Blague du jour bonjour !!!!

[Wapata]

C'est un Américain qui arrive à Paris; il prend un taxi.
Le taxi passe devant l'arc de triomphe :

- C'est quoi ça ?
- C'est notre arc de triomphe
- Vous avez mis combien de temps pour construire ça ?
- Ça a bien dû prendre 5 ans
- Chez nous, ça prend 3 jours!
Le taxi passe devant Notre-Dame; même scène: - C'est quoi ça ?
- C'est Notre-Dame, la cathédrale de Paris
- Vous avez mis combien de temps pour construire ça ?
- Oh... plus d'un siècle, sans doute.
- Chez nous au Texas, 10 jours!

Le chauffeur commence à avoir les oreilles qui chauffent.
Ils passent devant la Tour Eiffel :

- C'est quoi ça ?
- Ah, ça? Je sais pas. C'était pas là ce matin !

 

je l'aime beaucoup celle là

[blueshadow]

allez je vous fait par d' une histoire vécu a l' époque ou je tenais une room sur winmx


<joe dalton>eh oui poulette y a plein d injustice dans la vie moi aussi j' en subir une depuis 38 ans
<poulette> ah bon !
<joe dalton> ben oui tu vois avec mon frère on est jumeau sans l' être
<poulette>comment ca?
<joe dalton>je t explique : tu sais que dans le cas de jumeau celui qui nait le dernier est en fait l 'ainé
<poulette>oui
<joe dalton>ben voila notre mère est arrivée a l hosto cause contractions et ils l ont mis en salle d' accouchement  et mon frère est né au bout de 8 h
<poulette>oui et ?
<joe dalton>ils ont renvoyé notre mère a la maison et 9 jours plus tard elle est revenue pour de nouvelles contractions et c' est la que moi je suis né
<poulette>c 'est incroyable ca !!!
<joe dalton>incroyable mais vrai et depuis  notre mère elle préfère mon frère car pour elle c' est lui l 'ainé
<poulette>mais c 'est dégueulase de la part de ta mère  et ils ont rien vu a l hopital
<joe dalton>eh ben non, ils ont rien vu donc pour l état civil mon frère est l' ainé
<poulette>et tu peux rien faire ?
<joe dalton>que veux tu que j y fasse il est né le 8 février et moi le 17
<poulette>et tu t 'entends bien avec ton frère ?
<joe dalton>oui, oui y a pas de problème a ce nivo on est jumeau
<poulette>c est une histoire de dingue ca   vous êtes jamais passer a la télé pour ca ?
<joe dalton>on a eu des demandent mais on a toujours refusé
<red devil> yoooooooooo frangin !!
<red devil> salut poulette
<poulette>salut red devil c 'est toi le frère a joe ?
<red devil> eh vi c ' est moi l' ainée   mdr
<< admin message joe dalton>> mdr frérot  elle gobe tout !! joue le jeu
<< admin message red devil>> pas de blème frangin  on en tiens une bonne ptdr
<joe dalton> eh vi c 'est lui mon jumeau enfin si on peut dire comme ca
<red devil> rale pas frangin c 'est moi le plus vieux point barre
<poulette> tu lui fais de la peine red a ton frère c 'est pas cool ca

j arrete la il y en a des pages entières

en fait red devil c est pas mon frère mais le pote avec lequel je tenais la room

[fred]

Deux jeunes et jolies filles jouent au golf un samedi matin ensoleillé.
La première d'un superbe swing frappe la balle. Et, elle regarde avec horreur la balle qui s'en va directement vers un groupe de quatre hommes qui jouent le trou suivant.
Evidemment, la balle frappe un des hommes, qui joint immédiatement ses mains ensemble et les amène à son entrecuisse puis il tombe par terre et se roule par terre en émettant des injures.
La femme se rend vers l'homme et commence immédiatement à s'excuser :

- "S'il vous plaît, permettez-moi de vous aider. Je suis kinésithérapeute et je sais que je peux soulager votre douleur si vous m'autorisez !"
Le gars, à bout de souffle et restant dans la position du foetus en tenant ses mains jointent à son entrecuisse, répond entre 2 jurons :

- "Ummph, put.., oooh, nnoo... J'irai bien dans quelques minutes. Ca va, ça va !!"
Mais elle insiste tant qu'il lui permet de l'aider finalement.
Elle défait alors son pantalon, met ses mains à l'intérieur et commence lentement à lui masser l'entrejambes.
Au bout de quelques minutes, elle demande au gars :

- "Comment vous sentez-vous ?"


- "Haaaaaa... Je me sens très bien.
Mais mon pouce lui me fait encore très mal..!"

 

[Wapata]

la blague du jour est pour moi !

la vieille blague de l'écossais qui va à la pharmacie:
Il demande au pharmacien s'il est possible de... rechaper un préservatif.
"Ca dépend, il faudrait le voir", répond le pharmacien assez surpris.
L'écossais sort alors de sa poche un truc innommable, avec déja plusieurs rustines, tout déformé et dans un état...
"Je serais à votre place, vu l'état de la chose, j'en rachèterais un", lui dit le pharmacien.
"Ah", fait l'écossais, "dans ce cas il va falloir que je demande leur avis aux autres membres du club".
 

[Persecutor]

Un couple de  vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa
retraite. Après  quelques semaines, le maire leur rend visite.
« Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune même si elle
est isolée ? Vous ne vous ennuyez pas j'espère ? Que faites vous de vos
journées  ?..... »
Le papy répond :
« Réveil à 7h : activité sexuelle puis p'tit-déj,
  Re-activité sexuelle,
  Douche.
  On va faire les courses au marché. A 11h retour du marché,
 Activité sexuelle,
 Préparation du repas et re-activité sexuelle,
 Apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert.
 A 15h petite promenade avec madame
 A 18h retour : activité-sexuelle pour ne pas  perdre la main
 A 19h petite soupe,  fromage, activité sexuelle
 A 20h30  vaisselle et activité sexuelle devant l'évier
 A 21h coucher car fatigué..... »
Le Maire stupéfait  demande : « Quel âge avez-vous ?... »
... « Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps...
... « Félicitations .. » lui dit le maire  inquiet,.. « Mais
qu'entendez-vous
par  activité sexuelle exactement ?...... »
... «  Elle me casse les couilles ... »

 

[mioux]

C'est un mec qui a 110 ans qui vit dans un village au fin fond de la France (genre Cazaux )
Tous les médias se tournent vers lui car "il est le plus vieil homme de France"

Un jounaliste lui demande
"Comment avez vous vécu votre vie ?
-Je n'ai jamais mangé trop gras, je n'ai jamais fumé ni pris de drogue, pas de café, pas d'alcool, pas trop de sexe, etc etc
-Vous attribuez votre longévité à ce mode de vie drastique ?"

Et à ce moment là on entends un bruit affreux dans la maison, comme un hurlement affreux

Le journaliste demande :
"Mais c'est quoi ce bruit ?
-Ca ? C'est mon père, il est rentré bourré cette nuit avec une pute sous le bras, il a pas arrêté toute la nuit"

[Wapata]

on ne se refait pas:


jésus organise une teuf techno au ciel, comme ça pour s'occuper.

il entend frapper à la porte.
"qui c'est?
- c'est st pierre, j'ramène la tise!
- ouais cool, rentre!"

2 minutes plus tard, quelqu'un d'autre arrive et frappe...
"ouais?
- c'est st jean, j'ramène du bon shit! de l'afghan!
- mortel mec! rentre!"

5 minutes plus tard, rebelotte :
"yop, c'est qui?
- st christophe man! j'ramène des taz! j'ai même un peu de coke!
- putain t'assures mon con! rentre!"

et finalement, une heure plus tard, alors que tout le monde est arrivé... la porte se fait entendre...
"ouais, qui est-ce?
- c'est judas...
- ouais, et... t'as ramené quelque chose?
- ouais... BOUGEZ PLUS, C'EST LA POLICE!!!"

[fred]

Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St Pierre. Une fois tous les tests passés et réussis, St Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.
Durant la visite, un cri strident se fait entendre.
- Mais qu'entendons-nous là ? demande la vieille dame
- Oh, ce n'est rien, répond St Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.
-Ah bon, ... et ben .... dit, un peu perturbée, la vieille dame.
Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.
- Ahhh !! Mais qu'est ce que c'est que ce bruit terrifiant ? Crie la vieille dame, horrifiée
- Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmement St Pierre.
- Mais c'est trop horrible, ici !! Je préfère aller en enfer, moi !! Dit la vieille dame.
- Mais vous n'y pensez pas, lui dit St Pierre, là bas vous allez vous faire violer et sodomiser !!!
Et la vieille dame lui répond :
- Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits !

 

[ckilla]

C'est Tibo qui fait l'amour à sa femme et qui lui demande:
-dis chérie, tu peux me prévenir quand tu as un orgasme.
Et la femme lui répond:
-T'est con, je ne vais pas t'appeler quand tu es au boulot!

[kaneda56]

HHHHHHHHHHHHHHHHHhhhhhaaaaaaannnnnnnnnNNNNNNNNNNNN!!!!!!!!!!!!

Tu vas te faire sniper Ckilla...

[tokagehideto]

lol 

[tibo]

* craaaaaaaaaaaaak *
(bruit sec de la nuque de Ckilla, s'apparente à la frêle brindille d'automne foulée du pied viril du chasseur dominical)

 

[fred]

Le Président des États-Unis, George Bush, téléphone au Président de la République Française, Jacques Chirac et lui demande :
- Jacques, j'ai un service à vous demander : j'aurais un urgent commande for you. Notre usine de condoms est hors-service. C'est un disaster.
- Allons, George, calmez-vous, qu'est-ce qu'on peut faire pour vous ?
- Well Jacques, j'aurais besoin d'environ 1.000.000 condoms le plus vite possible pour nous dépanner quelques jours.
- Pas de problème George, je vous envoie ça le plus vite possible. Avant de raccrocher, George ajoute :
- Les condoms doivent être rouges, bleus et blancs, avoir 40 cm de long et un diamètre de 15 cm.
Chirac est estomaqué par les dimensions demandées. Il se dit que Bush veut juste se vanter, lui et toute la population masculine des États-Unis. Néanmoins, il appelle l'usine de capotes.
- Bonjour, ici Jacques Chirac. Je voudrais 1.000.000 de capotes pour envoyer aux États-Unis. Ils demandent qu'ils soient bleus, blancs et rouges. Et de préciser les dimensions.
Le PDG de l'usine s'exclame :
- Ouaaah ! Ils sont équipés pour veiller tard les Américains ! Parfait monsieur Chirac, je prépare cette commande. Autre chose ?
- Oui ! Sur chaque capote écrivez:

"MADE IN FRANCE. SIZE: SMALL"

 

Un homme entre dans un magasin avec son fils de 10 ans. Comme ils passent devant le rayon des préservatifs, le petit garçon demande :
- C'est quoi ça, Papa ?
Le père lui répond d'un ton neutre :
- On appelle ça des préservatifs, fiston. Les hommes les utilisent pour se protéger au cours de rapports sexuels.
- Je vois ! répond le garçon, l'air pensif. Oui, j'en ai entendu parler à l'école.
Il jette un oeil sur le présentoir, saisit une boite de 3 et demande :
- Pourquoi y'en 3 dans cette boîte ?
- Ceux-là sont pour les lycéens, lui répond son père. UN pour le vendredi, UN pour le samedi et UN pour le dimanche.
- Cool ! s'exclame le garçon. Il remarque une boîte de 6 et demande :
- Alors... Pour qui ils sont ceux-là ?
- Ceux-ci sont pour le étudiants, lui répond son père. DEUX pour le vendredi, DEUX pour le samedi, DEUX pour le dimanche.
- Wouhaaa ! s'exclame le garçon, mais alors qui utilisent ceux-ci ? demande-t-il en brandissant une boîte de 12.
Avec un soupir et la larme à l'oeil, le père lui répond :
- Ceux-là sont pour les hommes mariés... UN pour janvier, UN pour février, UN pour mars...

 

[fred]

Einstein arrive au Paradis, et devant la porte d'accès se trouve Dieu qui lui demande:
- Nom, prénom, profession.
Einstein répond : - Einstein, Albert, physicien.
Dieu lui dit:
- Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Albert Einstein, donc il me faut une preuve de votre véritable identité.
- Donnez-moi un tableau et une craie, dit Einstein.
Dieu claque des doigts et Einstein se retrouve devant le tableau, sur lequel il fait la démonstration complète de la théorie de la Relativité.
Dieu est épaté, et lui donne le droit d'accès.
Quelques temps plus tard, Picasso se pointe devant la porte du Paradis.Dieu s'adresse à lui:
- Nom, prénom, profession ?
- Picasso, Pablo, artiste.
- Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Picasso, donc comme Einstein l'a fait, donnez-moi une preuve de votre véritable identité.
Picasso demande une toile et des pinceaux, Dieu claque des doigts, et Picasso refait une de ses plus belles toiles période bleue.
Dieu le félicite, et lui donne le droit de passage.
Bien plus tard, George W. Bush se pointe au Paradis et, est arrêté par Dieu, qui lui demande :
- Nom, prénom, profession ?
- Bush, Georges, ex-président des Etats-Unis.
- Ok, fait Dieu, mais beaucoup de personnes se sont fait passer pour Georges W. Bush, donc comme l'ont fait Einstein et Picasso, il me faut une preuve de votre identité.
Bush le regarde et lui demande : - C'est qui Einstein et Picasso ?
Et Dieu lui répond: - C'est bon Georges tu peux rentrer...

 

[mioux]

Histoire belge


Deux belges vont en camping.
Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.
Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit :

- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.

- Des millions d'étoiles !

- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?

Le Belge interprète la question un instant et dit :

- Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a
  des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste
espace.
  Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.
  Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.
  Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant
  et que nous sommes petits et faibles.
  Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain.

Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes il
reprend :

- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?

- Pauvre con va !
  Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente !!

[mioux]

C'est un gars qui sors de chez le tatoueur... il s'est fais tatouer le nom de sa femme sur son intimité

Seulement elle s'appelle Sophie, et quand il n'est pas en action on ne voit que "SE" avec une tache au milieu

Un jour le gars va aux chiottes publique, et un noir est à coté de lui... on peut lire "SE" sur son intimité à lui aussi...

Alors il demande "Sophie vous aussi ?
-Non : Souvenir de nouvelle Calédonie"