel ans au chiotte... -_-'
:D
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Petit Pifef sort de l'école et voit une belle blonde avec deux gros chiens tout poilus...
Petit Pifef : OOoooh qu'ils sont beaux vos chiens madame !
La dame : oui n'est ce pas ? Tu aimerais bien les caresser mes saint bernard ?
Petit Pifef : Ooooh oui madame...
... mais moi je m'appelle Pifef !
:D
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Un camionneur s’arrête à un feu rouge, et une superbe blonde le rattrape. Elle sort de son auto en courant, et frappe à la porte de la cabine.
Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :
« Bonjour, je m’appelle Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison ».
Le camionneur ignore cette remarque, remonte sa vitre et continue sa route. Au feu rouge suivant, la blonde rattrape encore une fois le camion, frappe à la portière et de nouveau lui dit : « Mon nom est Lucie, et je vous assure que depuis tout à l’heure vous perdez votre cargaison ».
Cette situation se reproduit une troisième fois. Le camionneur un peu excédé, stoppe son camion, descend et se dirige tout droit vers la blonde.
Le voyant s’approcher de son véhicule, la blonde baisse sa vitre. Le camionneur lui dit :
« Je m’appelle André, vous voyez on est en hiver, il neige…
… et je conduis un camion de SEL de la DDE » !!!
-
Objet :L'enfer
Ci-dessous, la version d'une question « bonus » de chimie donnée à l'Université de Nanterre.
La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le professeur l'a partagée avec ses collègues, via Internet, et c'est pourquoi nous avons le plaisir de la lire...
Question bonus :« L'enfer est il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique (absorbe de la chaleur) ?»
La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la Loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.
Cependant un étudiant eut la réponse suivante :
Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer.
Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrée en enfer,l'âme n'en ressortira plus. Du coup, aucune âme ne sort.
De même pour le calcul du nombre d'entrée des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui.
La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas un membre de leur religion, alors vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle et comme les gens n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer...
Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de Boyle spécifie que «pour que la pression et la température restent identique en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes. » Par conséquent, cela donne deux possibilités :
*Si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.
* Si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.
Laquelle choisir ?
Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica m'ayant affirmé durant ma première année d'étudiant: « Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi », et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être vraie. Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé... Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus... laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un être divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica n'arrétait pas de crier "0h... mon Dieu !"..."
(C'est le seul étudiant à avoir reçu la note 20/20 !!!)
-
Dans le même style mais un peu plus "sérieux" :D
Provenant d'un professeur de physique du début du siècle :
"J'ai reçu un coup de fil d'un collègue à propos d'un étudiant. Il estimait qu'il devait lui donner un zéro à une question de physique, alors que l'étudiant réclamait un 20.
Le professeur et l'étudiant se mirent d'accord pour choisir un arbitre impartial et je fus choisi. Je lus la question de l'examen : " Montrez comment il est possible de déterminer la hauteur d'un building à l'aide d'un baromètre."
L'étudiant avait répondu : " On prend le baromètre en haut du building, on lui attache une corde, on le fait glisser jusqu'au sol, ensuite on le remonte et on calcule la longueur de la corde. La longueur de la corde donne la hauteur du building. "
L'étudiant avait raison vu qu'il avait répondu juste et complètement à la question. D'un autre côté, je ne pouvais; pas lui mettre ses points : dans ce cas, il aurait reçu son grade de physique alors qu'il ne m'avait pas montré de connaissances en physique. J'ai proposé de donner une autre chance à l'étudiant en lui donnant six minutes pour répondre à la question avec l'avertissement que pour la réponse il devait utiliser ses connaissances en physique. Après cinq minutes, il n'avait encore rien écrit. Je lui ai demandé s'il voulait abandonner mais il répondit qu'il avait beaucoup de réponses pour ce problème et qu'il cherchait la meilleure d'entre elles.
Je me suis excusé de l'avoir interrompu et lui ai demandé de continuer. Dans la minute qui suivit, il se hâta pour me répondre : " On place le baromètre à la hauteur du toit. On le laisse tomber en calculant son temps de chute avec un chronomètre. Ensuite en utilisant la formule : x=gt2/2, on trouve la hauteur du building. "
A ce moment, j'ai demandé à mon collègue s'il voulait abandonner. Il me répondit par l'affirmative et donna presque 20 à l'étudiant.
En quittant son bureau, j'ai rappelé l'étudiant car il avait dit qu'il avait plusieurs solutions à ce problème. " Hé bien, dit-il, il y a plusieurs façon de calculer la hauteur d'un building avec un baromètre. Par exemple, on le place dehors lorsqu'il y a du soleil. On calcule la hauteur du baromètre, la longueur de son ombre et la longueur de l'ombre du building. Ensuite, avec un simple calcul de proportion, on trouve la hauteur du building. "
Bien, lui répondis-je, et les autres ? " Il y a une méthode assez basique que vous allez apprécier. On monte les étages avec un baromètre et en même temps on marque la longueur du baromètre sur le mur. En comptant le nombre de traits, on a la hauteur du building en longueur de baromètre. C'est une méthode très directe. Bien sûr, si vous voulez une méthode plus sophistiquée, vous pouvez prendre le baromètre à une corde, le faire balancer comme un pendule et déterminer la valeur de g au niveau de la rue et au niveau du toit. A partir de la différence de g, la hauteur de building; peut être calculée.
De la même façon, on l'attache à une grande corde et en étant sur le toit, on le laisse descendre jusqu'à peu près le niveau de la rue. On le fait balancer comme un pendule et on calcule la hauteur du building à partir de la période de précession. "
Finalement, il conclut : " Il y a encore d'autres façons de résoudre ce problème. Probablement la meilleure est d'aller au sous-sol, frapper à la porte du concierge et lui dire : " j'ai pour vous un superbe baromètre si vous me dites quelle est la hauteur du building. "
J'ai ensuite demandé à l'étudiant s'il connaissait la réponse que j'attendais. Il a admis que oui mais qu'il en avait marre du collège et des professeurs qui essayaient de lui apprendre comment il devait penser.
Pour l'anecdote, l'étudiant était Niels Bohr et l'arbitre Rutherford."
PS : Rutherford - Prix Nobel Chimie vers 1910
Bohr - Prix Nobel Physique en 1922
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Rire.. ca me rapelle quand j'etais etudiant ca. J'avais fait un peu le meme "coup" a mon prof de math lors d'un interro.
J'avais resolu tout les problemes avec des methodes qui n'avait rien a voir avec le cours.(que je ne connaisas pas d'ailleur...) J'avais transposé le pb de math en probleme electronique. J'avais tout les resultat bon... il m'avait mis 2/20 . Apres que j'ai gueuler et le menacant d'aller voir le proviseur pour me plaindre car nullepart dans l'enoncé il etait specifier la methode a utilisé. Il m'a mis 18/20. :D (faut dire c'etait un prof de math remplacant qui avait les chocottes de proviseur! :D).
-
Rire.. ca me rapelle quand j'etais etudiant ca. J'avais fait un peu le meme "coup" a mon prof de math lors d'un interro.
J'avais resolu tout les problemes avec des methodes qui n'avait rien a voir avec le cours.(que je ne connaisas pas d'ailleur...) J'avais transposé le pb de math en probleme electronique. J'avais tout les resultat bon... il m'avait mis 2/20 . Apres que j'ai gueuler et le menacant d'aller voir le proviseur pour me plaindre car nullepart dans l'enoncé il etait specifier la methode a utilisé. Il m'a mis 18/20. :D (faut dire c'etait un prof de math remplacant qui avait les chocottes de proviseur! :D).
youki, futur prix nobel...
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La différence entre le courage et le culot...
Le courage :
C'est rentrer saoul au milieu de la nuit, voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
T'es encore en train de nettoyer ?..."
Le culot :
C'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire :
T'énerve pas, c'est ton tour !..."
:D
-
#3144 (+) 714/757 (-)
Lynx: autant reformuler les écritures saintes
Lynx: par exemple l'histoire de Lucifer, le fameux ange "porteur de lumière" qui s'est rebellé contre Dieu, s'est retrouvé expulsé du Ciel et est devenu Satan, ça donnerait:
Lynx: Lucifer, jeune cadre dynamique surdiplomé travaillait dans l'entreprise Dieu: Père, Fils & Saint Esprit©. Après une manifestation syndicale hostile, le PDG de DPF&SE©, Dieu, décida de supprimer des emplois dont celui de Lucifer. Celui décida de monter sa propre entreprise, Satan and Co. Dès lors, il tente de mener à bien une OPA sur la SPF&SE© en prenant petit à petit ses actionnaires.
:D j'adore :D
-
Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme.
Voyant venir son mari, la femme lui dit :
- Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...
- Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le veux en cachet ou en suppositoire ?
=:))
-
2 de plus :
A l'enterrement d'un garagiste. Un fidèle client murmure :
- "108 ans...C'est un bel âge pour mourir!"
Son voisin rectifie :
- "Mais non, il n'avait que 60 ans..!"
- "Pourtant...Si on additionne toutes les heures facturées..."
=:))
Un type part en vacances, et durant son absence, il demande à son voisin de veiller sur sa vieille grand-mère et sur son chat.
En plein milieu des vacances, le type téléphone à son voisin pour avoir des nouvelles :
- "Alors, tout va bien ?"
- "Ton chat est mort!"
- "Oh ça alors!...Quand même..! tu aurais pu m'annoncer cette triste nouvelle moins sèchement...
- "Ben, comment ?"
- "Par exemple, tu aurais pu me dire "Ton chat se promenait sur le toit...il a glissé...on n'a pas pu le rattraper..." Enfin, un truc dans l'genre!... Bref, et ma grand-mère, comment va-t-elle ?"
- "Eh bien................ figure-toi qu'elle se promenait sur le toit...."
=:))
-
C'est Dédé le routier qui roule dans son camion en pleine nuit. Tout à coup, dans la lumière de ses phares, il aperçoit une jeune femme sur le bord de la route.
Il décide de s'arrêter et la jeune femme monte dans le camion. La jeune femme, asiatique, est très belle et Dédé tente rapidement de flirter.
Miracle, la jeune asiatique semble d'accord et se retrouve rapidement nue avec Dédé dans le compartiment couchette.
Au moment de faire l'amour, la jeune asiatique sort un petit flacon et s'enduit le corps.
Dédé, très surpris, lui demande ce qu'elle fait.
L'asiatique lui répond :
" Coutume chinoise : quand on fait l'amour, on met de l'huile ! "
Dédé réfléchit un peu, enlève sa gourmette et se l'enroule autour du pénis !
L'asiatique elle aussi très surprise lui demande pourquoi il fait cela et Dédé lui répond :
" Coutume de routier : quand ça glisse, on met les chaînes !!
=:))
bon, après j'arrete =:)) =:))
-
C'est un Américain qui arrive à Paris; il prend un taxi.
Le taxi passe devant l'arc de triomphe :
- C'est quoi ça ?
- C'est notre arc de triomphe
- Vous avez mis combien de temps pour construire ça ?
- Ça a bien dû prendre 5 ans
- Chez nous, ça prend 3 jours!
Le taxi passe devant Notre-Dame; même scène: - C'est quoi ça ?
- C'est Notre-Dame, la cathédrale de Paris
- Vous avez mis combien de temps pour construire ça ?
- Oh... plus d'un siècle, sans doute.
- Chez nous au Texas, 10 jours!
Le chauffeur commence à avoir les oreilles qui chauffent.
Ils passent devant la Tour Eiffel :
- C'est quoi ça ?
- Ah, ça? Je sais pas. C'était pas là ce matin !
=:))
-
ce coup ci c'est vraiment la dernière :
La différence entre Win95 et un virus? Le virus fonctionne.
Windows 95 c'est pas du Plug & Play, mais du Plug & Pray
Pour quitter Windows, cliquez sur DEMARRER.
Une VRAIE erreur de Windows 95: keyboard not found... press any key.
=:))
-
C'est un Américain qui arrive à Paris; il prend un taxi.
Le taxi passe devant l'arc de triomphe :
- C'est quoi ça ?
- C'est notre arc de triomphe
- Vous avez mis combien de temps pour construire ça ?
- Ça a bien dû prendre 5 ans
- Chez nous, ça prend 3 jours!
Le taxi passe devant Notre-Dame; même scène: - C'est quoi ça ?
- C'est Notre-Dame, la cathédrale de Paris
- Vous avez mis combien de temps pour construire ça ?
- Oh... plus d'un siècle, sans doute.
- Chez nous au Texas, 10 jours!
Le chauffeur commence à avoir les oreilles qui chauffent.
Ils passent devant la Tour Eiffel :
- C'est quoi ça ?
- Ah, ça? Je sais pas. C'était pas là ce matin !
=:))
je l'aime beaucoup celle là :-*
-
allez je vous fait par d' une histoire vécu a l' époque ou je tenais une room sur winmx
<joe dalton>eh oui poulette y a plein d injustice dans la vie moi aussi j' en subir une depuis 38 ans
<poulette> ah bon !
<joe dalton> ben oui tu vois avec mon frère on est jumeau sans l' être
<poulette>comment ca?
<joe dalton>je t explique : tu sais que dans le cas de jumeau celui qui nait le dernier est en fait l 'ainé
<poulette>oui
<joe dalton>ben voila notre mère est arrivée a l hosto cause contractions et ils l ont mis en salle d' accouchement et mon frère est né au bout de 8 h
<poulette>oui et ?
<joe dalton>ils ont renvoyé notre mère a la maison et 9 jours plus tard elle est revenue pour de nouvelles contractions et c' est la que moi je suis né
<poulette>c 'est incroyable ca !!!
<joe dalton>incroyable mais vrai et depuis notre mère elle préfère mon frère car pour elle c' est lui l 'ainé
<poulette>mais c 'est dégueulase de la part de ta mère et ils ont rien vu a l hopital
<joe dalton>eh ben non, ils ont rien vu donc pour l état civil mon frère est l' ainé
<poulette>et tu peux rien faire ?
<joe dalton>que veux tu que j y fasse il est né le 8 février et moi le 17
<poulette>et tu t 'entends bien avec ton frère ?
<joe dalton>oui, oui y a pas de problème a ce nivo on est jumeau
<poulette>c est une histoire de dingue ca vous êtes jamais passer a la télé pour ca ?
<joe dalton>on a eu des demandent mais on a toujours refusé
<red devil> yoooooooooo frangin !!
<red devil> salut poulette
<poulette>salut red devil c 'est toi le frère a joe ?
<red devil> eh vi c ' est moi l' ainée :) mdr
<< admin message joe dalton>> mdr frérot elle gobe tout !! joue le jeu :)
<< admin message red devil>> pas de blème frangin on en tiens une bonne ptdr
<joe dalton> eh vi c 'est lui mon jumeau enfin si on peut dire comme ca
<red devil> rale pas frangin c 'est moi le plus vieux point barre
<poulette> tu lui fais de la peine red a ton frère c 'est pas cool ca
j arrete la il y en a des pages entières
en fait red devil c est pas mon frère mais le pote avec lequel je tenais la room
-
Deux jeunes et jolies filles jouent au golf un samedi matin ensoleillé.
La première d'un superbe swing frappe la balle. Et, elle regarde avec horreur la balle qui s'en va directement vers un groupe de quatre hommes qui jouent le trou suivant.
Evidemment, la balle frappe un des hommes, qui joint immédiatement ses mains ensemble et les amène à son entrecuisse puis il tombe par terre et se roule par terre en émettant des injures.
La femme se rend vers l'homme et commence immédiatement à s'excuser :
- "S'il vous plaît, permettez-moi de vous aider. Je suis kinésithérapeute et je sais que je peux soulager votre douleur si vous m'autorisez !"
Le gars, à bout de souffle et restant dans la position du foetus en tenant ses mains jointent à son entrecuisse, répond entre 2 jurons :
- "Ummph, put.., oooh, nnoo... J'irai bien dans quelques minutes. Ca va, ça va !!"
Mais elle insiste tant qu'il lui permet de l'aider finalement.
Elle défait alors son pantalon, met ses mains à l'intérieur et commence lentement à lui masser l'entrejambes.
Au bout de quelques minutes, elle demande au gars :
- "Comment vous sentez-vous ?"
- "Haaaaaa... Je me sens très bien.
Mais mon pouce lui me fait encore très mal..!"
=:))
-
la blague du jour est pour moi !
la vieille blague de l'écossais qui va à la pharmacie:
Il demande au pharmacien s'il est possible de... rechaper un préservatif.
"Ca dépend, il faudrait le voir", répond le pharmacien assez surpris.
L'écossais sort alors de sa poche un truc innommable, avec déja plusieurs rustines, tout déformé et dans un état...
"Je serais à votre place, vu l'état de la chose, j'en rachèterais un", lui dit le pharmacien.
"Ah", fait l'écossais, "dans ce cas il va falloir que je demande leur avis aux autres membres du club".
:)))))
-
Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa
retraite. Après quelques semaines, le maire leur rend visite.
« Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune même si elle
est isolée ? Vous ne vous ennuyez pas j'espère ? Que faites vous de vos
journées ?..... »
Le papy répond :
« Réveil à 7h : activité sexuelle puis p'tit-déj,
Re-activité sexuelle,
Douche.
On va faire les courses au marché. A 11h retour du marché,
Activité sexuelle,
Préparation du repas et re-activité sexuelle,
Apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert.
A 15h petite promenade avec madame
A 18h retour : activité-sexuelle pour ne pas perdre la main
A 19h petite soupe, fromage, activité sexuelle
A 20h30 vaisselle et activité sexuelle devant l'évier
A 21h coucher car fatigué..... »
Le Maire stupéfait demande : « Quel âge avez-vous ?... »
... « Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps...
... « Félicitations .. » lui dit le maire inquiet,.. « Mais
qu'entendez-vous
par activité sexuelle exactement ?...... »
... « Elle me casse les couilles ... »
:D
-
C'est un mec qui a 110 ans qui vit dans un village au fin fond de la France (genre Cazaux :D)
Tous les médias se tournent vers lui car "il est le plus vieil homme de France"
Un jounaliste lui demande
"Comment avez vous vécu votre vie ?
-Je n'ai jamais mangé trop gras, je n'ai jamais fumé ni pris de drogue, pas de café, pas d'alcool, pas trop de sexe, etc etc
-Vous attribuez votre longévité à ce mode de vie drastique ?"
Et à ce moment là on entends un bruit affreux dans la maison, comme un hurlement affreux
Le journaliste demande :
"Mais c'est quoi ce bruit ?
-Ca ? C'est mon père, il est rentré bourré cette nuit avec une pute sous le bras, il a pas arrêté toute la nuit"
-
on ne se refait pas:
jésus organise une teuf techno au ciel, comme ça pour s'occuper.
il entend frapper à la porte.
"qui c'est?
- c'est st pierre, j'ramène la tise!
- ouais cool, rentre!"
2 minutes plus tard, quelqu'un d'autre arrive et frappe...
"ouais?
- c'est st jean, j'ramène du bon shit! de l'afghan!
- mortel mec! rentre!"
5 minutes plus tard, rebelotte :
"yop, c'est qui?
- st christophe man! j'ramène des taz! j'ai même un peu de coke!
- putain t'assures mon con! rentre!"
et finalement, une heure plus tard, alors que tout le monde est arrivé... la porte se fait entendre...
"ouais, qui est-ce?
- c'est judas...
- ouais, et... t'as ramené quelque chose?
- ouais... BOUGEZ PLUS, C'EST LA POLICE!!!"
-
Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St Pierre. Une fois tous les tests passés et réussis, St Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.
Durant la visite, un cri strident se fait entendre.
- Mais qu'entendons-nous là ? demande la vieille dame
- Oh, ce n'est rien, répond St Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.
-Ah bon, ... et ben .... dit, un peu perturbée, la vieille dame.
Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.
- Ahhh !! Mais qu'est ce que c'est que ce bruit terrifiant ? Crie la vieille dame, horrifiée
- Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmement St Pierre.
- Mais c'est trop horrible, ici !! Je préfère aller en enfer, moi !! Dit la vieille dame.
- Mais vous n'y pensez pas, lui dit St Pierre, là bas vous allez vous faire violer et sodomiser !!!
Et la vieille dame lui répond :
- Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits !
=:))
-
C'est Tibo qui fait l'amour à sa femme et qui lui demande:
-dis chérie, tu peux me prévenir quand tu as un orgasme.
Et la femme lui répond:
-T'est con, je ne vais pas t'appeler quand tu es au boulot!
-
HHHHHHHHHHHHHHHHHhhhhhaaaaaaannnnnnnnnNNNNNNNNNNNN!!!!!!!!!!!!
Tu vas te faire sniper Ckilla...
-
lol =:))
-
* craaaaaaaaaaaaak *
(bruit sec de la nuque de Ckilla, s'apparente à la frêle brindille d'automne foulée du pied viril du chasseur dominical)
8)
-
Le Président des États-Unis, George Bush, téléphone au Président de la République Française, Jacques Chirac et lui demande :
- Jacques, j'ai un service à vous demander : j'aurais un urgent commande for you. Notre usine de condoms est hors-service. C'est un disaster.
- Allons, George, calmez-vous, qu'est-ce qu'on peut faire pour vous ?
- Well Jacques, j'aurais besoin d'environ 1.000.000 condoms le plus vite possible pour nous dépanner quelques jours.
- Pas de problème George, je vous envoie ça le plus vite possible. Avant de raccrocher, George ajoute :
- Les condoms doivent être rouges, bleus et blancs, avoir 40 cm de long et un diamètre de 15 cm.
Chirac est estomaqué par les dimensions demandées. Il se dit que Bush veut juste se vanter, lui et toute la population masculine des États-Unis. Néanmoins, il appelle l'usine de capotes.
- Bonjour, ici Jacques Chirac. Je voudrais 1.000.000 de capotes pour envoyer aux États-Unis. Ils demandent qu'ils soient bleus, blancs et rouges. Et de préciser les dimensions.
Le PDG de l'usine s'exclame :
- Ouaaah ! Ils sont équipés pour veiller tard les Américains ! Parfait monsieur Chirac, je prépare cette commande. Autre chose ?
- Oui ! Sur chaque capote écrivez:
"MADE IN FRANCE. SIZE: SMALL"
=:))
Un homme entre dans un magasin avec son fils de 10 ans. Comme ils passent devant le rayon des préservatifs, le petit garçon demande :
- C'est quoi ça, Papa ?
Le père lui répond d'un ton neutre :
- On appelle ça des préservatifs, fiston. Les hommes les utilisent pour se protéger au cours de rapports sexuels.
- Je vois ! répond le garçon, l'air pensif. Oui, j'en ai entendu parler à l'école.
Il jette un oeil sur le présentoir, saisit une boite de 3 et demande :
- Pourquoi y'en 3 dans cette boîte ?
- Ceux-là sont pour les lycéens, lui répond son père. UN pour le vendredi, UN pour le samedi et UN pour le dimanche.
- Cool ! s'exclame le garçon. Il remarque une boîte de 6 et demande :
- Alors... Pour qui ils sont ceux-là ?
- Ceux-ci sont pour le étudiants, lui répond son père. DEUX pour le vendredi, DEUX pour le samedi, DEUX pour le dimanche.
- Wouhaaa ! s'exclame le garçon, mais alors qui utilisent ceux-ci ? demande-t-il en brandissant une boîte de 12.
Avec un soupir et la larme à l'oeil, le père lui répond :
- Ceux-là sont pour les hommes mariés... UN pour janvier, UN pour février, UN pour mars...
=:))
-
Einstein arrive au Paradis, et devant la porte d'accès se trouve Dieu qui lui demande:
- Nom, prénom, profession.
Einstein répond : - Einstein, Albert, physicien.
Dieu lui dit:
- Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Albert Einstein, donc il me faut une preuve de votre véritable identité.
- Donnez-moi un tableau et une craie, dit Einstein.
Dieu claque des doigts et Einstein se retrouve devant le tableau, sur lequel il fait la démonstration complète de la théorie de la Relativité.
Dieu est épaté, et lui donne le droit d'accès.
Quelques temps plus tard, Picasso se pointe devant la porte du Paradis.Dieu s'adresse à lui:
- Nom, prénom, profession ?
- Picasso, Pablo, artiste.
- Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Picasso, donc comme Einstein l'a fait, donnez-moi une preuve de votre véritable identité.
Picasso demande une toile et des pinceaux, Dieu claque des doigts, et Picasso refait une de ses plus belles toiles période bleue.
Dieu le félicite, et lui donne le droit de passage.
Bien plus tard, George W. Bush se pointe au Paradis et, est arrêté par Dieu, qui lui demande :
- Nom, prénom, profession ?
- Bush, Georges, ex-président des Etats-Unis.
- Ok, fait Dieu, mais beaucoup de personnes se sont fait passer pour Georges W. Bush, donc comme l'ont fait Einstein et Picasso, il me faut une preuve de votre identité.
Bush le regarde et lui demande : - C'est qui Einstein et Picasso ?
Et Dieu lui répond: - C'est bon Georges tu peux rentrer...
=:))
-
Histoire belge
Deux belges vont en camping.
Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.
Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit :
- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d'étoiles !
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?
Le Belge interprète la question un instant et dit :
- Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a
des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste
espace.
Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.
Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.
Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant
et que nous sommes petits et faibles.
Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain.
Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes il
reprend :
- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
- Pauvre con va !
Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente !!
-
C'est un gars qui sors de chez le tatoueur... il s'est fais tatouer le nom de sa femme sur son intimité
Seulement elle s'appelle Sophie, et quand il n'est pas en action on ne voit que "SE" avec une tache au milieu
Un jour le gars va aux chiottes publique, et un noir est à coté de lui... on peut lire "SE" sur son intimité à lui aussi...
Alors il demande "Sophie vous aussi ?
-Non : Souvenir de nouvelle Calédonie"
-
:D
Un beau matin, un gamin demande à son père : "Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes:
- Papa, dis-moi comment suis-je né ?
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !
Voici donc ce qu' il faut que tu saches :
Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard. le satané virus apparaissait...
:D
-
pardon aux familles tout ça:
"oh, mon chéri, oh c'est bon!
- tu aimes ça ma puce?
- oh oui! oh ouuuii! mais tu peux enlever ta bague, elle me fait mal...
- euh... c'est ma montre..."
-
:D
Un beau matin, un gamin demande à son père : "Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes:
- Papa, dis-moi comment suis-je né ?
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !
Voici donc ce qu' il faut que tu saches :
Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard. le satané virus apparaissait...
:D
:D
-
celle du jour car je l'aime beaucoup et que cette variante me plaît:
deux mecs, complètement bourrés, discutent dans le bar situé au sommet de l'empire state building.
le premier dit à l'autre :
"hé, tu sais pas quoi, quand tu sautes par la fenêtre, et qu'en tombant t'arrives au niveau du 5ème étage, le vent souffle vachement fort... tellement qu'il te fais faire le tour de l'immeuble et que tu peux tranquillement chopper une fenêtre pour rentrer...
- meuh non, tu déconnes!
- si, si je te jure! j'vais t'montrer moi..."
le premier saute par la fenêtre, et vers la fin de sa chute, au niveau du 5 ème étage, fait le tour du building et rentre par une fenêtre... il remonte voir l'autre :
"bin alors tu vois mon con!
- roh ouaaais... cool!.."
l'autre court et se jette par la fenêtre, et arrivé au niveau du 5 ème... rien, il continue sa chute et s'écrase comme une merde.
le barman s'approche du premier, pété de rire, et lui dit :
"putain superman, t'es vraiment trop con quand t'es bourré!"
-
tu veux avoir la paix dans l'avion ou dans le train :
1. sors ton ordinateur portable de ton sac,
2. ouvre-le lentement et calmement,
3. démarre-le,
4. assure-toi que ton voisin regarde ton écran,
5. ensuite démarre Outlook et place-toi sur ce message,
6. ferme les yeux et lève la tête vers le ciel,
7. prend une profonde inspiration et clique sur ce lien :
http://www.thecleverest.com/countdown.swf (http://www.thecleverest.com/countdown.swf)
=:))
-
un homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui
comme ils s'installent au comptoir le patron arrive et leur demande
"qu'est ce que vous voulez boire ?"
le gars réponds "une bière", il se tourne vers l'autruche et lui demande "et toi ?"
l'autruche "une bière aussi"
le patron les sers, le gars demande combien il doit, le patron "3 € 50"
le gars met la main à la poche, lui donne le montant exact et il s'en va avec son autruche
et ensuite tous les jours, le type et son autruche reviennent dans ce bar, prennent 2 bières et à chaque fois, quand le gars met la main à la poche il ressort le montant exact de ce qu'il doit
un soir, le patron leur demande "comme d'habitude ?", et là le gars réponds "non, nous avons un truc à feter, ce soir, ce sera 2 whiskys"
il les boivent, quand le gars demande la note le patron lui réponds "7 € 40" et le gars, une fois de plus, mets la main à la poche et en sors le montant exact !
le patron du bar finit par lui demander : "dites moi, comment faites vous, à chaque fois que vous me réglez vos consommations, vous avez toujours exactement le compte dans votre poche ?"
le gars lui réponds "un jour, il y a des années, j'étais en train de ranger mon grenier et et j'ai trouvé une lampe que j'ai commencer à nettoyer, un génie en est sorti m'a demandé de choisir 2 voeux ! j'ai donc demandé de toujours payer exactement ce qu'on me demandait juste en mettant la main dans ma poche !"
le patron "c'est sur que c'est plus intelligent que de demander 1 million d'euros en fait"
le gars "oui, quoique j'achete, une biere ou une ferrari, j'ai toujours la somme exacte dans ma poche pour régler la facture"
le patron "et le 2ème voeu, qu'est ce que vous avez demandé ?"
le type :"ben, là, j'ai merdé, j'avais demandé une poulette avec de grandes jambes !"
=:))
-
Par contre je trouve qu'au contraire l'avatar est important. Déja il precise ta personalité où sur un forum nous sommes juste des mots mais surtout çà permet d'identifier d'un coups d'oeil à qui on s'adresse.
:)
... l'avatar d'Iro:
(http://www.gamoover.net/Forums/avatars/MAME%20Univers/Vive-les-moules.jpg)
...
c'est quoi sa personnalité ???
-
Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?...
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce pu$*µ£n de flacon !
=:))
-
ouf on a frolé le drame =:)) =:))
lol ^-^
-
recue par mail tout à l'heure (merci Renaud :-* )
Une Portugaise arrive au commissariat :
- Bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche ...
Le policier : - Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?
- Oui, Il y en a un qui a commenche a me carrecher, puis il a abuche de moi , et ...
- Et personne ne vous a aidé dans le bus ?
- Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi !
- Tout le monde est venu vous violer ?
- Oui, tout le monde ..
- Et le chauffeur, il ...
- Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi ..
- Mais, vous n'avez pas crié ?
- Chi, chi, ch'ai crié ...
- Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ?
- Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, lechez-moi...
=:)) =:)) =:)) =:))
-
non mais mega lol =:)) =:))
allez hop direct cop col
et diffusion massive de celle la ^-^
-
Quelques perles de la gendarmerie!!
Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater.
Ses explications étaient si embrouillées que nous avons du le relâcher faute
d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.
C'est la pluie qui empêcha le brigadier de s'apercevoir qu'il s'était mit à
neiger.
Quand le contrevenant a crié : Espèce de gros con! dans son dos, le
brigadier de service a aussitôt cru se reconnaître et a verbalisé.
L'homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre
très bien avec elle.
L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arrêté.
Le suspect s'est alors décidé à passer aux aveux complets pour nous prouver
qu'il était pour rien dans cette affaire.
L'homme nous déclara qu'il avait effectivement frappé son adversaire avec la
manivelle mais en faisant bien attention à ne pas lui faire mal.
Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux doigts. (dédicace pour Mister et Tibo)
Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et
signa le formulaire d'une croix.
Si nos gendarmes n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais
eu lieu.
Pour finir, l'interpellé avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.
Si l'appel n'a pas obtenu de réponse, c'est qu'il est parvenu au poste
vendredi en fin de matinée alors que le permanent de service venait de partir se
coucher comme tous les jours à la même heure.
Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec
l'autre exactement le même jour.
En nous priant d'accepter ses excuses, l'homme nous affirma que ses injures
étaient bien l'expression de sa pensée et que l'incident était donc clos.
C'est à l'intersection des deux routes que le mur a violemment heurté la
voiture.
Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.
Le pendu est mort noyé
Nous, x, inspecteur en fonction à la sûreté urbaine, mandons et entendons
Melle Y, qui nous déclare : "je suis sourde et muette".
=:))
-
petite contribution pour sauver ce topic de la noyade :
un petit garçon à sa mère :
"Maman, maman, pourquoi on pousse la voiture dans le ravin ?"
la mère :
"Chut, tais-toi, tu vas réveiller ton père"....
(http://smileys.sur-la-toile.com/repository/Messages/dejadehors.gif)
-
Deux vieux papis discutent sur la place du village:
- Eh Raymond tu te souviens pendant la guerre de 14-18...?
- Pour sûr Marcel que je m'en souviens !
- Tu te souviens du bromure qu'ils nous donnaient...?
- Évidemment pourquoi me demandes-tu cela ?
- Et bien je crois que ça commence à faire effet...
=:))
Quelques temps après s'être marié avec une très jeune femme, un monsieur de 90 ans voit son docteur et lui dit que sa femme attend un enfant.
"Laissez-moi vous raconter une histoire," dit le Docteur.
"Un homme part à la chasse, il traque un ours, le vise et avant qu'il n'ai appuyé sur la gachette, l'ours s'effondre mort d'une balle en pleine tête"
"Impossible!" s'exclame le monsieur de 90 ans. "Quelqu'un d'autre a du tirer sur l'ours avant lui"
"Exactement" répond le docteur... :?
=:))
-
Laetitia demande à Johnny :
"J'aimerais faire un cadeau à mes neveux, mais je ne sais pas quoi."
Johnny réfléchit et lui dit :
"Tu donnes 5000 à la grande"
Laetitia :
"Et au petit ?"
Johnny :
" Au p'tit qu' 2000"
=:))
-
=:)) :D
:-)= ^-^
-
Un prêtre dit à son ami rabbin :
"J'ai un truc pour manger gratuit..."
"Super ! Donne-moi ton secret...", répond le rabbin, intéressé.
"Je vais au restaurant, assez tard, et je commande une entrée, un plat, du fromage, un dessert et puis je prends mon temps en dégustant un café, un cognac et un cigare, et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, et quand toutes les autres chaises sont rangées sur les tables, le garçon vient me voir pour encaisser.
Alors je lui réponds : mais j'ai déjà payé à votre collègue qui est parti !
Et le tour est joué..."
Et le rabbin :
"Alors, on essaie demain ?"
"OK."
Le lendemain, les deux compères vont au restaurant et tout se passe comme prévu.
Au moment de la fermeture, le garçon demande s'il peut encaisser et le prêtre lui répond :
"Désolé, mais on a déjà payé à votre collègue qui est parti."
Et le rabbin qui ajoute :
"Et d'ailleurs nous attendons toujours notre monnaie"
=:))
-
:D :D
-
Trois anciens amis se rencontrent à nouveau et évidemment, c'est du genre : "Qu'est ce que tu deviens maintenant ?", "Qu'est -ce que tu fais comme job", etc...
Le premier dit :
- Ben moi, j'ai repris la petite épicerie de mon père. Je l'ai développée et ça marche pas trop mal. Ce n’est pas encore Auchan mais c'est une belle épicerie.
- Moi, dit le second, j'ai repris la petite quincaillerie de mon père. Je l'ai développée et j'en suis très content. Ce n’est pas encore comme chez Leroy Merlin, mais c'est une belle quincaillerie.
- Et ben moi, fait le troisième, si vos souvenirs sont bons, vous vous rappelez certainement que mon père était souteneur et qu'il faisait travailler plusieurs filles sur le trottoir. J'ai repris l'affaire et je l'ai développée. Ce n’est pas encore comme chez Microsoft, mais c'est un beau bordel quand même
=:))
-
C'est un vieil homme assis dans un bus; il rentre chez lui. Le bus s'arrête à un arrêt prévu, et monte alors dans le bus un jeune punk coiffé à la Iroquois, avec une crête multicolore, qui vient s'asseoir juste à côté du vieux monsieur.
Au bout d'un moment, le punk s'aperçoit que le vieil homme l'observe attentivement.
Alors le punk s'adresse à lui et lui dit très agressif:
"Dis-donc, tu peux me dire ce que tu regardes comme ça??? Quand tu étais jeune, tu n'as pas fait des choses pour te rebeller contre la société et t'amuser sans craindre les préjugés???"
Le vieil homme répond:
"Oh si, bien sûr que si! Un jour, j'ai enc***é un perroquet... Et j'essayais de savoir si tu pouvais être mon fils!"
=:))
-
aller 1 de plus pour les rabins :D
Un rabin monte dans un taxi. Au moment où le chauffeur démarre, un arabe ouvre la portière, arrache le sac du passagé et s'enfui en courant. Le chauffeur sort de son taxi, rattrape le voyou et comence à lui casser la figure.
Le rabin sort à son tour et hurle :
"MAIS ARRETEZ MAIS ARRETEZ "
Le chauffeur dans le feu de l'action n'entend rien et continue de frapper le voleur.
Et le rabin continue
"MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! "
Rien à faire, le chauffeur continue (le rabin aussi)
"MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! "
Une fois que le voleur git à terre, le chauffeur reprend ces esprits. Il entend enfin le rabin qui continue à crier
"MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! "
Il lui répond donc :
"Enfin il l'avait cherché. En plus j'ai récupéré votre sac... et vous n'allez pas me dire que ça vous dérange à ce point là qu'un arabe se fasse tabasser!"
Mais le rabin continue
"MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! mais arretez le compteur!!!"
-
Deux putes se rencontrent:
- Je suis enceinte
- ho merde, et tu sais qui est le père
- quand tu manges des flageolets, tu sais lequel t'a fait péter toi ??
=:))
-
Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Thomas, et vous?
Le capitaine, furieux, s' écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m' appelle "Mon
CAPITAINE". De même, dans ma compagnie, j' appelle les gens par leur nom de famille.Si vous vous appelez Thomas Tartenpion, je vous appellerai "Tartenpion", mais pas Thomas. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine.
- Alors, c'est quoi votre nom de famille?
- "Montcherry".
- Très bien, Thomas, au travail !
-
ha ha c'est mon rayon de soleil du matin au boulot ce post :!:
^-^ =:)) :D :-* <:)
-
C'est l'histoire d'un patron qui veut embaucher un comptable.
Il se dit: "Je vais rechercher un militaire. Ce sont des gens rigoureux, disciplinés, etc...".
L'entretien se déroule bien, et avant de se quitter, le patron demande à l'ancien gradé s'il sait compter.
- Mais oui, bien sûr.
- Allez-y un peu, pour voir.
- Un deux, un deux, un deux.
Le patron réfléchit et se dit alors: "Je vais plutôt prendre un informaticien : ils sont logiques, intelligents, etc..".
L'entrevue se passe bien, et à la fin, il pose la même question.
Pas de problème, répond l'informaticien: zéro un, zéro un, zéro un, zéro un....
Finalement, le patron a une illumination: "Je vais embaucher un fonctionnaire : ils sont honnêtes, consciencieux, etc..."
L'entrevue est vite expédiée, et arrive la fameuse question :
- Oui, évidemment, dit le fonctionnaire : Un, deux, trois...
- Bien, et vous pouvez continuer ?
- Quatre, cinq, six, sept, Huit
- Super ! Encore un peu ?
- Neuf, dix, valet, dame, roi
-
Un petit truc marrant :
http://maps.google.fr/maps
Allez sur itinéraire et faites : PARIS - NEW YORK
J'aime beaucoup la ligne 20
-
Un petit truc marrant :
http://maps.google.fr/maps
Allez sur itinéraire et faites : PARIS - NEW YORK
J'aime beaucoup la ligne 20
5572km à la nage, c'est rien, mais pour un RT avec une borne sur le dos, ça va etre un peu plus dur :D :D :D
-
tu veux avoir la paix dans l'avion ou dans le train :
1. sors ton ordinateur portable de ton sac,
2. ouvre-le lentement et calmement,
3. démarre-le,
4. assure-toi que ton voisin regarde ton écran,
5. ensuite démarre Outlook et place-toi sur ce message,
6. ferme les yeux et lève la tête vers le ciel,
7. prend une profonde inspiration et clique sur ce lien :
http://www.thecleverest.com/countdown.swf (http://www.thecleverest.com/countdown.swf)
=:))
pete de rire celle la ....... ^-^ ^- :-)= =:))
-
Je vais essayer dans le tgv ^-^
Peut-etre qu'apres vous me verez au 20H =:))
-
petit cours d'anglais pour les bureaucrates :
A train station is where a train stops.
A bus station is where a bus stops.
On my desk, I have a workstation.
=:))
-
ah c'est pour ca que depuis que j'ai sorti ma playstation de mon tiroir j'ai plus envi d'y jouer :-* =:))
-
2 petits somaliens parlent entre eux:
- Putain, on crève de faim ici, et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage... Tant pis, j'y vais!
Il plonge, traverse la mer noire et perd 4 kg, longe le canal de Suez et perd 2 kg, traverse la Méditerranée et perd 4 kg...
Il arrive enfin a Nice et se mélange aux autres enfants...
Il ne lui reste que la peau et les os, il a perdu 10 kg!
Une femme arrive et crie aux enfants :
- Qui n'a pas mangé !?
Le petit somalien :
- MOI, MOI, MOI !!!!!
- C'est bon toi... Tu peux aller te baigner !
=:))
-
petit cours d'anglais pour les bureaucrates :
A train station is where a train stops.
A bus station is where a bus stops.
On my desk, I have a workstation.
=:))
Pété de rire... mais bon le probleme c'est que dans l'autre sens ca marche aussi :-[
A train station is where a train starts.
A bus station is where a bus starts.
On my desk, I have a workstation.
-
C'est un gars qui n'a pas d'oreilles à la naissance.
Il va chez un greffeur d'oreilles.
Celui-ci lui montre un catalogue d'oreilles.
Il réfléchit longuement et trouve la paire qui lui plaît. Le spécialiste lui dit de revenir dans une quinzaine.
Il revient et se plaint :
- Docteur, j'ai un problème avec mes oreilles : j'entends bien mais je ne comprends pas.
Le docteur :
- Ah, excusez moi, ce devait être le catalogue femme.
=:))
-
:D =:)) ^-^
-
Comment s'appelle le chien de Bono ?
118 218
pourquoi ?
Parce que c'est le toutou d'youtou
=:))
-
ha oui quand même ........................... ;D
-
Un type arrive chez son meilleur pote, c'est sa femme qui lui ouvre.
- Hé, il est pas là, Marcel ? Faut que je le voie !
- Ah non il est parti faire une course, il ne va pas être long.
- Je peux l'attendre ?
- Sûr ! Entre et assis-toi ! Je t'ammène à boire.
Comme elle revenait avec deux bières, le copain lui dit :
- Tu sais, Betty, t'as vraiment les plus beaux seins de la terre, je paierais bien 250 balles pour en voir un !
Betty y réfléchit une seconde et se dit que puisque son mari les voit tous les jours gratuitement, il n'y a pas de raison que son copain n'en profite
pas non plus. Elle ouvre donc son corsage et sort un sein pour le montrer.
- Ce qu'il est beau ! C'est dommage de n'en voir qu'un... Tiens je te file encore 250 balles et tu me montres les deux !
Au point où elle en était, Betty se dénude complètement la poitrine.
Le copain la remercie chaleureusement et dépose un billet de 500 Francs sur la table et s'en va.
Un peu plus tard, le mari revient, sa femme lui dit que son copain était passé.
- Ah, répondit le mari, il t'as laissé les 500 balles qu'il me devait ?
=:))
-
:D ^-^
-
La première fois quand je l'ai vue
J'ai tout de suite remarqué son regard
J'en étais complètement hagard
Dans ce jardin du Luxembourg
Je me suis dit : il faut que je l'aborde
Pour voir si tous les deux on s'accorde
J'ai déposé mon baluchon
Alors j'ai vu tes gros yeux doux
J'en suis dev'nu un peu comme fou
Quand je t'ai dit que tu me plaisais
Que j'aimerais bien te revoir
Tu m'as donné rendez-vous le soir
Et je t'ai dit Oh Pénélope
Que tu étais une sacrée belle fille
Que je t'aimerai toute ma vie
Quand dans ce lit de marguerites
Tu m'as caressé doucement la tête
Ma vie entière est une fête
Et sous les regards de la foule
J'ai posé ma main sur ta main
Vous voyez bien que ce n'est pas malsain
A l'ombre des eucalyptus
Je t'ai dit : je veux que tu me suives
Je te sentais d'humeur lascive
Alors comme ça dans les tulipes
Tu m'as fait une petite promesse
Gage d'affection et de tendresse
Si notre amour devait céder
Je n'aurais plus qu'à me faire prêtre
Je ne pourrais jamais m'en remettre
Car si un jour notre amour rouille
Je m'en mordrai très fort les doigts
Chérie vraiment je n'aime que toi
[C'est beau nan ? Maintenant on va s'ammuser à modifier le poème. Les mots soulignés riment avec le 3ème vers de chaque strophe. En lisant le poème à haute voix, on change ce qui est souligné pour que ça rime avec le 1er vers plotot que le 3éme... C'est impressionnant à quel point les mot viennent rapidement...]
-
Bien vu le poeme. ^-
La langue française permet de bien belles choses.
-
Je me disais bien aussi que y'avait quelque chose de louche avec "gros yeux doux" !!:D
-
Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête.
Interpellée, la maîtresse lui demande :
- Mais que t'est-il arrivé ?
- Une guèpe m'a piquée.
- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
- Papa l'a tuée avec sa pelle
=:))
-
pas mal le coup de la guêpe =:))
amicalement Martin 8)
-
Vous connaissez celle du gars qui avait 5 sexes ?
Son slip lui allait comme un gant ...
:fleche:
-
une qui m'a bien fait rire ^_^ :
Un jeune curé, très angoissé,et après avoir été incapable de prononcer
un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur dimanche prochain.
Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans
un grand verre d'eau pour être plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre se senti si bien qu'il aurait pu
parler n'importe où de n'importe quoi. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque, ainsi rédigée :
Mon fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand
verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas.
- 1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord
du calice.
- 2 - Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout,évitez de la serrer dans vos bras et de l"embrasser.
- 3 - Il y a 10 commandements et non 12.
- 4 - Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.
- 5 - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de " J.C & co".
- 6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme " à ce fils de pute ".
- 7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant " le Parrain".
- 8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
- 9 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la
nuque.
- 10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
- 11 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritif à consommer avec le vin de messe.
- 12 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc..."
- 13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas
celle de faire la chenille dans tout l'église.
- 14 - L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travello en jupe", c'était moi.
Sincèrement,
l'Archevêque.
P.S. : Jésus n'a pas été fusillé.
-
Dans cette famille corse, le père, la mère et la fille sont vraiment, mais vraiment très fainéants...
Et ce soir, alors que le fiancé de la petite doit passer, ils sont en train de se disputer pour savoir qui fera la vaisselle.
Le père lance :
• C’est mon salaire qui vous nourrit, je ne vais pas tout faire...
La fille rétorque :
• Je l’ai faite le mois dernier.
Et la mère dit à son tour :
• Oh hé ! Moi je fais la cuisine...
Au bout d’un moment, le père a une idée :
• Bon, voici ce qu’on va faire : le prochain qui parle fait la vaisselle !
La mère et la fille hochent la tête, lèvent le pouce.
Dehors, Le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait +Couic-couic+ à chaque tour de roue. Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte :
• Bonsoir !
- ...
Un peu surpris par le silence, il se met à table à côté de la fille.
La mère sert la soupe...
• Fameuse votre soupe !
Toujours aucune réponse. Quoi qu’il dise, personne ne lui répond. Il se dit que ce n’est pas possible et qu’il doit faire quelque chose pour les faire réagir.
Et Hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée. Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus.
Il se dit :
• Mais c’est fou ! Qu’est-ce qu’il faut que je fasse ?
Alors il soulève la fille, l’assied sur la table, lui soulève la jupe, et lui fait l’amour. Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger sans que quiconque ne
dise un mot.
Le jeune homme explose :
• C’est pas possible, vous êtes une bande de fous ! Dire que j’ai failli épouser votre fille !
Il sort, enfourche son vélo et s’en va.
+Couic couic couic+.
• Quelle bande de fous !
+Couic-couic+.
Je baise leur fille sur la table, ils ne disent rien !
Couic-couic+.
Tiens ! J’aurais baisé la mère, ils n’auraient rien dit non plus !
+Couic-couic+...
La mère ?
Hop, il fait demi-tour, et couic couic couic il est de retour ! Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et re-belote. Puis il ressort
avec un rire dément...
+Couic-couic+
• Quelle famille !!!
+Couic-couic+.
Quelle foutue soirée !
+Couic couic couic+
ET CE VELO QUI FAIT UN BORDEL DE BRUIT !!!
+Couic-couic+.
J’en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose, ce couic-couic me rend dingue ! Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et lance à la cantonade :
• Vous n’auriez pas du lubrifiant ??
Alors le père se lève :
• OK, OK... Je fais la vaisselle
=:))
-
Rendez-vous sur la page http://maps.google.fr/ (http://maps.google.fr/)
Cliquez sur "itinéraire" (à côté de "A proximité")
Entrez "Paris" comme départ et "New York" comme arrivée
Cliquez à nouveau sur "itinéraire" et... REGARDEZ L'ETAPE 20 !
=:))
-
Rendez-vous sur la page http://maps.google.fr/ (http://maps.google.fr/)
Cliquez sur "itinéraire" (à côté de "A proximité")
Entrez "Paris" comme départ et "New York" comme arrivée
Cliquez à nouveau sur "itinéraire" et... REGARDEZ L'ETAPE 20 !
=:))
chui bidonnée !!!! :D :D :D :D
mais où vas tu cherché tout ça ?
-
Deux militaires à l'entraînement:
- Pourquoi t'es tu engagé dans l'armée ?
- Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre...Et toi ?
- Moi, je suis marié et je voulais la paix !
=:))
-
Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:
- Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite...?
Le premier dit:
- Moi, je fais de la photo.
Le deuxième:
- Moi, je jardine.
Et le troisième annonce:
- Moi, je fais de la recherche...!
- Ah bon...! Et dans quoi...?
- Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés...
=:))
-
C'est un croissant qui dit à un pain au chocolat:
-Et toi ça ne te gène pas de te balader avec constamment de la merde au cul!
:D
-
James Bond traverse un parc...
Il y a là une bombe sexuelle comme il en rencontre dans tous ses films…
Il lui jette un coup d’œil et regarde sa montre...
Elle le remarque et lui demande : « Vous attendez quelqu’un ? »
« Non, on m’a donné cette montre high-tech et je la teste, elle me parle par ondes alpha… »
« Et que vous dit-elle en ce moment ? »
« Elle me dit que vous ne portez pas de culotte… »
« Eh bien elle doit être cassée parce que justement j’en porte une !!! »
James regarde sa montre, la tapote et dit :
« Elle doit avancer d’une heure… »
=:))
-
Quelle est la différence entre le courage et le culot?
Le courage,
c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend
avec un balai en main et lui demander : "t'es encore en train de nettoyer
ou tu t'envoles quelque part?"
Le culot,
c'est rentrer saoul au milieu de
la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements,
de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul
et dire : "t'énerve pas, t'es la suivante".
-
Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari. Elle se dit "Pourquoi pas un animal de compagnie ?"
Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille
affichée à 10 000 euros !!!
Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce
prix.
Le vendeur répond : -" C'est parce qu'elle fait les fellations comme une
déesse".
La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son
mari car elle n'aime pas trop faire ça..
Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.
Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va
se coucher.
Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus devant
la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts,
la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote sous les yeux grands
ouverts de la grenouille.
La femme s'écrie : -" Mais qu'est-ce que tu fais ???"
Le mari répond :
Je lui apprends à faire la cuisine, et après tu te CASSES !!!
<:)
-
Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue. De nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est roulé à l'intérieur et le coeur se referme. Tout le monde est silencieux et très ému.
Soudain, l'une des personnes présentes se met à éclater de rire.
Son voisin le réprimande d'un air sévère : "Chuut!... Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?"
- "J'imagine mes propres obsèques", répond le rieur.
- "Et alors ?... Je ne vois pas ce qu'il y a de drôle!"
- "Si ! Je suis gynécologue!!"
Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier l' examen du bébé.
Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu
préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
" Au sein " répond-elle.
" Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille " lui dit-il.
Elle s'empresse de le faire.
Puis il lui pinçe les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte
les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit " Pas surprenant que le
bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait. "
" Je sais " dit-elle. " Je suis la grand-mère, mais je suis quand même
contente d'être venue. "
-
Une mère avait 3 filles, vierges toutes les trois.
Elles se marièrent en même temps. Comme la mère était inquiète à cause de leur manque d'expérience sexuelle, et qu'elle voulait savoir comment cela s'était
passé, elle leur fit promettre d'envoyer une carte postale de leur lune de miel avec quelques mots sur leurs sentiments.
La première envoya une carte de Tahiti 2 jours après le mariage. Il y avait seulement écrit: "Nescafé"!
La mère resta perplexe mais alla à la cuisine et sortit un pot de Nescafé.
Il y avait écrit: "Bon jusqu'à la dernière goutte".
La mère rougit, mais fut heureuse pour sa fille.
La deuxième envoya une carte de la côte d'azur une semaine après le mariage,la carte disait: "Rothmans"
La mère savait maintenant comment faire, elle courut prendre le paquet de cigarettes, et elle lut sur le paquet: "Extra Long. King Size"!
Elle fut à nouveau un peu gênée, mais contente pour sa fille
La troisième partit pour sa lune de miel à Conflant Ste Honorine. La mère attendit une semaine, puis deux, puis trois. Enfin, après un mois entier,une carte finalement arriva. Elle portait juste ces mots, écrits d'une main tremblante: "South African Airways"
La mère attrapa un magazine, tourna fébrilement les pages avec inquiétude,et trouva une pub pour SAA.
La pub disait: "Dix fois par jour, sept jours par semaine, dans les 2 sens!!!
=:))
C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher...
Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant:
- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...
La femme répond avec un petit sourire.
- Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien !
=:))
Une femme dit à son mari qu'elle veut avoir un enfant, mais le mari hésite beaucoup, voulant insister la femme lui dit :
- Tu sais, chéri, j'aimerai ça gouter à l'instinct maternel!
Son mari lui répond alors :
- Tu n'as qu'à retourner chez ta mère!
=:))
C'est un couple de paysans qui participe a la remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
T'entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
- Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
- T'entends ?! T'entends ?!...
Le présentateur, enfin :
- Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
- T'entends ?! T'entends ?! T'entends ?!...
Le mari s'adresse alors au présentateur :
- Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
- Euh... Non.
Alors il dit a sa femme :
- T'entends ?!
=:))
Ce sont deux bergers qui discutent.
- Moi j'comprends pas, j'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.
Et le deuxième lui dit :
- Ecoute, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer.
Donc le lendemain, le fermier met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop un petit coup chacune. Au réveil, il ouvre les volets et les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique.
Alors son pote lui dit :
- Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche.
Donc, le lendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups chacune.
Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
- Raymonde, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.
Sa femme étonnée bougonne et ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie:
- Oh mon dieu!
Le berger :
- Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
Sa femme lui répond :
Elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne !
=:))
Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf.
Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ca fait bien un quart d'heure qu'on attend, la !
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors :
- Attendez, voila quelqu'un du golf. On n'a qu'a le lui demander !
- Excusez-moi ! Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant ? Ils sont plutôt lents, non ?
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le curé dit :
- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire.
Et l'ingénieur :
- Pourquoi ne jouent-ils pas la nuit plutôt que d'emmerder le monde ?
=:))
-
Un policier arrête un homme qui roulait à une vitesse excessive. Le policier demande :
- Puis-je avoir votre permis de conduire s.v.p. ?
- J'en ai pas. Ils me l'ont saisi pour la 5e fois.
- Avez-vous les enregistrements du véhicule ?
- Non. Ce n'est pas mon véhicule. Je l'ai volé.
- C'est un véhicule volé ?!?
- Oui. Mais pendant que j'y pense, je crois que j'ai vu les enregistrements du véhicule dans le coffre à gants quand j'y ai mis mon fusil.
- Il y a un fusil dans le coffre à gants ???
- Oui. Je l'ai mis là après avoir tué la fille à qui j'ai volé la voiture. Ensuite, j'ai mis son corps dans la valise.
- Il y a un CORPS dans la VALISE ??????????
- Oui, m'sieur l'agent! Le policier est bouleversé, il retourne dans son auto-patrouille et appelle le chef policier pour lui raconter le tout. Le chef arrive immédiatement et va voir l'homme :
- Monsieur, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Pas de problèmes, le voici. Le permis était en règle.
- À qui appartient ce véhicule ?
- C'est le mien, monsieur l'agent, voici les papiers d'enregistrement. Le véhicule était bel et bien à cet homme.
- Maintenant pouvez-vous ouvrir lentement le coffre à gants que je puisse voir s'il y a un fusil à l'intérieur ?
- Bien sur, mais il n'y a aucun fusil ! Il n'y avait pas de fusil dans le coffre.
- Hmmm. Voudriez-vous ouvrir la valise, j'ai entendu dire qu'il y avait un corps dedans.
- Un corps !?! J'ouvre tout de suite!!! Il ouvre le coffre, aucun corps à l'intérieur. Le chef reprend :
- Je n'y comprends rien, mon collègue m'a appelé pour me dire que votre permis de conduire était suspendu, que vous aviez un véhicule volé, qu'il y avait un fusil dans le coffre à gants et un corps mort dans la valise !
- Ouais, ouais... Tant qu'à y être, je suppose que ce maudit menteur vous à aussi dit que je roulais trop vite ?
=:))
Un type sort d'un bistrot, complètement ivre. Peu après, un second en sort, mais il est clair. Tous deux se dirigent vers le parking afin de récupérer leur voiture respective.
Le second remarque que le premier titube beaucoup et qu'il passe la main sur le toit d'une voiture, puis s'éloigne tant bien que mal, puis il passe la main sur le toit d'une autre puis s'éloigne, et ainsi de suite avec quelques véhicules du parking.
Intrigué, le gars à jeun l'interpelle :
- Je peux savoir ce que tu fais ?
L'autre marmonne :
- J'essaie de retrouver ma voiture...
- Et je peux savoir comment tu comptes la reconnaître ?
- La mienne a un gyrophare...
=:))
-
C'est 2 brunes (une vraie et une fausse) qui se balladent au bord d'un grand champ.
Tout d'un coup elles voient une (vrai) blonde assise dans une barque en train de rammer en plein milieu de l'herbe.
La vraie brune dit à la fausse...
"Regarde moi cette conne. Tu voit, je déteste les blondes, parce que c'est à cause ce ces filles que nous autres on est malemnées par les mecs. Tout ca parce que les blondes sont vraiment trop connes."
Et la fausse brune lui réponds
"T'as raison, si je savait nager j'irai lui casser la gueule"
=:))
C'est un ingénieur qui roule sur le bord de la route et qui voit un paysan qui garde ses moutons. Il s'arrete, va le voir et lui dit :
"Si je trouve combien vous avez de moutons en moins de 10 secondes, vous m'en donnez un ?"
Le paysan lui donne son accord, l'ingénieur sort sa calculette, tappe 2-3 trucs dessus et au bout de 5 secondes annonce :
"175
-C'est incroyable, allez y prenez en un"
L'ingénieur réfléchit un moment, prends une bête dans le pré, et alors qu'il est sur le point de partir, le paysan lui dit :
"Si je trouve votre métier, vous me rendez mon mouton ?
-Si vous voulez
-Vous êtes ingénieur
-Comment vous le savez ?
-Vous avez pris le chien"
-
quand tu trouve des blagues belges ou québécoises du genre:
Un policier arrête un homme qui roulait à une vitesse excessive. Le policier demande :
- Puis-je avoir votre permis de conduire s.v.p. ?
- J'en ai pas. Ils me l'ont saisi pour la 5e fois.
- Avez-vous les enregistrements du véhicule ?
- Non. Ce n'est pas mon véhicule. Je l'ai volé.
- C'est un véhicule volé ?!?
- Oui. Mais pendant que j'y pense, je crois que j'ai vu les enregistrements du véhicule dans le coffre à gants quand j'y ai mis mon fusil.
- Il y a un fusil dans le coffre à gants ???
- Oui. Je l'ai mis là après avoir tué la fille à qui j'ai volé la voiture. Ensuite, j'ai mis son corps dans la valise.
- Il y a un CORPS dans la VALISE ??????????
- Oui, m'sieur l'agent! Le policier est bouleversé, il retourne dans son auto-patrouille et appelle le chef policier pour lui raconter le tout. Le chef arrive immédiatement et va voir l'homme :
- Monsieur, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Pas de problèmes, le voici. Le permis était en règle.
- À qui appartient ce véhicule ?
- C'est le mien, monsieur l'agent, voici les papiers d'enregistrement. Le véhicule était bel et bien à cet homme.
- Maintenant pouvez-vous ouvrir lentement le coffre à gants que je puisse voir s'il y a un fusil à l'intérieur ?
- Bien sur, mais il n'y a aucun fusil ! Il n'y avait pas de fusil dans le coffre.
- Hmmm. Voudriez-vous ouvrir la valise, j'ai entendu dire qu'il y avait un corps dedans.
- Un corps !?! J'ouvre tout de suite!!! Il ouvre le coffre, aucun corps à l'intérieur. Le chef reprend :
- Je n'y comprends rien, mon collègue m'a appelé pour me dire que votre permis de conduire était suspendu, que vous aviez un véhicule volé, qu'il y avait un fusil dans le coffre à gants et un corps mort dans la valise !
- Ouais, ouais... Tant qu'à y être, je suppose que ce maudit menteur vous à aussi dit que je roulais trop vite ?
... tu pourrais traduire ;)
héhé :D
-
C'est 2 brunes (une vraie et une fausse) qui se balladent au bord d'un grand champ.
Tout d'un coup elles voient une (vrai) blonde assise dans une barque en train de rammer en plein milieu de l'herbe.
La vraie brune dit à la fausse...
"Regarde moi cette conne. Tu voit, je déteste les blondes, parce que c'est à cause ce ces filles que nous autres on est malemnées par les mecs. Tout ca parce que les blondes sont vraiment trop connes."
Et la fausse brune lui réponds
"T'as raison, si je savait nager j'irai lui casser la gueule"
=:))
C'est un ingénieur qui roule sur le bord de la route et qui voit un paysan qui garde ses moutons. Il s'arrete, va le voir et lui dit :
"Si je trouve combien vous avez de moutons en moins de 10 secondes, vous m'en donnez un ?"
Le paysan lui donne son accord, l'ingénieur sort sa calculette, tappe 2-3 trucs dessus et au bout de 5 secondes annonce :
"175
-C'est incroyable, allez y prenez en un"
L'ingénieur réfléchit un moment, prends une bête dans le pré, et alors qu'il est sur le point de partir, le paysan lui dit :
"Si je trouve votre métier, vous me rendez mon mouton ?
-Si vous voulez
-Vous êtes ingénieur
-Comment vous le savez ?
-Vous avez pris le chien"
c'est pas un ingenieur ...
c'est un consultant ...
mais LOL :D
-
Ca marche aussi avec les ingénieurs... Sisi, ils font leur boulot sans savoir ce qu'il font :D (je suis taquiiiin)
Ca fonctionne aussi avec blonde (teinte en brune) - fonctionnaire - gendarme - militaire...
-
Hummm...
Pour justifier "ingénieur", le paysan aurait du répondre:
"Vous arrivez de la ville, vous proposez de répondre à une question que je ne me posais même pas, vous demandez à être payé pour ça, et en plus, vous avez pris le chien!"
Note: je suis ingénieur...
-
Hummm...
Pour justifier "ingénieur", le paysan aurait du répondre:
"Vous arrivez de la ville, vous proposez de répondre à une question que je ne me posais même pas, vous demandez à être payé pour ça, et en plus, vous avez pris le chien!"
Note: je suis ingénieur...
c'est pas mal non plus :D
-
Hummm...
Pour justifier "ingénieur", le paysan aurait du répondre:
"Vous arrivez de la ville, vous proposez de répondre à une question que je ne me posais même pas, vous demandez à être payé pour ça, et en plus, vous avez pris le chien!"
Note: je suis ingénieur...
Moi je la connaissait plutot avec comme réponse : vous travaillez dans une société qui fait des audits :D :D :D
-
Moi je la connaissait plutot avec comme réponse : vous travaillez dans une société qui fait des audits :D :D :D
consultant quoi =:))
-
Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau.Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu'il y a trop de travail.
Un des deux se lève et annonce : "je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé"
L'autre : Comment ?
Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon -
Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.
Le Directeur arrive dans le bureau et demande : que se passe-t-il ici?
"Je suis une lampe" dit l'homme
"Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené.Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !!!" dit le Directeur
Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.
"Où allez-vous ?" dit le Directeur
Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.
-
Un homme se trouve dans le coma depuis un certain temps, et sa femme était à ses cotés jours et nuits.
Un jour, l'homme se réveilla et fait signe à sa femme de se rapprocher, et lui dit :
"Durant tous mes malheurs tu étais à mes cotés, lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi, lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu, lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi, lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes cotés ...
Tu sais quoi ?"
Les yeux de la femme se remplissent de larmes et d'émotions, elle lui chuchota:
"Quoi donc mon chéri?"
"JE CROIS QUE TU ME PORTES LA POISSE, CONNASSE !!!!"
=:))
-
=:)) ^-^
allez hop cop col et mail a tous mes contacts
:D :D :D
-
Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en
les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche. A un
certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et
la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
Il a beau essayer de l'enlever, plus il essaye, plus la cacahuète
s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent a appeler un médecin quand
leur fille revient a la maison avec son petit ami.
Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le
nez et lui demande de souffler.
La cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande à son mari:
- Ce garçon est doué, que penses-tu qu'il deviendra plus tard ?
Sur quoi le mari, remis de ses émotions, répond impassible :
- A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre...
=:))
-
Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en
les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche. A un
certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et
la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
Il a beau essayer de l'enlever, plus il essaye, plus la cacahuète
s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent a appeler un médecin quand
leur fille revient a la maison avec son petit ami.
Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le
nez et lui demande de souffler.
La cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande à son mari:
- Ce garçon est doué, que penses-tu qu'il deviendra plus tard ?
Sur quoi le mari, remis de ses émotions, répond impassible :
- A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre...
=:))
(http://www.higeek.com/modules/Forums/images/smiles/georgy02.jpg)
elle est horrible =:))
-
Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en
les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche. A un
certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et
la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
Il a beau essayer de l'enlever, plus il essaye, plus la cacahuète
s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent a appeler un médecin quand
leur fille revient a la maison avec son petit ami.
Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le
nez et lui demande de souffler.
La cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande à son mari:
- Ce garçon est doué, que penses-tu qu'il deviendra plus tard ?
Sur quoi le mari, remis de ses émotions, répond impassible :
- A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre...
=:))
:P
Le mec qui a créé la blague a du se torturer le cerveau pour trouver comment faire arriver les doigts dans le pif du père :( :P
-
C'est peut etre du vécu :-X
Enfin je parle de la cacahuète =:))
-
je vais faire court! c'est l'histoire d'un pingouin qui respire par les fesses, et un jour il s'assoit et il meurt. :D
-
Comment prendre sa douche comme une femme :
1. Retirez vos vêtements et placez les dans les paniers à linge sale correspondant (le blanc avec le blanc, les couleurs avec les couleurs).
2. Allez jusqu'à la salle de bains en portant votre peignoir. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains.
3. Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre pour que vous puissiez vous plaindre et pleurnicher parce que vous prenez du ventre.
4. Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilettes pour le visage, le gant de toilettes pour les bras, le gant de toilettes pour les jambes, la grande éponge et la pierre ponce.
5. Lavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.
6. Relavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.
7. Utilisez l'après-shampooing à l'huile de Jojoba et de glande anale de castor des laboratoires Garoniais. Laissez l'après-shampooing pendant 15 minutes sur vos cheveux.
8. Frottez-vous le visage avec un masque fait d'oeufs mélangés à de la purée d'abricots. Frottez pendant dix minutes ou jusqu'à l'obtention d'une sensation de forte irritation.
9. Rincez l'après-shampooing (cette opération doit prendre au moins 15 minutes pour être bien sûr que les cheveux soient bien rincés).
10. Rasez-vous les aisselles et les jambes. Hésitez à vous raser "le maillot" mais optez finalement pour une épilation à la cire
11. Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort possible lorsque votre mari ou votre petit-ami se met à tirer la chasse ou fait couler de l'eau quelque part.
12. Coupez l'eau de la douche.
13. Epongez toutes les surfaces mouillées de la douche. Passez un coup de spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche
14. Sortez de la douche. Séchez-vous avec un drap de bains grand comme deux fois la France. Enveloppez vos cheveux dans une deuxième serviette de bains.
15. Inspectez la moindre partie de votre corps à la recherche d'un bouton. Attaquez-le avec les ongles ou une pince à épiler si nécessaire.
16. Retournez dans la chambre enveloppée dans votre peignoir et avec votre serviette dans les cheveux
17. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains où vous passerez une heure et demie à vous habiller.
Comment prendre sa douche comme un homme :
1. Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit. Mettez vos vêtements en tas.
2. Allez jusqu'à la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie en chemin, n'oubliez pas d'agiter votre bassin de façon suggestive devant elle, pour lui montrer que vous êtes fier de votre engin.
3. Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non). Admirez la taille de votre pénis, grattez vous les testicules et prenez une dernière bouffée d'odeurs mâles en vous humant les doigts.
4. Passez sous la douche.
5. Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n'en utilisez pas).
6. Lavez-vous le visage.
7. Lavez-vous les aisselles.
8. Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de résonance formidables de la cabine de douche.
9. Lavez-vous les parties et la zone alentours.
10. Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu des poils de ... collés au savon.
11. Prenez un shampooing (n'importe lequel) et lavez-vous les cheveux.
12. Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec toute cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau.
13. N'oubliez pas de faire votre pipi.
14. Rincez-vous.
15. Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l'eau qui s'est répandue sur le sol parce que vous aviez mal placé le rideau de douche.
16. Séchez-vous partiellement. Bien sûr vous aurez laissé le rideau de douche s'égoutter sur le sol et non pas dans la douche.
17. Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles, rentrez votre ventre, admirez la taille monstrueuse de votre pénis, etc.
18. Ne rincez pas le bac de douche.
19. Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumière allumés.
20. Retournez près de votre pile de vêtements dans la chambre, simplement vêtu d'une serviette autour de la taille. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie, ouvrez votre serviette et exhibez votre copain le pénis avec un beau déhanchement du bassin couplé à un petit cri du genre : "Waow t'as vu la bête !?!"
21. Jetez la serviette humide sur le lit. Habillez-vous avec vos vêtements "sales" en deux minutes.
=:))
-
Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.
La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.
Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !
Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcés.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!
=:))
-
Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.
La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.
Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !
Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcés.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!
=:))
non mais LOL quoi =:)) =:)) ^-^ :-* :D
-
dans une réunion qques femmes se plaignent que leur maris ne font pas la vaisselle alors la directrice de réunion leurs dis :
voila quand vous rentrerez vous direz a vos époux pas de vaisselle plus de sexe
le mois d 'après lors de la 2 e réunion elle demande alors ca c 'est passé comment ?
sandra lêve la main et dit : lundi j' ai rien vue, mardi non plus et mercredi soir quand je suis rentrée la maison était propre de fond en combles
isabelle lêve la main et dit : lundi j' ai rien vue non plus, mardi pareil et mercredi quand je suis rentrée , la vaiselle était faite et les sols lavés
rachida lêve la main a son tour et dit : lundi j'ai rien vue, mardi non plus et mercredi juste un petit peu avec l' oeil droit
-
un gars se retrouve seul, échoué sur une île depuis 8 mois, quand un matin il voit une "tache" se rapprocher de son île.
Il attends sur la plage et la il voit une belle brune qui s' échoue sur la plage.
Il va la secourir et en discutant il se rendent compte que lui est aixois et elle marseillaise.
le gars lui explique qu' il est sur cette île depuis 8 mois suite a un nauffrage et lui propose de se rafraichir.il lui offre le l' eau est s' excusant de rien avoir d' autre et la .... la fille lui sort une fiole de pastis.
le gars il est fou de joie et propose des fruits en guise d 'amuse gueule et la, la fille lui sort un sachet avec des olives dedans.
le gars il saute de joie et lui dis que c est merveilleux qu il puisse boire du pastis et manger des olives après 8 mois seul sur cette île.
La fille lui dit : vu le temps que tu est tout seul sur ton île ca te dirais de "tirer un peu" et la le gars explose de joie et lui dit : nan dis pas que t' as aussi ramenée les boules ............
-
Un grand rabbin monte au paradis et bon, on s'occupe des formalités et tout parce que c'est une personne importante, quoi... Et puis, il doit aller dans sa nouvelle demeure. Alors, au bureau d'attribution des maisons célestes, on lui montre sa future maison, une simple F2, avec une place de parking, pas génial, quoi... Alors le rabbin s'étonne, regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis.
Alors le rabbin se met en colère, et demande :
-C'est à qui cette maison ?
- C'est à Schmoulik Cohen...
- Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ?
- Ouais, c'est lui...
- Non mais, vous avez pas honte, moi un grand rabbin j'ai seulement un F2 et lui il a une superbe maison ?
- Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière...
=:))
-
"-Tu sais, dit la femme, les maux de tête que j'avais continuellement
depuis quelque temps... eh bien, ils ont disparu !
- Plus de maux de tête ? questionne le mari. Qu'est-ce que tu as fait ?
- Mon amie m'a envoyée chez un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir
devant un miroir en me répétant : "je n'ai pas mal à la tête, je n'ai
pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête" et ça a marché ! Mes maux
de tête ont disparu.
- C'est fantastique, réplique le mari.
- Tu sais, tu n'es pas trop en forme au lit depuis quelque temps, enchaîne
la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?"
Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace
sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :
"- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes."
Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard
revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune.
Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle forme.
Le mari dit : " Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes", et il
retourne dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes, il revient
dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément
que la première fois.
La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit : "Ne bouge pas, je reviens
dans quelques minutes", et il retourne dans la salle de bains.
Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir
qui répète :
"- C'est pas ma femme, c'est pas ma femme, c'est pas ma femme....."
-
On dit que la langue française est compliquée, mais que dire de l'Anglais...
Français : "1H58 à 2H02 = une heure cinquante-huit à deux heures deux."
Anglais : "from two to two to two two"
Français : "Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?"
Anglais : "Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?"
Et maintenant pour les spécialistes...
Français: "Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse?"
Anglais ( accrochez-vous ): "Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch Switch?"
On peut aller se rhabiller avec nos chaussettes sèches de l'Archiduchesse...
=:))
-
Français : "Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?"
Anglais : "Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?"
Et maintenant pour les spécialistes...
Français: "Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse?"
Anglais ( accrochez-vous ): "Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch Switch?"
On peut aller se rhabiller avec nos chaussettes sèches de l'Archiduchesse...
=:))
En vocal par des amis canadiens :D
http://ftagn.free.fr/woof.wav ;D :-)= :-((
-
Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison.
Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement.
Il attache l'homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur le lit à l'autre bout.
Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou... puis fonce à la salle de bains.
Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :
- Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je t'aime
Sa femme, à moitié nue, écarte son baillon et répond :
- Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m'embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et il me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains, sois fort, je t'aime...
=:))
-
:D :D :D Je la connaissait celle la :D
-
Français : "Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?"
Anglais : "Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?"
Et maintenant pour les spécialistes...
Français: "Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse?"
Anglais ( accrochez-vous ): "Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch Switch?"
ca , ca me fait bien rire j avoue =:))
-
^- bien fandar vos p'tites blagues :D
-
On dit que la langue française est compliquée, mais que dire de l'Anglais...
Français : "1H58 à 2H02 = une heure cinquante-huit à deux heures deux."
Anglais : "from two to two to two two"
Français : "Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?"
Anglais : "Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?"
Et maintenant pour les spécialistes...
Français: "Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse?"
Anglais ( accrochez-vous ): "Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch Switch?"
On peut aller se rhabiller avec nos chaussettes sèches de l'Archiduchesse...
=:))
^- ;D
-
(http://img212.imageshack.us/img212/1027/watertemperatureifunruwx3.jpg)
Et en prime, je vous laisse découvrir une bonne façon de sortir votre pitbull dévoreur d'enfants en toute sécurité :
http://www.attackchi.org.au/kits.htm
<:)
-
allez une petite pour la route
(notez que je vais utiliser des mots correctes)
connaissez vous la définition de la masturbation?
?
?
?
?
?
la masturbation,c'est quand on est à 2 doigts de faire l'amour,mais qu'on fini à 5!
=:))
-
Deux pêcheurs tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher...
Superbe matinée, soleil, calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau.
Tout à coup, un jeune homme à ski nautique passe devant eux comme une fusée et les éclabousse dans un bruit d'enfer.
Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant, puis se rassoient.
Deux minutes plus tard, rebelotte, il repasse, les éclabousse, nos 2 pêcheurs se lèvent en hurlant, puis se rassoient. 5 minutes se passent... et l'autre con arrive encore une fois avec son ski nautique,passe devant les pêcheurs, mais tombe, coule, et ne remonte pas à la surface. Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3, puis le premier dit à l'autre :
- Je vais plonger pour le récupérer avant qu'on ait des ennuis.
Il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain :
- Il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir... c'est ton tour, moi je l'ai remonté !
Le second se penche au-dessus de lui, approche de sa bouche et dit à son pote :
- Wwwaaa ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible !
Son pote lui répond :
- Pousse-toi, je vais lui faire sinon il va crever !
Il se penche à son tour au-dessus et s'exclame :
- Wwwaaaaaa ce qu'il pue de la gueule !
Son copain lui répond :
- Dis-donc, je me demande si tu as remonté le bon, celui là, il a des patins à glace...
:o
:D :D :D
-
Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain.
Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec un corps recouvert d'un drap blanc.
Le professeur leur dit: "En médecine,il faut avoir 2 qualités. La première, il ne faut pas être dégouté."
La dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, le lèche.
Quand tous les étudiant se sont exécutés, le prof les regarde et leur dit : "La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai léché mon index."
=:))
-
:D :D :D :D :D :D :D :D
-
Beeeeeeeurk... :(x :(x :(x mais bon :)))))
-
Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain.
Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec un corps recouvert d'un drap blanc.
Le professeur leur dit: "En médecine,il faut avoir 2 qualités. La première, il ne faut pas être dégouté."
La dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, le lèche.
Quand tous les étudiant se sont exécutés, le prof les regarde et leur dit : "La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai léché mon index."
=:))
on m'a parlé d'un prof qui avait fait ca avec un echantillon de sang ;D
-
On dit que la langue française est compliquée, mais que dire de l'Anglais...
Français : "1H58 à 2H02 = une heure cinquante-huit à deux heures deux."
Anglais : "from two to two to two two"
Français : "Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?"
Anglais : "Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?"
Et maintenant pour les spécialistes...
Français: "Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse?"
Anglais ( accrochez-vous ): "Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch Switch?"
On peut aller se rhabiller avec nos chaussettes sèches de l'Archiduchesse...
=:))
Delicieuse! ^-^ ^-^ ^-^
-
Si vous voulez écouter le résultat... (http://ftagn.free.fr/woof.wav)
-
C'est un homme qui est dans un centre commercial et semble perdu en
cherchant d'un bord a l'autre du magasin Il est tellement préoccupé
qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement..
Le premier homme lui dit :
- ' Excusez-moi Monsieur, j'ai la tête ailleurs Je cherche ma femme. '
Le second lui répond :
- ' Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. '
- ' De quoi elle a l'air la vôtre ? '
Il répond :
- 'Elle s'appelle Emmanuelle.
C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1m 75, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, un soutien gorge noir en dentelle bien garni.
Elle a toujours un sourire des plus charmeurs...
Et la vôtre, de quoi elle a l'air ? '
- 'Oublie la mienne, on cherche la tienne... '
=:))
-
quelle est la difference entre une femme et un ouragan?
>
>
>
>
>
aucune,tous 2 arrivent chauds et humides et repartent avec la voiture et la maison
;D
-
Un gars se balade dans la rue et se fait arrêter par un voleur masqué et armé.
- Hé, toi. File-moi ta montre.
Le gars lui donne sa montre, une Rolex contrefaite.
Le voleur se plaint:
- C'est quoi ça ? Une contrefaçon ? Quelle merde. File moi ton
porte-monnaie.
Le gars lui donne son porte-monnaie en plastique, imitation Pierre
Cardin avec 3 tickets de métro, une photo d'identité et deux centimes
d'euro.
Le voleur s'énerve:
- file moi les clés de ta caisse !
Le gars lui tends les clés d'une AX pourrie ancien modèle en location.
- Qu'est que c'est toute cette merde ! Ta veste de costard est très
usée, ton portable est préhistorique...
T'es encore plus mal que moi. C'est quoi ton job ?
Le mec répond :
- Je suis fonctionnaire à LA POSTE.
Le voleur, en enlevant son masque demande:
- Ah bon ! T'es de quel service, toi ?
-
=:)) =:)) =:))
j'adore
=:)) =:)) =:))
-
Une femme va voir son gyneco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à
l'intérieur de chaque cuisse un tatouage !
L'un représente Michalak et l'autre Ellissalde !
Elle avoue être fan de rugby
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande a la patiente si il peut faire un
petit bisous sur chacun afin de porter chance aux Bleus !
Elle accepte
Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie:
"et à Chabal on lui fait pas un bisou ????
-
:D
elle est pas épillée ....
-
:D
elle est pas épillée ....
quand tu comprend une blague t'est pas obligée de nous le prouver hein! =:))
encore tamtam je peu comprendre mais toi t'est pas obligée
PS: pas prendre la mouche je blague évidemment
-
Un type fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, on se connait ?"
Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes petits... "
Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
"Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?"
"Euh non...", répond-elle,
"je suis la nouvelle institutrice de votre fils"
=:))
-
:D :D :D :D :D
-
Un type fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, on se connait ?"
Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes petits... "
Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
"Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?"
"Euh non...", répond-elle,
"je suis la nouvelle institutrice de votre fils"
=:))
:D :D :D :D :D
-
On sent le vécus ^^
-
Un type décide de faire son baptême de l'air.
Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :
- Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air
mais je voudrais un vol à sensations, pas les
petits vols pépères que vous réservez aux touristes !
- Pas de problème, si vous êtes amateur de
sensations fortes, vous allez en avoir !
Le type et le pilote montent donc dans un petit
avion. L'avion prend de la vitesse... Il roule de
plus en plus vite mais ne décolle pas !Il fonce
droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote
tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
- Ça, je m'y attendais...
L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le
type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le
pilote tente la figure de la "feuille morte". Il
coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol.
L'avion part en vrille, le sol se rapproche de
plus en plus vite et au dernier moment, le pilote
remet les gaz et tire sur le manche ! L'avion
fait un rase-mottes et reprend de l'altitude...
Le pilote entend son client dire :
- Ça, je m'y attendais aussi !
Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il
vole ainsi un petit moment puis enchaîne les
loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
- Ça, je ne m'y attendais pas...
Comme le client a enfin eu les sensations fortes
demandées, le pilote pose le petit avion en
douceur. Après avoir atterri, il dit à son client :
- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous
faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"
- Vous n'avez pas compris ! dit le type. Quand
j'ai dit "ça, je m'y attendais !" au moment du décollage, c'est
parce que j'ai pissé dans mon froc tellement j'ai
eu peur ! Ensuite, quand l'avion a chuté vers le
sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais !" parce que
j'ai chié dans mon froc tellement j'ai eu peur !
Par contre, quand vous avez fait les loopings et
que tout est remonté par mon col, ça, je ne m'y attendais pas...
-
Excellent !
ça part sur la ML Humour du boulot ça :D
-
Pour rester dans la finesse...
Vous savez ce qui peut arriver de pire à une chauve souris ?
c'est d'attraper la colique en dormant
=:))
-
Un type décide de faire son baptême de l'air.[...]
lol trop fort :D
je m'y attendais pas
-
Non mais LOL quoi...
http://www.chucknorrisfacts.fr/index.php
=:)) :D =:))
+++
-
Non mais LOL quoi...
http://www.chucknorrisfacts.fr/index.php
=:)) :D =:))
+++
qui est mégalo ?
:D :D :D :D :D :D
-
Une blonde est en voiture avec son copain :
'Oh chéri, regarde, des chevals !!
- Non ma puce, c'est des chevaux ...
-Ah... répond la blonde. T'avoueras quand même que ça ressemble vachement à des chevals !'
=:))
Comment appelle-t-on une blonde avec de l'eau dans la bouche ?
une gourde
=:))
-
:D :D :D :D :D :D :D :D
-
Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.
Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu
inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.
En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous
les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe
sur le plus beau nuage du Paradis.
On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce
qui lui arrive......
Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.
Le voilà aussi au paradis.
Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui
montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.
Lui le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui,
alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4.
Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus, demande
à parler à Saint Pierre : " Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce
de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500,
je sois mis de côté ?"
Et Saint Pierre lui répond : " Toi, ta gueule, .... On t'a
pas vu souvent à la messe !"
:D
-
Morale du jour ^^
Un fermier trouve son cheval malade. Il fait
venir le vétérinaire. Ce dernier lui dit que le
cheval est infecté par un virus et qu'il va
prescrire un remède. Si le remède n'a pas agi
dans les trois jours, il faudra abattre le cheval
pour éviter d'infecter les autres animaux.
Le cochon de la ferme, qui a tout entendu, va
trouver le cheval et lui dit « Fais un effort,
lève-toi »Mais le cheval est trop malade.
Le deuxième jour, même chose, le cochon dit au
cheval : « Fais un effort, lève-toi ». Mais le cheval est encore trop malade.
Le troisième jour, le cochon dit : « Fais un effort, lève-toi, sinon ils
vont t'abattre aujourd'hui. »
Le remède n'a toujours pas fait d'effet, mais dans un dernier sursaut,
Grâce aux conseils du cochon, le cheval arrive à se lever devant le
fermier et le vétérinaire.
Alors, tout content, le fermier, dit : Pour fêter l'événement, on va
tuer le cochon !!».
Moralité : Ne te mêle jamais de ce qui ne te regarde pas...**
-
Non mais LOL quoi...
http://www.chucknorrisfacts.fr/index.php
=:)) :D =:))
+++
HA MAIS IL EST ENORME CE SITE
TROP MDR
:D
-
et c 'est tellement vrai =:))
Poésie
Le corbeau sur un arbre était perché
À ne rien foutre de toute la journée.
Un lapin voyant ainsi le corbeau,
L'interpelle et lui dit aussitôt :
Moi aussi, comme-toi, puis-je m'asseoir
Et ne rien foutre du matin jusqu'au soir ?
Le corbeau lui répond de sa branche :
Bien sûr, ami à la queue blanche.
Blanc lapin s'assoit alors par terre,
Et sous l'arbre reste à ne rien faire.
Tant et si bien qu'un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler.
S'approchant du rongeur en silence,
D'une bouchée en fait sa pitance.
Moralité : Pour rester assis à ne rien branler,
Il vaut mieux être très haut placé.
-
Enooooooorrrmmmeeeee ;)
Mais tellement vrai ;) :D
-
voilla un peut de soleil dans la grisaille du mois de novembre
bon pas tous ne comprendrons tout mais ces du vrais marseillais
Le corbeau et le renard de Jean de la Fontaine
Vu par un marseillais, Jean-Louis SANMARTI
C’était un beau gabian, qui furait les poubelles,
Car y a plus de poissons au large de Pomègues.
Il espinche et mate, à la pointe de l’île,
Dans un trou de rocher, un moulon de bordilles.
A l’espère, dès l’aube, affamé, fracassé,
Il se cherche un asseti pour pouvoir mastéguer.
En fouillant dans le tas, son œil est attiré,
Par un toc de Banon, qui sert à broméger.
Hélas, il était dur et à l’intérieur vide,
Je peux bien se dit-il me gratter l’embouligue,
Et comme l’on dit : « qui a bien dormi a dîné »,
Il monte dans un pin pour faire un pénéqué.
Arrive un cahu, fin comme une esquinade,
Qui avait les boyaux mêlés comme une rague.
En découvrant l’oiseau et son toc de fromage,
Aquelo empego, dit-il, cela est bien dommage,
Je pourrais bien me faire péter le bédélé,
Moi, qui n’ai jamais su pêcher un pataclé.
Ô gari ?, chaspe moi, à moins que je ne rêve ,
Car de te voir ainsi, les yeux me parpelègent,
Tu es vraiment le plus beau de Marseille à La ciotat,
Si je ne t’avais vu, je serais mort d’estransi,
Si tu chantes aussi bien que ta robe est jolie,
Mes esgourdes croiront ouir Pavarotti.
Le gabian sur sa branche, de rire s’estrasse,
Aquêu cabot, qui pour manger s’escagasse,
J’ai aussi faim que lui et voudrais bien chacler,
Mais au lieu de baffrer, je vais bien m’esclaffer.
Il lâche le banon que le stassi achoppe,
Comme un cacou d’Endoume qui frotte sa minotte,
Et par en cavalant, comme un petit boumian,
Qui a chipé vingt ronds au bain des Catalans.
Moralité.
Si un jour, par un nervi, tu te fais pessuguer,
Ne soit pas le couillon qui est toujours aganté.
Tu bromèges un peu comme avec les girelles,
Et tu attends que ça pite, pescadou de Marseille.
-
gnééé
-
Une gentille mémé va voir son docteur :
'Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz.... Bon ce n'est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux. Pour vous dire, ça doit faire dix fois que je pète dans votre bureau et je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu car ils sont sans odeur et silencieux...'
Le docteur : 'Je vois, je vois... Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain...'
Lundi arrive, la p'tite mémé revient :
'Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises, mes gaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection...'
'Très bien, dit le Docteur, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles...'
=:))
-
Une gentille mémé va voir son docteur :
'Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz.... Bon ce n'est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux. Pour vous dire, ça doit faire dix fois que je pète dans votre bureau et je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu car ils sont sans odeur et silencieux...'
Le docteur : 'Je vois, je vois... Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain...'
Lundi arrive, la p'tite mémé revient :
'Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises, mes gaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection...'
'Très bien, dit le Docteur, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles...'
=:))
elle est mignonne =:))
-
Qu'est ce qui est rond, à 7 dents, et sent l'urine ?
une farandole à l'hospice
:fleche: :fleche:
-
L'institutrice présente à la classe un nouvel élève: le petit Sakiro Suzuki. Le cours commence.
L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine. Qui a dit : " Donnez-moi la liberté ou la mort " ?
Pas un murmure dans la salle. Le petit Suzuki lève la main
- Patrick Henry, 1775, à Philadelphie.
L'institutrice :
- Très bien Suzuki ! Et qui a dit : " L'Etat est le peuple, le peuple ne peut pas sombrer " ?
Suzuki lève la main :
- Abraham Lincoln, 1863 à Washington.
L'institutrice :
- Excellent, Suzuki! Maintenant, qui a dit : " Je vous ai compris " ?
Suzuki lève la main et dit :
- Charles De Gaulle!
L'institutrice regarde les élèves et dit :
- Honte à vous! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous!
On entend alors une petite voix au fond de la classe :
- Allez tous vous faire voir... connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et sans attendre, dit :
- Général Mc Arthur, 1942, à Corregidor.
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- Y'm'fait vomir...
L'institutrice hurle : - Qui a dit ça ?
Et Suzuki répond :
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
Un autre élève lui hurle alors :
- Suzuki, espèce de tricheur !
Et Suzuki :
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
- Merde, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil!
Et Suzuki :
- Louis Gallois, en arrivant à la tête de la SNCF...
-
PETIT LEXIQUE DU METAL
POWER METAL : Le chevalier arrive sur une licorne blanche, parvient à déjouer les plans du dragon, sauve la princesse et lui fait l'amour dans une forêt enchantée.
TRASH METAL : Le chevalier arrive, se bat contre le dragon, sauve la princesse et la baise.
HEAVY METAL : Le chevalier arrive sur une Harley Davidson, tue le dragon, boit quelques bières et baise la princesse.
SPEED METAL : Chevalier-tue-dragon-sauve-princesse-la-baise.
HARD ROCK : Le chevalier arrive en short avec une casquette. La princesse se casse dégoutée.
BLACK METAL : Le chevalier arrive, tue le dragon et boit son sang, baise la princesse et boit son sang, puis la sacrifie à Satan.
SYMPHONIC BLACK METAL : La même chose mais en finesse.
HAIR METAL : Le chevalier arrive avec une coiffure 80's, envoie un baiser à la princesse et se fait croquer par le dragon.
FOLK METAL : Le chevalier arrive avec des amis flutistes et violonistes, le dragon s'endort, il sauve la princesse et l'épouse.
METAL-INDUS : Le chevalier arrive en porte-jaretelle, fait des gestes obscènes au dragon, et se fait jeter hors du château par la sécurité.
DEATH METAL : Le chevalier arrive, tue le dragon, baise la princesse et la tue.
BRUTAL DEATH : Le chevalier arrive, tue le dragon, tue la princesse et la baise.
GOTHIC METAL : Le chevalier arrive et tue le dragon. La princesse tombe amoureuse de lui, il l'épouse en grandes pompes, le roi lui donne son royaume, il est le héros du peuple, il se suicide sans qu'on sache pourquoi.
DOOM METAL : Le chevalier arrive et se suicide. Le dragon mange son corps et la princesse.
GOTHIC METAL A CHANTEUSE : Elle charme le dragon par son chant, arrive devant la princesse, lui pique sa robe, lui pique sa place et attend que le batteur de son groupe vienne la délivrer.
ALTERNATIVE METAL : Le chevalier arrive, refuse de faire partie du système, dit "fuck you!" à la princesse et repart.
VIKING METAL : Le chevalier arrive en bateau, tue le dragon avec une hache à deux mains, le cuit, le mange, viole la princesse et brûle le château.
PROGRESSIVE METAL : Le chevalier arrive avec une guitare et joue un solo de 26 minutes, le dragon se tue lui-même par ennui, le chevalier arrive près du lit de la princesse, joue un autre solo, la princesse s'enfuit et va chercher le chevalier heavy metal.
ATMOSPHERIC METAL : Les écailles du dragon reflètent la lumière de la Lune, la princesse est à son balcon et jette un regard mélancolique au loin, l'air souffle doucement dans les arbres de la forêt. Pas de chevalier.
GLAM METAL : Le chevalier arrive en retard après s'être looké pendant 3 heures, entre pendant que le dragon se tord de rire à sa vue, vole le maquillage de la princesse et peint les murs du château en rose.
GRIND METAL : Le chevalier arrive, crie quelque chose de parfaitement incompréhensible pendant 2 minutes et repart.
GORE METAL : Le chevalier arrive, tue le dragon en répandant ses entrailles devant le château, baise la princesse et la tue, rebaise le corps mort, tranche son estomac pour en bouffer les tripes, rebaise la carcasse une troisième fois, brûle le cadavre et la rebaise une dernière fois.
NEO METAL : Le chevalier arrive, il flippe quand il voit le dragon alors il reste devant les douves, en faisant des gestes obscènes à la princesse. Puis il repart dans la forêt se masturber.
TRUE BLACK METAL (A L'ANCIENNE) : Le chevalier arrive bourré, vomit dans les douves. Sacrifie la princesse et commence à draguer lourdement le dragon.
TRUE BLACK METAL (NOUVELLE VAGUE) : Le chevalier arrive et commence à expliquer au dragon qu'il n'a rien compris et qu''il est pas "evil". Il bute la princesse parce qu'elle l'a interrompu. Le dragon, exaspéré, le bouffe malgré ses bracelets à piques. Et pis, faut pas faire mal aux dames, non, faut pas. (on peut être dragon et gentleman, bigre)
WHITE CHRISTIAN METAL : Le chevalier est vierge, le dragon est vierge, la princesse est vierge, et finiront tous trois sur le bûcher
D'autres genres plus ou moins dérivés
PUNK : Le chevalier à crète rouge arrive complètement défoncer en hurlant ANARCHIE!!!, il butte le dragon à coup de rangers coquées, declanche une baston contre la princesse, la fou KO, la viole et se barre avec le pack de bière que le chevalier heavy métal a oublié sur place.
POP ROCK : Le chevalier arrive... puis repart ne sachant pas ce qu'il fout là.
RAP : Le chevalier engage un combat de regard avec le dragon (après que celui ci l'aie mal regardé) insulte la mère du dragon, sort son super portable à 400 euros pour appeler sa cité, ils démontent le dragon et se font tourner la princesse.
TEUFFEUR : Le chevalier arrive dans sa bagnole tunée, détruit le dragon a coup de decibel et tue la princesse par overdose d'extasy.
-
Un homme entre dans son restaurant préféré et s’assoit à sa table habituelle.
Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique installée à une table proche.
Elle est seule.
L’homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette femme une bouteille de Champagne le plus cher qu’il ait en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière.
Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme :
« C’est de la part de ce Monsieur », dit-il en le désignant du menton.
La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d’écrire un petit mot à son admirateur, qu’elle confie au serveur.
Sur ce petit mot on peut lire :
« Pour que j’accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Mercedes dans votre garage, un million d’euros à la banque et 20 cm dans le pantalon. »
Après avoir lu le mot, l’homme sourit, puis se met à écrire sa réponse au dos de la missive :
« Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être agréable, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu’il ne me reste plus que la Mercedes 600 SEL dans mon garage. Je pourrais également dilapider au casino ou offrir à la croix rouge, 119 millions d’euros sur les 120 que je possède pour n’en garder qu’un seul, mais …..
Même pour une femme aussi belle que vous, je ne me ferai jamais enlever 5 cm !!!!
P.S. Rends-moi la bouteille, connasse !!!!!
=:))
-
La question est fondamentale : POURQUOI ?
On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les vraies questions. Et pourtant...
POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?
POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?
POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coca... light?
POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?
Par ailleurs, ne t'es-tu jamais demandé...
POURQUOI Les femmes ne peuvent pas se mettre du mascara la bouche fermée?
POURQUOI le mot 'abréviation' est si long ?
POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle est fait de vrais citrons ?
POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?
POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?
Tu connais ces boites noires indestructibles dans les avions... POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?
Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le 'terminal ?
Et toujours....
POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?
POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ; est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?
POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque?
Questions cruciales :
Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?
Comment les panneaux ' DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE ' arrivent-ils au milieu de celles-ci ?
Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?
POURQUOI ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
POURQUOI 'séparés' s'écrit-il en un mot, alors que 'tous ensemble' s'écrit en deux mots séparés ?
Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?
POURQUOI Les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?
=:))
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mais où va tu chercher tout ça ?????
:D
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POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ; est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?
Ben non... essayez une serviette blanche sur deux mois et vous verrez qu'on est pas propres quand on sort d'une douche ou d'un bain...
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tient j'connaissais le coup du mec riche et j'ai reçu le pourquoi ce matin dans ma boite mail :p
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POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?
D'après une discution avec Tibo, le contact créé quand on appuie fort sur les boutons serait plus important, et le signal envoyé à la télé, plus fort... Mais ni lui ni moi n'a eu le courage d'aller voir sur le net savoir si ces soupcons étaient confirmés ou pas :D
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C'est un schtroumph qui court dans la forêt ; il tombe et se fait...
mal.
:fleche:
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POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque?
(http://www.temakel.com/fotokamikazetoratora.jpg)
pour pas avoir froid aux oreilles!!
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D'après une discution avec Tibo, le contact créé quand on appuie fort sur les boutons serait plus important, et le signal envoyé à la télé, plus fort... Mais ni lui ni moi n'a eu le courage d'aller voir sur le net savoir si ces soupcons étaient confirmés ou pas :D
bah figurez vous que j'ai eu un probleme de secu enfant sur une télé
tout les boutons marchais avec les piles nazes
sauf les boutons que je devais utiliser
j'ai resolu la panne en ... appuant plus fort sur les boutons incriminés^^
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Qui vole un boeuf est vachement balèze.
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Bush et Blair sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.
- Vous semblez très occupés, chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 Millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien?
Blair regarde Bush :
- Tu vois ce que je disais? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans!!
=:))
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D'après une discution avec Tibo, le contact créé quand on appuie fort sur les boutons serait plus important, et le signal envoyé à la télé, plus fort... Mais ni lui ni moi n'a eu le courage d'aller voir sur le net savoir si ces soupcons étaient confirmés ou pas :D
Une histoire de piezojesaisplusquoi, flemme de recouper l'info là :P :P :P
-
1° Quand on roule, l'air dans les pneus, il tourne à quelle vitesse?
2° Pourquoi on lève les épaules quand il pleut?
3° SI superman est si malin, pourquoi met il son slip par dessus son pantalon?
3° Si tu accroches un petit miroir a un sapin, il va sentir l'auto?
4° Si je dors et que je reve que je dors, faut-il que je me réveille deux fois?
5° Au lieu de rembourrer les sièges d’avion, on devrait pas les gonfler à l’hélium?
6° Le hoquet peut être une maladie mortelle si t’es un dynamiteur.
7° Si rien ne colle sur le téflon, comment on colle le teflon sur la poele?
8° De la colle en tube colle tout, sauf les bouchons de tube de colle.
9° Comment se fait-il que pour laver une chemise noire, tu prends du savon qui lave plus blanc et que ça marche quand même ?
10° Pourquoi que les crottes de moineaux sur une voiture blanche...c'est noir, et sur une voiture noire, c'est blanc ?
11° Quel est le synonyme de synonyme ?
12° Les sourds quand ils pètent, est-ce qu'ils savent que ça fait du bruit ?
16° Adam avait-il un nombril ?
17° Si un chat retombe toujours sur ses pattes, et une tartine beurrée tombe toujours du côté du beurre, que se passe-t-il quand on attache une tartine sur le dos d'un chat et qu'on les jette par la fenêtre ?
21° Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures ?
J'ai zappé celle qui étaient déjà là
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Bush et Blair sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.
- Vous semblez très occupés, chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 Millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien?
Blair regarde Bush :
- Tu vois ce que je disais? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans!!
=:))
l'a fallu qu'on m'explique mais c'est drole :DUne histoire de piezojesaisplusquoi, flemme de recouper l'info là :P :P :P
piezo éléctrique.
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:D piezo éléctrique.
C'est pas pour allumer le gaz dans la cuisine ca ? :D
PS : Au boulot, j'ai raconté la blague, et y a un collègue qui a regardé le bureau du chef en disant "tiens c'est vrai ca... pourquoi pas un informatitien"
PPS : On le surnomme Iznogoud au boulot :D
-
Un type est au restaurant, durant son repas, une envie pressante lui vient, il décide donc de se rendre au toilettes comme toutes personnes avec un peu de matière grise, après avoir poussé...LA PORTE !!! (et pas la crotte...) il se rend compte que la première cabine est occupée, il décide de s'installer dans celle d'à côté.
Notre homme se met à l'aise, baisse son pantalon, commence son affaire lorsqu'il entend :
"Salut ! Comment ça va ?"
Embarassé et surpris par la volonté de son voisin pour se lier d'amitié avec lui, il décide néanmoins de lui répondre, il se dit qu'après tout on ne choisit pas l'endroit... :
"Euh...Bah ça va..." dit-il d'un ton un peu éloigné.
"Qu'est-ce que tu fais de beau ?"
"Ben...Je fais comme toi...caca..."
Et là il entend :
"Bon attend je te rappelle plus tard, y'a un con à côté qui répond à toutes mes questions !"
-
Blague du jour:
Alors c'est pendant un discour de Bush, un homme, complètement bourré saute de sa chaise et gueule: BUSH C'EST UN CON!!!
Il se fait embarquer puis amener en cour.
Le juge lui donne une sentence assez inhabituelle:
3 ans et 3 mois.
Un ami du juge lui demande après la sentence:
- Pourquoi tu lui as collé 3 ans et 3 mois?
-Les 3 mois, c'est pour avoir insulté le président. Les 3 ans, c'est pour avoir divulgué un secret d'état...
-
C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. « Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ». Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile-poil 450g.
« Un coup de chance, dit la dame
- Oh non juste 30 ans de métier madame. »
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie.
Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d’accoucher
dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3,800 kg ! dit-elle.
- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d’autant.
- « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti
- Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé ! »
-
T'es dégeulasse Wapata :D :D
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Immonde celle là mais excellente :)
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Je pense même que c'est une des meilleures de l'année quand on sort de la catégorie sexy/charme.
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ha ha ha :D
Du gore sur Gamoo =:))
mdr quand même ;)
-
Encore du gore ?
Ok :
Chaque année le FBI enquête sur plus de 36.000 meurtres ou affaires de coups et blessures volontaires ou non ayant entraîné la mort. Chaque année également est publié le 'Top 10' des affaires jugées les plus 'croustillantes'.
Bon 'amusement' ....... !
- 10. Alex MIJTUS, 36 ans, a été assassiné par son épouse au moyen d'un vibromasseur de 30 centimètres de long. Madame MIJTUS en avait assez des pratiques sexuelles bizarres de son époux et lors d'une ' folle nuit d'amour ' elle enfonça complètement le vibromasseur dans l'anus de son mari. Le mouvement rotatif du vibromasseur provoqua des lésions à plusieurs organes internes. Alex MIJTUS mourut quelques heures plus tard des suites d'une hémorragie interne.
- 9. Debby MILLS-NEWBROUGHTON, 99 ans, mourut alors qu'elle traversait la chaussée. La vieille dame allait avoir 100 ans le lendemain. Alors que sa fille l'emmenait, dans sa chaise roulante, à une fête organisée pour son anniversaire, elle fut heurtée par la camionnette du pâtissier qui venait livrer son gâteau d'anniversaire .
- 8. Peter STONE, 42 ans, a perdu la vie par la faute de sa fille Samantha âgée de 8 ans. La fillette avait été envoyée au lit sans manger. Trouvant la mesure trop injuste, Samantha estima que son père n'avait pas non plus le droit de manger et versa une grande quantité de 'mort aux rats' dans son café. Le père devait décéder après avoir avalé une bonne gorgée du breuvage. Le juge estima que Samantha n'était pas en âge de prévoir les conséquences de son acte et lui infligea une peine assortie d'un sursis pour la totalité. Un mois après un jugement contradictoire fut prononcé parce que la fillette avait essayé d'assassiner sa mère de la même façon.
- 7. Javier HALOS a été assassiné par son propriétaire à l'aide d'une lunette de WC . HALOS n'ayant plus payé son loyer depuis 8 ans, son propriétaire, Kirk WESTON, lui assena un coup mortel avec la lunette du WC quand il se rendit compte depuis quand son locataire ne l'avait plus payé.
- 6. Mummod FOLI, un jeune barman de 22 ans, a été abattu par un gangster pour avoir, accidentellement, débarrassé trop vite le verre de ce consommateur. Le gangster en était tellement irrité qu'il obligea le barman à avaler 27 litres de Coca-Cola, ce qui lui fut évidemment fatal.
- 5. Helena SIMMS, épouse du célèbre spécialiste en sciences nucléaires Harold SIMMS, a été assassinée par son mari quand celui-ci découvrit qu'elle avait une liaison amoureuse avec leur voisin. Harold recouvrit les tubes d'ombre à paupières de son épouse avec une solution à base d'uranium hautement radioactive. Elle mourut 3 mois plus tard. Malgré le fait qu'Helena SIMMS présentait de multiples symptômes physiques dont une perte de poids, perte des cheveux et même d'un lobe d'oreille, elle n'alla jamais consulter un médecin.
- 4. Le Sergent John Joe WINTER assassina son épouse infidèle en bourrant son véhicule de TNT (Trinitrotoluène). Les 750 kilos d'explosifs furent mis à feu à distance par l'infortuné mari. L'explosion fut si forte qu'elle fut perçue à 15 kilomètres à la ronde. La voiture de la victime fut totalement pulvérisée et on ne retrouva pas la moindre trace ni du véhicule ni du corps. Par contre, un cratère de 55 mètres de profondeur sur 500 mètres de large s'était formé à l'endroit de l'explosion.
- 3. Michael LEWIS décida d'assassiner son partenaire homosexuel après une dispute. Il drogua son ami Tony BERRY et lui mit sur les épaules un grand panneau publicitaire . D'un côté du panneau était inscrit le texte 'Death to all Niggers!' et de l'autre côté 'God loves the KKK'. Lewis conduisit son ami dans les faubourgs de New York, à Harlem, et l'y abandonna. Deux minutes plus tard, Tony BERRY avait perdu la vie.
- 2. Mary DRIDELY, Joseph COLES et Haven GILLIES moururent alors qu'ils passaient devant un hôtel à New York. Ils furent tués par David SMEE (7ans) et sa jeune soeur âgée de 6 ans. Les deux enfants étaient restés seuls sans surveillance des parents depuis plusieurs heures dans la chambre d'hôtel située au 27ième étage de l'immeuble. Ils s'ennuyaient et décidèrent d'essayer d'écraser 'les petites fourmis qu'ils voyaient circuler en bas' . Les enfants commencèrent à jeter des fruits mais s'en prirent ensuite à différents objets de mobilier dont des chaises et même des postes de télévision.
- 1. Et celle jugée la meilleure ?!? Gail QUEENS, 23 ans, a été assassinée par son petit ami, Mathew KELLAWAY, parce qu'elle refusait de faire l'amour. KELLAWAY était employé comme soigneur dans un zoo et avait convié sa petite amie à venir assister au repas des lions. Mathew KELLAWAY amena son amie dans un local vitré d'où, lui avait-il garanti, elle aurait la meilleure vue sur le repas des fauves . Tout à coup, la jeune fille aperçut des gens de l'autre côté de la vitre. Elle frappa le verre en leur criant qu'ils se trouvaient du mauvais côté de celle-ci. Quand elle réalisa que c'était elle-même qui se trouvait du mauvais côté, trois lions affamés furent lâchés dans la pièce. Gail décéda deux jours plus tard dans un hôpital des suites de ses nombreuses blessures.
-
si ça continue, il va falloir ouvrir un post, le gore du jour ;)
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- est-il raissonable de dire "feu Monsieur Dupont", alors que celui-ci est mort noyé?
- quand on vole la chaise roulante d'un cul-de-jatte, peut-on dire que cela lui fait une belle jambe?
- quand un aveugle perd son chemin au milieu de la foule, peut-on dire qu'on l'a perdu de vue?
- est-ce une insulte de dire à un musulman qu'il a une écriture de cochon?
- la définition d'un sourd: c'est une personne qui n'entend plus, bien entendu!
- peut-on appeller une personne se déplaçant en chaise roulante électrique et qui tombe en panne, un handicapé moteur?
-
C'est un milliardaire américain en Rolls Royce qui roule un peu vite à l'approche d'un feu et au moment ou il voit le feu rouge il pile comme un malade sans se préoccuper s'il y a du monde derrière lui.
Malheureusement, une ferrari collé au train n'a pas eu le temps de réagir et lui rentre dedans.
Dans la foulée aussi une 4L camionnette qui essayait de rattraper le cortège n'a pas pu éviter le choc...
Résultat que de la casse matérielle... la Rolls tout l'arrière de défoncé, la ferrari en accordéon et la 4L camionnette plus de moteur...
Le milliardaire américain sort de la Rolls avec un gros cigare cubien en regardant les dégâts sur sa Rolls Royce et murmure :
C'est pas possible, 3 semaines d'économies de foutues en l'air avec ces chauffards sans maitrises...
Le conducteur de la ferrari dit : NON NON je regrette... c'est moi le plus malheureux 3 mois d'économies pour m'offrir la voiture de mes rêves et que je peux foute à la ferraille maintenant.
Le conducteur de la 4L camionnette dit : Vous rigolez !!! C'est moi le plus perdant dans l'affaire... 3 ans d'économies pour m'offrir ma bagnole et maintenant je n'ai plus que mes yeux pour pleurer...
Le milliardaire le regarde impressionné et lui dit : On n'a pas idée d'acheter des voitures aussi chères !!!!
=:))
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Allez, juste un petit lien ebay qui fait rire (ou pitié :D) : http://cgi.ebay.fr/METHODE-INFAILLIBLE-POUR-GAGNER-AUX-MACHINES-A-SOUS_W0QQitemZ250198555156QQihZ015QQcategoryZ2533QQssPageNameZWDVWQQrdZ1QQcmdZViewItem
-
trop tard ::) =:)) =:))
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Merde, elle est pas restée longtemps celle la ;D
-
Un homme d´affaires doit se rendre à l´étranger pour quelques jours
Il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation :
« Tu vois, je dois aller à l´étranger quelques jours, fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n´importe quel problème, appelle-moi.
- Oui Monsieur, toi pas faire de soucis. »
Après quelques jours, l´homme d´affaires, n´ayant pas de nouvelles, appelle Saïd
« Ciao, Saïd, comment ça va ?
- Tout très mal !
- Pourquoi ? Qu´est-ce qui s´est passé ?
- Manche de la pelle cassé
- Mais Saïd, sacrebleu, tu m´as presque flanqué un infarctus. Tu me dis que ça va mal, et ce n´est que le manche de la pelle qui est cassé !? »
Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton :
« Comment c´est arrivé ?
- Oh rien, j´enterrais le chien
- Quoi ?! Mon chien, que j´aime comme un fils ?! Mais comment c´est arrivé ?
- Tombé dans piscine !
- Mais Saïd, c´est un Terre-neuve, un chien qui nage... comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ?
- Pas d´eau dans piscine, et lui tombé, mort
- Mais comment ça, il n´y avait pas d´eau dans la piscine ?! Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l´eau pour l´été !
- Oui mais l´eau prise par pompiers pour éteindre incendie
- Incendie, mais quel incendie Saïd ?
- La maison a pris feu !
- Ma maison ?! Mais comment ça s´est passé ?
- Chapelle ardente de Madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé .
- Chapelle ardente... Ma mère est morte ? Mais on a fêté l´autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme !
- Oui, mais hier nuit votre mère n´arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l´a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d´infarctus
- Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami ? Saïd, je m´absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n´y a vraiment rien de positif ?
- Si, patron, vous souvenir que l´autre semaine, vous faire test Pour Sida ?
- Oui.
- Voilà... ça positif ! »
-
Par un beau jour d'automne 1820, le duc de Mirnouf, passionné par la chasse mais frustré par le maigre gibier qu'il ramenait de ses pérégrinations forestières, imagina qu'il devait être possible de fabriquer un outil apte à lui faciliter la tâche et rendre plus plaisante sa traque des animaux.
Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer le plus inventif et le plus efficace des appareils.
A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Martin Écouille, se présenta au château clamant à qui veut l'entendre qu'il possédait ce dont le duc rêvait.
Il obtint sans peine une audience auprès du noble seigneur et s'empressa de lui faire la démonstration de sa merveille. Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un minuscule sifflet (un appeau) et le porta à la bouche pour produire un son strident qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes présentes. A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes sortes s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui, comme attirés et charmés par cette étrange mélodie.
Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel accessoire lors des ses futures chasses.
Il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase :
- Combien cela va-t-il me coûter ?
Martin Écouille, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer de son objet en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur.
Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc garda tout son sérieux et accepta la transaction. La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au-delà des limites du duché. Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc qui en paya le coût sans broncher. On ne sait plus aujourd'hui ce que le marchand est devenu par la suite et l'objet n'a hélas pas survécu aux années mais cette anecdote a subsisté dans la langue française pour qualifier les objets hors de prix : "Ça coûte l'appeau d'Écouille".
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^-^
:D :D :D :D :D :D :D
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=:)) =:)) =:)) =:)) =:)) =:)) =:)) =:)) =:)) =:)) =:))
edit : tiens, je l'ai eu sur ce topic le hdp =:))
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Si tu es fier de tes 2 jours fériés de + que le reste de la France...
Si pour toi aussi les cours de religion étaient obligatoires en primaire...
Si tu dis de qqn qu'il a du 'schpeck'...
Si tu mets des déterminants devant les prénoms des gens...
Si tu 'spritzes' du lave-vitre pour laver tes carreaux ou du liquide lave-glace pour ton pare-brise...
Si tu sais ce que sont une 'rackia' et un 'racklo'...
Si au moins un de tes amis s'appelle Meyer ou Schmitt...
Si pour toi le Luxembourg ou l'Allemagne c'est pas l'étranger parce que tu y vas toutes les semaines...
Si tu as déjà mangé des 'knepp'...
Si tu ne comprends pas pourquoi on te reproche de dire 'ui' et pas 'oui'...
Si tu fermes la lumière...
Si tu fais un 'flot' avec tes lacets ou sur les paquets cadeaux...
Si tu 'clanches' ta porte...
Si la seule piste de ski indoor de France est dans ton département...
Si tu as un 'katz' et pas un chat...
Si tu dis 'oyéééé' quand tu es surpris ou déçu...
Si tu demandes aux gens si 'ça geht's?'....
Si toi aussi tu manges 'entre midi' et pas 'entre midi et 14h'...
Si tu aimes manger des 'Spritz'...
Si tu prends un 'Stück' et pas un morceau...
Si tu mets un 'stampel' et pas un tampon...
Si tu dis que quelqu'un est tout 'klatz' et pas qu'il est chauve...
Si tu es 'getz' et pas content...
Si tu demandes à qqn de sortir en disant 'Raus'...
Si tu manges des 'shneck' et pas des 'pains aux raisins'... MAIS si pour toi UN 'schneck' et UNE schnek' c'est pas du tout pareil !!
Si tu bois un 'baron' et pas une pinte...
Si tu fumes des 'schmers' et pas des 'clopes'...
Si tu ne dis pas vite mais 'schnell !'…
Si tu fais de la 'boulibatsch' et pas de la gadoue...
Si tu prononces le T de 'vingt' parce que le 'vin' ça se boit c'est pas un nombre !...
Si tu 'ratches' avec tes potes...
Si tu as déjà dit qu'une personne est une 'quetsche'...
Si le Saint Nicolas venait dans ta salle de classe en primaire...
Si tu as de la 'schnudel' qui coule du nez...
Si tu avais peur du Père Fouettard...
Si pour toi les allemands sont des 'Spunz'...
Si quand ça pue tu dis que 'ça schmek'...
Si un sale jeune est un 'raoudi'...
Si tu dis que tu 'fais bleu' et pas que 'tu sèches les cours'...
Si tu dis 'comment qu'c'est ?' et pas 'comment tu vas ?'...
Si tu ne dis pas 'moineau' mais 'Spatz'...
Si tu bois du 'schnaps' et pas de ‘ l'eau de vie '...
Si tu sais ce que veut dire 'narreux'...
Si tu connais 'la reine de la Mirabelle' et 'les Fraises de Woippy'...
Si tu sais ce qu'est le PLATT...
Si tu bois un 'shlouk'....
Si tu demandes aux gens de fermer leur 'schness' ...
Si étant petit tu devais mettre tes 'schlapp' pour ne pas salir tes chaussettes...
Si tu as déjà mangé des sandwich chez 'Steinhoff'...
Si pour toi il commence à faire chaud à partir de 15°C ...
Si tu as déjà allumé ton chauffage au mois de mai...
ALORS, LORRAIN, ALSACIEN, TU VIENS DE CETTE MERVEILLEUSE REGION QU'EST L'EST
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Ouah la mauvaise langue qui a changé la morale...
Ca marche que pour les mecs de Moselle ça...
1 - Le Concordat pour les jours fériés, c'est que Alsace - Moselle.
2 - Le Platt Alsaco et Lorrain, ben c'est pas les même.
Bon, ok, on a souvent l'air de cons ici...
(Mais nous on a les médias vieges 10 fois moins cher qu'à Paname...)
=:)) =:)) =:))
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Un vieux monsieur cherche à garer sa voiture dans un parking. Au moment où il a repéré un emplacement libre, un jeune homme déboule à toute allure et lui prend la place. Puis, il descend de sa voiture, ferme les portières et lance au vieux monsieur :
- Quand on est jeune et rapide, y´a pas de problème !
Le vieux monsieur le regarde un instant et soudain fait marche arrière et emboutit complètement la voiture du jeune homme avant de lui lancer :
- Quand on est vieux et riche, il n´y a pas de problème non plus.
=:))
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mouarf !!!
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une autre :
Au cours d´un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se defends :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.
Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n´aurai qu´une question : Quand j´introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?.....
=:))
-
:D =:)) =:)) =:)) ;D
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moi ce ne sera pas une petite blague mais une breve de comptoir! ^-
la belotte c'est comme le sexe,si tu n'as pas un bon partenaire,tu as interet a avoir une bonne main!! =:))
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arf, j'avais pas vu celle sur l'est...
t'as fait un stage dans le coin Mioux?
(mais c'est completement vrai cela dit^^)
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arf, j'avais pas vu celle sur l'est...
t'as fait un stage dans le coin Mioux?
(mais c'est completement vrai cela dit^^)
Pas du tout, mais avoir un collègue alsacien, des amis alsaciens, et des amis qui ont vécu en alsace... dès qu'il y a une connerie sur la région qui traine par mail, ben je la recoit aussi =:)) =:)) =:))
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POURQUOI LA POULE TRAVERSE T-ELLE LA ROUTE?
Platon : Pour son plus grand bien.
Karl Marx : C’est une obligation historique que la mentalité étriquée des petits-bourgeois esclaves de leurs préjugés ne saurait remettre en question.
Doug Hofstadter : Pour chercher une explication à la correspondance existant entre la représentation externe de l’objet-route et la conceptualisation interne du concept-route.
Machiavel : De cette manière, ses sujets la considèreront avec admiration,
comme une poule qui a le courage d’oser traverser la route ; mais également avec peur,²car lequel parmi eux serait capable de rivaliser avec un tel parangon de la vertu avienne ? De toute façon, l’important est que la poule ait traversé. La fin de traverser la route justifie n’importe quel motif.
Hippocrate : À cause d’un excès d’une humeur bilieuse, de couleur vert clair au niveau de la poche principale de son estomac.
H.P. Lovecraft : Pour tenter dans un effort désespéré d’échapper aux forces ténébreuses impies, émanations de Cthulhu et de Shub-Niggurath, qui la poursuivaient sans relâche, avides de s’emparer de chaque parcelle de son âme à jamais brisée.
Sapho : Pour le gout de tes lèvres, la douceur de ta peau.
J.R.R. Tolkien : La poule, illuminée par un rayon de soleil qui se reflétait sur sa radieuse livrée de plumes jaune-orangé, s’approcha de la route sombre et recouverte d’une asphalte à l’aspect menaçant. Elle la scruta longuement de ses yeux aux teintes d’obsidienne. Elle s’imprégna de chaque détail, de la texture un peu rugueuse de la surface, soumise aux passages d’innombrables voitures, des vagues qu’exsudait l’asphalte sous l’effet de la chaleur. Puis elle traversa.
Carl Jung : La confluence des évènements dans le gelstat culturel nécessitait que les poules traversent la route durant cette conjonction historique, entrainant synchroniquement une telle occurrence de l’état de non-existence à celui de réalité.
Gary Gygax : Parce que j’ai fait un 64 sur la Table des Comportements Aléatoires de Poules de la page 297 du Manuel du Maître de Jeu.
Albert Einstein : Que la poule ait traversé la route ou que la route ait traversé la poule dépend en fin de compte du référentiel dans lequel on se place.
Bouddha : Si tu poses cette question, tu renies l’individu-poule qui est en toi.
Darwin : C’était l’étape logique après être descendue de l’arbre.
Épicure : Pour rigoler.
Sigmund Freud : La poule était bien évidemment de sexe femelle et interprétait par conséquence le poteau de signalisation comme un symbole phallique duquel elle a voulu se rapprocher.
Werner Heisenberg : Nous ne sommes pas sûrs du côté duquel était la poule, mais elle bougeait très vite.
Adolf Hitler : Pour étendre son Lebensraum.
Martin Luther King : Parce qu’elle avait un rêve. (« J’ai eu la vision d’un monde où tous les poulets seraient libres de traverser les routes sans que l’on ait besoin de leur demander pourquoi ils voulaient les traverser. »)
Zénon d’Élée : Pour prouver qu’elle ne pourrait jamais atteindre l’autre côté.
Arthur Andersen Consulting : La dérégulation du marché du côté de la route du poulet menaçait sa position dominante. La poule était confrontée à des challenges significatifs pour développer et créer les compétences requises pour le nouveau marché global compétitif. Andersen Consulting, dans une relation de partnership avec le client, a aidé le poulet à repenser sa stratégie de redistribution physique et l’implantation des process. En utilisant le CIM (Chickenpoul Integration Model), Andersen a aidé le poulet à redéployer ses forces, savoirs, capitaux et technologies et à supporter sa nouvelle stratégie dans un cadre de program management. Andersen Consulting a réuni un panel d’analystes de routes et de poulets ainsi que des consultants Andersen spécialisés dans l’industrie des transports pour engager un brainstorming de deux jours afin de mettre en commun leur capital de connaissances personnelles (business knowledge), tacites aussi bien qu’explicites, et leur permettre de les faire agir en synergie afin d’atteindre les buts implicites de délivrer, architecturer avec succès et implémenter un cadre de valeur transentreprenarial dans le continuum des procédés cross-medium aviaires. Le meeting a été tenu dans un endroit semblable à un parc permettant et créant un environnement qui était basé sur la stratégie, fixé sur l’industrie, et bâti sur un message au marché consistant, clair, et unifié, et aligné sur la vision, la mission et les valeurs fondamentales du poulet. Ce fut décisif pour la création d’une solution de totale intégration de business. Andersen Consulting a aidé le poulet à changer et à devenir plus efficace.
Marc Blondel : Son entreprise lui imposait de prendre ce chemin, et elle n’avait pas le choix s’elle voulait garder son travail.
Jules César : Avis venit, vidit, traversit.
Neil Armstrong : Un petit pas pour une poule, un grand pas pour le poulailler !
Jorge-Luis Borges : Authentique était la traversée ; seuls étaient faux la route, la poule et quelques autres évènements. L’important est qu’on y ait cru.
Ernest Hemingway : Pour mourir. Sous la pluie.
Galilée : Et pourtant elle traverse.
Huber Reeves : Pourrrr ssse mettrle à l’ombrrle, parlssse que la rlotasssion de la terrle sur elle-même fait que les rayons du sssoleil illuminent le côté de la rroute où la poule ssse trlouvait.
Fox Mulder : Tu l’as vu traverser la route de tes propres yeux. Combien de poulets devront encore traverser la route avant que tu y croies enfin ?
Bernard Tapie : Le poulet n’a jamais traversé la route pour aller déterrer les 20 000 euros du match VA-OM.
Bill Gates : Nous venons de terminer le Poulet Windows vista, qui pourra non seulement traverser les routes, mais aussi pondre des œufs, manger du grain, servir de porte-documents et calculer sa ration d’aliments. La date de sortie est prévue pour le 1er trimestre 2008. Enfin, il y aura peut-être un peu de retard... Cependant la version bêta est disponible pour 300 $.
Grand-père : De mon temps, on se posait pas la question de savoir pourquoi le poulet traversait la route ! On roulait dessus, on le ramassait, on le vidait et on le bouffait à midi !
Moïse : Et Dieu apparut à la poule et lui dit : « Quand une poule se trouvera au bord d’une route, elle devra la traverser. Si elle ne le fait pas, elle sera lapidée. Ainsi tu élimineras le mal au milieu de toi. C’est moi le Seigneur ton Dieu. »
Tomas de Torquemada : Tout poulet ayant traversé la route et qui reviendra en arrière sera considéré comme relaps et sera remis entre les mains de la Sainte Inquisition.
Richard Nixon : Elle n’a jamais traversé la route, JAMAIS.
Isaac Asimov : La Troisième Loi des Poulets stipule qu’un poulet doit traverser toute route sauf si ce passage le force à désobéir à un ordre humain ou à blesser un humain.
Confucius: Le poulet qui d’abord regarde des deux côtés, vivra assez pour voir une autre journée.
Capitaine James Tiberius Kirk : Pour aller là où aucun poulet n’est jamais allé auparavant.
Murphy : Le poulet traversera systématiquement la route au moment où une voiture arrivera à tombeau ouvert.
Ronald Reagan : J’ai oublié.
William Shakespeare : Traverser ou ne pas traverser ? Là est la question...
Vladimir poutine : C’était un acte de rébellion de poulets tchétchènes qui sera puni par cinquante tonnes de gaz innervants sur le poulailler d’origine du poulet.
Rambo : J’en ai raté un ?
Bill Clinton : I did not have sexual relations with THAT chicken. What do you mean by “chicken”? Could you define “chicken” please?
OJ Simpson : Ce poulet a traversé la route et s’est fait écraser uniquement à cause de la couleur de ses plumes.
Coluche : C’est l’histoire d’un poulet...
Maxime le Forestier : C’est un poulet bleu, accroché au bitume, il a traversé à pied et ne vit pas mieux.
De Gaulle : J’invite tous les poulets libres à venir me rejoindre de l’autre côté de la route.
Aimé Jacquet : Alors mes poulets, il va falloir se retirer les ergots du croupion et il va falloir la traverser cette route !
Nelson Montfort : - J’ai à côté de moi l’extraordinaire poulet qui a réussi le foooorrrrrmidable exploit de traverser cette suuuuuuperbe route.
- Why did you cross the road?
- Cot ! Cot !
- Et bien, il dit que qu’il est extrêmement fier d’avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C’était une traversée très dure, mais il s’est accroché, et...
Les Témoins de Jéhovah : Parce que la fin du monde aura bientôt lieu de son côté.
Lando Carlissian : C’est un piège ! Demi-tour !
Nicolas Sarkozy : Il faut stopper cette tentative d’immigration et reconduire ce poulet en charter.
Nicolas Sarkozy (bis) : Cette poule a traversé trop vite, nous positionnerons un radar automatique à cet endroit.
Nicolas Sarkozy (ter) : Ce poulet devrait, d'abord apprendre la marseillaise avant toute aventure de traversée de route pouvant le conduire en France
GEORGES W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser la route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté et à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des états unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers, 154 croiseurs appuyés au sol par 243 000 G.I.'S et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5 000Km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles bien ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays serait généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira les poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des États Unis. En financement de ces constructions nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix, et de liberté, nous pouvons nous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de route et que les poulets n'auront plus de pattes.
Que Dieu bénisse l'Amérique
Francis Bouygues : Il fallait bien justifier la construction de cette route à péage.
=:))
-
AAAAAAH, c'est trop long, t'as pas une histoire de Toto plutôt ? :D
-
celle ci est plus courte :
Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être champions du monde ?
Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à ba*ser les Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.
=:))
-
Un couple marié est invité à un bal masqué. Juste au moment de partir, la femme est prise d'une violente migraine. Elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.
Le mari insiste mais la femme n'est vraiment pas bien avec son mal de tête, alors le mari enfile son déguisement et s'en va, alors que la femme prend une aspirine et va se coucher.
Après avoir dormi un peu, la femme de réveille en pleine forme et sans migraine.
Elle décide d'aller rejoindre son mari à la fête.
Comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.
Une fois arrivée à la fête, elle repère son mari : Il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore, et toujours très lascivement....
Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.
Elle l'aborde (il ne la reconnait pas) et l'invite à danser. Elle lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans une des pièces de la maison.
L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard.
Lorsqu'il se couche, sa femme lui demande:
'Alors comment était la fête?'
Il répond: 'Ce n'était pas drôle sans toi chérie'
Elle dit: 'Je ne te crois pas, je parie plutôt que tu as bien rigolé!'
Il répond: 'Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors quelques gars qui étaient là et moi, on a décidé d'aller jouer au poker dans la cuisine... Mais par contre, j'ai passé mon costume à un autre gars, et lui m'a dit qu'il s'était bien marré'
=:))
-
=:))
la classe internationnale ^-^
-
j'adore :D
:-*
-
Un homme voit un âne
Comment t'appelles tu ? dit l'homme
Bob dit l'âne
:fleche:
edit : hdp, rigolus powaa x 10 :D
-
;D mais je l'ai quand meme comprise :D
:-*
-
Je savais que ce genre de blagounette plairait à axelle :D
Un citron rentre dans une banque:
- Pas un zeste ! Je suis pressé !
-
Une bruyante, laide et très méchante dame entre chez Carrefour avec ses deux enfants en leur criant des injures sans arrêt.
Le préposé à l'accueil de Carrefour lui dit :
- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Vous avez de beaux enfants. Est-ce qu'ils sont jumeaux ?
La méchante dame cesse de crier assez longtemps pour dire :
- Bien sûr que non. Le plus vieux a 9 ans et l'autre a 7 ans. Pourquoi diable pourriez-vous penser qu'ils sont jumeaux ? Êtes-vous aveugle ou stupide ?
- Je ne suis ni aveugle ni stupide, répond le préposé à l'accueil. Je ne pouvais tout simplement pas croire que vous vous soyez fait sauter deux fois !
=:))
-
Je savais que ce genre de blagounette plairait à axelle :D
Un citron rentre dans une banque:
- Pas un zeste ! Je suis pressé !
tu connais l'histoire de paf le chien ?
c'est paf le chien qui traverse la route, une voiture arrive et .......... paf le chien ;D
:D :D :D :D :D
Une bruyante, laide et très méchante dame entre chez Carrefour avec ses deux enfants en leur criant des injures sans arrêt.
Le préposé à l'accueil de Carrefour lui dit :
- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Vous avez de beaux enfants. Est-ce qu'ils sont jumeaux ?
La méchante dame cesse de crier assez longtemps pour dire :
- Bien sûr que non. Le plus vieux a 9 ans et l'autre a 7 ans. Pourquoi diable pourriez-vous penser qu'ils sont jumeaux ? Êtes-vous aveugle ou stupide ?
- Je ne suis ni aveugle ni stupide, répond le préposé à l'accueil. Je ne pouvais tout simplement pas croire que vous vous soyez fait sauter deux fois !
=:))
oh non, MDR :D :D :D :D :D :D :D :D :D
-
tu connais l'histoire de paf le chien ?
c'est paf le chien qui traverse la route, une voiture arrive et .......... paf le chien ;D
Tss, elle est démodée celle là
Maintenant c'est Flop la girafe ...
L'hélico volait trop bas et Flop la girafe ;)
-
Tss, elle est démodée celle là
Maintenant c'est Flop la girafe ...
L'hélico volait trop bas et Flop la girafe ;)
:))))) je la connaisai pas celle la =:))
-
ben, oui, elle est démodée : elle date de quand j'étais à l'IUT ::) :? :( :D
:-*
-
ben, oui, elle est démodée : elle date de quand j'étais à l'IUT ::) :? :( :D
:-*
Ah oui quand meme... je devais etre en primaire ::)
Pas tapper.... :-*
-
Pfff
Vous êtes tous démodés
Explication par Wikipédia (http://fr.wikipedia.org/wiki/Paf_le_chien)
-
j'y crois pas !
wikipédia qui fait un article sur paf le chien :D
Ah oui quand même... je devais être en primaire ::)
Pas taper.... :-*
[petite toux gênée]
nan rien :D
-
[petite toux gênée]
nan rien :D
=:))) :-**
-
Petite phrase à essayer de prononcer :ang:
Tamawa makele
Dole mamoja
Taboula
Tawowna tika
Tika ......
C'est une prière indienne pour ne plus jamais bander.
J'espère que tu ne l'as pas lue ....... ;D
:D :D :D
-
Petite phrase à essayer de prononcer :ang:
Tamawa makele
Dole mamoja
Taboula
Tawowna tika
Tika ......
C'est une prière indienne pour ne plus jamais bander.
J'espère que tu ne l'as pas lue ....... ;D
:D :D :D
Ca marche pas :-\ :?
:P :P
-
Pfff
Vous êtes tous démodés
Explication par Wikipédia (http://fr.wikipedia.org/wiki/Paf_le_chien)
non j'y crois pas
énorme
MDR
:D
-
ca y'est je bande plus :-[
-
ca y'est je bande plus :-[
afin d'éviter tous problème avec la justice :D
Lire la phrase a l'envers pour annuler le malefice <:)
:D :D :D
ho : un HDP :-*
-
'eusement que c'est moi qui l'ai lue =:))
:-*
-
non j'y crois pas
énorme
MDR
:D
clair et de liens en liens on tombre la dessus
(http://www.nojhan.net/geekscottes/strips/geekscottes_017.png)
-
Oui mais elle est aussi dans Wikipedia celle là...
N'empeche je pensait pas qu'un jour quelqu'un "expliquerait" la blague de paf le chien... Pour ce qu'il y a à expliquer, y en a quand même pour 2 pages A4 entières au total ;D
-
clair et de liens en liens on tombre la dessus
(http://www.nojhan.net/geekscottes/strips/geekscottes_017.png)
:D :D :D :D :D :D :D :D
-
oui terrible cette image
je l'ai imprimé même celle la .. .
MDR le pingouin qui se marre :D
-
MDR le pingouin qui se marre :D
C'est le seul truc qui rends la blague drole en fait =:)) =:)) =:))
-
Perso je la trouve tres bien cette blague de geek :D
Sinon une autre :
Qui mange du riz, chinois
-
Perso je la trouve tres bien cette blague de geek :D
Sinon une autre :
Qui mange du riz, chinois
Je pas comprendu
-
Je pas comprendu
moi oui ! =:))
<:)
:-*
-
moi oui ! =:))
<:)
:-*
Tu me fais un compte rendu de 2 pages comme pour paf le chien ? :D ;D
-
ok une autre :
Qui mange du chien, chihuahua.
-
C'est le seul truc qui rends la blague drole en fait =:)) =:)) =:))
c'est le truc le plus drole de la blague =:))
-
"Quand tu ne sais pas quoi dire, cite un proverbe chinois" (Proverbe Chinois)
-
Qui mange des champignons, shiitake
-
qui mange un ami, chipote
qui mange des vis, chignole
qui mange moi , chimie
:-*
-
qui boit, chignole :D
-
J'ai compris :? ::) :-X :-(( :D :D :D :D :D :D :D
-
qui boit, chignole :D
ah oui !
J'ai compris :? ::) :-X :-(( :D :D :D :D :D :D :D
:?
:D
-
C'est quand même douteux comme blague =:))
-
qui mange du poulet, chikungunya
-
qui mange du poulet, chikungunya
t'es sûr que c'est du poulet qu'il faut manger ?
par contre :
qui mange une merguez, chipolata =:))
-
qui mange trop chaud , chichon
qui mange un vélo, chimano
;D =:))
-
dans le même style il y avait aussi :
allo, pital - ici Katrice
::) :( :D
-
allo ween ici trouille
-
allo ween ici trouille
zut, je me la gardais en réserve celle là =:))
allo pital, ici metière (dans les cas graves :( )
-
waaaa le topic des blagues a toto =:))
si on fesait des monsieur et madame =?=
:)
=:)) =:)) =:))
-
Mr et Mme Tallu ont 4 fils ?
Jean, Jean, Jean et Jean ::)
et oui, 4 jean tallu =:))
-
Mr et Mme Lefevre ont un chien ? Comment ils l'apellent ?
Sultan...
Ben quoi ? c'est son nom !
:fleche: :fleche: :fleche:
-
zut, je me la gardais en réserve celle là =:))
allo pital, ici metière (dans les cas graves :( )
desolé j'ai été fourbe^^
-
allo bergine, ici trouille ... toujours dans l'esprit smashing pumpkins
-
Allo tarie ? Ici nuit...
-
ben dite donc ! , je vois que jean roucas a fait des emules :D :D
bon allez je vous en met quelques unes
mr et me eumouk ont une fille ?
nadine
nadine eumouk !!
mr et me touslesetéenvacance ont 4 enfants ?
yvon,aude,dan,et marc
yvon aude dan marc touslesetéenvacnce !!
mr et madame lalalalalalala ont deux fils ?
starky et hutch
starky et hutch lalalalalalala !! (a chanté sur l'air du generique du feuilleton )
mr et me enfaillite ont une fille ?
melusine
melusine enfaillite !!
alez ca sufiras pour ce soir
a+
totene
-
M.et Mme Groisdanslabaignoireetjesaispasquoienfaire on un fils ?
Gédeon!
Pas Taper Pas taper!
OK Je :fleche:
-
Allo Sto? Ici Catrice! =:))
-
Bienvenue sur le topic Carambar
-
Allo Sto? Ici Catrice! =:))
:)))))
vous connaissez sans doute tous la suivante:
-Pourquoi la pisse tache ?
-Parce que les pois sont rouges dans le bocal !
Muhahahaha je sors, laissez ouvert !!
-
:)))))
vous connaissez sans doute tous la suivante:
-Pourquoi la pisse tache ?
-Parce que les pois sont rouges dans le bocal !
Muhahahaha je sors, laissez ouvert !!
Ca me fait penser à un Léonard
"Arrêtez disciple vous me déconcentrez !!!"
Et le chat (Prosper ou Raoul ?) qui répond "Pourtant il est toujours au centre de la pièce..."
EDIT : Ou dans un Little Kevin
"Je suis pas incompétent !
-Un quoi ?"
-
mr et mme Rinekikoul
on une fille
Tatiana
Avos souhaits ;D
-
C'est un mec qui rentre complettement bourré chez lui.
En rentrant il claque la porte sans le vouloir.
Il va pour pisser, il vise à côté (sans laver par derrière).
Il arrive au pied de son lit, il vomit dans les chaussons de sa femme.
Finalement il arrive à se coucher et s'endort.
Le lendemain, il se réveille, et sa femme lui apporte le petit dej' au lit...
Et là il se souvient de ce qu'il a fait la veille et il lui demande :
" T'es pas en colère pour ce que j'ai fais hier soir ?
- Ben tu m'a réveillée, j'ai dû nettoyer tout ton bazar dans le salon et dans les WC, j'ai eu une surprise ce matin en mettant mes chaussons, mais ce qui fait que je ne suis pas en colère, c'est ce que tu m'as dit hier soir"
Le mec hésite un moment, ne se souvenant pas de ce qu'il a pu dire à sa femme...
" Et je t'ai dit quoi ?
- Ben j'ai voulu te rattraper parce que tu glissait du lit, tu m'a repoussé en gueulant : 'DEGAGE SALOPE, JE SUIS MARIE'"
-
Deux petits Somaliens discutent.
L'un des deux s'écrie:
" J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'en France les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage... Tant pis, j'y vais moi! "
Alors le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long et très éprouvant périple.
Il traverse tout d'abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant.
Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos.
Il traverse ensuite la Méditerranée et perd à nouveau 4 kilos.
Mais Il arrive enfin, complètement épuisé certes, sur la plage de Nice.
Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os, il a perdu 10 kilos.
Là, il se mélange à un groupe d'enfants en colo.
Une femme arrive vers le petit groupe et crie aux enfants :
" Qui n'a pas mangé ? "
Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie :
" MOI, MOI, MOI !!! "
" Alors c'est bon... Tu peux aller te baigner !.."
-
C'est 2 vampires qui sont dans leur cercueils dans leur crypte dans le cimetière (oui ca fait beaucoup de "dans").
Il fais nuit noire, et l'un des 2 dit soudain :
" J'ai vraiment faim là, il faut vraiment que j'aille boire un peu de sang frais... En plus il fais nuit, c'est le moment idéal
- Ecoute, je sais pas si c'est une bonne idée... Depuis que les gens savent qu'on est là, ceux qui ne ferment pas leur fenêtre la nuit, c'est ceux qui nous traquent dans la ville à l'eau bénite et avec leur chapelet d'ail autour du cou...
- Tant pis j'ai vraiment trop faim j'y vais"
5 min plus tard, le vampire revient, plein de sang autour de la bouche :
" Eh ben, où est ce que tu as trouvé tout ce sang ?
- Tu voit l'arbre là bas, sur le chemin qui mène au village ?
- Oui je le voit
- Ben moi je l'ai pas vu"
-
Pour rester dans l'ambiance chauve souris... Qu'est ce qui peut arriver de pire à une chauve souris ?
Attraper la colique en dormant
-
Pour rester dans l'ambiance chauve souris... Qu'est ce qui peut arriver de pire à une chauve souris ?
attraper la colique en dormant
Batman t'es dans la merd' (:x
Déjà :fleche: :D :D :D
-
Un peu Geek (enfin juste un peu hein :D)
Real programmers confuse Christmas and Halloween
because DEC 25 = OCT 31!
-
Un peu Geek (enfin juste un peu hein :D)
Real programmers confuse Christmas and Halloween
because DEC 25 = OCT 31!
J'en ai d'autres comme ca
C programmers don't die, they are free();
C# programmers don't die neither, they are garbage collected
Mais bon, c'est le genre de blagues, si t'es pas développpeur, avant d'arriver à les comprendre... ;D
EDIT : Tiens un petit truc de matheux
Sachant que
1² = 1
11² = 121
111² = 12321
Donner la réponse aux opérations suivante SANS POSER l'opération et sans utiliser de calculatrice va sans dire :D
1111² = ?
11111² = ?
PS : Le truc fonctionne jusqu'à 1 111 111 111²
-
123421 ?
puis 1234521 ?
bon on retourne aux blagues Carambar, c'est plus marrant
Une archi connu mais de mes préférer
MR et Mme Fonfec ont une fille ...
.
.
Sophie !!
:fleche:
-
123421 ?
puis 1234521 ?
presque ^^
1234321 et 123454321
pour 1 111 111 111 ca fait 1 2 3 4 5 6 7 8 9 0 0 9 8 7 6 5 4 3 2 1
-
Je l'avais mais j'ai pas édité
-
Il parait qu’ils ont fini par trouver du pétrole au PSG
Normal, à force de descendre !
=:))
-
Un chômeur belge tombe en arrêt devant la manchette du journal "Le wallon libre" portant le titre :
"On recherche 2 français pour viol"
- C'est vraiment pas juste. Il se foutent de notre gueule, c'est toujours à eux qu'on propose les meilleures places !
=:))
-
Un chômeur belge tombe en arrêt devant la manchette du journal "Le wallon libre" portant le titre :
"On recherche 2 français pour viol"
- C'est vraiment pas juste. Il se foutent de notre gueule, c'est toujours à eux qu'on propose les meilleures places !
celle là je la ressort illico au taf (vu le nombre de belge) ^-^
-
celle là je la ressort illico au taf (vu le nombre de belge) ^-^
Lol :D
-
Bon allez quelques monsieur et madame :
Monsieur et madame talu on 4 fils
- Jean, Jean, Jean et Jean parce que 4 Jean Talu
Monsieur Dantatete on deux fils
- Ted et Bill parce que Ted et Bill Dantatete
Monsieur et Madame Enfant ont deux filles
- Helene et Ludivine parce que Helene et Ludivine Enfant
Ohhhhhh! Il fait beau dehors :fleche:
-
c'est une blonde qui sors de chez le médecin, puis d'un seul coup, elle s'arrête dans la salle d'attente l'air perplexe :-X
elle revient dans le cabinet du docteur et lui dit :
"vous m'avez dit quoi déjà, taureau, sagittaire, ........ ;D ??"
"cancer, madame, cancer, ........... :P"
::)
-
un gars entre dans un bar et demande :
- Bonjour ! Je voudrais un chilibendesmarkerdonbroufzenburk à la menthe !
le barman répond :
- un chilibendesmarkerdonbroufzenburk à la quoi ?
=:))
Au catéchisme le prêtre demande :
- Mes enfants, ou pensez-vous que Dieu se trouve ?
- Le Bon Dieu est au Paradis. Commence Kévin
- Il est dans mon coeur. Dit Dorothée.
- Il est dans notre salle de bains !!! Poursuit Toto d'un ton très assuré.
- Pourquoi penses-tu que le Bon Dieu est dans ta salle de bains, Toto ?
- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant : "BON DIEU, T'ES ENCORE LA !!!"
=:))
C'est un môme qui sort de l'école. Arrive une voiture a sa hauteur, avec à son bord un type tout seul.
- Eh, tu montes ?
- Nan !
- Mais si allez, j'ai des bonbons...
- Nan !
- Bon, ok, si tu montes, je te file une place de cinoche.
- Nan !
- Mais merde alors, Qu'est-ce que tu veux a la fin ?
- Papa, je t'ai déjà dit 1000 fois de ne pas venir me chercher a l'école avec la Lada
=:))
Une famille est en train de prendre son repas du soir.
Il y a la mère, le père, leurs trois garçons, Philippe, Alain, et René, et ils sont en train de manger la soupe. Le père avale son assiette à la manière du porc affamé.
L'ainé Philippe s'adressant à son père lui dit:
Dis donc gros dégueulasse, tu pourrais bouffer en faisant un peu moins de bruit......
Le père en colère se lève et retourne une torniole à Philippe en lui disant:
- Ca t'apprendras à me parler de cette façon.
Le second, Alain se retourne alors vers son père et lui dit:
- Il a raison Philippe, un porc ferait peut-être moins de bordel que toi en bouffant...
Le père se relève et balance une mandale à Alain pour lui avoir parlé sur ce ton.
Le troisième, René, se protège la tête de ses bras, lorsque son père repasse à côté de lui pour retourner s'asseoir.
Le père dit à René qui se protège toujours:
- Pourquoi tu te protèges, tu n'as rien fais, tu n'as rien dis, alors pourquoi fais-tu ça ?
Et le René en regardant son père par dessous ses bras:
- On sait jamais avec toi , t'es tellement con....
=:))
-
Festival, Fred.
J'adore les 3 frères :-*
-
Ça se passe à Las Vegas. Un gars a dépensé tout l'argent qu'il avait en une seule nuit, tant et si bien qu'il n'a même plus la moindre pièce de monnaie pour utiliser les toilettes (les portes utilisent un monnayeur).
Le voilà obligé d'emprunter une pièce à un autre joueur pour pouvoir satisfaire son envie pressante.
Par bonheur, lorsqu'il descend aux toilettes, une des portes est restée ouverte et le gars en profite pour économiser son dollar.
Une fois de retour dans la salle de jeux, il prend sa pièce et s'empresse d'aller la glisser dans la fente d'une machine à sous...
JACKPOT ! Alors il fonce à la table de Blackjack et mise la totalité de ses gains... Le voilà millionnaire en dollars !
Dans les jours qui suivent, l'histoire vient aux oreilles d'un journaliste qui passait par-là. Le gars fait un reportage sur ce gagnant incroyable, qui raconte bien volontiers comment, grâce au bon cœur d'un autre joueur du casino, il a pu devenir riche à millions...
Et le joueur ajoute même :
- Si un jour on retrouve mon bienfaiteur, je promets de lui faire don de la moitié de la fortune !
Quelques jours après la parution de l'article, le joueur reçoit la visite du gars qui lui avait donné la pièce et qui lui dit :
- Eh bien voilà, je suis le gars qui vous a passé un dollar quand vous vouliez aller aux toilettes du casino... Vous vous souvenez ?
Et le joueur lui répond :
- Oui je me souviens très bien. Mais je ne parlais pas de vous mais du gars qui avait laissé la porte des toilettes ouverte...
=:))
Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :
- Chéri, je viens de faire un rêve incroyable : je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin. A ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire ?
- Tu le sauras ce soir... Répond le mari, avec un léger sourire.
Le soir venu, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau.
Sa femme, ravie, commence à le déballer et, à l'intérieur, elle découvre un livre intitulé "L'interprétation des rêves"...
=:))
-
fred, repose le livre de Jean Roucas tout de suite ! :D
-
C'est un mec qui est dans un casino et qui fais des paris mentaux sur la roulette. Au bout de 15 minutes, il avait perdu l'esprit...
Désolé
-
une petite BD qui m'a fait sourire :)
(http://vanoxymore.free.fr/loveblog/images/Dessins/game_boy.jpg)
-
Un décorateur et une dame sont en train de choisir les couleurs pour une maison. Dans la première pièce, la dame dit qu'elle aimerait avoir un bleu pâle. Le décorateur écrit ça sur son papier, va à la fenêtre et il crie 'LE CÔTÉ VERT, EN HAUT!'. Dans la deuxième pièce, la dame demande un jaune pâle. Le décorateur écrit ça sur son papier, puis se redirige à la fenêtre et hurle 'LE CÔTÉ VERT, EN HAUT!'. La dame est un peu curieuse, mais elle ne dit rien. Dans la troisième pièce, elle demande un rose chaud. Le décorateur écrit ça sur son papier, il va à la fenêtre et il crie 'LE CÔTÉ VERT EN HAUT!'. La dame lui demande pourquoi il crie à la fenêtre. Et il répond: Oh! Je vous demande pardon, mais j'ai des blondes qui sont en train de poser de la pelouse dehors.
=:))
-
Qu'est-ce qu'un taureau avec un string ?
Une vache folle !
=:))
Qu'est-ce qu'il y a de plus dangereux qu'un pitbull malade du sida?
- Le gars qui lui a refilé !
=:))
Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone
=:))
Trois ingénieurs se retrouvent ensemble aux toilettes lors d'une conférence.
Le premier urine, part se laver les mains, passe 15 fois le savon sur chaque doigt, se rince consciencieusement, utilise 15 feuilles pour s'essuyer les mains et déclare:
"Nous chez Microsoft, on est consciencieux!"
Le deuxième fait sa petite affaire, se lave les mains de la même façon et prend UNE feuille et s'essuie tout avec. Il la jette, trempée, dans la poubelle, et lance:
"Chez Intel, nous sommes aussi sérieux mais avec le respect de l'environnement."
Le troisième remonte sa braguette et sort. Ses deux collègues le regardent, choqués. Et lui dit:
"Nous chez Sun on se pisse pas sur les mains..."
=:))
-
excellente la derniere^^ ^-^
-
ces deux vaches qui discutes dans un pré
l'une dis a l'autre:
c'a t'inquiete pas ,toi,tout ces cas de vache folles ?
et l'autre repond:
m'en fous moi ! chuis un canard !!
:D :D :D
totene
-
Le curé d'un petit village croise dans la rue un de ses paroissiens... particulièrement éméché. Il lui lance : - Encore ivre ! - Et l'autre répond, tout ragaillardi : - Moi aussi, m'sieur l'curé...
=:))
Les 7 malentendus du mariage:
1er malentendu:
Une femme épouse un homme dans l'espoir qu'il changera et il ne
change pas.
Un homme épouse une femme dans l'espoir qu'elle ne changera pas et
elle change.
2ème malentendu:
Une femme se préoccupe de son avenir jusqu'à ce qu'elle trouve un
mari.
Un homme ne s'inquiète jamais de l'avenir jusqu'à ce qu'il trouve
une femme.
3ème malentendu:
Le succès d'un homme se mesure à sa capacité à gagner plus d'argent
que sa femme ne peut en dépenser.
Le succès d'une femme se mesure à sa capacité à trouver ce type
d'homme.
4ème malentendu:
Les hommes mariés vivent plus vieux que les célibataires.
Mais ils ont une plus grande envie de mourir.
5ème malentendu:
Un homme paiera volontiers 10 francs pour quelque chose qui en vaut
5 mais qu'il désire vraiment.
Une femme paiera volontiers 5 francs pour quelque chose qui en vaut
10 et dont elle se fout royalement.
6ème malentendu:
Tout homme marié devrait apprendre à oublier ses erreurs de
jeunesse.
Mais à quoi bon deux personnes se rappelant les mêmes détails?
7ème malentendu:
Lorsqu'un couple se dispute, une femme a toujours le dernier mot.
Tout ce qu'un homme peut dire après n'est que le commencement d'une
nouvelle dispute.
=:))
Théorie de l'évolution.
Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le Plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus Faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce Que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.
De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses neurones les plus lents.
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les neurones du cerveau.
Naturellement ce sont les neurones les plus lents et les plus faibles qui sont détruits en premier.
On peut donc en déduire qu'une consommation d'alcool élimine les neurones les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.
Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après deux ou trois apéros.
=:))
-
Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige.
Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit :
" Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
" Mon père, j'ai froid ".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
" Mon père, j'ai toujours très froid".
Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit :
"Mon père, j'ai siiiiii froid ".
Cette fois, il reste couché et dit :
"Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés".
Enfin exaucée, la nonne répond :
" Oui, c'est d'accord ".
Et le prêtre crie :
" Alors tu lèves ton gros cul et tu prends toi même ta putain de couverture, connasse !!!"
=:))
-
Avant le mariage
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Énormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !
Après le mariage
Lire le texte de BAS en HAUT
=:))
-
Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible. Il envoie alors un e-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.
-"Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Je t'aime, ton Père"
Le lendemain, le vieil homme reçoit un e-mail :
-"Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché la "chose". Moi aussi je t'aime. Ahmed"
A 4heures du matin arrivent chez le vieillard l'US Army, les Marines, le FBI,la CIA et même une unité d'élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont rien trouvé. Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel e-mail de la part de son fils :
- "Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.Je ne pouvais pas faire mieux. Je t'aime, Ahmed"
=:))
-
continue fred, j'adore lire tes blagues .. :D
-
Un roumain entre dans une agence ANPE et, s adresse a l'accueil:
-Bonzour madame,ji 12 zenfants ji cherche di travail ji aucun diplome, je sais rien faire, mi donnez moi di travail, n'importe lequel.
La secrétaire pianote sur son ordinateur et lui repond:
-J'ai peut être quelque chose...Alors , je vous propose portier dans un hôtel 6 étoiles aucun diplôme ni expérience requis, donc bien entendu avec un logement de fonction au sommet du building avec piscine, accès au garage permanent: limousine, et ferrari, et salaire net a 3650euro par mois.
Le demandeur d'emploi s'étonne :
-mi madame vous vous fichiez di moi?
-He, c'est vous qui avez commencé.
=:))
C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit à son mari:
- Gilbert, Tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos amis, une fois ?
- Pas de problème ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un Tee-shirt de Batman.
- Bon, mais pour le putois ?
- Hé bien on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte, Gilbert ! Mais l'odeur ?
- Tant pis. S'il meurt, il meurt !
=:))
-
Ha ha ha
Mdr Batman ;)
:D :D :D
-
Une blonde pulpeuse accompagnée d'une très vieille femme laide entre dans le cabinet d'un médecin :
- Nous venons pour une consultation.
- Bien mademoiselle, allez derrière le paravent et déshabillez-vous !
- Non, ce n'est pas pour moi, c'est pour ma tante ?
- Ah... Bien madame, veuillez tirer la langue !
=:))
-
Une brune et une blonde veulent jouer aux échecs.
La brune commence donc à expliquer les règles à la blonde, et bien entendu c'est plutôt laborieux.
A moment de commencer la partie, la brune lui demande malgré tout : "C'est bon cette fois-ci, tu as bien les règles en tête ?"
Et la blonde demande : "Pourquoi, je saigne du nez ?"
Aïe, tapez pas ! =:))
-
Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.
St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.
Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!
=:))
Un bateau est pris dans une violente tempête et coule.
Seul rescapé, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte.
Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.
Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon, un radeau apparait, il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant :
- Oh Bonne Mère ! Quelle ile !
Et le Marseillais s'exclame:
- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise !
- Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau.
- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis.
Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.
Le Marseillais est ébahi. Il lui dit:
- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
- J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives.
Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande :
- Ça fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?
- Pardi ! Six mois.
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :
- Ça vous plairait de tirer ?
Et le Marseillais extasié s'écrie
- Oh putaing ! Ne me dîtes pas que vous avez aussi amené les boules ?
=:))
-
mdr , celle du marseillais, comme elle est bonne :D :D :D :D :D :D
-
trop bon ce topic
c pas vraiment une blague mais un test ophtalmologique =:))
-
Un jeune inspecteur des Impôts, plutôt tatillon, est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris.
Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :
- Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?
- Eh! bien, nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.
- Et les restes de pain azyme, toutes ces miettes, qu'en faites-vous ?
- Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire.
Moqueur, l'inspecteur ajoute :
- Et ce qui reste des circoncisions... Toutes ces petites peaux...qu'en > faites-vous ?
Placide, le rabbin répond :
- Eh ! bien, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l'an, ils nous envoient un gland.
-
MDR :D
-
Trois femmes - une fiancée, une maîtresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme.
Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s' est passé. Elles s' engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d' un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.
Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.
La fiancée :
L' autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m' a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m' a regardé avec de grands yeux, m' a dit que je suis la femme de ses rêves, qu' il m' aime et nous avons fait l' amour toute la nuit.
La maîtresse :
Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!!
La femme mariée :
L' autre soir, j' ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...
Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m' a dit : "Salut Batman, qu 'est ce qu'on bouffe ?"
=:))
-
excellente ^-^ ^-^ ^-^ ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
trop bien berat :-)=
allez à moi
LE MARKETING FEMININ
T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît ; tu
t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ».
Ça c'est du marketing direct.
T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois un
mec qui te plaît, un de tes amis s'approche et il lui dit « Tu vois
cette nana, elle est super bonne au plumard ».
Ça c'est de la pub.
T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu
t'approches, lui demandes son numéro de téléphone, le
lendemain tu l'appelles, et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ».
Ça c'est du télémarketing.
T'es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais, tu
t'approches, tu lui rafraîchis la mémoire, et tu lui dis « Tu te souviens
comment j'suis super bonne au plumard ».
Ça c'est du Customer Relashionship Management.
T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu te
lèves, tu t'arranges un peu les fringues, tu t'approches, tu lui sers
un verre.
Tu lui dis qu'il sent bon, qu'il est bien sapé, tu lui
offres une clope et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ».
Ça c'est du Public Relation.
T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu
t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard » et en plus tu lui
montres les seins,
Ça c'est du merchandising.
T'es dans une soirée, un mec s'approche et te dit « J'ai
entendu dire que t'es super bonne au plumard ».
Ça c'est du Branding « Le pouvoir de la Marque ».
LE MARKETING MASCULIN
T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît,
tu t'approches et tu lui dis
« J'suis une bête sexuelle, j'suis super bon au plumard, et
en plus je tiens toute la nuit ».
Ça c'est de la publicité mensongère, et c'est puni par la
loi.
T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît,
tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions très
fines,tu te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu
rentres bredouille.
Ça c'est la réalité du marché.
-
Maintenant, je crois aux mondes paralléles
Edit : Marche pas la balise youtube ?
-
Si, elle marche
-
ouvre un topic iro, "au risque de ..." :D
-
bha j'avais rien chez moi ..
Edit : je pense que je dois avoir un c*** avec un plugin. çà à marché mais plus maintenant.
-
bha j'avais rien chez moi ..
le topic, le topic, le topic :-*
faut juste mettre le rTgLux5rUcE
dans la balise...
-
Mamie est déjà au lit alors que Papi est encore dans la salle de bains :
- Et beeeh! qu'est-ce que tu fais, maintenant ?
- Eeeh! je me lave les dents!
- Alors, lave les miennes, aussi.
=:))
-
Ça se passe dans une bourgade dans laquelle les habitants ont les mœurs un peu dissolues. Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens où tout tourne toujours autour de l'adultère. Aussi, dès le dimanche, pour son prêche, il leur dit :
- À partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse!
Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un nom de code pour ce pêché: il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion. Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue. Le prêtre lui dit:
- Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village: je ne compte plus les personnes qui se plaignent d'être tombé par terre!
Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite:
- Vous ne devriez pas rire de ça : rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois!
=:))
Un couple :
- Chéri le robinet fuit ! change le joint
- Pas le temps, et j'suis pas plombier !
Le lendemain :
- Tu penses au robinet qui fuit ?
- Pas ce soir et j'suis pas plombier !
Le jour suivent :
- Tiens, le robinet ne fuit plus ?
- Non le voisin est venu le réparer
- Ah.. et il t'a demandé quoi pour le service ?
- Que je lui fasse un gâteau ou une gâterie..
- Ah.. et tu lui as fait quoi ?
- Une gâterie
- Espèce de S.... tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau
- J'suis pas pâtissière moi !
=:))
Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gite et le couvert. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ? La Poule :
- Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes œufs, mais autrement ça va... Le paysan, estomaqué :
- Dediou !!! vous faites parler les poules ? Le type :
- Oh, pas rien que les poules, Il va vers la vache
- Salut la Vache, comment ça va ? La Vache :
- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tous les matins, mais sinon ça va... Le Paysan :
- Doudiou !!! les vaches aussi ? Le type :
- Oh tous les animaux, regardez celle-ci... Il va vers la chèvre et fait :
- Bonjour Madame la chèvre ! Alors le paysan tout affolé dit au type :
- L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!
=:))
-
La Bretagne déclare la guerre à Saddam
Lorsque les Américains ont décidé de faire la guerre en Irak ils n'étaient pas seuls...
Saddam Hussein buvait tranquillement un apéritif dans sa véranda lorsque le téléphone sonna.
- Bonjour M. Hussein. Ici c'est Yann du FLB-ARB. Nous avons décidé de vous déclarer la guerre.
- Soyez raisonnable Yann répondit Saddam Hussein en riant. Vous les Bretons vous n'avez aucune chance. J'ai un millier d'avions de chasse, des dizaines de bombardiers. Je peux bruler la Bretagne au napalm si je veux et quand je veux...
- OK attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient.
- Vous êtes toujours là M. Hussein. Bon nous maintenons notre déclaration de guerre. Pour bruler la Bretagne avec le temps qu'il fait en ce moment, vous n'y arriverez pas.
- Mais j'ai des tanks et des automitrailleuses par centaines. Et vous ?
- OK, attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient.
- En ce qui concerne les véhicules, j'ai une 205 et mes amis ont aussi des voitures et même des motos. Finalement vos tanks ne nous font pas peur. On maintient notre déclaration de guerre.
- Mais enfin réfléchissez, vous êtes combien de combattants ?
- Une bonne dizaine, rien qu'en comptant ceux de Dirinon de Pencran et de Loperhet. Et en appelant ceux de Landerneau et ceux de Plougastel, on peut se retrouver à cinquante vite fait.
- Moi, répond Saddam Hussein, j'ai plus de cinquante mille soldats bien entraînés, armés jusqu'aux dents.
- OK attendez deux secondes M. Hussein, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient
- Vous êtes toujours là M. Hussein. Bon nous avons discuté et nous avons pris une décision. Finalement nous ne vous déclarons pas la guerre.
- Très bien... Et qu'est ce qui vous a fait changer d'avis demande alors Saddam Hussein.
- Eh bien, ce sont vos cinquante mille soldats... Tout compte fait, nous n'avons pas les moyens d'entretenir autant de prisonniers.
=:))
Quand Marx est mort, il se retrouve devant Saint Pierre, le gardien du Paradis. Saint Pierre lui dit "A votre façon, vous avez tenté d'améliorer le sort de l'humanité, mais bon, vous êtes beaucoup trop athée, je suis obligé de vous envoyer en enfer".
Et Marx se retrouve en enfer.
Deux semaines plus tard, Satan passe un coup de fil à Saint Pierre:
- allo, ça va mon vieux ?
- oui ça va, et toi ça va ?
- oui ça va, et toi ça va ?
- oui ça va, et toi ça va ?
- ouais, ça va... sauf pour le nouveau, là, le Marx que tu m'a envoyé il y a 15 jours
- ben quoi, c'est quoi le blèm ?
- Il m'a foutu une de ces pagailles ici, si tu savais: il a créé un syndicat et les démons se révoltent, ils exigent la clim, ils crient "non aux cadences infernales". Pffff, j'en peux plus
- oui, mais qu'est-ce que tu veux que j'y fasse, moi ?
- ben je me suis dit que je pourrais te l'envoyer au Paradis quelques temps. L'ambiance là haut est plus calme, plus sereine, plus lénifiante, tu vois. Ça lui ferait du bien, ça le calmerait.
- bof, je suis pas sûr, mais bon, si tu veux, je peux te rendre ce service. C'est bien parce que c'est toi qui me le demande
Et Marx se retrouve au Paradis
Et Satan n'entend plus parler de Marx. Pendant un mois, deux mois. Au bout du troisième mois, il appelle Saint Pierre pour avoir des nouvelles:
- allo, ça va mon vieux ?
- oui ça va, et toi ça va ?
- oui ça va, et toi ça va ?
- oui ça va, et toi ça va ?
- oui, oui. Mais dis moi, tu ne m'a pas renvoyé Marx. Ca se passe bien avec lui ?
- Ah oui, super. Tous les anges le trouvent cool. Il est très cultivé tu sais, une conversation toujours passionnante.
- Ah bon! Alors tu veux bien le garder là haut ?
- Oui, pas de problème, tout le monde s'entend bien avec lui, il est charmant.
- Mais quand même, c'est un athée... ça ne vous pose pas de problème ?
- Ben non, pourquoi ?
- Et Dieu, qu'est-ce qu'il en pense ?
- Dieu ? quel Dieu ?
=:))
-
Question Bonus: L'Enfer est-il exothermique (1) ou endothermique (2)?
(1: évacue la chaleur, 2: absorbe la chaleur)
La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi dite de "Boyle" (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes. Cependant, un étudiant eut la réponse suivante:
Premièrement, nous avons besoin de connaitre comment varie la masse de l'Enfer avec le temps. Nous avons besoin de connaitre à quel taux les âmes entrent et sortent de l'Enfer. Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrées en Enfer, les âmes n'en ressortiront plus. Du coup aucune âme ne sort.
De même pour le calcul du nombre d'entrées des âmes en Enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui.
La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas membre de leur religion, vous irez en Enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle, et comme les gens n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en Enfer.
Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'Enfer parce que la Loi de Boyle spécifie que "pour que la pression et la température restent identiques en Enfer, le volume de l'Enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes". Par conséquent cela donne deux possibilités:
1- Si l'Enfer se dilate à une moindre vitesse que l'entrée des âmes en Enfer, alors la température et la pression en Enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'Enfer éclate.
2- Si l'Enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en Enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'Enfer gèle.
Laquelle choisir ?
Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica, m'ayant affirmé durant ma première année d'étudiant: "Il fera froid en Enfer avant que je couche avec toi", et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière ; alors l'hypothèse doit être vraie. Ainsi, je suis sûr que l'Enfer est exothermique et a déjà gelé. Le corolaire de cette théorie c'est que comme l'Enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus. Laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un être Divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica n'arrêtait pas de crier: "Oh ... Mon Dieu !"
(Cet étudiant est le seul ayant reçu la note 20/20)
=:))
Un homme qui avait le gout de pousser un peu sa Fiat Punto atteint 170km/h sur l'autoroute.
C'est alors qu'il s'aperçoit qu'un véhicule de patrouille tente de le rattraper.
Il se dit : "Pas question que je me laisse rattraper par une BMW de la police!
Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 210 km/h.
Après réflexion, il décide de ralentir et de se laisser rattraper.
Le policier s'approche, prend ses papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'œil à la voiture et dit :
"Ecoutez, je termine mon quart et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention.
Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai pas encore entendue, je vous laisse partir."
L'homme hésite un moment et lui répond : "La semaine dernière, ma femme est partie avec un policier ..."
"Et alors!" rétorqua le policier.
"Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener."
=:))
-
j'adore la chèvre ventriloque =:))
:-*
-
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
"Que comptez vous en faire ? » lui demande le pharmacien «C'est pour tuer mon mari..."
"Quoi ? Vous plaisantez ! Je NE peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !"
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
"Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent... "
=:))
-
mouarf ! =:))
-
Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière :
'Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde !'
'Pardon ? ' dit la dame choquée...
'T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde !!!'
'Mais enfin Monsieur, restez correct !...'
'Kess ta, tu veux Mon poing sur ta gueule ou quoi ?'
'Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur...'
'C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur...'
Le directeur arrive : - ' Monsieur, il y a un problème? '
'J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...'
Et le directeur répond :
'Et cette grosse connasse vous fait chier ?'
=:))
-
elle est archi connue mais elle me fait toujours rire :D
-
"dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?"
- La richesse, c'est le caviar, le champagne et les femmes.
- La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.
=:))
-
C'est un garçon qui sors de l'école. Un autre garcon viens le voir et lui demande :
" T'as pas vu Riri ?
- C'est qui Riri ?
- C'est celui qui t'enc***e dans le taxi"
Le lendemain, rebelotte, le premier garçon sors de l'école, le deuxième viens le voir :
" T'as pas vu Riri ?
- C'est qui Riri ?
- C'est celui qui t'enc***e dans le taxi"
3ème jour pareil, 4ème jour pareil... Au bout d'un moment le garcon en a marre et va voir son père :
" Papa, y a un garçon qui m'embête tous les jours, il me demande si j'ai pas vu Riri, et quand je lui demande qui c'est Riri, il me dit que c'est celui qui m'enc***e dans le taxi
- Demain quand tu verra ce garçon, tu lui demandera si il a pas vu Momo, et quand il te demandera qui est Momo, tu lui dira que c'est celui qui l'enc***e dans le métro"
Le lendemain le garçon sors de l'école et le deuxième s'approche. Avant qu'il ait pu lui demander quoi que ce soit, le premier demande au deuxième :
" T'as pas vu Momo ?
- Momo ? Le copain à Riri ?
- Mais c'est qui Riri ?"
=:))
-
Un ex va au mariage de son ancienne femme. Durant la soirée, l'ex va voir le marié et lui demande d'un air arrogant :
- Cà fait quoi de rentrer dans su stock usagé ?
Le marié le regarde droit dans les yeux :
- C'est stupéfiant... Passé les 6 premiers centimètres, c'est comme neuf !
:D
Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Les deux sont surpris :
"Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous saurez pardonner ma maladresse"
Ce à quoi elle répond :
"Monsieur, si votre queue est aussi dur que votre coude, je suis dans la chambre 221"
:D
-
:D :D :D :D :D :D :D :D
je suis une grande fan de vos blagues !
:-*
-
encore une petite pour ce soir :
Un couple a été marié pendant 50 ans.
Un matin au petit dej', la femme déclare :
- Rappelle-toi Gustave, 50 ans en arrière, nous étions déjà là, assis à cette table.
- Oui, je sais Francine, et probablement complètement nus au petit matin, après une nuit de fièvre amoureuse intense.
- Et bien, revivons un peu le bonheur du passé.
Ni une, ni deux, le couple se déshabille et se rassoie.
- Regarde Gustave, dit la vieille toute excitée en se caressant les seins, mes tétons sont aussi chaud qu'il y a 50 ans...
- Pas étonnant, il y en a un dans le grille pain et l'autre qui trempe dans ton café.
:D
-
Très bon Funky =:)) =:)) =:))
-
Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
- Non on n’a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t’es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j’ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?
=:))
C’est samedi soir. Un adolescent peu gâté par la nature, le visage marqué par l’acné avec ses cratères et ses volcans de pus, est en train de se préparer devant la glace avant de sortir en discothèque.Il se met du gel dans les cheveux dans l’espoir de se faire un look de jeune premier, il se vide le flacon d’Azarro pour Homme dans le cou pensant qu’elles vont toutes “tomber comme des mouches”, jusqu’à ce qu’arrivent les copines de sa sœur…
- Alors Didier, en train de se pomponner à ce que je vois? Dit l’une d’elles avant d’ajouter:
- Dis-moi Didier, est-ce qu’une fille t’a déjà dit que tu étais beau ?
Et Didier qui commence déjà à rougir:
- Heu… Non
- Ben alors, pourquoi t’insistes ?
=:))
Une Dame qui à des gens très important à sa table pour le dîner donne ses dernières consignes à sa bonne :
-Vous servirez le veau avec du persil dans les oreilles et une tomates dans la bouche.
-Bien madame, mai...euh, sa me donnera un air un peu ridicule vous ne croyait pas?
=:))
David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.
Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer.
David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- "Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout."
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- "Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ?"
- "Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le cœur net."
Il s'assied devant son ordi et écrit :
- "Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David."
Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- "Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman."
=:))
-
très bonne celle de la louche :D
:-*
-
C'est une fille qui décide de présenter son copain à ses parents. Elle l'emmène pour un repas de famille. Notre ami étant motard, décide de nettoyer à fond sa moto pour faire bonne impression. Il remet sa selle en cuir et se dit :
" Je vais passer à la pharmacie pour acheter de la vaseline, parce que le traitement de ma selle est pas terminé, et si il pleut je pourrait au moins la protéger"
Il fais donc un détour à la pharmacie pour acheter le précieux lubrifiant, puis arrive chez les parents de sa copine.
Avant de passer à table celle ci lui dit :
" Je te préviens, ici, le premier qui dit un mot à table est de corvée vaisselle
- Ok pas de problème"
Le repas commence, personne ne dit un mot... Le mec regarde sa copine et la trouve de plus en plus sexy. Au bout d'un moment, n'y tenant plus, il se lève sans un bruit, va voir sa copine, et lui fais son affaire sur la table... sans que personne ne dise un mot.
Il se rassoit, et regarde de plus en plus la mère de sa copine, il se dit qu'elle est bien conservée, bref, il se lève, va voir la mère de sa copine, et lui fais son affaire, mais toujours personne ne dit rien.
Il se rassoit, regarde par la fenêtre, voit qu'il commence à pleuvoir, sors son tube de vaseline et là le père dit :
" C'est bon, je fais la vaisselle"
=:))
-
Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige.
Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit :
" Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
" Mon père, j'ai froid ".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
" Mon père, j'ai toujours très froid".
Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit :
"Mon père, j'ai siiiiii froid ".
Cette fois, il reste couché et dit :
"Ma sœur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nul part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés".
Enfin exaucée, la nonne répond :
" Oui, c'est d'accord ".
Et le prêtre crie :
" Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !!!"
:D
Un soir, alors qu'un couple se couche , le mari commence à caresser le bras de sa femme et à devenir entreprenant.
Elle se retourne et lui dit :
" Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche".
Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
" Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"
:D
Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à
côté d'une superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les
statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
" C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont
le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en
servir.
Au fait je m'appelle Sophie. Et vous ?"
"Géronimo LE GUENNEC ! enchanté de vous rencontrer."
:D
-
excellente mioux
je la connaissais deja mais tres bonne ^^
-
Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante,
rentre dans une pharmacie.
- Bonjour Monsieur, avez vous de l'aspirine?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des anti-douleurs?
- Oui, aucun problème.
- Avez vous des anti-rhumatismaux?
- C'est certain que nous en avons..
- Avez vous du Viagra?
- Oui, bien sûr.
- Avez vous des pilules antirides?
- Oui, nous en avons.
- Avez vous du gel pour les hémorroïdes?
- Évidemment.
- Avez vous du bicarbonate?
- Certainement..
- Avez vous des médicaments pour le foie?
- Bien sûr.
- Avez vous des antidépresseurs?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des somnifères?
- Oui, oui, nous en avons.
- Avez vous des produits pour la mémoire?
- Oui... quelques-uns !
- Avez vous des béquilles?
- Évidemment.
- Avez vous des couches pour adultes?
- Mais certainement.
- Avez vous ...
- Enfin, Madame...
nous sommes une pharmacie professionnelle.
Nous avons tous les produits.
Quel est votre problème ?
- Je dois épouser mon Léon, 95 ans,
à la fin du mois.
Nous aimerions savoir si nous pouvons
laisser notre liste de mariage chez vous...
=:))
-
géronimo le guennec =:)) =:)) =:)) =:))
j'en ai les larmes au yeux tellement je ris !
:-*
-
Trop marrant le coup du dentiste :D :D :D
-
Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une religieuse.
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui.... Horrifiée, la soeur se lève et part immédiatement du salon.
Le coiffeur témoin de la scène, dit au punk :
"Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister !"
Le punk se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe. Il se rend donc à minuit au cimetière et voit la soeur en train de prier.
Le punk surgit soudain et lui dit : "Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières s'accomplissent, tu dois t'unir à moi dans une relation charnelle."
Après un moment de réflexion , la soeur répond:" Ok mais comme je tiens à rester vierge, faites ça par l'arrière".
Alors le punk tout heureux s'occupe de la soeur...puis tout de suite après, très fier de lui, il se relève, enlève le drap et dit en ricanant:
"-Ah ah ah ! coucou ! je ne suis pas Dieu ! je suis le Punk !!!"
Alors la soeur enlève son voile et lui dit:
-"ah ah ah ! coucou ! je ne suis pas la soeur ! je suis le coiffeur"
-
Bon j'ai pas envie de la raconter alors vidéo :
-
Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre.
Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s’exclame :
- Bonjour belle maman ! Ça fait longtemps qu’on ne vous avait vue ! Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous ?
La belle-mère, voulant plaisanter :
- Oh ?, eh bien jusqu’à ce que vous soyez fatigué de me voir
Le gendre :
- vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café tout d’abord ?
=:))
-
Un soir que Ray Charles venait de donner un récital tromphal au Royal Festival Hall de Londres, une journaliste débutante, émue aux larmes par tant de talent, vint l'interviewer en tremblant dans sa loge.
- "C'était magnifique, Monsieur, vous m'avez fait pleurer !" dit cette jeune fille. "Il y a dans votre voix déchirée tout l'espoir du monde. C'est... c'est plus qu'un chant d'amour, c'est un cri de vie ! Mais euh... ce doit être horrible d'être aveugle. Comment faites-vous pour exalter tant de joie malgré cette nuit totale où vous êtes enfermé ?
- "Bof", répondit Ray Charles, "Faut se faire une raison, ma petite dame. Vous savez, on trouve toujours plus malheureux que soi. J'aurais pu être noir..."
-
t'as oublié le =:))
=:))
-
Langage des femmes
Oui = non
Non = oui
Peut-être = non
Je suis désolée = tu vas le regretter
J'aurais besoin = je veux
C'est ta décision = tu te trompes
Fait ce que tu veux = tu vas payer pour ça plus tard
Je voudrais te parler = je veux me plaindre
D'accord, vas-y = je ne veux pas que tu le fasses
Je ne suis pas fâchée = bien sûr que je suis fâchée
T'es viril = ta barbe est trop longue et puis tu transpires trop
Sois romantique, éteins les lumières = j'me trouve grosse , j'veux pas que tu me voies
Cette cuisine n'est pas très pratique = je veux une nouvelle maison
je voudrais de nouveaux rideaux = ...et un nouveau tapis et des meubles
J'ai entendu un bruit = j'ai vu que tu étais presque endormi
Tu m'aimes ? = j'ai quelque chose à te demander qui va coûter cher
M'aimes-tu beaucoup ? = j'ai fais quelque chose que tu ne vas pas aimer
Je suis prête dans une minute = enlève tes chaussures , assied-toi et regarde la télé
Il faut que tu apprennes à communiquer = il faut que tu apprennes à être d'accord avec ce que je dis
Langage des hommes
Oui = oui
Non = non
J'ai faim = j'ai faim
Je suis fatigué = je suis fatigué
Tu veux aller au ciné ? = je voudrais baiser après
Tu veux manger au resto ? = on pourrait baiser après
Tu veux danser ? = après on pourrait baiser
T'as un belle robe = tu as un beau décolleté... Si on baisait ?
T'as l'air tendue , tu veux un massage ? = On va baiser, ça te fera du bien !
Qu'est-ce que tu as ? = j'imagine qu'on baisera pas ce soir
C'est pas terrible ce soir la télé = tu veux baiser ?
Je t'aime = tu veux baiser ?
Moi aussi je t'aime = bon, t'es contente ? Est-ce qu'on peut baiser maitenant !
Ca te va bien ta nouvelle coupe de cheveux = j'aimais mieux avant
Il faut qu'on se parle = je vais te montrer que je suis un homme attentif, après on pourrait baiser ?
=:))
-
http://chucknorrisfacts.fr/index.php?p=parcourir&tri=top
:D
c'est pas tout bon ...mais y'a des perles...
moi.....j'adore
-
j'adore le discours de l'homme :D
:-*
-
j'adore le discours de l'homme :D
:-*
Mince, tes propos sont pas dans la liste. :-\
En tant qu'homme, je déduis donc que tu veux b....r ! :?
:fleche: :fleche: :fleche: =:)) =:))
-
Le petit Lionel 3 ans dit à sa soeur de 6 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants, toi ?
- Bien sûr, c'est fantoche
- Alors vas-y, dis-moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman, et après... il la pousse bien au fond avec sa bite.
:D
La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant".
Vas-y Pascal : "Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait!"
La maîtresse : "Oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle".
-"Le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!"
La maîtresse : "voilà, c'est très bien. A toi Lionel".
Lionel réfléchit un instant et se lance : "Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !!!"
La maîtresse très mécontente: "Tu me copieras 100 fois je ne raconte pas de grossièreté en classe pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec et pourtant".
Le lendemain, Lionel remet sa punition à la maîtresse.
- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.
Lionel : "La terre est ronde (la maîtresse se dit: pour l'instant ça commence bien )
et pourtant ça baise dans tous les coins !!!
:D
La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!
Après une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore lui!!) se lève de mauvaise grâce.
L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide?
Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
:D
- Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.
- De la laine, répond Delphine.
- Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?
- Des oeufs, répond Karine.
- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
- Des devoirs, répond Lionel.
:D
-
Qu'on brûle les livres de Jean Roucas au lieu de les déstocker !! :D
-
C'est un fait divers, mais on dirait des fans de la Riddler string attitude !
Des voleurs culottés
Deux voleurs qui s'étaient (mal) dissimulé le visage à l'aide d'un string lors du braquage d'une épicerie le mois dernier se sont rendus à la police américaine, ont annoncé les autorités.
Un enregistrement vidéo diffusé la semaine dernière par la police d'Arvada, dans le Colorado, montre deux hommes, sans arme, à l'intérieur du magasin, où ils ont dérobé une somme d'argent inconnue et des cigarettes, le 16 mai dernier.
Un des hommes portait un string vert sur le visage, l'autre un string bleu. Ces sous-vêtements couvraient à peine leur nez, leur bouche et leur menton, exposant le reste de leur visage.
:D :D
-
Cours de gonzessologie et masculologie
Étude de cas n°1
JOURNAL INTIME DE MARIE
SAMEDI 12 MAI 2007
Cher journal,
J’ai vu Jean ce soir, et il s’est comporté de manière très étrange. J’avais fait du shopping avec des copines tout l’après-midi et j’ai donc pensé que c’était à cause de ça, surtout que je suis arrivée un petit peu en retard à notre rendez-vous.
Le bar où nous étions était bondé et très bruyant, alors je lui ai suggéré qu’on aille dans un endroit plus tranquille pour pouvoir parler. Il n’a rien dit mais il a semblé encore plus préoccupé, comme s’il avait la tête ailleurs. Je voyais bien qu’il était triste, alors je lui ai proposé d’aller dîner dans petit resto très sympa. Mais son comportement tout au long du repas m’a paru bizarre. C’était comme s’il n’était plus lui-même. Il souriait à peine, il semblait mélancolique, il ne prêtait aucune attention à moi ni à tout ce que je pouvais lui raconter. Je sentais bien que quelque chose n’allait pas.
Il m’a raccompagnée jusque chez moi et je me suis même demandée s’il allait monter ou s’il n’allait pas repartir tout de suite. Il a semblé hésiter un instant devant ma porte, puis il m’a suivie. Arrivés à mon appart’ je lui ai à nouveau demandé si quelque chose le préoccupait, si c’était lié à nous deux, s’il n’y avait vraiment rien dont il avait envie de me parler. Je lui ai dit que j’étais prête à tout entendre mais il a à peine haussé les épaules et il a allumé la télé.
Au bout de dix minutes, je lui ai dit que j’allais me coucher. Je l’ai serré très fort contre moi et je lui ai dit que je l’aimais plus que tout au monde. Il a tourné un instant la tête vers moi en souriant tristement et il m’a laissé partir toute seule dans la chambre.
Mais à ma grande surprise, il m’a rejointe un peu plus tard et nous avons fait l’amour. Mais il m’a semblé toujours aussi distant, presque absent. Je sais bien que quelque chose le tracasse. Cette fois j’en suis sure, il va me quitter. Il a même probablement déjà trouvé une autre fille. Il pourrait au moins avoir le courage de me le dire en face.
Cette nuit, je me suis endormie en pleurant.
JOURNAL INTIME DE JEAN
Samedi 12 mai 2007
Fait chier. L’OM a encore perdu…
J’ai quand même niqué.
=:))
-
Génial celle la !!! :D :D :D
-
A l'issue d'une partie de poker acharnée, un homme monte se coucher et dit à sa femme :
- J'ai deux nouvelles pour toi : une bonne et une mauvaise.
- Dis-moi la bonne, d'abord.
- Au milieu de la partie, à court d'argent, je t'ai utilisée comme enjeu et je t'ai perdue au bénéfice de mon ami Georges.
- Comment l'autre nouvelle pourrait-elle être pire ?
- A la fin de la partie, je t'ai regagnée.
=:))
AIDE AU TIERS MONDE : Aide payée par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres. (Robert Burron)
AMI - AMIE : Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce "Je ne sais quoi" qui élimine toute envie de coucher avec elle.
AMOUR : Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.
AUTO-STOPPEUSE : Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.
AVOCAT : Seule personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule "Sommaire". (Franz Kafka)
BABY SITTER : Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.
BAGNOLE : Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.
BANQUIER : Homme qui te prête un parapluie par beau temps et qui te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir. (Mark Twain)
CAPITALISME: Régime dans lequel l'homme exploite l'homme. En régime socialiste c'est l'inverse.
CONFIANCE : Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.
CONSULTANT: Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.
DANSE: Expression verticale d'un désir horizontal.
DÉMOCRATIE : Régime où tout le monde a le droit de dire que l'on est en dictature. (Georges Hahn)
DICTATURE : Régime où tout le monde doit dire que l'on est en démocratie. (Georges Hahn)
DÉSILLUSION : Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.
DIPLOMATE : Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.
ÉCONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
EXAMEN ORAL : Épreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.
FACILE : Se dit d'une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes.
FEMME : Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.
GARDE-ROBES : Endroit où pendent ses vêtements quand il n'y a plus de poignées de porte disponibles.
JURY : Groupe de douze personnes, réunies par tirage au sort, pour décider qui, de
l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.
MISÈRE : Situation économique qui a l'avantage de supprimer la crainte des voleurs.
(Alphonse Allais)
MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls.
PARENTS : Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de s'asseoir et de fermer sa gueule.
PÉTER : Éternuer dans ses sous-vêtements.
POISSON : Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.
PROGRAMMEUR : Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.
PSYCHIATRE : Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.
RICHESSE: Seul moyen d'échapper à la misère. (Voir ce mot)
SANG-FROID: Chose facile à avoir au mois de décembre.
SCOUT : Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars.
TOURISME : Activité consistant à transporter des gens qui seraient mieux chez eux dans des endroits qui seraient mieux sans eux.
=:))
-
non mais LOL :D :D :D
^-^
:)))))
-
Pers' j'adore ta blague ...
:-*
-
Heu oui
Moi aussi :?
:D :D :D
:-*
-
A travers la presse déchaînée…
(Bêtisier de la presse française)
Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à l'hôpital.
(Dauphiné Actualité)
Des trous dans sa culotte laissaient entrevoir une famille pauvre.
(Le Parisien)
La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical.
(Ouest-France)
Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son ex-épouse.
(La République du Centre)
Ses hémorroïdes l'empêchaient de fermer l'œil.
(Charente Libre)
Il y aura un appareil de réanimation dernier cri.
(Le Courrier picard)
En raison de la chaleur, les musiciens ne porteront que la casquette de l'uniforme.
(Dernières Nouvelles d ’Alsace)
L'individu n'était pas à prendre avec du pain sec.
(Nice Matin)
M. Jean C… remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au décès de son épouse.
(La Voix du Nord)
Ses dernières paroles furent un silence farouche.
(L ’Est Républicain)
L'église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle des fêtes.
(Midi Libre)
Tous portaient une crêpe à la boutonnière.
(La Dépêche du Midi)
Comme il s'agissait d'un sourd, la police dut pour l'interroger avoir recours à l'alphabet braille.
(Le Parisien)
Ayant débuté comme simple fossoyeur, il a, depuis, fait son trou.
(Nord Éclair)
Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l'an dernier d'un accident mortel.
(L ’Alsace)
Quand vous doublez un cycliste, laissez lui toujours la place de tomber.
(Le Républicain Lorrain)
Les mosquées sont très nombreuses car les musulmans sont très chrétiens.
(Le Dauphiné)
Il remue la queue en cadence comme un soldat à la parade.
(L ’Aisne Nouvelle)
Tombola de la Société Bayonnaise des Amis des Oiseaux : le numéro 5963 gagne un fusil de chasse.
(Sud Ouest)
A aucun moment le Christ n'a baissé les bras.
(Le Paroissien de Lamballe)
Le syndicat des inséminateurs fait appel à la vigueur de ses membres.
(Ouest France)
Les kinés se sont massés contre les grilles de la préfecture.
(Presse Océan)
Visiblement, la victime a été étranglée à coups de couteau.
(Journal du Dimanche)
A Montaigu, la fête du 1er mai aura lieu le 1er mai.
(Le Rouge Choletais)
Journée du sang : s'inscrire à la boucherie.
(Var Matin)
C'est la foire des veaux et des porcs : venez nombreux !
(La Vie Corrézienne)
Le rapport de la gendarmerie révèle que Alain P. se serait suicidé lui-même.
(Nord Eclair)
Quand Honoré Gall s'est-il suicidé ? S'est-il donné la mort avant de se jeter à l'eau ?
(Le Progrès)
Horriblement mutilée, la voiture succombe quelques minutes après l’accident.
(Paris-Jour)
Son cadavre a été ramené sur la plage où il a récupéré rapidement.
(Libération)
Cette morgue se situera à gauche de l’église, dans l’ancien cimetière, d’où l’on a une vue magnifique de la localité.
(Le Républicain Lorrain)
La situation ne pouvait plus désormais s’améliorer que dans le sens d’une amélioration.
(Ouest-France)
D’autres professions bénéficient d’abattements particuliers : les dames qui font des pipes à Saint-Claude ont obtenu 10%.
(Le Figaro Magazine)
Richard Virenque : J’aime me défoncer sur un vélo.
(Télé 7 jours)
Un type qui tue sa femme n’est pas vraiment un assassin.
(Nouvel Observateur)
Bref, le Var est redevenu le Var avec son cortège de touristes venus des huit coins de l’hexagone.
(Var-Matin)
André Leriche, 51 ans, comparaît pour attentat aux moeurs commis sur la personne de ses deux filles, et pour divers outrages publics à la pudeur. Leriche aurait notamment uriné dans la cheminée, éteignant le feu.
(L’ Echo Républicain)
Deux conducteurs étaient interpellés par les gendarmes en état d'ivresse.
(Var Matin)
Mise au point (...) aux Etats-Unis d’une méthode qui permet de déterminer avec 100% d’exactitude le sexe d’un bébé dès le dixième mois de grossesse.
(Midi Libre)
Un défilé aura lieu le 1er novembre. Rassemblement à 10h45 à l’Hôtel des Postes pour se rendre au cimetière. Le rire sera de rigueur.
(Le Progrès)
Un trou de balle a été relevé à la base du dos.
(Le Provençal)
=:))
-
J'ajouterai =:))
ben oui, tu l'avais oublié :D
-
J'ajouterai =:))
ben oui, tu l'avais oublié :D
il manque rien voyons =:))
-
il manque rien voyons =:))
Rhooooo, le vilain tricheur qui a édité son post :-((
:D :D
-
j'en pleure de dire =:))
:-*
-
Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder.
Einstein demande : -"Quel est ton QI ?"
"250", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous noirs, du silicium et des nano tubes...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.
Einstein demande : -"Quel est ton QI ?"
"150", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread indexés.
Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder...
Einstein demande :-"Quel est ton QI ?"
"100", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l'essence, des bicylindres en V...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder...
Einstein demande :-"Quel est ton QI ?"
"50", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la Ferme des Célébrités, des Colocataires, de l'Ile de la tentation...
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder...
Einstein demande :-"Quel est ton QI ?"
-"Mon cul quoi?" demande-t-il.
Alors Einstein lui demande : -"Et cette coupe du monde de foot, ça va ?"
=:))
Un soldat en poste en Irak a récemment reçu une lettre de sa petite amie aux États-Unis.
Elle disait ceci:
"Cher Ricky, je ne peux pas poursuivre notre relation. La distance entre nous est trop grande. Je t'ai trompé deux fois depuis que tu es parti, et cela n'est juste pour aucun de nous. Je suis désolée. Merci de me renvoyer la photo de moi que je t'avais donnée. Bises. Becky."
Le soldat, à qui ça avait fait mal, a demandé à ses collègues de lui donner autant de photos que possible de leurs petites amies, sœurs, tantes, cousines, etc.
À la photo de Becky, il a ajouté toutes les photos de jolies filles fournies par ses copains. Il y avait 57 photos dans cette enveloppe... avec ce petit mot:
"Chère Becky, je suis désolé, mais je ne me souviens pas qui tu es. Merci de prendre ta photo dans la pile et de me renvoyer les autres."
=:))
Un homme sortait de chez lui lorsqu'il vit un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche.
Un corbillard, suivit d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne !
Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :
"Monsieur, je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est bien mal choisi, mais comprenez que je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci, c'est l'enterrement de qui, SVP ? »
« De ma femme ! »
-« Que lui est-il arrivé ? »
-« Mon chien l'a attaquée et l'a tuée. »
-« Et qui est dans le deuxième corbillard ? »
-« Ma belle mère ! Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle et l’a également tuée… »
Entre les deux hommes, s’installe un moment de silence poignant...
« Je pourrais vous emprunter votre chien ? »
Un regard, un silence… puis :
« Mettez vous dans la file !... »
=:))
-
Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...Bien sûr le mec est un peu inquiet :- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.Il insiste : ton petit ami ?- Mais non ! Pas du tout. Dit-elle en lui mordillant l'oreille.- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.Calmement et très doucement, elle lui murmure :- C'était moi... Avant l'opération.
=:))
-
Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...Bien sûr le mec est un peu inquiet :- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.Il insiste : ton petit ami ?- Mais non ! Pas du tout. Dit-elle en lui mordillant l'oreille.- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.Calmement et très doucement, elle lui murmure :- C'était moi... Avant l'opération.
=:))
((:s ((:s ((:s
J'adore =:))
-
C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné dans la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
- Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
- Le gars répond:
- Je viens d'enterrer ma belle-mère!
Les autres de lui répondre :
- Quel est le rapport avec tes égratignures?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas!
=:))
Un homme appelle sa femme et lui demande,
«Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps alors peux-tu SVP me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, SVP peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu».
L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.
La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme toute, content de son voyage.
Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?
Il lui répond: «Oh oui, beaucoup de saumons, des crapets soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé?»
Et sa femme de lui répondre, «Je l'ai mis.... il est dans ton coffre de pêche....
=:))
-
trouver l'erreur dans la séquence suivante :
AAA
BBB
CCC
DDD
EEE
FFF
GGG
HHH
lll
JJJ
KKK
LLL
MMM
NNN
OOO
PPP
QQQ
RRR
SSS
TTT
UUU
VVV
WWW
XXX
YYY
ZZZ
-
trouver l'erreur dans la séquence suivante :
AAA
BBB
CCC
DDD
EEE
FFF
GGG
HHH
lll
JJJ
KKK
LLL
MMM
NNN
OOO
PPP
QQQ
RRR
SSS
TTT
UUU
VVV
WWW
XXX
YYY
ZZZ
III !
-
Bien vu :D
-
pourquoi =?=
:-*
-
Je m'en doutais que même en donnant la solution, personne ne verrait "l'erreur" :D
Pour "voir" la solution, soit il suffit de bien regarder, soit il suffit de copier le texte dans un notepad/gedit (ca c'est pour axelle :D)
-
en fait, je me demandais si les barres du I étaient importantes, mais je me suis dit, c'est pas ça, c'est trop con ... =:))
en fait, si !
:-*
-
C'est un truc que j'ai recu sur facebook (avec une anegdote genre "80% des personnes en doctorat de physique appliquée étudiant à la MIT dont la note tends vers les 100% et qui ont 14 ans n'ont pas été capables de trouver l'erreur" en sachant qu'au boulot, on est 4 sur 5 à avoir trouvé de suite, et une note disant "clique sur forwarder pour voir apparaitre la solution" histoire de bien poluer les boites des autres) mais "bien fait" (avec des I pas des l quoi)
Première réfexion "il y a un endroit où les 3 lettres ne sont pas identiques"
2ème "les I sont des l (véridique)"
3ème les W sont des vv enfin bref, j'ai vraiment cherché dans cette voie... impossible de trouver et de faire une recherche sur le net pour me rendre compte que le boulet qui a lancé ca sur facebook a réussi à se tromper en recopiant :D
-
Alors un peu de culture générale :
> Au Liban , les hommes peuvent, de par la loi, avoir des rapports sexuels avec des animaux, du moment que ce sont des animaux féminins.. Avoir des rapports sexuels avec des animaux masculins est un délit puni de mort. (Ah ! Comme ça, ça va !)
> Au Bahreïn , la loi consent a un médecin de sexe masculin de faire un examen gynécologique à une femme, mais il ne peut regarder directement ses organes génitaux. Il peut seulement les voir dans un miroir. (Mais c'est quoi, ça ?)
> Il est interdit aux musulmans de regarder les parties génitales d'un cadavre, ce qui vaut également pour les croque-mort ; les organes sexuels des défunts doivent toujours être recouverts d'une brique ou d'un morceau de bois. (Une brique ?)
> En Indonésie la masturbation est punie par la décapitation. (Si cette loi était appliquée aussi en Occident, il ne resterait plus personne....)
> Au Guam il y a des hommes dont le travail à plein temps consiste à courir. la campagne pour déflorer les jeunes vierges, qui paient le privilège de connaître un homme pour la première fois. Le motif : dans la loi de cette île, la loi stipule clairement qu'une femme vierge ne peut pas se marier. (Existe-t-il, quelque part au monde, un travail équivalent, même de loin ?)
> A Hong Kong, une femme peut tuer son mari adultère, la loi le lui consent, mais elle peut le faire seulement à mains nues. La maîtresse de son mari, par contre, elle peut la tuer comme elle veut. (Ah ! La justice ! )
> A Liverpool, Angleterre, la loi admet les vendeuses topless, mais seulement dans des magasins où l'on vent des poissons tropicaux. (Naturellement !)
> A Cali, Colombie , une femme ne peut avoir des rapports sexuels qu'avec son mari. La première fois, cependant, la mère de la femme doit être présente dans la pièce. (A l'idée seulement, ça donne la chair de poule)
> Dans l'état américain du Maryland , les automates à préservatifs sont illégaux. Ils cessent de l'être seulement quand ils se trouvent dans des endroits où l'on vent des boissons alcoolisees à consommer sur place. (L'Amérique est un grand pays non ? Peut-être, mais pas aussi grand que le Guam)
> L'orgasme d'un porc dure 30 minutes. (Dans ma prochaine vie je veux être un porc !)
> En se tapant la tête contre le mur on consomme 150 calories à l'heure. (Je préfère l'histoire du porc)
> Les êtres humains et les dauphins sont les seules espèces qui pratiquent le sexe pour en tirer du plaisir. (C'est peut-être pour cela que Flipper sourit toujours ?)
> Le muscle le plus fort de l'organisme est la langue. (Hmmmm...je ne fais pas de commentaire)
> Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour. (Dans ma prochaine vie je veux toujours être un porc parce que je préfère la qualité à la quantité)
> Chez le papillon le sens du goût se trouve dans les pattes. (Mon Dieu !!!)
> L' oeil de l'autruche est plus grand que son cerveau. (Je connais des personnes avec le même défaut)
> Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau.. (Je connais aussi des personnes qui ont ce défaut )
-
Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.
Après un moment, il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?
Le bar devient soudain silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :
- Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose:
1. La serveuse est blonde.
2. La 'videuse' est blonde.
3. Je mesure1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté...Et blonde.
4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine.
5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères Et blonde.
Maintenant, réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague?
Alors l'aveugle répond:
-Naaan...ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois...
-
(http://img1.uplood.fr/mamu/s3lt_anpe.jpg) (http://www.uplood.fr)
-
- "Vas-y sauvagement !... hurle la femme.
- "Oui-i-i !"
- "Continue !... Continue !..."
- "Oui-i-i !"
- "Sois pas timide !..."
- "Oui-i-i !"
- "Montre que tu es un homme !..."
- "Oui-i-i !"
- "Dis moi des choses sales !..."
- "La cuisine, la salle de bains , le salon..."
:ang:
Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme on est amis ?
Paul : non !
Pierre : On est copain ?
Paul : non !
Pierre : On est ennemis ?
Paul : non !
Pierre : On est quoi alors ?
Paul : On est quitte...
:ang:
La secrétaire à son patron :
- j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle nouvelle : Vous n'êtes pas stérile...
:ang:
Dans un temple shaolin,
Le disciple :
- Très sage et honorable maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme ?
Le maître :
- La différence ? humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux cotés, une femme seulement d'un seul.
Le discile (confus):
- Mais, mon maître, j'ai ouïe dire que certaines femme se laissaient enfiler des deux cotés !
-Le maître (fermant les yeux) :
- dans ce cas, ce n'est pas une femme, mais une perle.
:ang:
-
:D :D :D :D :D :D :D :D
:-*
-
tien elle est bonne celle la !
L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon: Sakiro Suzuki.
> Le cours commence.
L'institutrice :
> - Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
>
>
> Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?
> Pas un murmure dans la salle.
> Suzuki lève la main
> - Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie..
>
> L'institutrice :
> - Très bien Suzuki !
> Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER?
>
> Suzuki lève la main :
> - Abraham Lincoln, en 1863 à Washington.
>
> L'institutrice :
> - Excellent, Suzuki !
> Maintenant, qui a dit : Je vous ai compris?
>
> Suzuki lève la main et dit :
> - Charles DE GAULLE !
>
> L'institutrice regarde les élèves et dit :
> - Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !
>
> On entend alors une petite voix au fond de la classe :
> - Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
>
> - Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
>
> Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :
> - Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors..
>
> Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
> - Y'm'fait vomir...
>
> L'institutrice hurle :
> - Qui a dit ça ?
>
> Et Suzuki répond :
> - George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
>
> Un des élèves se lève alors et crie :
> - Pomp'moi l'gland !!!
>
> Et Suzuki, sans sourciller :
> - Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche , à Washington.
>
> Un autre élève lui hurle alors :
> - Suzuki, espèce de merde !
>
> Et Suzuki :
> - Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...
>
> La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
> - MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil!
>
>
> Et Suzuki :
> - Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste !
a+
totene
-
Il fallait une bien grosse et lourde pour remonter ce topic, je crois que j'en tiens une :D
Quasimodo rentre a la maison
sa maman lui demande de sortir le wok
Quasimodo tout excité demande, on mange chinois ce soir?
Non, reponds sa mere, je vais repasser ta chemise
-
Il fallait une bien grosse et lourde pour remonter ce topic, je crois que j'en tiens une :D
Quasimodo rentre a la maison
sa maman lui demande de sortir le wok
Quasimodo tout excité demande, on mange chinois ce soir?
Non, reponds sa mere, je vais repasser ta chemise
Effectivement une bien grosse et lourde... J'adore, j'en pleure devant mon écran !!! Merci. :P
-
rhoooooo le con ;D
c'est clair qu'elle fait pas semblant cette blague !
-
A qui le tour? =:))
-
ok !
une petite fille demande a son pere:
papa, quand je suis née , ces qui , qui m'a doné mon inteligence ?
.
.
.
.
.
.
le pere:
heuu!!! ca doit etre ta mere , car moi j'ais encore la miene !
:D :D :D :D :D
totene
-
Ch'tite blaque avant d'aller au dodo...
Saviez vous que la fourmi émet un tout petit cri, à peine audible.
Ce phénomène porte un nom : elle crohonde.
En effet : "la fourmi crohonde".
-
C'est pour çà qu'il n'accepte que les fleurs... :)
-
Un avion décolle. Le pilote est juif. Le co-pilote, lui, est chinois.
C’est leur premier vol ensembles. Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage.
L’harmonie n’est pas au rendez-vous.
Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilotage automatique, s’enfonce dans son fauteuil et murmure: «Les Chinois me font ch...»
«Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi ?» de répondre le copilote.
«Ils ont bombardé Pearl-Harbour»
«Non, Chinois pas bombardé Pearl-Harbour, mais Japonais»
«Japonais, Chinois, Viets, qu’est-ce que ça peut bien faire ? Vous êtes tous pareils…»
Un autre lourd silence s’abat encore dans la cabine.
«Moi pas aimer les Juifs» murmure à son tour le Chinois.
«Ah ouin … et pourquoi ?»
«Juifs couler le Titanic !»
«Non, mais faut être malade ! Les Juifs n’ont jamais coulé le Titanic !» s’exclame le pilote, «C’est un iceberg qui l’a coulé !»
«Iceberg, Goldberg, Rosenberg … tous pareils …»
:D
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Quatre Italiens en vacances à Majorque se baladent sur une plage et se rendent au bar.
"Bonjour, vous nous mettez 4 Cocas Light s'il vous plait ?"
"Je n'ai plus de Light, je vous mets 4 Zéro ?"
(Ouais, je sais, je redébarque et déterre un top de Mathusalem =:)))
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C'est un Espagnol qui vend sa carte SIM à un italien. L'Italien lui demande "c'est quoi le code" et l'Espagnol répond "4-0".
L’italien : « moi c’est 4 étoiles » !!
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(http://gamoovernet.pixhotel.fr/pics_gamoovernet690px/20120704114726-f4brice-a.jpeg) (http://gamoovernet.pixhotel.fr/pics/20120704114726-f4brice-a.jpeg)
(http://gamoovernet.pixhotel.fr/pics_gamoovernet690px/20120704114842-f4brice-b.jpeg) (http://gamoovernet.pixhotel.fr/pics/20120704114842-f4brice-b.jpeg)
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Ce topic est parfait !! : Pinel (http://www.journaldugeek.com/2012/07/04/67-000e-pour-the-borne-darcade-chez-pinel-pinel/)
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Ce topic est parfait !! : Pinel (http://www.journaldugeek.com/2012/07/04/67-000e-pour-the-borne-darcade-chez-pinel-pinel/)
+1
J'ai bien ris :D
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En plus, ils me piquent mon bouton à 7,5€.
Je comprend mieux le prix :D
(http://gamoovernet.pixhotel.fr/pics_gamoovernet690px/20120704221828-Iro-Pinel.png) (http://gamoovernet.pixhotel.fr/pics/20120704221828-Iro-Pinel.png)
(http://gamoovernet.pixhotel.fr/pics_gamoovernet690px/20120704221855-Iro-iro.png) (http://gamoovernet.pixhotel.fr/pics/20120704221855-Iro-iro.png)
=:))
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(http://gamoovernet.pixhotel.fr/pics_gamoovernet690px/20120705045530-Thieum-lulz.jpg) (http://gamoovernet.pixhotel.fr/pics/20120705045530-Thieum-lulz.jpg)
En tout cas j'en connais un qui n'a pas lu le tuto gamoo sur la pose du t-molding =:))
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C'est l'histoire d'un pingouin qui respirait par le cul.
Un jour il s'est assis....
... et il est mort.
=:))
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amis de la poesie ..bonjour mr Bastlanding =:)) ^-