Blague du jour bonjour !!!!

[bobi]

Cest quoi une tomate avec une cape ???
- Super tomate

C'est quoi un concombre avec une cape ?
- Un concombre qui se prend pour super tomate !

[fred]

attention 2ème dégré

DERNIERE MINUTE : Tremblement de terre en Algérie


Le monde entier réagit déjà...!!

Un puissant tremblement de terre, d'une intensité inouïe de 8,9 sur l'échelle de Richter, s'est produit ce matin au centre de l'ALGERIE, tuant sur place au moins 25.OOO habitants, tandis que des milliers d'autres sont blessés.

Des villes entières sont complètement dévastées, la population survivante se lamente parmi les ruines.

L'Amérique a immédiatement envoyé son armée pour aider à la reconstruction du pays anéanti.

La Russie a déjà envoyé des vivres. L'Angleterre et la Belgique ont envoyé de l'argent.

La France, par la voix de son ministre Sarkozy, qui ne veut à aucun prix rester passive, enverra dès demain 25.OOO nouveaux Algériens...

:lol:

[Iro]

#edit:censuré par Youki.. c'est un forum sur l'arcade ici... il y a des jeunes qui consultent aussi.

on peut avoir le lien ???  :lol:  :lol:

[berat]

Jerome
 
Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris.
 
Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois.
 
Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.
 
Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin.
 
La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si elle
est en service. Hier j'y ai mis le linge, tiré sur la chaînette, et tout a
disparu ! Je cherche le mode d'emploi.
 
Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière, il n'a plut que deux fois. La première pendant trois jours, la seconde quatre jours.
 
Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je
l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher,
alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.
 
Ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes. Il fauche les herbes du cimetière.
 
Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attends un heureux événement,
nous en ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante.
 
Si c'est une fille, elle a l'attention de l'appeler comme moi. Cela fait tout drôle d'appeler sa fille maman !
 
Ton frère Jean a eu un gros problème. Il a refermé sa voiture avec les
clés à l'intérieur. Il a du retourner à la maison à pied pour récupérer le
second jeu de clés, et revenir nous sortir du véhicule.
 
Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique, donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.
 
Ta mère.
 
PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collée.


 :lol:

[fredoloco]

Jerome
 
Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris.
 
Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois.
 
Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.
 
Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin.
 
La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si elle
est en service. Hier j'y ai mis le linge, tiré sur la chaînette, et tout a
disparu ! Je cherche le mode d'emploi.
 
Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière, il n'a plut que deux fois. La première pendant trois jours, la seconde quatre jours.
 
Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je
l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher,
alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.
 
Ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes. Il fauche les herbes du cimetière.
 
Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attends un heureux événement,
nous en ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante.
 
Si c'est une fille, elle a l'attention de l'appeler comme moi. Cela fait tout drôle d'appeler sa fille maman !
 
Ton frère Jean a eu un gros problème. Il a refermé sa voiture avec les
clés à l'intérieur. Il a du retourner à la maison à pied pour récupérer le
second jeu de clés, et revenir nous sortir du véhicule.
 
Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique, donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.
 
Ta mère.
 
PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collée.


 :lol:

Pitié....  :mouahaha: ... Arrête ... J'ai trop mal au bide... ptdr... surtout le PS....  :humour:

[tokagehideto]

Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,

Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit, et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.

Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans,laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père. Ma femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père.

En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle.La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père. De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.
Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.

 :lol:  :lol:  :lol:

[laulau59]

>                 Quéquette et Foufoune sont au resto. Qui paie
>               > l'addition ?
>               > C'est Foufoune, parce que Quéquette est raide et que
>               > Foufoune a du liquide
>
>
>               > Quéquette et Foufoune sont en voiture, et se font
>               > arrêter par les flics pour excès de vitesse. Qui paie
>               > l'amende ?
>               > C'est Quéquette, parce que Foufoune est en règle
>
>
>               > Quéquette et Foufoune font du saut à l'élastique. Qui
>               > saute le premier
>               > C'est Foufoune, parce que Quéquette a les boules
>
>
>               > Quelle est la différence entre un vieux pneu et un
>               > tas de 365 capotes usagées ?
>               > Aucune, it was a good year
>
>
>               > Comment Pinocchio s'est-il aperçu qu'il était en bois
>               > ?
>               > Lorsqu'il s'est masturbé, il a failli prendre feu
>
>
>               > Comment appelle-t-on un dinosaure pédé > Un
>               > tripotanus
>
>
>               > Pourquoi les Schtroumpfs rigolent-ils tout le temps
>               > Parce que l'herbe leur chatouille les couilles.
>
>
>               > Quelle est la différence entre une femme et une femme
>               > de ménage ?
>               > Avec une femme de ménage, quand c'est mouillé, tu ne
>               > rentres pas
>
>
>               > Quelle est la différence entre un zèbre et un barman
>               > Le zèbre a des barres autour de son trou du cul alors
>               > que le barman à des trous du cul autour de son bar
>
>
>               > > Un homme demande à son pharmacien :
>               >
>               > - Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plaît
>               > Le pharmacien : - A quel parfum le voulez-vous ?
>               > L'homme : - Aux pommes, c'est pour tirer un boudin
>
>
>               > Une femme demande à son mari :
>               > - Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
>               > - Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps
>               > que tu ne m'intéresses plus..
>
>
>
>               > Une femme nue, se regarde debout devant la glace.
>               > Elle dit à son époux :
>               > " Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée...
>               > J'ai besoin d'un compliment
>               > Le mari répond : " Tu as une bonne vue ".
>
>
>
>               > - Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de
>               > mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le
>               > cochon ?
>               > - Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !
>
>
>
>               > À part pour le physique, comment différencie-t-on un
>               > homme et une femme nus ?
>               > L'homme a encore ses chaussettes.
>
>
>
>               > A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne.
>               > Le Monsieur décroche le combiné
>               > - Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au
>               > bout de quelques secondes.
>               >
>               > Appelez plutôt la SNCF
>               >
>               > - Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
>               >
>               > - Aucune idée. Un type qui demande si la voie est
>               > libre.
>
>
>
>               > Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son
>               > père
>               > - Papa? Quelle différence il y a entre exciter et
>               > énerver ?
>               >
>               > - He bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15
>               > ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.
>
>
>
>
>               > Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue
>               > devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.
>               > - Qu'est-ce qui t'arrive
>               > - Et bien, je suis allée chez le docteur cet
>               > après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une
>               > jeune fille de 18 ans! C'est bien, hein
>               > - Ah oui, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit
>               > de ton trou du cul de 40 ans?
>               > - Rien. On n'a pas parlé de toi.

[laulau59]

> > > Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?
> > > Un pilote-décès.
> > >
> > > Q : Quel est le pluriel d'un coca?
> > > Des haltères (car un coca désaltère).
> > >
> > > Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle
?
> > > C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue !
> > >
> > > Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune ?
> > > Parce que leurs clients les savent honnêtes.
> > >
> > > Pourquoi les bonnes soeurs japonaises aiment-elles les Beatles?
> > > Parce qu'elles sont jaunes les nonnes.
> > >
> > > Pourquoi les boîtes à lettres à Prague sont-elles fixées à 2 m de
haut
>?
> > > Parce que les Tchèques postent haut.
> > >
> > > Qu'est ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau ?
> > > Un choux marin.
> > >
> > > Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA.
> > > BABA tombe à l'eau. Quese passe-t-il ?
> > > BABA coule et BABI bêle.
> > >
> > > Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara ?
> > > L'hebdromadaire.
> > >
> > > Pourquoi Dieu a-t-il créé l'orgasme ?
> > > Pour que les Italiens sachent quand il faut s'arrêter
> > >
> > > Que s'est-il passé en 1111 ?
> > > L'invasion des Huns.
> > >
> > > Comment reconnaître un lutteur sumo d'une militante féministe ?
> > > Le sumo, c'est celui qui a les jambes épilées.
> > >
> > > Qu'est-ce qui fait 30cm et qui est blanc ?
> > > Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est toujours
noir.
> > >
> > > Qu'est-ce qu'un technocrate ?
> > > C'est quelqu'un qui sait le plus de choses possible sur un sujet
le
>plus
> > > étroit possible. Le technocrate parfait est celui
> > > qui sait tout sur rien.
> > >
> > > Qu'est-ce qui fait 15,2 cm et qui excite les femmes ?
> > > Un billet de 500 Euros.
> > >
> > > Je commence par un "e" , je finis par un "e" et je contiens une
>lettre.
> > Que
> > > suis-je ?
> > > Une enveloppe.
> > >
> > > Qu'est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond d'un
garage?
> > > Une portugaise qui aide son mari à garer la voiture : "roucoule,
>roucoule

[fred]

Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table habituelle.

Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique à une table toute proche.

Elle est complètement seule.

Le type appelle le serveur et lui demande d'envoyer à la femme la  bouteille de champagne la plus chère qu'il ait en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, il se rendra immédiatement à sa table.

Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme :

- C'est de la part de l'homme à cette table, dit-il en le montrant de la main.

La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'envoyer un petit mot à l'homme,

Elle le donne au serveur qui l'apporte immédiatement au destinataire.

Le mot dit :

"Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez :

une Mercedes dans votre garage, un million de dollars à la banque et 20 cm dans votre pantalon."

Après avoir lu le mot, l'homme décide de répondre.

Il donne à son tour un mot au serveur qui l'apporte à la femme.

Le mot dit :

"Pour répondre à votre requête, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste plus que la Mercedes 600 SEL dans mon garage.

Je pourrais également investir ou même dépenser les 120 Millions de dollars que j'ai sur mon compte pour n'en plus garder qu'un,

Mais... même pour une femme aussi belle que vous , jamais je ne me couperai 5 centimètres !!!

P.S. Rendez-moi la bouteille !"

:lol:

[laulau59]

:lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

[High_Cobra]

Vive les jeux de mots de LauLau, j'adore

[sboillon]

Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m2, emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande. Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC 40 et quelques minutes de Nice people sur le net, il décide d'appeler son vice-président (lui-même plongé dans une partie de tétris en réseau).

Une fois dans le bureau, il lui dit :
- Ecoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail, ou est-ce que c'est juste une question de plaisir."

Le Vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
- Franchement, je n'ai aucune idée M. Le Président.
- Vous avez une heure pour me donner la réponse!" ordonne le PDG.

Le Vice-président court voir son Vice-président adjoint (qui lisait l'Equipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60 m2) et lui pose le  problème :
- Une question, si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c'est  une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir?
- Alors là, j'en sais rien lui répond-il.
- Vous avez 55 minutes pour me répondre !!"

Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café).
- Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir?
- Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.
- T'as 45 minutes."

Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui n'est pas en RTT)
- Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
- J'en sais rien.
- 20 minutes."

Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l'un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt.
- Oh! le stagiaire ! une question !
- Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire.
- C'est super urgent !! il faut que tu répondes.
- Vas-y !, c'est quoi ? demande le stagiaire.
- Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?
- C'est du plaisir ! Affirme le stagiaire.
- Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?

Le stagiaire répond indigné :
- Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serait en train de me la taper !!!"

[X-cAlibur]

+1000000000 Steph...  :lol:  :lol:  :lol:
Tellement vrai en plus...

[X-cAlibur]

Une femme au foyer s'occupe chez elle de son petit ménage, quand elle
entend soudain frapper à la porte. Quand elle ouvre la porte, elle découvre un homme qui lui demande si elle a un vagin.
La femme, surprise et incrédule, claque la porte au nez du type.
Elle croit ainsi s'en débarrasser.
Mais la chose se reproduit les trois jours suivants. La femme décide d'en
parler à son mari. Le mari dit à la femme :
- "Demain je n'irai pas travailler. Quand ce type te demandera si tu as
un vagin, tu lui diras que oui. Je serai caché derrière la porte et nous
saurons où il veut en venir..."
Le lendemain, le même homme revient à nouveau. Il frappe La femme ouvre la porte.
Le type lui redemande si elle a un vagin.
La femme répond " oui ".
Alors, l'homme dit à la femme :
- " Bon, si vous avez un vagin, pouvez vous, s'il vous plaît, demander à
votre mari qu'il arrête de baiser ma femme ?"

OK  

[fred]

Un photographe travaillant pour un journal local devait faire des photos d'un gigantesque incendie de forêt dans le midi. Il appelle l'aéroport de Nice et demande un pilote. On lui répond qu'un Cessna avec son pilote seront prêts à l'emmener sur place dans deux heures.

Trois heures plus tard, le photographe est sur le tarmac et voit le Cessna avec un pilote qui l'attendent.
Il monte précipitement dans l'avion et crie:
- "Allons-y!"
Alors le pilote du Cessna met le moteur en marche, va se mettre face au vent et décolle.
En l'air, le photographe dit:
- "Vous voyez les fumées là-bas, allez voler au plus près en vous plaçant au Nord. Ensuite, vous effectuerez plusieurs passages à basse altitude."
À ce moment là le pilote demande nerveusement:
- "Mais pourquoi ?"
- "Ben, parce que je veux prendre des photos tiens! Je suis photographe, pas marin pêcheur!!"

Après une pause dans un silence pesant le pilote répond:
- "Allez c'est une blague, hein?!.. Vous êtes mon instructeur???..

:lol:

[Persecutor]

Ha ha ha mdr

 :lol:

 [marq=down]
vrouuuuuuiiiiiiinnnnnnn   :cpasvrai: :cpasvrai:   heeeellllllllpppppppp!
[/marq]