Blague du jour bonjour !!!!

[High_Cobra]

Youki j'adore ta vision politique  

[Youki]

Youki j'adore ta vision politique

Oui, Elle est "Vachement" bien je trouve aussi!  :smile:

[fred]

Tes blagues sont excellentes  Fred  :!: C'était la dernière ?  

j'ai fait le tour des bureaux et j'ai fait une petite moisson :

Un gars rentre dans un bistro. Il est tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le type répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère !
Les autres l'interrogent encore :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Elle ne voulait pas !

:lol:

C'est le printemps. Deux gars sur un banc discutent :
- Regarde c'est superbe. Tout sort de terre, tout revit.
- Dis pas de conneries, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...

:lol:

Deux copains se rencontrent :
- Alors vieux, ça va?
- Ouais plus ou moins... Ma belle-mère est morte la semaine passée.
- Oh, c'est terrible, qu'est-ce qu'elle avait ?
- Pfff, parle-moi z'en pas... Seulement quelques vieux bijoux...

:lol:

Comment dit-on en anglais: " Ma belle-mère ne vient pas souper ce soir " ?

Yeeeeesssssssssss !

:lol:

Bob a décidé de se marier, mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère...
- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerais quand même que tu la rencontres avant.
- Oui, si tu veux mon fils " dit la mère.
- Voilà ce qu'on va faire, répond Bob, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord ?
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère.
Samedi arrive, Bob vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes etc. Le dîner se passe, les filles partent.
- Alors Maman, dit Bob, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie ?
Et la mère répond...
- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?
Bob stupéfait...
- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc... Comment as-tu fait pour l'identifier tout de suite ?
Et la mère répond...
- J'sais pas... J'l'aime pas

:lol:

Quelle est la définition de " sentiments partagés "?
C'est quand votre belle-mère est en train de reculer vers le ravin avec votre voiture neuve.

:lol:

Quelle est la plus belle caresse d'une belle mère...

Caresse chez elle!!!!!
 
:lol:
 
Un couple : lui et elle
elle: chéri le robinet fuit ! change le joint
lui : pas le temps, et j'suis pas plombier!
LE LENDEMAIN
elle: tu penses au robinet qui fuit ?
lui: pas ce soir et j'suis pas plombier !
LE LENDEMAIN DU LENDEMAIN
lui: tiens, le robinet ne fuit plus ?
elle: non le voisin est venu le réparer
lui: ah.. et il t'a demandé quoi pour le service ?
elle: que je lui fasse un gâteau ou une gâterie..
lui: ah.. et tu lui as fait quoi ?
elle : une gâterie
lui: espèce de S.... tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau
elle: j'suis pas pâtissière moi !

:lol:

Une fille arrive a la caisse d'un supermarché et dépose les produits suivants :
- 1 savon- 1 brosse à dents- 1 tube de dentifrice- 1 baguette- 1 litre de lait- 1 pomme- 1 banane- 1 orange- 1 pêche- 1 tomate- 1 laitue- 1 choux- 1 barre muesli- 1 tarte- 1 dîner micro-ondes- 1 pizza surgelée
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit : "Seule, hein?"
La fille sourit timidement et répond, émue : "Oui... mais comment avez vous deviné..."
Le gars répond : " Parce que t'es moche..."
 
:lol:
 
Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun : "Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo: "Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant" Ou encore "là c'est Kévin, il est ingénieur" et "là, c'est Amélie elle est manucure" A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe : "Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte."
 
:lol:
 
Pourquoi les homme mariés grossissent?

Ben, quand tu est célibataire et que le soir tu ouvre ton frigo, tu fais pfffff et tu va te coucher.

Quand tu est marié, tu ouvre la porte de la chambre, tu regarde et tu fais pffffffffffff et tu va au frigo........

:lol:

Un motard se fait coller un PV et, après quelques minutes de discussion, le flic lui propose :
- Je vous pose une question, si vous répondez juste j'annule le PV.
- OK, fait le motard.
- Voilà, qu'est-ce qui a 4 roues, un volant et qui passe dans la rue ?
- Facile, fait le motard, c'est une voiture !
- Ah c'est pas assez précis. Cette voiture c'est quoi ? une Renault, une Peugeot ? Désolé mais je ne peux pas retirer le PV.
- Allez donnez-moi une 2ème chance...
- Bon, qu'est-ce qui a 2 roues, un guidon et qui passe dans la rue ?
- Facile, fait le motard, c'est une moto !
- Ah c'est pas assez précis. Cette moto c'est quoi ? une Triumph ? une Honda ? Désolé mais cette fois le PV est définitif.
Le motard part avec son PV, puis fait demi-tour et propose au flic :
- Je vous le joue à quitte ou double, mais cette fois c'est moi qui pose la question.
- OK, fait le flic.
- Voilà, qu'est-ce qui a des talons hauts, des bas résilles et qui passe sur le trottoir ?
- Facile, fait le flic, c'est une pute !
- Ah désolé fait le motard, c'est pas assez précis. Cette pute c'est qui ? Ta mère ? Ta soeur ? Ta femme ?

:lol:
 
C'est 2 potes qui sont à l'hôpital, ils ont tous les 2 subit l'opération de la prostate.
Un ami vient leur rendre visite.

Il va dans la chambre du 1er et le voit entrain de se masturber:
"mais qu'est-ce que tu fais?"
Le 1er malade :
"c'est le docteur qui m'a dit de faire ça pour ma rééducation"
L'ami :
"alors si c'est le docteur t'as qu'à continuer..."

L'ami va dans la chambre du second et voit une infirmière penchée sur le lit entrain de lui fait une pipe.
En voyant celà il retourne dans la chambre du premier:
"Hé bè ! Vous n'êtes pas tous logés à la même enseigne"
Le 1er malade :
"Hé c'est normal ! On n'a pas tous la même mutuelle"

:lol:
 
Il est 23 heures passées et il y a 2 gars raides déglingués qui sortent de
chez un collègue chez qui ils sont allés boire l'apéro.
" Ouktami la bagnole ? "
" Chaiplus ! " Bon je vais chercher par là et toi par là... " Et les voila
qui tâtent le toit de 2 voitures.
" C'est pas celle-la ! " Pas celle-la non plus ! "
Et ils tâtent les toits de 2 autres tires.
"Pas celle-la... " " Pas celle-la non plus... "
Et ils continuent. Un gus qui promène son chien, intrigué, demande au plus
proche :
" Je ne suis pas curieux mais j'aimerais savoir, comment vous
pouvez reconnaître votre voiture en tâtant le toit ? "
" Tout simple, sur le toit de la nôtre il y a un gyrophare bleu...

:lol:
 
Une rousse, une brune et une blonde se retrouvent sur le toit d'un édifice en feu. Les pompiers ne sont pas encore arrivés, mais une bande de jeunes du quartier se sont réunis pour aider les malheureuses. Ils sont en bas et tiennent une grande couverture blanche, bien tendue et crient :
- "Sautez ! Sautez sur la couverture !"
La brune saute, mais juste avant qu'elle ne touche la couverture, les jeunes l'enlèvent et SPLAT! La brune s'écrase sur le sol. Les jeunes se remettent en position et crient encore :
- "Sautez ! Sautez! Nous allons vous attraper !"
La rousse crie :
- "Pas question! Vous allez enlever la couverture et je vais me casser la figure sur le sol !
- Non, non... Ne t'en fais pas. Nous avons fait ça parce que nous détestons les brunes... Pas de problème pour les rousses. On les aime bien !"
La rousse saute et juste avant qu'elle ne touche la couverture, les jeunes l'enlèvent et SPLAT! La rousse s'écrase sur le sol. Les jeunes rigolent et se replacent en position, la couverture bien tendue et crient à la blonde maintenant seule au sommet de l'édifice:
- "Saute! Saute sur la couverture !
- Pas question! réplique la blonde. J'ai vu ce que vous avez fait pour la rousse et la brune !
- Ne t'en fais pas, s'écrient les jeunes. Nous aimons les blondes, nous n'enlèverons pas la couverture !
- Ecoutez, vous n'arriverez pas à me convaincre après ce que vous avez fait... Je suis peut-être blonde, mais je ne suis pas folle ! Si vous voulez que je saute, placez la couverture par terre et reculez-vous d'une dizaine de mètres..."

:lol:
 
Les passagers d'un avion au sol sont assis à leur place et attendent les
pilotes. Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion en uniforme de pilote.
Ils portent des lunettes noires, l'un d'eux est accompagné d'un chien pour
aveugle, l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche !!?? Ils
avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la
porte. Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme. Certains
cherchent les caméras cachées. Quelques instants plus tard, les moteurs
s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en
plus vite et ne semble jamais devoir décoller. Les passagers regardent par
les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se
trouve en bout de piste. L'avion roule maintenant très vite sur la piste et
plusieurs passagers réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'il vont
tous plonger dans le lac. Pris de panique, les cris des passagers
envahissent la cabine. A ce moment l'avion décolle tout doucement, sans
problème. Les passagers se remettent de leurs émotions, rient, se sentent
ridicules d'avoir été les victimes d'une mauvaise plaisanterie. Quelques
minutes plus tard, l'incident est oublié.
Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le
bouton du pilotage automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au
copilote :
" Tu sais ce qui me fait le plus peur ? "
" Non " , répond l'autre
" Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir !

:lol:

[lionbar]

Bob a décidé de se marier mais avant de faire sa demande il veut en parler à
sa mère...
- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser
mais j'aimerai quand même que tu la rencontres avant.
- Oui, si tu veux mon fils. Dit la mère.
- Voila ce qu'on va faire, répond Bob, samedi prochain, je vais venir avec
trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle
et on en parle après, d'accord ?
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère.
Samedi arrive, Bob vient avec ses trois copines toutes belles,
intelligentes, etc. Le dîner se passe, les filles partent.
- Alors Maman, dit Bob, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la
femme de ma vie?
Et la mère répond...
- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?
Bob stupéfait...
- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois
superbes, gentilles, etc. Comment as tu fait pour l'identifier tout de suite
?
Et la mère répond...
- J'sais pas... J'l'aime pas !

[Emoth]

Voudrai pas dire de connerie mais je crois que Fred l'a déja raconté.
sisi, juste le post au dessus  :x

[lionbar]

  lol mince ! l'a pas vu celle là  :evil:   désolé !

Allez je me rattrape :

Une très belle femme se ballade avec deux chiens de montagne énormes et
magnifiques.
Un petit garçon passe par là, s'arrête net devant ses chiens, la bouche
ouverte, reste en admiration pendant un long moment devant les animaux.
La dame lui demande :
- Tu veux caresser mes saint-Bernard ?
Le petit garçon lui répond :
- Oui je veux bien, mais moi, c'est Didier, pas Bernard !!!

[cpc6128]

Excellentes, ça faisait longtemps que je m'étais pas autant marré

[gronaldo78]

vous saviez que les cannibales étaient propres ?! et oui,ils ne mangent pas les frites avec les doigts,non non ils mangent les doigts a part !  

[Wamadeus]

Ma contribution... dont une pas de classe

Un voleur d'experience entre dans une maison. Tout a coup, il entend:
"Prends garde! Dieu et Jesus te regarde!"
Pas impressionné, le voleur continue sa quete. À nouveau, il entend:
"Prends garde! Dieu et Jesus te regarde!"
Intrigué, il observe et voit un perroquet dant la piece.
"Hahahaha! Tu m'as foutu une putain de frousse! Mais quel est ton nom?" demande-t-il
Le perroquet lui reond: " Mon nom est Jean Baptiste"
Le voleur, mort de rire lui repond: "Qui est l'imbécile qui peux donner le nom a un perroquet Jean Baptiste!"
Le perroquet repond: "Le même imbécile qui a nommé Dieu et Jesus son doberman et son Pittbull!"
 :lol:

Comment appele t-on un lapin sourd?

(En criant tres fort) LAPIN!

 :lol:

La derniere (pas de classe)

Qu'est ce qui volait dans les années 80 et qui roulait dans les années 90 et 2000?



Rep: Superman

OK. Je sors  

[lionbar]

vous saviez que les cannibales étaient propres ?! et oui,ils ne mangent pas les frites avec les doigts,non non ils mangent les doigts a part !  

 :!:

La derniere (pas de classe)
Qu'est ce qui volait dans les années 80 et qui roulait dans les années 90 et 2000? Rep: Superman

    (degueu' mais marrant)

[lionbar]

Petit Louis voit l'auto de son père passer prés du parc, et se diriger vers le bois ! Curieux, il suit l'auto, et voit son père et sa tante Marie dans une "embrassade passionnée". Petit Louis est tout excité et peut a peine se retenir alors il retourne àla maison en courant et commence à raconter a sa mère :
" MAMAN MAMAN, J'ETAIS AU PARC ET PAPA ET...

Sa mère lui dit de ralentir et de reprendre du début, elle veut entendre son histoire calmement. Donc petit Louis reprend :

"J'étais au parc et j'ai vu l'auto de papa s'en aller vers le bois avec tante Marie. Je suis allé voir, et j'ai vu Papa donner un gros baiser à tante Marie, puis là, il l'a aidée à enlever son chandail, puis après, tante Marie a aidé Papa a enlever son slip, puis tante Marie s'est étendue sur le siège, puis Papa . . . A ce moment la sa mère le coupe et dit :

"Mon petit Louis, ton histoire est tellement intéressante que tu devrais garder la suite pour l'heure du souper. Je veux voir l'expression dans le visage de Papa quand tu vas la raconter".

Autour de la table, Maman demande à petit Louis de raconter son histoire. Petit Louis commence son histoire en décrivant l'auto dans le bois, le déshabillage, la tante Marie étendue sur le siege, et... " puis après, Papa et Tante Marie ont fait la même chose que Maman et oncle Marcel avaient l'habitude de faire quand Papa était dans l'armée.

Morale de l'histoire : Quand quelqu'un te parle . . . . . . . . . . . . écoute le jusqu'au bout . . .

[Aubrel]

Allez je m'y colle  :lol:



Deux blondes sous la douche.

Passe moi un  autre shampoing, s'il te plait

T'en a un a cote de toi...

Je  sais , mais celui la c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux
mouillés.

*************************************************************

C'est deux blondes qui font une balade a bicyclette. L'une descend de sa
bicyclette et se met a dégonfler ses deux pneus.

Mais qu'est-ce que tu  fabriques ? demande sa copine.

Mon siège est trop haut , lui répond  l'autre.

Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège a la  place de
son guidon et son guidon a la place de son siège. Son amie lui demande  a
son tour:

Et toi ? Que fais-tu ?

Je retourne chez moi, t'es  trop conne...

*************************************************************

Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une
superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son
aide:

Bonjour, vous êtes en panne ?

Non, non, tout va bien, elle est  toute neuve !

Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?

C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les
semaines, vous la poussez un peu

sur l'autoroute...

*************************************************************

Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup  de
difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur. Après maintes
réflexions, elle décide de demander conseil a une bonne amie. La brunette
lui  dit

Es-tu prête a faire quelque chose d'illégal ?

Oui, je veux  la vendre a tout prix.

Tu vas aller voir mon ami Tony qui est  mécanicien. Il va mettre ton
compteur a 50 000 km.

La blonde va voir  Tony, et Tony remet le compteur a 50000 km. Quelques
jours plus tard, la  brunette demande a la blonde :

As-tu vendu ton auto ?

Tu es  folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !

*************************************************************

Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise. L'une dit :

Va falloir l'essuyer.

L'autre rétorque :

Il est déjà  trop loin

*************************************************************

Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:

je  recherche un déodorant pour homme

un déodorant a boule ? , demande la  vendeuse

Non, c'est pour les dessous de bras !

*************************************************************

Une blonde rencontre une de ses copines blondes :

Je viens de  passer un test de grossesse...

C'était dur les questions ?

*************************************************************

Une blonde consulte un médecin :

Docteur, j'ai une diarrhée  mentale !

Et ça se traduit comment ?

A chaque fois que j'ai une  idée, c'est de la merde !

*************************************************************

Deux vieilles filles blondes se cherchent une voiture d'occasion.
Finalement, elles trouvent une bonne affaire, paient et vont s'asseoir
dedans.  Au bout de vingt minutes, le vendeur voit les deux filles encore
assises dans la  voiture qui n'a pas encore bouge.

Mes demoiselles, est-ce que vous  regrettez votre achat ?

Oh non, non !

Alors pourquoi ne  partez-vous pas ?

C'est parce qu'on a entendu dire que lorsqu'on achète  une voiture
d'occasion, on se fait toujours baiser. Alors on attend !

[fred]

une petite :

C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant :

- Qu'as-tu ? lui demande son papa.
- J'ai eu un 0 en géo.
- Pourquoi ?
-Je ne savais pas où est la Yougoslavie.
- Tu ne sais pas ? ? ! ! Quel idiot, passe-moi la carte de France.

Et le père cherche, cherche...

- Bon dieu elle n'est pas assez précise, passe-moi la carte de la région.

Et le père cherche cherche...

- Elle est nulle cette carte, passe-moi la carte du département.

Et le père cherche cherche...

- Bon sang... Ca ne peut pas être si loin la Yougoslavie, j'ai un copain
yougoslave qui vient travailler tous les jours à vélo !

:lol:

[mioux]

"En automne les feuilles tombent... mes cheveux aussi
Au printemps les feuilles poussent... Sal..es"

[fred]

un peu long, mais j'ai bien envie de tenter quelques trucs  :lol: :

104 manières bizarres de commander une pizza par téléphone

1. Appuyez au hasard sur les touches du téléphone et dites à la personne qui prend les commandes d'arrêter de faire ça.
2. Commandez un Super Big Mac.
3. Avant de raccrocher, dites : « Rappelez-vous que nous n'avons jamais eu cette conversation.»
4. Dites que vous avez un concurrent sur l'autre ligne et que vous prendrez l'offre la moins chère.
5. Répondez aux questions par d'autres questions.
6. Donnez juste votre adresse, dites « Surprenez-moi ! » et raccrochez.
7. Dites-leur de mettre la pâte au-dessus cette fois.
8. Mettez du Metallica à fond dans la pièce.
9. Ne dites pas quelles pizzas vous voulez. Épelez les noms.
10. Demandez à profiter d'une promotion que font les concurrents.
11. Demandez ce que la personne qui prend les commandes porte comme vêtements.
12. Faites craquer vos doigts devant le micro.
13. Dites bonjour, taisez-vous pendant cinq secondes, puis faites comme si c'était eux qui avaient appelé.
14. Faites votre commande avec un air déterminé. S'ils vous demandent des boissons, paniquez.
15. Dites que vous êtes déprimé et que vous voulez juste causer.
16. Demandez des trucs exotiques comme garnitures.
17. Changez d'accent toutes les trois secondes.
18. Dites que vous voulez que les champignons (ou les anchois) doivent être disposés en fractale, suivant une formule que vous allez dicter.
19. Parlez en créole.
20. Faites comme si vous connaissiez la personne qui prend les commandes. Ne lui donnez aucun indice.
21. Demandez à louer une pizza.
22. Commandez dix pizzas différentes très compliquées, et annulez tout à la fin : vous avez déménagé et oublié de reprogrammer les mémoires du téléphone.
23. Demandez si vous gardez la boîte de la pizza. Quand ils disent oui, soupirez de soulagement.
24. Éloignez le micro du téléphone au fur et à mesure que vous parlez. Juste avant de raccrocher, rapprochez-le et hurlez « Au revoir ! ».
25. Dites de bien vérifier que votre pizza est morte.
26. Imitez la voix de la personne qui prend les commandes.
27. Ou celle de son patron si vous la connaissez.
28. N'utilisez pas de verbes.
29. Quand on vous demande « vous désirez ? », répondez «oh, tout de suite ? »
30. En fond sonore, mettez un film de guerre.
31. Demandez si le livreur peut rester et se cacher derrière un meuble pour faire une surprise à votre femme dont c'est l'anniversaire.
32. Dérivez la conversation vers la country-music. Ne vous laissez pas interrompre.
33. Demandez à voir le menu.
34. Citez Kant, Spinoza ou Platon.
35. Demandez si le livreur aime les enfants. Même cuits.
36. Si vous avez un répondeur à cassette, déclenchez-le dès que la pizzeria décroche.
37. Commandez juste une part.
38. Demandez quelle garniture s'accorde le mieux avec un Mouton-Rothschild.
39. Au milieu de la commande, interrompez-vous quelques secondes, puis dites « Où suis-je ? Qui êtes-vous ? »
40. Bégayez.
41. Lors du récapitulatif final, soyez étonné, dites que vous avez dû mal vous exprimer, et changez tout.
42. Psychanalisez la personne qui prend les commandes.
43. Demandez quel est le numéro de téléphone. Raccrochez et recommencez.
44. Donnez une adresse en Australie. [NB : N'oubliez pas qu'une fausse adresse ne vous protège pas, le numéro de téléphone permet de vous retrouver ;-) ]
45. Ou un numéro d'immeuble qui n'existe pas.
46. Demandez combien de temps dure la garantie.
47. Commandez deux garnitures différentes, puis dites « Non, elles se battraient ! »
48. Demandez si le livreur sait réparer les chasses d'eau.
49. Prenez un accent asiatique, exigez une garniture en viande de doberman, et étonnez-vous que ce ne soit pas possible.
50. Dites à la personne qui prend les commandes de dire à son patron que sa chaîne le vire (surtout si c'est un indépendant).
51. Demandez si la chaîne de production de pizza a été délocalisée ou si les pizzas sont faites en France.
52. Mettez un film d'horreur bien hurlant en fond sonore [Ce qui doit naturellement être le cas pour 1/4 des commandes].
53. Ou un film porno.
54. Utilisez des exclamations comme « Doux Jésus-Marie-Joseph ».
55. Demandez à parler à la personne qui a pris votre commande la dernière fois.
56. Si on vous fait des suggestions, dites que vous ne vous laisserez pas impressioner.
57. Demandez-vous tout haut si votre pittbull est rentré.
58. Essayez de parler en buvant quelque chose.
59. Commencez par « Mon appel chez "Pizza'Rapid", prise 1, action ! »
60. Demandez si la pizza a grandi en batterie ou au grand air.
61. Demandez combien coûte l'entretien.
62. Exigez un paquet cadeau.
63. Soyez vague.
64. Juste avant de raccrocher, ajoutez : « Avec un peu plus de xwrtrhjklm cette fois ! »
65. Après la commande, demandez-vous tout haut « Je me demande à quoi sert CE bouton sur le téléphone ». Simulez l'électrocution.
66. Commencez la conversation en donnant la date et en précisant « Ceci est peut-être mon dernier coup de fil. »
67. Demandez si on peut venir vous reprendre les pizzas pour les réchauffer si vous les laissez trop refroidir.
68. Passez commande et dites que cette relation n'ira pas plus loin.
69. Détectez l'aura psychique de celui qui prend les commandes. Utilisez-la à votre avantage.
70. Demandez qu'on vous faxe les pizzas.
71. Ou proposez de faxer votre chèque.
72. Quand on vous demande les garnitures, donnez le nom d'une autre pizza.
73. Apprenez à jouer un riff de blues à l'harmonica. Interrompez-vous régulièrement pour jouer.
74. Dites que vous êtes une demi-portion et donc que vous ne prendrez qu'une demi-pizza.
75. Dites à deux copains de raconter des obscénités tout haut pendant l'appel.
76. Demandez-leur s'ils reprennent les pizzas après les sept jours légaux de réflexion pour une commande par correspondance.
77. Dès que vous obtenez quelqu'un à l'autre bout de la ligne, dites de ne pas quitter. Posez le téléphone à côté d'une chaîne qui joue du Vivaldi.
78. Donnez un code secret à la personne au téléphone. Pour toutes les autres commandes, refusez de commander si on ne vous le donne pas.
79. Demandez si la pizzeria paye par carte bleue ou par chèque.
80. Grommelez « il y a une bombe sous votre siège ». Si on vous demande de répéter, dites « c'est bon la sauce aigre » [fortement déconseillé dans l'ambiance sécuritaire actuelle].
81. Commandez dès le début des champignons. Juste avant de raccrocher, dites «Et pas de champignons, s'il vous plaît.»
82. Exigez de parlez d'urgence au patron. Passez-lui votre commande.
83. Quand on vous donne le prix, dites : « Houla, c'est compliqué; j'ai toujours détesté les maths.»
84. Marchandez.
85. Demandez une pizza épaisse de 3 cm.
86. Ou d'un diamètre de 3 cm.
87. Demandez si on peut vous apporter une table.
88. Si vous avez un répondeur, déclenchez-le dès que la pizzeria décroche. Un heure plus tard, étonnez-vous que votre commande n'ait pas été honorée.
89. Demandez si l'assurance-vie est comprise.
90. Demandez combien de dauphins ont été tués pour faire cette pizza.
91. Évitez de prononcer le mot « pizza » ; trouvez tous les synonymes possibles. Si au bout du fil le mot est prononcé, dites « Pitié, pas ce mot ! »
92. Mettez la télé et cherchez une séquence où un coup de feu claque. Passez-la pendant la commande, et criez « Aaahh !! » quand le coup part.
93. Dites que le livreur n'a pas à avoir peur du crocodile ou du boa.
94. Demandez une pizza fumée.
95. Demandez le nom de celui que vous avez au bout de la ligne. Plus tard, rappelez et dites « Bonjour, Monsieur Untel, c'est le service de réveil. Il est ( heure ), bonne journée.» Raccrochez.
96. Demandez si la pizza a été abattue sans soufrance.
97. Commandez les garnitures les plus compliquées, et demandez ce que veut dire « tomate ».
98. Demandez des délais de paiement pour une pizza.
99. Demandez si on peut commander par Internet. Si on vous dit non, dites « Tant pis, je mangerai pas de pizza ce soir.» Raccrochez.
100. Demandez que les anchois forment un « Bon Anniversaire ! ».
101. Plaignez-vous du service et insultez la personne au téléphone. Plus tard rappelez et excusez-vous en disant que vous avez bu.
102. Si un des trucs précédents ne marche pas, dites « La dernière fois ça a marché ! »
103. Demandez si la pizza a été testée sur des animaux et étonnez-vous si la réponse est non.
104. Dites : « Déposez les pizzas à tel endroit, l'argent sera dans le sac
juste à côté. Et ne prévenez pas la police ! »

[fred]

Un marseillais, un parisien et un lyonnais sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite.
Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant. Pour éviter l'incident diplomatique, et leur dit :
- Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50 coups De fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait !
Là-dessus, le lyonnais dit :
- Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter.
Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.
Le parisien qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos.
Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés hélas! très vite Maintenant, le Sultan s'adresse au marseillais et dit :
- Puisque tu es marseillais,que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football du côté de la canebière, je vais être particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien !
Le marseillais dit:
- OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement !
Le parisien et le lyonnais sont très surpris et le prennent pour un fou.
Le Sultan dit :
- Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?
Le marseillais répond :
- Qu'on m'attache le parisien dans le dos

:lol: