quelques trucs qui me font rire

[fred]

d'abord une hotline
d'accord c'est un peu long, mais c'est génial

quelques perles :

Le bêtisier d'Air France

Tout est vrai et certifié (en tous cas, il paraît). Lors de leur check-list ou en cours de vol, les pilotes d'Air France constatent régulièrement un certain nombre d'anomalies. Ils les signalent au service d'entretien sans prendre la peine de se montrer très explicites et en laissant le soin aux agents de maintenance de se débrouiller !!!
Le service entretien résout le problème et le note sur le carnet d'entretien en laissant poindre son mécontentement ou son ras le bol non sans une certaine dose d'humour teintée d'ironie. Voici donc quelques spécimens de Problème signalé et le Compte-rendu d'intervention.

Q : Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé.
R : Pneu principal intérieur gauche quasiment changé.

Q : Test en vol OK sauf l'atterrissage automatique très brutal.
R : Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion.

Q : Y a quelque chose de desserré dans le cockpit.
R : Y a quelque chose de resserré dans le cockpit.

Q : IFF inopérant.
R : IFF toujours inopérant quand il est éteint.

Q : Phare rotatif inférieur à moitié rempli d'eau.
R : Phare rotatif inférieur rempli.

Q : Punaises mortes sur le pare-brise.
R : Punaises vivantes commandées.

Q : L'avion a un comportement marrant.
R : Avion averti de la nécessité de se retenir de voler droit et de rester sérieux. Essais au sol OK !

Q : Le mode activé du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute.
R : Problème non reproductible au sol !

Q : Les crans font s'enfoncer la manette des gaz
R : C'est à ça qu'ils servent.

Q : Moteur n°3 manquant.
R : Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche.

Q : Il y a un bruit provenant du moteur n°2 comme si un type tapait avec un petit marteau.
R : Petit marteau confisqué au type du moteur n°2.

Q : Gémissement provenant du moteur n°2.
R : Petit marteau rendu au type du moteur n°2

Q : Le pilote automatique ne marche pas.
R : Maintenant il marche.

Q : Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit.
R : La fuite ne manifestera plus.

Q : Volume de DME incroyablement bas.
R : Volume ramené à un niveau plus croyable.



Les perles des hot lines:


Client : J'essaye d'envoyer mon premier e-mail !
Hotline : Très bien, et quel est votre problème ?
Client : J'arrive bien à faire le +a+, mais comment fait on le cercle autour ?


Hotline: Tappez S comme dans Suzanne.
Client: ok...F
Hotline: Non monsieur, S comme dans Suzanne.
Client : Ben là !!! Il n y a pas de F dans Suzanne !!!
Hotline: (Oufff...)


Client : Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
Hotline : Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
Client : Non !
Hotline : Alors faites +Démarrer+
Client : Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien...
Hotline : Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi ?


Secrétaire : Vous me dites +pas de majuscules pour le mot de passe+,c'est bien ça ?
Hotline : Exact !
Secrétaire : Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?


Client : Bonjour, je n'arrive pas a me connecter chez vous !
Hotline: D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3.1, 95, 98 ou Linux.
Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75 !


Secrétaire : J'ai un problème avec Windows... Hotline : Qu'avez vous sur l'écran ?
Secrétaire : Euh... un pot de fleur.
Hotline : Non, je veux dire +qu'est-ce qui est écrit ?+
Secrétaire : Ha d'accord... euh... Sony !


Client : Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client : C'est où, ça ?
Hotline : À l'écran, avez-vous une icône +Poste de Travail+ ?
Client :Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client : Non monsieur ! Je suis retraité, moi...


Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline : D'accord, on va voir ça ensemble.
Client : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'ou j'appelle, un numéro de téléphone... Je mets quoi ?
Hotline (pédagogue): Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client : D'accord ! Voilà ! Ensuite, on me demande une ville...
Hotline : Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'où vous appelez.
Client : Donc, je mets ma ville ?
Hotline : Oui... !
Client : Voilà... Et maintenant on me demande un code postal...
Hotline : ... ?!?!????!!!!!!!!!!
Client : Allô ? je mets quoi ?
Hotline (agacé) : Votre code postal !
Client (sincèrement désolé) : Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez !


Hotline : Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client : Ah oui, je connais ça. (on entend en fond : click click click click ...)
Hotline : Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ?
Client : Ben rien !
Hotline : Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client : - click click click click...
Hotline : Et maintenant ?
Client : Toujours rien...
Hotline : Comment faites-vous la manipulation ?
Client : Ben j'appuie sur les touches +C+, +O+,+N+ ,+T+ ,+R+,+O+,+L+ et après sur +A+, +L+,+T+ puis sur +S+,+U+,+P+,+P+ et enfin +R+. Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?


Client : Mon disque dur est fêlé !
Hotline : Et y'a quoi à l'écran ?
Client : Ben que mon disque est fêlé !
Hotline : Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client : Hard drive failure !


Cliente : Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...
Hotline : Heu.. je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
Cliente : Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline : ( ??? ) ... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard ???
Cliente : Oui, c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose..


je sais c'est connu mais j'adore

[t3k1lla]

l'hotline de la fille... mega lol... pauvre mec de la hotline... j'adore ca!!!

[High_Cobra]

Je le connaissait le pemier et il est terrible, difficle de pas peter les plombs quand t'as qqun comme ça au bout du fil !!!  :twisted:

[mioux]

En fait pour air france j'ai lu ca sur un autre forum

Euhhh...

En réalité ceci proviendrait pas d'Air France de la compagnie Quantas, qui est la seule compagnie aérienne au monde a ne déplorer aucun crash aérien.

Et il s'agit d'extrait, des bons rempli par les pilote indiquant les incident de vol.

Voili voilouuu.

et sinon ya ca

Plus l'homme cherchait à nous donner des explications sur son geste, plus nous avons compris qu'il ne parlait pas la même langue que nous.

L'homme est mort avant de passer les contrôles douaniers, vraisemblablement pour n'avoir pas à nous présenter ses papiers.

Ses explications ne nous paraissant pas très claires, nous avons sommé l'homme de parler français sous peine d'amende.

L'homme n'ayant pas d'argent sur lui, nous l'avons sommé de nous régler immédiatement la totalité des sommes dues au titre des taxes diverses.

L'équipe de manutention de l'aéroport nous signala à 21h15 qu'un des colis débarqué du vol Paris-Rome émettait un bruit semblable à celui d'un réveil mécanique. Vérification faite, il s'agissait en fait de plusieurs réveils mécaniques.

L'ours en peluche suspect a bien été éventré par nos soins, d'où nous avons conclu qu'il ne contenait que du rembourrage légal.

Le transport des animaux étant interdit en cabine, le chien avait été déguisé en petite fille...

Le sac que portait la femme ayant aboyé à plusieurs reprises, nous en avons conclu qu'il ne contenait pas que des vêtements comme elle le prétendait.

Quand nous lui avons demandé de s'expliquer, l'homme a souri comme un coupable.

La femme était accompagnée de deux enfants de nationalité noire.

Le bagage attendait avec un air louche...

Ses papiers, même s'ils étaient faux, étaient parfaitement en règle.

[size=9](depuis que j'ai découvert qu'on pouvait mettre n'imprte quel nom dans les quote... j'en profite :lol:)[/size]

[mioux]

Tiens, je vais remonter un "vieux" sujet :lol:
Les perles des hotline, certaines sont peut être en double


- Si je veux que quelqu'un réponde à mon e-mail, faut-il que j'y joigne une enveloppe timbrée ?
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Message reçu par mail au support technique : "Je ne peux pas envoyer d'e-mail"
Réponse : "Si, vous pouvez"
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- J'ai toujours le même message d'erreur quand je consulte outlook : "Pas de nouveau message".
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Client : J'aimerai changer d'adresse e-mail.
Hotline : Bien sûr, mais pourquoi souhaitez vous changer ?
Client : Mon adresse est trop longue.
Hotline : Donnez moi votre e-mail actuel.
Client : nom.prénom.adresse.codepostal.ville@isp.com
Hotline : ...
__________________________________________________

Client : J'essaye d'envoyer un e-mail à 0 803 888 xxx, mon serveur m'en empêche.
Hotline : Ça ressemble à un numéro de téléphone...
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Une personne nous a demandé pourquoi elle venait de recevoir un e-mail satanique de notre part.
Après vérification, le mail concerné avait pour objet "Message from Mailer-Deamon"
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Client : Je n'arrive pas à recevoir d'e-mails
Hotline : OK, pouvez-vous surfer sur internet ?
Client : Quoi ???
Hotline : Je veux juste savoir si vous pouvez consulter des sites web, pour être sûr que vous êtes connecté.
Client : Quel site web, je ne souhaite que télécharger des e-mails.

Ce couillon à une connexion ADSL à 300F par mois, et il s'en sert que pour le mail...

Hotline : OK, on verra ça plus tard, ouvrez votre logiciel de courrier.
Client : Déjà ouvert, je ne reçois rien...
Hotline : Cliquez sur le bouton envoyer/recevoir.
Client : Déjà fait, je vous ai dit que ça ne fonctionne pas !
Hotline : Cliquez sur outils, puis sur comptes.

10 minutes plus tard, après quelques modifications...

Client : C'est pire, j'ai un message d'erreur maintenant !
Hotline : OK, que dit le message ?
Client : Il dit que VOUS avez tapé une adresse invalide.
Hotline : Retournez dans les options pour vérifier votre adresse.
Client : il y a écrit "xxx at aol.com"
Hotline : OK, remplacez le "at" par le symbole @.
Client : De quoi parlez vous ?
Hotline : Appuyez simultanément sur "ALT GR" et sur "0" de votre clavier.
Client : En même temps, mais je risque de casser mon ordinateur...
Hotline : Ne vous inquiétez pas, c'est fait exprès.
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Bien sûr, après ça tout fonctionnait, mais il était furieux de ne recevoir aucun courrier.
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Une cliente appelle le support pour se plaindre, en effet elle dit ne pas avoir reçu la mise à jour du programme x.
Nous lui confirmons alors, que sa mise à jour l'attend dans sa boite aux lettres. Aussitôt elle pause le téléphone et s'absente cinq minutes.
A son retour : "Et non elle n'est toujours pas là, mais le facteur ne devrait passer que dans deux heures"
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- Est-ce que le fait d'envoyer des mails use l'encre de mon imprimante ?
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Client : Je ne reçois pas d'e-mail.
Hotline : Quel programme utilisez-vous ?
Client : De quoi parlez-vous ?
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Client : Je n'arrive pas à envoyer de mail
Hotline : Comment procédez-vous ?
Client : J'écris sur un bout de papier, que je glisse dans la fente de mon imac, et je cliquette sur envoyer.
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- Je ne peux plus envoyer d'e-mail, internet est il plein ?
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Client : J'ai envoyé un mail à ma fille, mais elle n'a toujours rien reçu.
Hotline : OK, donnez moi son adresse e-mail.
Client : Elle n'en a pas, elle n'a pas non plus d'ordinateur. Je l'ai envoyé au bureau de poste de sa ville.
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Client : Pouvez-vous m'envoyer une doc sur l'installation des logiciels ?
Technicien : Monsieur, il y a trop de logiciel différents !
Client : Juste ceux pour mon ordinateur, je peux même vous dire que c'est un PC.
Technicien : Soupirs.....
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Client : Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir internet
Technicien : Oui, (après vérif de ses coordonnées) monsieur, veuillez noter : T-R-O-U (obligé d'épeler, mort de rire..) D-U-C-U-L
Client : argh ! sale gosse ! Il va se prendre sa raclé quand il reviendra...
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C'est un client qui désire utiliser internet. Au bout de 30 min il s'énerve et demande un moyen pour se former
Technicien : Monsieur je vous conseille "internet pour les nuls"
Client : Comment ça je suis nul
Technicien : Je ne vous ai pas dit que vous étiez nul je vous conseille d'acheter le livre intitulé "internet pour les nuls"
Client : C'est un scandale passez moi votre responsable
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Un client se présente un jour chez son revendeur : "Bonjour, je n'ai pas de modem chez moi. Vous pourriez me recopier l'Internet sur cette disquette ?
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Une utilisatrice à qui l'on a rendu un câble d'alimentation qu'on lui avait emprunté (pas celui d'origine..), nous a demandé si son ordinateur allait fonctionner, puisque le nouveau câble était gris alors que l'autre était noir... C'est vrai, parfois on peut se poser des questions... ?!
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Une utilisatrice Lyonnaise appelle notre site parisien : "Je n'ai plus d'écran..." A la hot-line, ils regardent l'état logique de son terminal : ok. Ils lui demandent ce qu'elle a à l'écran : "Mais j'ai plus d'écran, plus rien, ils ont tout enlevé !" Ironique (?) le technicien lui répond que c'est lui qui a dû tirer trop fort sur le câble!
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Une secrétaire appelle le service technique, visiblement embêtée : "Bonjour, j'ai un problème, j'ai un p'tit fil à l'écran... - Un p'tit fil ? Ben... enlevez-le ! - C'est que... je n'arrive pas à l'enlever... Vous pouvez venir voir ? En fait, il y avait "EMPTY FILE" à l'écran !!
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Dans une caserne dont je tairai le nom : réception d'un nouveau programme ; on informe le chef de bureau. "Mon commandant, j'ai un programme à charger !" - C'est bien, mon petit, mais si la renault 4 n'est pas assez grande, vous viendrez me voir pour obtenir un camion !"
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L'histoire est celle d'une jolie femme assez bien développée (comme on dit en Angleterre), qui avait de gros problèmes avec son ordinateur : chaque fois qu'elle regardait l'écran, elle voyait un tas de chiffres et de lettres qu'elle n'avait pas tapés (elle pensait que l'ordinateur était "hanté"...) Le technicien qui est venu n'a rien trouvé d'anormal, l'ordinateur n'ajoutait rien aux textes qu'elle tapait. Alors il demande à la femme de s'asseoir devant l'ordinateur et de taper de sa manière normale. Elle a tapé un peu, puis elle a étendu le bras pour prendre sa tasse de café qui se trouvait assez loin au-delà du clavier, et voilà "certaines parties" du corps qui touchaient légèrement le clavier.... Le technicien s'est demandé comment expliquer la cause de son problème de manière diplomatique ...!
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Une qui est arrivée à un copain administrateur : un utilisateur lui signale que son terminal bloque quelquefois... L'administrateur tente de lui expliquer que le système "rame" de temps en temps, et que lorsque trop de paquets transitent sur le réseau, il y a des collisions, etc... Cependant, le pauvre type au bout du fil ne semblait pas avoir tout compris, et l'administrateur, consciencieux, décide d'aller le voir pour lui expliquer plus en détail. Quelle ne fut pas sa surprise lorsque, arrivant auprès de l'utilisateur, il trouve celui-ci accroupi derrière son bureau en train de secouer le câble d'alimentation électrique de son terminal... "Mais... vous faites quoi, là ? - Ben, comme ça bloquait de nouveau, je me suis dit que j'allais aider les paquets à passer...
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Sur la pochette des CD-ROM que nous vendons est écrit : "Dans le gestionnaire de programmes, choisissez la commande Exécuter du menu Fichier et tapez "D:\INSTALL" (si D: est affecté à votre lecteur de CD-ROM, sinon utilisez la lettre appropriée)." Bon, un client vient nous voir en disant que ça ne marche pas... (la galère pour lui expliquer comment taper un "\" sur un clavier français). En fait, son problème, c'est qu'il tapait "D:\INSTALL" (avec les guillemets...)
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Lors de la sortie du virus nommé AIDS. Nous avions fait croire à une dame très crédule, que pour protéger ses disquettes, il fallait leur mettre un préservatif (que nous avions eu soin de lui procurer). Après une demi-heure d'un labeur que j'imagine dur... elle nous présenta la disquette, avec un sourire victorieux, enrobée de son préservatif ! On en rigole encore.....
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"Allô, le support technique ? Je vous appelle parce que j'ai un petit problème... Voilà, je suis en train d'installer la dernière version de Machin 1.4, et ça bloque à la disquette 3 ! - Comment ça, ça bloque ? - Ben oui, c'est mal fichu, on peut pas rentrer plus de 3 disquettes dans le lecteur...
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Une cliente, ne sachant pas quelles étaient les touches "Page Up" et "Page Down", les appelaient "Sapin haut" et "Sapin bas" !!! Au téléphone, ce n'est pas évident de savoir de quoi elle parle... (d'autres personnes les appellent les arrêtes de poisson)
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Une autre cliente, qui faisait la compta dans un garage, ne connaissait pas les signes < et >. Elle les appelait "Bec d'oiseau vers la gauche ou vers la droite" ! C'est pas mignon, ça ?
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"Etes-vous sûr que votre modem est connecté ?
- Ah, il faut un modem pour se connecter ?
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"Appuyez sur ENTER...
- C'est quoi "ENTER" ?
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"Bonjour, j'ai un problème d'ordinateur. - Que se passe-t'il ? - Il ne BROUTE plus ! - ?????!!? Pardon ? - Quand je l'allume il ne démarre par comme d'habitude ! (Non, non, ce n'est pas arrivé à un agriculteur...)
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Une cliente appelle le support technique, furieuse, et leur dit : "C'est lamentable ! Ça fait une heure que j'appuie sur la touche F1 pour avoir de l'aide, et personne n'est venu..."
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Passons à la série "Amusons-nous aux dépends de nos collègues de bureau". Ils peuvent paraître gros et même énormes, mais ils marchent, la preuve : J'ai réussi à convaincre tout le service diffusion de retendre une fois par semaine les câbles de liaison entre les UC et les moniteurs. Tu as dû remarquer que comme ils sont assez gros et livrés repliés sur eux-mêmes, ils gardent leurs coudures pendant très longtemps. Je suis allé leur raconter que la liaison entre UC et moniteur c'était du numérique, autrement dit des 0 et des 1. Les 0 sont ronds donc il n'y a pas de problèmes, ils passent bien. Par contre pour les 1, plus anguleux, il peut y avoir des blocages au niveau des coudures. Tous les lundis matins, je me faisait un plaisir de passer à 9:00 devant les bureaux de la diff pour voir tout ce beau monde déplier les coudures. Ça a duré pendant un an, jusqu'à mon départ. Peut-être le font-ils encore ?
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Ma mère était venue passer quelques jours dans ma chambre universitaire, où je logeais durant mes études spécialisées en informatique. Quelques amis de ma promo étaient venus dans mon appart', et l'un d'eux portait sous le bras un pavé dont le titre était "La bible du PC". C'était l'un de ses livres de chevet à l'époque, histoire de l'aider dans ses balbutiements pour l'utilisation d'un PC. Le lendemain, en rentrant de cours, ma mère me fait part d'un message laissé par un de mes camarades qui était passé pendant mon absence. Je lui demande de qui il s'agissait : "C'était un de tes amis qui est passé hier, tu sais, celui qui est communiste..."!
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Technicien : Vous avez des fenêtres d’ouvertes sur votre bureau ?
Client : Oui
Technicien : Alors fermez-les toutes. Le client pose le téléphone se lève et ferme la fenêtre de la pièce.
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Client : J’ai des problèmes d’impression, mon mac refuse d’imprimer pourtant je l’ai montré au vétérinaire...
Technicien : Euh...
Client : C’est la base de mon collègue qui est vétérinaire...
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Technicien : Oui Allo...
Client : J’ai un PC et je suis exploité sous Windows 95.
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Une technicienne est en communication avec un client tandis qu'un collègue s’approche discrètement d’elle par derrière et la fait sursauter et crier en lui attrapant les cotes. Le Client entends un cri au téléphone et veut savoir ce qu’il se passe.
Technicienne : C’est rien, c’est juste un collègue qui m’a prise par derrière.
Client : Non mais il y a pas de mal...
Technicienne : Si si il y a du mal...
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Technicien: Vous pouvez me décrire ce que vous avez sur le bureau ?
Client : Oui, une lampe, un pot à crayon, un classeur...
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Technicien : Je vais vous faire réinitialiser la PRAM : pour cela vous appuyez simultanément sur Alt+Pomme+P+R.
Client : Comment ça je comprends pas.
Technicien : Vous appuyez sur la touche pomme ou commande et la touche alt ou option a coté de pomme puis sur la lettre P comme Pascal et R comme Robert.
Client : Ah oui j’ai compris : j’appuis sur Alt+Pomme +P et je tape Robert...
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Client : Pour mon mot de passe c'est un I majuscule ou minuscule?
Technicien : un I majuscule.
Client : ensuite c'est un V majuscule ou minuscule?
Technicien : un v minuscule.
Client : ensuite c'est un 5 majuscule ou minuscule?

[Marco]

 
Ouf.....la GOURDE avec son modem !!!  :evil:  :evil:

Je suis sûr quelle roule en renaullt.....hahaha.....