Blague du jour bonjour !!!!

[Wapata]

Blague du jour:

Alors c'est pendant un discour de Bush, un homme, complètement bourré saute de sa chaise et gueule: BUSH C'EST UN CON!!!

Il se fait embarquer puis amener en cour.
Le juge lui donne une sentence assez inhabituelle:
3 ans et 3 mois.

Un ami du juge lui demande après la sentence:
- Pourquoi tu lui as collé 3 ans et 3 mois?

-Les 3 mois, c'est pour avoir insulté le président. Les 3 ans, c'est pour avoir divulgué un secret d'état...

[Wapata]

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. « Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ». Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile-poil 450g.
« Un coup de chance, dit la dame
- Oh non juste 30 ans de métier madame. »
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie.
Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »

Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d’accoucher
dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3,800 kg ! dit-elle.
- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.

Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique

Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d’autant.

- « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti
-  Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé ! »

[High_Cobra]

T'es dégeulasse Wapata

[ckilla]

Immonde celle là mais excellente

[sboillon]

Je pense même que c'est une des meilleures de l'année quand on sort de la catégorie sexy/charme.

[Persecutor]

ha ha ha 
Du gore sur Gamoo 










mdr quand même 

[mioux]

Encore du gore ?

Ok :


    Chaque année le FBI enquête sur plus de 36.000 meurtres ou affaires de coups et blessures volontaires ou non ayant entraîné la mort. Chaque année également est publié le 'Top 10' des affaires jugées les plus 'croustillantes'.
    Bon 'amusement' ....... !

• 10. Alex MIJTUS, 36 ans, a été assassiné par son épouse au moyen d'un vibromasseur de 30 centimètres de long. Madame MIJTUS en avait assez des pratiques sexuelles bizarres de son époux et lors d'une ' folle nuit d'amour ' elle enfonça complètement le vibromasseur dans l'anus de son mari. Le mouvement rotatif du vibromasseur provoqua des lésions à plusieurs organes internes. Alex MIJTUS mourut quelques heures plus tard des suites d'une hémorragie interne.
• 9. Debby MILLS-NEWBROUGHTON, 99 ans, mourut alors qu'elle traversait la chaussée. La vieille dame allait avoir 100 ans le lendemain. Alors que sa fille l'emmenait, dans sa chaise roulante, à une fête organisée pour son anniversaire, elle fut heurtée par la camionnette du pâtissier qui venait livrer son gâteau d'anniversaire .
• 8. Peter STONE, 42 ans, a perdu la vie par la faute de sa fille Samantha âgée de 8 ans. La fillette avait été envoyée au lit sans manger. Trouvant la mesure trop injuste, Samantha estima que son père n'avait pas non plus le droit de manger et versa une grande quantité de 'mort aux rats' dans son café. Le père devait décéder après avoir avalé une bonne gorgée du breuvage. Le juge estima que Samantha n'était pas en âge de prévoir les conséquences de son acte et lui infligea une peine assortie d'un sursis pour la totalité. Un mois après un jugement contradictoire fut prononcé parce que la fillette avait essayé d'assassiner sa mère de la même façon.
• 7. Javier HALOS a été assassiné par son propriétaire à l'aide d'une lunette de WC . HALOS n'ayant plus payé son loyer depuis 8 ans, son propriétaire, Kirk WESTON, lui assena un coup mortel avec la lunette du WC quand il se rendit compte depuis quand son locataire ne l'avait plus payé.
• 6. Mummod FOLI, un jeune barman de 22 ans, a été abattu par un gangster pour avoir, accidentellement, débarrassé trop vite le verre de ce consommateur. Le gangster en était tellement irrité qu'il obligea le barman à avaler 27 litres de Coca-Cola, ce qui lui fut évidemment fatal.
• 5. Helena SIMMS, épouse du célèbre spécialiste en sciences nucléaires Harold SIMMS, a été assassinée par son mari quand celui-ci découvrit qu'elle avait une liaison amoureuse avec leur voisin. Harold recouvrit les tubes d'ombre à paupières de son épouse avec une solution à base d'uranium hautement radioactive. Elle mourut 3 mois plus tard. Malgré le fait qu'Helena SIMMS présentait de multiples symptômes physiques dont une perte de poids, perte des cheveux et même d'un lobe d'oreille, elle n'alla jamais consulter un médecin.
• 4. Le Sergent John Joe WINTER assassina son épouse infidèle en bourrant son véhicule de TNT (Trinitrotoluène). Les 750 kilos d'explosifs furent mis à feu à distance par l'infortuné mari. L'explosion fut si forte qu'elle fut perçue à 15 kilomètres à la ronde. La voiture de la victime fut totalement pulvérisée et on ne retrouva pas la moindre trace ni du véhicule ni du corps. Par contre, un cratère de 55 mètres de profondeur sur 500 mètres de large s'était formé à l'endroit de l'explosion.
• 3. Michael LEWIS décida d'assassiner son partenaire homosexuel après une dispute. Il drogua son ami Tony BERRY et lui mit sur les épaules un grand panneau publicitaire . D'un côté du panneau était inscrit le texte 'Death to all Niggers!' et de l'autre côté 'God loves the KKK'. Lewis conduisit son ami dans les faubourgs de New York, à Harlem, et l'y abandonna. Deux minutes plus tard, Tony BERRY avait perdu la vie.
• 2. Mary DRIDELY, Joseph COLES et Haven GILLIES moururent alors qu'ils passaient devant un hôtel à New York. Ils furent tués par David SMEE (7ans) et sa jeune soeur âgée de 6 ans. Les deux enfants étaient restés seuls sans surveillance des parents depuis plusieurs heures dans la chambre d'hôtel située au 27ième étage de l'immeuble. Ils s'ennuyaient et décidèrent d'essayer d'écraser 'les petites fourmis qu'ils voyaient circuler en bas' . Les enfants commencèrent à jeter des fruits mais s'en prirent ensuite à différents objets de mobilier dont des chaises et même des postes de télévision.
• 1. Et celle jugée la meilleure ?!? Gail QUEENS, 23 ans, a été assassinée par son petit ami, Mathew KELLAWAY, parce qu'elle refusait de faire l'amour. KELLAWAY était employé comme soigneur dans un zoo et avait convié sa petite amie à venir assister au repas des lions. Mathew KELLAWAY amena son amie dans un local vitré d'où, lui avait-il garanti, elle aurait la meilleure vue sur le repas des fauves . Tout à coup, la jeune fille aperçut des gens de l'autre côté de la vitre. Elle frappa le verre en leur criant qu'ils se trouvaient du mauvais côté de celle-ci. Quand elle réalisa que c'était elle-même qui se trouvait du mauvais côté, trois lions affamés furent lâchés dans la pièce. Gail décéda deux jours plus tard dans un hôpital des suites de ses nombreuses blessures.

[fred]

si ça continue, il va falloir ouvrir un post, le gore du jour 

[Wapata]

- est-il raissonable de dire "feu Monsieur Dupont", alors que celui-ci est mort noyé?

- quand on vole la chaise roulante d'un cul-de-jatte, peut-on dire que cela lui fait une belle jambe?

- quand un aveugle perd son chemin au milieu de la foule, peut-on dire qu'on l'a perdu de vue?

- est-ce une insulte de dire à un musulman qu'il a une écriture de cochon?

- la définition d'un sourd: c'est une personne qui n'entend plus, bien entendu!

- peut-on appeller une personne se déplaçant en chaise roulante électrique et qui tombe en panne, un handicapé moteur?

[fred]

C'est un milliardaire américain en Rolls Royce qui roule un peu vite à l'approche d'un feu et au moment ou il voit le feu rouge il pile comme un malade sans se préoccuper s'il y a du monde derrière lui.

Malheureusement, une ferrari collé au train n'a pas eu le temps de réagir et lui rentre dedans.

Dans la foulée aussi une 4L camionnette qui essayait de rattraper le cortège n'a pas pu éviter le choc...

Résultat que de la casse matérielle... la Rolls tout l'arrière de défoncé, la ferrari en accordéon et la 4L camionnette plus de moteur...

Le milliardaire américain sort de la Rolls avec un gros cigare cubien en regardant les dégâts sur sa Rolls Royce et murmure :

C'est pas possible, 3 semaines d'économies de foutues en l'air avec ces chauffards sans maitrises...

Le conducteur de la ferrari dit : NON NON je regrette... c'est moi le plus malheureux 3 mois d'économies pour m'offrir la voiture de mes rêves et que je peux foute à la ferraille maintenant.

Le conducteur de la 4L camionnette dit : Vous rigolez !!! C'est moi le plus perdant dans l'affaire... 3 ans d'économies pour m'offrir ma bagnole et maintenant je n'ai plus que mes yeux pour pleurer...

Le milliardaire le regarde impressionné et lui dit : On n'a pas idée d'acheter des voitures aussi chères !!!!

 

[High_Cobra]

Allez, juste un petit lien ebay qui fait rire (ou pitié ) : http://cgi.ebay.fr/METHODE-INFAILLIBLE-POUR-GAGNER-AUX-MACHINES-A-SOUS_W0QQitemZ250198555156QQihZ015QQcategoryZ2533QQssPageNameZWDVWQQrdZ1QQcmdZViewItem

[fred]

trop tard 

[High_Cobra]

Merde, elle est pas restée longtemps celle la

[mioux]

Un homme d´affaires doit se rendre à l´étranger pour quelques jours

Il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation :

« Tu vois, je dois aller à l´étranger quelques jours, fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n´importe quel problème, appelle-moi.
- Oui Monsieur, toi pas faire de soucis. »

Après quelques jours, l´homme d´affaires, n´ayant pas de nouvelles, appelle Saïd
« Ciao, Saïd, comment ça va ?
- Tout très mal !
- Pourquoi ? Qu´est-ce qui s´est passé ?
- Manche de la pelle cassé
- Mais Saïd, sacrebleu, tu m´as presque flanqué un infarctus. Tu me dis que ça va mal, et ce n´est que le manche de la pelle qui est cassé !? »

Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton :

« Comment c´est arrivé ?
- Oh rien, j´enterrais le chien
- Quoi ?! Mon chien, que j´aime comme un fils ?! Mais comment c´est arrivé ?
- Tombé dans piscine !
- Mais Saïd, c´est un Terre-neuve, un chien qui nage... comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ?
- Pas d´eau dans piscine, et lui tombé, mort
- Mais comment ça, il n´y avait pas d´eau dans la piscine ?! Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l´eau pour l´été !
- Oui mais l´eau prise par pompiers pour éteindre incendie
- Incendie, mais quel incendie Saïd ?
- La maison a pris feu !
- Ma maison ?! Mais comment ça s´est passé ?
- Chapelle ardente de Madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé .
- Chapelle ardente... Ma mère est morte ? Mais on a fêté l´autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme !
- Oui, mais hier nuit votre mère n´arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l´a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d´infarctus
- Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami ? Saïd, je m´absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n´y a vraiment rien de positif ?
- Si, patron, vous souvenir que l´autre semaine, vous faire test Pour Sida ?
- Oui.
- Voilà... ça positif ! »

[mioux]

Par un beau jour d'automne 1820, le duc de Mirnouf, passionné par la chasse mais frustré par le maigre gibier qu'il ramenait de ses pérégrinations forestières, imagina qu'il devait être possible de fabriquer un outil apte à lui faciliter la tâche et rendre plus plaisante sa traque des animaux.

Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer le plus inventif et le plus efficace des appareils.

A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Martin Écouille, se présenta au château clamant à qui veut l'entendre qu'il possédait ce dont le duc rêvait.

Il obtint sans peine une audience auprès du noble seigneur et s'empressa de lui faire la démonstration de sa merveille. Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un minuscule sifflet (un appeau) et le porta à la bouche pour produire un son strident qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes présentes. A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes sortes s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui, comme attirés et charmés par cette étrange mélodie.

Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel accessoire lors des ses futures chasses.

Il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase :

- Combien cela va-t-il me coûter ?

Martin Écouille, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer de son objet en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur.

Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc garda tout son sérieux et accepta la transaction. La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au-delà des limites du duché. Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc qui en paya le coût sans broncher. On ne sait plus aujourd'hui ce que le marchand est devenu par la suite et l'objet n'a hélas pas survécu aux années mais cette anecdote a subsisté dans la langue française pour qualifier les objets hors de prix : "Ça coûte l'appeau d'Écouille".

[axelle]