Blague du jour bonjour !!!!

[berat]

Un prêtre dit à son ami rabbin :
"J'ai un truc pour manger gratuit..."
"Super ! Donne-moi ton secret...", répond le rabbin, intéressé.
"Je vais au restaurant, assez tard, et je commande une entrée, un plat, du fromage, un dessert et puis je prends mon temps en dégustant un café, un cognac et un cigare, et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, et quand toutes les autres chaises sont rangées sur les tables, le garçon vient me voir pour encaisser. 
Alors je lui réponds : mais j'ai déjà payé à votre collègue qui est parti !
Et le tour est joué..."
Et le rabbin :
"Alors, on essaie demain ?"
"OK."
Le lendemain, les deux compères vont au restaurant et tout se passe comme prévu. 
Au moment de la fermeture, le garçon demande s'il peut encaisser et le prêtre lui répond :
"Désolé, mais on a déjà payé à votre collègue qui est parti."
Et le rabbin qui ajoute :
"Et d'ailleurs nous attendons toujours notre monnaie"

 

[ONET]

 

[berat]

Trois anciens amis se rencontrent à nouveau et évidemment, c'est du genre : "Qu'est ce que tu deviens maintenant ?", "Qu'est -ce que tu fais comme job", etc... 
 
 
 
Le premier dit : 
- Ben moi, j'ai repris la petite épicerie de mon père. Je l'ai développée et ça marche pas trop mal. Ce n’est pas encore Auchan mais c'est une belle épicerie. 
 
 
- Moi, dit le second, j'ai repris la petite quincaillerie de mon père. Je l'ai développée et j'en suis très content. Ce n’est pas encore comme chez Leroy Merlin, mais c'est une belle quincaillerie. 
 
 
 
- Et ben moi, fait le troisième, si vos souvenirs sont bons, vous vous rappelez certainement que mon père était souteneur et qu'il faisait travailler plusieurs filles sur le trottoir. J'ai repris l'affaire et je l'ai développée. Ce n’est pas encore comme chez Microsoft, mais c'est un beau bordel quand même

 

[fred]

C'est un vieil homme assis dans un bus; il rentre chez lui. Le bus s'arrête à un arrêt prévu, et monte alors dans le bus un jeune punk coiffé à la Iroquois, avec une crête multicolore, qui vient s'asseoir juste à côté du vieux monsieur.
Au bout d'un moment, le punk s'aperçoit que le vieil homme l'observe attentivement.
Alors le punk s'adresse à lui et lui dit très agressif:
"Dis-donc, tu peux me dire ce que tu regardes comme ça??? Quand tu étais jeune, tu n'as pas fait des choses pour te rebeller contre la société et t'amuser sans craindre les préjugés???"
Le vieil homme répond:
"Oh si, bien sûr que si! Un jour, j'ai enc***é un perroquet... Et j'essayais de savoir si tu pouvais être mon fils!"

 

[laulau59]

aller 1 de plus pour les rabins 

Un rabin monte dans un taxi. Au moment où le chauffeur démarre, un arabe ouvre la portière, arrache le sac du passagé et s'enfui en courant. Le chauffeur sort de son taxi, rattrape le voyou et comence à lui casser la figure.
Le rabin sort à son tour et hurle :
"MAIS ARRETEZ MAIS ARRETEZ "
Le chauffeur dans le feu de l'action n'entend rien et continue de frapper le voleur.
Et le rabin continue
"MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! "
Rien à faire, le chauffeur continue (le rabin aussi)
"MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! "
Une fois que le voleur git à terre, le chauffeur reprend ces esprits. Il entend enfin le rabin qui continue à crier
"MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! "
Il lui répond donc :
"Enfin il l'avait cherché. En plus j'ai récupéré votre sac... et vous n'allez pas me dire que ça vous dérange à ce point là qu'un arabe se fasse tabasser!"
Mais le rabin continue
"MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! mais arretez le compteur!!!"

[berat]

Deux putes se rencontrent:
 
- Je suis enceinte
- ho merde, et tu sais qui est le père
- quand tu manges des flageolets, tu sais lequel t'a fait péter toi ??









 

[berat]

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
 - Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Thomas, et vous?
 Le capitaine, furieux, s' écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m' appelle "Mon 
CAPITAINE". De même, dans ma compagnie, j' appelle les gens par leur nom de famille.Si vous vous appelez Thomas Tartenpion, je vous appellerai "Tartenpion", mais pas Thomas. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine.
- Alors, c'est quoi votre nom de famille?
 - "Montcherry".
 - Très bien, Thomas, au travail !

[Persecutor]

ha ha c'est mon rayon de soleil du matin au boulot ce post :!:
 

[sboillon]

C'est l'histoire d'un patron qui veut embaucher un comptable.

Il se dit: "Je vais rechercher un militaire. Ce sont des gens rigoureux, disciplinés, etc...".

L'entretien se déroule bien, et avant de se quitter, le patron demande à l'ancien gradé s'il sait compter.
- Mais oui, bien sûr.
- Allez-y un peu, pour voir.
- Un deux, un deux, un deux.

Le patron réfléchit et se dit alors: "Je vais plutôt prendre un informaticien : ils sont logiques, intelligents, etc..".
L'entrevue se passe bien, et à la fin, il pose la même question.
Pas de problème, répond l'informaticien: zéro un, zéro un, zéro un, zéro un....

Finalement, le patron a une illumination: "Je vais embaucher un fonctionnaire : ils sont honnêtes, consciencieux, etc..."
L'entrevue est vite expédiée, et arrive la fameuse question :
- Oui, évidemment, dit le fonctionnaire : Un, deux, trois...

- Bien, et vous pouvez continuer ?
- Quatre, cinq, six, sept, Huit

- Super ! Encore un peu ?
- Neuf, dix, valet, dame, roi

[ckilla]

Un petit truc marrant :

http://maps.google.fr/maps

Allez sur itinéraire et faites : PARIS - NEW YORK

J'aime beaucoup la ligne 20

[High_Cobra]

Un petit truc marrant :

http://maps.google.fr/maps

Allez sur itinéraire et faites : PARIS - NEW YORK

J'aime beaucoup la ligne 20

5572km à la nage, c'est rien, mais pour un RT avec une borne sur le dos, ça va etre un peu plus dur

[DooM62]

tu veux avoir la paix dans l'avion ou dans le train :

1. sors ton ordinateur portable de ton sac,
2. ouvre-le lentement et calmement,
3. démarre-le,
4. assure-toi que ton voisin regarde ton écran,
5. ensuite démarre Outlook et place-toi sur ce message,
6. ferme les yeux et lève la tête vers le ciel,
7. prend une profonde inspiration et clique sur ce lien :

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

 

pete de rire celle la ....... 

[ptirobot]

Je vais essayer dans le tgv 
Peut-etre qu'apres vous me verez au 20H 

[fred]

petit cours d'anglais pour les bureaucrates :

A train station is where a train stops.
A bus station is where a bus stops.
On my desk, I have a workstation.

 

[tokagehideto]

ah c'est pour ca que depuis que j'ai sorti ma playstation de mon tiroir j'ai plus envi d'y jouer

[fred]

2 petits somaliens parlent entre eux:

- Putain, on crève de faim ici, et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage... Tant pis, j'y vais!

Il plonge, traverse la mer noire et perd 4 kg, longe le canal de Suez et perd 2 kg, traverse la Méditerranée et perd 4 kg...

Il arrive enfin a Nice et se mélange aux autres enfants...

Il ne lui reste que la peau et les os, il a perdu 10 kg!

Une femme arrive et crie aux enfants :

- Qui n'a pas mangé !?

Le petit somalien :

- MOI, MOI, MOI !!!!!

- C'est bon toi... Tu peux aller te baigner !