Dans une grande entreprise, le directeur reçoit un nouvel embauché :
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Thomas et vous ?
Le directeur furieux s'écrie :
- Mon petit bonhomme je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que dans mon entreprise les gens s'appelle par leur nom !
Si vous vous appelez Thomas Tartenpion, je vous appellerais " Tartenpion " mais pas Thomas .Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui monsieur .
- Alors c'est quoi votre nom de famille ?
- Mon nom est Monchéri .
- Très bien Thomas , au travail !
:lol:
Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
- Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire.
La femme répond :
- Si le bébé te ressemble, ça va être un miracle.
:lol:
Monsieur le policier, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison.
- Pouvez-vous me donner son signalement ?
- Euh.. Elle est rousse. Non, blonde..
- Grande, petite
- Hum... pas vraiment grande mais pas vraiment petite.
- La couleur de ses yeux
- Verts ! Non... plutôt bleu... Enfin, bleu-vert je crois.
- Des signes particuliers ?
- Hum... je sais pas !
- Quelle sorte de vêtements elle portait ?
- Aucune idée !
- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il est de quelle race?
- Berger Allemand. Soixante-cinq centimètres au garrot, pèse 30 kilos, son poil est fauve clair, sa truffe est noire, il a des yeux marrons foncés, une légère cicatrice sous le menton, il lui manque une griffe à la patte gauche arrière et numéro de tatouage GAH459H595P2492...
:lol:
Un petit garçon demande à sa mère :
- Le bon Dieu, c'est une femme ?
- Ben vois-tu, le bon Dieu ce n'est pas vraiment un homme et pas vraiment une femme.
- Le bon Dieu, est blanc ou noir ?
- Ben, chéri, il n'est pas blanc mais pas noir non plus.
- OK, m'man mais le bon Dieu, est-il homosexuel ou hétéro
- Ben on peut dire qu'il est est les deux, tu vois.
- M'man, le bon Dieu, ça serait pas Michael Jackson ?
:lol:
En Italie, un homme se confesse :
- Pardonnez-moi mon père car j'ai péché. Pendant la dernière guerre, j'ai caché un réfugié dans mon grenier.
- Ce n'est pas un péché.
- Je lui ai fait payer un loyer.
- Ce n'est pas très charitable mais vous couriez un risque.
- Oh merci, mon père ! Mais j'ai encore une question à vous poser.
- Je vous écoute, mon fils.
- À votre avis, dois-je lui dire que la guerre est finie ?
:lol:
C'est l'histoire d'un vieux couple marié depuis 45 ans. Ils vivent paisiblement dans un coin paumé dans le centre de la France. L'homme appelle son fils qui vit à Marseille et lui dit :
- Je suis désolé de te gâcher ta journée, mais je dois te dire que ta mère et moi, on a décidé de divorcer, 45 années comme ça c'est assez
- Mais qu'est-ce que tu racontes papaaaaaaa !
- Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps, nous en avons marre l'un de l'autre et je ne veux pas en discuter davantage, je suis à bout, alors appelle ta soeur qui vit à Paris et annonce-lui la nouvelle !
Et le vieil homme raccroche.
Le fils appelle sa soeur qui explose au téléphone:
- Ce n'est pas possible qu'ils divorcent comme ça, je vais m'occuper de ça!
Elle appelle son père immédiatement, en hurlant dans le téléphone :
- Tu ne vas pas divorcer comme ça, attends jusqu'à ce que j'arrive Je vais appeler mon frère et nous serons chez toi dès demain matin ! Jusque-là, ne fais rien, ne bouge pas, TU M'AS COMPRISE ?
Et elle raccroche.
Le vieil homme raccroche alors et se tourne en souriant vers sa femme :
" C'est OK, ils seront là demain pour Noël et ce sont eux qui payent leur voyage. "
:lol:
