Blague du jour bonjour !!!!

[Youki]

petit cours d'anglais pour les bureaucrates :

A train station is where a train stops.
A bus station is where a bus stops.
On my desk, I have a workstation.

 

Pété de rire... mais bon le probleme c'est que dans l'autre sens ca marche aussi 


A train station is where a train starts.
A bus station is where a bus starts.
On my desk, I have a workstation.

[fred]

C'est un gars qui n'a pas d'oreilles à la naissance.
Il va chez un greffeur d'oreilles.
Celui-ci lui montre un catalogue d'oreilles.
Il réfléchit longuement et trouve la paire qui lui plaît. Le spécialiste lui dit de revenir dans une quinzaine.
Il revient et se plaint :
- Docteur, j'ai un problème avec mes oreilles : j'entends bien mais je ne comprends pas.
Le docteur :
- Ah, excusez moi, ce devait être le catalogue femme.

 

[Persecutor]

 

[berat]

Comment s'appelle le chien de Bono ?














 118 218

pourquoi ?



















Parce que c'est le toutou d'youtou

 

[Persecutor]

ha oui quand même ...........................

[fred]

Un type arrive chez son meilleur pote, c'est sa femme qui lui ouvre.
- Hé, il est pas là, Marcel ? Faut que je le voie !
- Ah non il est parti faire une course, il ne va pas être long.
- Je peux l'attendre ?
- Sûr ! Entre et assis-toi ! Je t'ammène à boire.
Comme elle revenait avec deux bières, le copain lui dit :
- Tu sais, Betty, t'as vraiment les plus beaux seins de la terre, je paierais bien 250 balles pour en voir un !
Betty y réfléchit une seconde et se dit que puisque son mari les voit tous les jours gratuitement, il n'y a pas de raison que son copain n'en profite
pas non plus. Elle ouvre donc son corsage et sort un sein pour le montrer.
- Ce qu'il est beau ! C'est dommage de n'en voir qu'un... Tiens je te file encore 250 balles et tu me montres les deux !
Au point où elle en était, Betty se dénude complètement la poitrine.
Le copain la remercie chaleureusement et dépose un billet de 500 Francs sur la table et s'en va.
Un peu plus tard, le mari revient, sa femme lui dit que son copain était passé.
- Ah, répondit le mari, il t'as laissé les 500 balles qu'il me devait ?

 

[berat]

 

[Wapata]

La première fois quand je l'ai vue
J'ai tout de suite remarqué son regard
J'en étais complètement hagard

Dans ce jardin du Luxembourg
Je me suis dit : il faut que je l'aborde
Pour voir si tous les deux on s'accorde

J'ai déposé mon baluchon
Alors j'ai vu tes gros yeux doux
J'en suis dev'nu un peu comme fou

Quand je t'ai dit que tu me plaisais
Que j'aimerais bien te revoir
Tu m'as donné rendez-vous le soir

Et je t'ai dit Oh Pénélope
Que tu étais une sacrée belle fille
Que je t'aimerai toute ma vie

Quand dans ce lit de marguerites
Tu m'as caressé doucement la tête
Ma vie entière est une fête

Et sous les regards de la foule
J'ai posé ma main sur ta main
Vous voyez bien que ce n'est pas malsain

A l'ombre des eucalyptus
Je t'ai dit : je veux que tu me suives
Je te sentais d'humeur lascive

Alors comme ça dans les tulipes
Tu m'as fait une petite promesse
Gage d'affection et de tendresse

Si notre amour devait céder
Je n'aurais plus qu'à me faire prêtre
Je ne pourrais jamais m'en remettre

Car si un jour notre amour rouille
Je m'en mordrai très fort les doigts
Chérie vraiment je n'aime que toi

[C'est beau nan ? Maintenant on va s'ammuser à modifier le poème. Les mots soulignés riment avec le 3ème vers de chaque strophe. En lisant le poème à haute voix, on change ce qui est souligné pour que ça rime avec le 1er vers plotot que le 3éme... C'est impressionnant à quel point les mot viennent rapidement...]

[sboillon]

Bien vu le poeme. 

La langue française permet de bien belles choses.

[Iro]

Je me disais bien aussi que y'avait quelque chose de louche avec "gros yeux doux" !!:D

[berat]

Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête. 
Interpellée, la maîtresse lui demande : 
- Mais que t'est-il arrivé ? 
- Une guèpe m'a piquée. 
- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre ! 
- Papa l'a tuée avec sa pelle


 

[Alic]

pas mal le coup de la guêpe 

amicalement Martin 

[supercarotte]

Vous connaissez celle du gars qui avait 5 sexes ?
Son slip lui allait comme un gant ...

 

[misteri]

une qui m'a bien fait rire ^_^ :


Un jeune curé, très angoissé,et après avoir été incapable de prononcer
un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur dimanche prochain.

Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans
un grand verre d'eau pour être plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre se senti si bien qu'il aurait pu
parler n'importe où de n'importe quoi. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque, ainsi rédigée :

Mon fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand
verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas.

- 1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord
du calice.
- 2 - Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout,évitez de la serrer dans vos bras et de l"embrasser.
- 3 - Il y a 10 commandements et non 12.
- 4 - Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.
- 5 - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de " J.C & co".
- 6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme " à ce fils de pute ".
- 7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant " le Parrain".
- 8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
- 9 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la
nuque.
- 10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
- 11 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritif à consommer avec le vin de messe.
- 12 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc..."
- 13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas
celle de faire la chenille dans tout l'église.
- 14 - L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travello en jupe", c'était moi.

Sincèrement,
l'Archevêque.

P.S. : Jésus n'a pas été fusillé.

[berat]

Dans cette famille corse, le père, la mère et la fille sont vraiment, mais vraiment très fainéants... 
Et ce soir, alors que le fiancé de la petite doit passer, ils sont en train de se disputer pour savoir qui fera la vaisselle. 
Le père lance : 
• C’est mon salaire qui vous nourrit, je ne vais pas tout faire... 
La fille rétorque : 
• Je l’ai faite le mois dernier. 
Et la mère dit à son tour : 
• Oh hé ! Moi je fais la cuisine... 
Au bout d’un moment, le père a une idée : 
• Bon, voici ce qu’on va faire : le prochain qui parle fait la vaisselle ! 
La mère et la fille hochent la tête, lèvent le pouce. 
Dehors, Le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait +Couic-couic+ à chaque tour de roue. Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte : 
• Bonsoir ! 
- ... 
Un peu surpris par le silence, il se met à table à côté de la fille. 
La mère sert la soupe... 
• Fameuse votre soupe ! 
Toujours aucune réponse. Quoi qu’il dise, personne ne lui répond. Il se dit que ce n’est pas possible et qu’il doit faire quelque chose pour les faire réagir. 
Et Hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée. Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus. 
Il se dit : 
• Mais c’est fou ! Qu’est-ce qu’il faut que je fasse ? 
Alors il soulève la fille, l’assied sur la table, lui soulève la jupe, et lui fait l’amour. Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger sans que quiconque ne 
dise un mot. 
Le jeune homme explose : 
• C’est pas possible, vous êtes une bande de fous ! Dire que j’ai failli épouser votre fille ! 
Il sort, enfourche son vélo et s’en va. 
+Couic couic couic+. 
• Quelle bande de fous ! 
+Couic-couic+. 
Je baise leur fille sur la table, ils ne disent rien ! 
Couic-couic+. 
Tiens ! J’aurais baisé la mère, ils n’auraient rien dit non plus ! 
+Couic-couic+... 
La mère ? 
Hop, il fait demi-tour, et couic couic couic il est de retour ! Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et re-belote. Puis il ressort 
avec un rire dément... 
+Couic-couic+ 
• Quelle famille !!! 
+Couic-couic+. 
Quelle foutue soirée ! 
+Couic couic couic+ 
ET CE VELO QUI FAIT UN BORDEL DE BRUIT !!! 
+Couic-couic+. 
J’en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose, ce couic-couic me rend dingue ! Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et lance à la cantonade : 
• Vous n’auriez pas du lubrifiant ?? 
Alors le père se lève : 
• OK, OK... Je fais la vaisselle

 

[fred]

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