Auteur Sujet: Blague du jour bonjour !!!!  (Lu 79064 fois)

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Blague du jour bonjour !!!!
« Réponse #112 le: Vendredi 08 Septembre 2006, 11:35:53 am »
Spécial rencontres :

L'homme : "On ne s'est pas déjà rencontré ?"
La fille : "Oui, c'est moi la réceptionniste de la clinique spécialisée dans les maladies vénériennes."

L'homme : "Je ne vous ai pas déjà vu quelque part ?"
La fille : "Oui, c'est pour ça que je n'y vais plus."

L'homme : "Est-ce que ce siège est disponible ?"
La fille : "Oui, et celui-ci le sera aussi si vous vous asseyez."

L'homme : "On va chez toi ou on va chez moi ?"
La fille : "Les deux. Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi."

L'homme : "Alors, si on allait chez moi ?"
La fille : "Je ne sais pas. Il y a deux places dans une poubelle ?"

L'homme : "Je voudrais bien te rappeler. C'est quoi ton numéro ?"
La fille : "Il est dans l'annuaire."

L'homme : "Mais je ne connais même pas ton nom ! "
La fille : "Il est dans l'annuaire aussi."

L'homme : "Alors, qu'est-ce que tu fais dans la vie ?"
La fille : "Je suis travesti."

L'homme : "Tu es née sous quel signe ?"
La fille : "Entrée interdite."

L'homme : "Je veux me donner a toi"
La fille : "Désolée, j'accepte pas les cadeaux de pacotille."

L'homme : "Si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux.
La fille : "Peut-être, mais si je te voyais tout nu, je mourrais de rire."

:lol:

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Blague du jour bonjour !!!!
« Réponse #113 le: Vendredi 08 Septembre 2006, 11:40:12 am »
Spécial Lada :

A quoi reconnaît-on une lada sport ?
... à la balle de tennis sur l'accroche-remorque.

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Lada, c'est bien. Une voiture, c'est mieux !

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Quelle difference y a-t-il entre une Lada et un chien guide ?
Aucune, pour les deux, il faut etre aveugle pour en acheter

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Pourquoi deux conducteurs de Lada se reconnaissent-ils immediatement lorsqu'ils se rencontrent ?
Ils se sont vus le matin au garage.

--------------

Combien peux-tu mettre deux personnes dans une Lada ??
Tout depend de la taille de la depanneuse

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C'est un gars qui arrive en marchant dans une station-service et qui demande:
Je pourrai avoir un jerrycan d'essence pour ma Lada ?
Et le pompiste lui repond : - Mouais... ca me parait etre un bon troc.

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Pourquoi les usines Lada se trouvent-elles toujours au sommet des collines ?
Pour que les clients puissent au moins rouler 200 mètres avec.

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Pourquoi y a-t-il le chauffage sur la vitre arriere des LADA ?
Pour ne pas se geler les mains quand on la pousse.

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A quoi sert la pedale supplementaire sur les LADA ?
A gonfler l'Airbag

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Quand vous voyez une Lada en mille morceaux sur le bas côté, qu'est-ce qui s'est passé ?
C'est le bipeur du conducteur qui a sonné, en position vibreur.

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Tu as vu le nouveau dispositif antivol sur les Lada?
Ouais je l'ai vu: en fait ils se sont contentés d'agrandir le logo de la marque sur la calandre.

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Qu'est-ce qu'on appelle une Lada décapotable?
Un oubli de la chaîne d'assemblage

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Une Lada peut faire 150 milles bornes avec les même train de pneu avant.
Logique, il est toujours à 1 mètre au dessus de la route.. derrière la dépanneuse.

:lol:

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Blague du jour bonjour !!!!
« Réponse #114 le: Vendredi 08 Septembre 2006, 22:04:08 pm »
Quel est le comble pour un léopard?
 





























Avoir un string en peau de pute ! :lol:

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Blague du jour bonjour !!!!
« Réponse #115 le: Lundi 11 Septembre 2006, 08:41:56 am »
- J'ai entendu que tu t'es remarié.
- Oui, c'est ma quatrième fois
- Et les précédentes ?
- Toutes mortes, toutes.
- Mon Dieu !! Et comment ?!
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Pour l'amour du ciel!! Et la deuxième ?
- Aussi.
- Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux je pari.
- Non, non, elle s'est cassé le cou.
- Un accident?
- Non. Elle n'a pas voulu manger les champignons.

:lol:

Un vampire, couvert de sang, revient en zigzagant à sa grotte et se pose (ou plutôt se pend) pour piquer un somme.
Mais les autres souris, réveillées par l'odeur du sang, le harcèlent pour savoir où il en a tant trouvé.
Non ! Laissez-moi dormir ! gémit le vampire ensanglanté.
- Si ! Si ! Dis-nous, dis-nous où tu as eu tout ce sang ! hurlent les autres vampires.
Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre.
Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt.
Et à l'entrée d'une clairière, le vampire ensanglanté dit :
- On y est ! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui ! piaillent les autres, la salive à la bouche.
- Et ben moi je l'avais pas vu...

:lol:

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Blague du jour bonjour !!!!
« Réponse #116 le: Lundi 11 Septembre 2006, 10:40:59 am »
Citation de: "PerSecutoR"
une petite devinette
Comment ramasse t'on la papaille  :interro:
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A la foufourche  :exclam:


Dans le même style:
Qu'est-ce qu'un chalumeau  :interro:
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Un dromaludaire à deux bosses  :exclam:
A+

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Blague du jour bonjour !!!!
« Réponse #117 le: Lundi 11 Septembre 2006, 10:52:57 am »
allez je crois qu'on l'a déja faite celle la
mais moi j'adore ...


De quoi meure le neurone d'une blonde ?
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De solitude



 :exclam:

 :D
Les jeux de moto c'est nul ! Y'a pas de volant ...

Les bornes japonaises c'est comme les vaisseaux de la prélogie star wars,
c'est beau, lisse et parfaitement fonctionnel;
Alors que les bornes old school c'est un peu comme le Faucon Millenium qui passe jamais en vitesse lumière,
c'est chiant mais c'est tellement plus attachant ...

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Blague du jour bonjour !!!!
« Réponse #118 le: Lundi 11 Septembre 2006, 11:26:58 am »
Dans la lignée de la papaille et de chalumeau:
"Qu'est-ce qu'un canif?"
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"Un petit fien!"  :lol:

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Blague du jour bonjour !!!!
« Réponse #119 le: Lundi 11 Septembre 2006, 11:43:17 am »
Encore une autre...
Qu'est ce que c'est deux blondes qui se serrent la main ?
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Une synapse :lol:

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Blague du jour bonjour !!!!
« Réponse #120 le: Vendredi 15 Septembre 2006, 14:40:24 pm »
Un magasin qui vend de nouveaux maris vient juste d'ouvrir à New York City.

C'est un endroit où les femmes peuvent se rendre pour choisir un mari. A
l'entrée du magasin, on y découvre une brève description sur la manière
dont fonctionne le magasin :
"Vous n'avez le droit qu'à une seule visite. Il y a 6 étages. A chaque nouvel étage, les qualités des hommes exposés augmentent au même titre que vous montez d'un étage.
Bien entendu, il y a un hic : vous devez choisir un homme sur l'étage, ou
vous pouvez monter d'un étage, mais en aucun cas, vous ne pouvez
redescendre d'un étage sauf pour quitter le magasin."

Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari.

Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail.
Au deuxième étage, il y un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail et aiment les enfants.
Au troisième étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants et ont particulièrement belle allure. La
femme se dit « waow? ». Mais elle sent instinctivement qu'elle doit continuer.

Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit: Ces hommes
ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure et
aident aux travaux ménagers. « Oh mon Dieu, s'exclame-t'elle. Je peux à
peine y croire ».

Malgré tout, elle continue et monte au cinquième étage. Le panneau dit:
Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle
allure, aident aux travaux ménagers et sont très romantiques. Elle hésite à rester...Mais monte quand même jusqu'au sixième étage.

Le panneau dit:
"Vous êtes la 31 456 012 visiteuse de cet étage. Il n'y a pas d'homme à cet étage. Cet étage n'existe que pour vous prouver que les femmes sont impossibles à contenter.
Merci de votre passage au Magasin des Maris...."

Un nouveau magasin qui vend des femmes vient d'ouvrir juste en face, dans la même rue.

Le premier étage propose des femmes qui aiment le sexe.
Le second étage propose des femmes qui aiment le sexe et font la cuisine.
Les étages 3 à 6 n'ont jamais été visités...
A+

Stéphane

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« Réponse #121 le: Vendredi 15 Septembre 2006, 15:47:32 pm »
ha ha MDR
celle la elle est en train de faire le tour de toutes les messageries du bureau :lol:
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c'est beau, lisse et parfaitement fonctionnel;
Alors que les bornes old school c'est un peu comme le Faucon Millenium qui passe jamais en vitesse lumière,
c'est chiant mais c'est tellement plus attachant ...

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Blague du jour bonjour !!!!
« Réponse #122 le: Vendredi 15 Septembre 2006, 15:48:51 pm »
franchement excellent !
:|  :happyjump:  :happyjump:  :happyjump:  :happyjump:  :happyjump:  :10:

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Blague du jour bonjour !!!!
« Réponse #123 le: Mardi 19 Septembre 2006, 22:26:25 pm »
C'est pas une blague mais ça m'a bien fait rire et cela pourrait convenir à des gens aux capacités physiques réduites ou en quète d'originalité : Enjoy :

#edit:censuré par Youki.. c'est un forum sur l'arcade ici... il y a des jeunes qui consultent aussi.

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« Réponse #124 le: Mercredi 20 Septembre 2006, 09:50:02 am »
Heuuuu, c'est peut-être Hot nan ??

Sinon c'est d'ou qu'on l'achéte :lol:

ckilla

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« Réponse #125 le: Mercredi 20 Septembre 2006, 09:52:54 am »
Citation de: "seb5962"
Heuuuu, c'est peut-être Hot nan ??

Sinon c'est d'ou qu'on l'achéte :lol:


On se fait une petite commande groupée ??  :lol:

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Blague du jour bonjour !!!!
« Réponse #126 le: Vendredi 22 Septembre 2006, 18:53:45 pm »
Salut,

p'ites courtes

Quelle est la différence entre une femme de150 kg et un sanglier de 150 kg ?
Le sanglier, quand tu l'as tiré, tu t'en vantes

Comment fait-on pour rassembler un troupeau de vaches ?
On fait une démonstration de tupperware...

Comment appelle-t-on un dinosaure pédé ?
Un tripotalanus.
Barbak comme la viande fraiche !!!

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« Réponse #127 le: Samedi 23 Septembre 2006, 08:57:00 am »
Les phrases que les femmes ne prononcent jamais  :

01) Que Diable ! Tu parais tellement stressé ! Laisses-moi te faire une petite pipe pour te relacher.

02) On a dejá trop de bouffe à la maison. Achetons seulement de la bière.

03) Je crois que tu devrais passer la nuit avec tes potes. Tu le mérites bien.

04) Quel pet incroyable !!!  Vas-y, recommence !

05) Je sais que c'est étroit derrière mais il faut que tu essayes à nouveau, vas-y !!!

06) Laisses tomber, je m'occupe de changer l'huile et de gonfler les pneus.

07) Viens voir chéri... la fille du voisin se balade encore en petite culotte !

08 ) Relâche, quand ce sera le moment,  j'avalerai sans problémes...

09)  Mais pourquoi tu oublies pas un peu cette histoire de Saint-Valentin. Achétes plutôt quelques chose pour toi...

10) On s'abonne à  LUI ?

11) T'as jouis ? Alors, dors !!! Je termine toute seule...

12) Les mecs du bureau ont appelés du bar et ils veulent que t'y soit dans 10 minutes.

13) Hmm... cette haleine de bière me donne des envies, tu peux pas savoir...

14) Du fric ? Pour faire quoi ? Je veux juste ton amour...

:lol: