Auteur Sujet: Blague du jour bonjour !!!!  (Lu 79056 fois)

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Blague du jour bonjour !!!!
« Réponse #48 le: Lundi 29 Mai 2006, 21:37:14 pm »
Deux brunes ( ça va nous changer des blondes ) vont en camping.

Elles installent leur tente dans une clairière  et se couchent pour dormir.
Quelques heures plus tard, l'une d'elle réveille  l'autre et lui dit :
 - Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
 - Des millions d' étoiles! !
 - Et qu'est-ce que cela veut dire, selon toi ?
La brune interprète la question un instant et dit :
 - Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.
 Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.
 Pour l'heure, Je dirais qu'il est quatre heures du matin.
 Théologiquement  parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.
 Météorologique, il semblerait qu'il fera beau demain.
Après s'être fait dévisager par l'autre brune pendant quelques minutes, elle reprend :
 - Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
 - Pauvre conne ! cela veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente !

:lol:

Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy.
- Espèce de porc ! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle,la mère de tes enfants ! Je quitte cette maison, je demande le divorce !
- Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui s'est passé.
- OK, mais c'est la dernière chose que j'entendrai de toi.
Le mari commence alors à raconter son histoire..
- Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop. je la vis si désemparée que je m'arrêtais et la fis monter.
Elle était jolie mais sale et en guenilles.
Elle m'expliqua qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours...
Très ému, je l'amenai à la maison et réchauffai les raviolis que j'avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n'avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir ; la pauvre petite les a pratiquement dévorés.
Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche..
Pendant qu'elle se douchait j'ai pris ses vêtements pleins de trous, je les ai jetés et je lui ai donné un jean que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste.
Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert à l'occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon goût. Je lui ai donné le pull que ma soeur t'a offert à Noël et que tu ne porteras pas juste pour embêter ma soeur. Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n'as plus jamais portées après avoir vu ta collègue porter les mêmes.
La jeune femme m'était très reconnaissante et je la
raccompagnais à la porte.
L'histoire aurait dû s'arreter là... Mais elle se retourna alors vers moi les yeux plein de larmes et me demanda :
- Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise pas ?

:lol:

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Blague du jour bonjour !!!!
« Réponse #49 le: Lundi 05 Juin 2006, 16:02:42 pm »
Un homme est en train de cuire des oeufs lorsque sa femme rentre à la
maison.
Elle vient dans la cuisine et se met à crier :

- Attention ! Attention ! Plus de beurre ! retourne-les !
retourne-les ! du beurre, Plus de beurre !! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT
BRÛLER ??
MAIS FAIS attention ! retourne-les ! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI !
retourne-les MAINTENANT ! MAINTENANT !! Attention, TROP DE BEURRE, CA
VA GICLER ! Attention ! TU VAS TE BRÛLER !! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE
BEURRE ! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !!"

L'homme, complètement excédé, finit par lui hurler :
- M'enfin, ça ne va pas dans ta tête ? Pourquoi cries-tu comme ça ?
Qu'est-ce qu'il te prend ?

La femme se retourne et dit très calmement, en quittant la
cuisine :

- Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à
côté de moi en voiture...

:lol:

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Blague du jour bonjour !!!!
« Réponse #50 le: Lundi 05 Juin 2006, 16:40:32 pm »
Citation de: "fred"


- Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à
côté de moi en voiture...

:lol:


mdr :!:
ça sent le vécu :lol:
Les jeux de moto c'est nul ! Y'a pas de volant ...

Les bornes japonaises c'est comme les vaisseaux de la prélogie star wars,
c'est beau, lisse et parfaitement fonctionnel;
Alors que les bornes old school c'est un peu comme le Faucon Millenium qui passe jamais en vitesse lumière,
c'est chiant mais c'est tellement plus attachant ...

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Blague du jour bonjour !!!!
« Réponse #51 le: Mardi 13 Juin 2006, 09:34:56 am »
Allez une petite (chui sur que les miss apprécieront :D )

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit:
"Non, mon amour, je ne le sens pas bien... "
Puis elle ajouta : " Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme ! ".

A mon regard ébahi, elle cru bon d'enchaîner : " Je voudrais que tu
m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit ".
Comprenant que rien ne se passerait ce soir la, je n'insistai pas et je m'endormis.

Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidais de passer la journée avec elle. Apres un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenais dans un grand magasin de mode ou je l'invitais à essayer divers  vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait  sous ses
yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes
retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se
décider, je lui laissais entendre qu'elle prendrait bien les deux. A
l'étage suivant se trouvait le rayon chaussures : une paire neuve
par robe semblait indispensable.

Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de  l'oeil : hop, dans le panier ! Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation
indescriptible. Elle voulut même me tester, voir jusqu'où  j'irais,
car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon...
Je répondis oui.
Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.

Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants  comme du
champagne et dit : " Ca va être cher tout ça... On passe à la caisse?"
Quand je répondis : "Non, mon amour, je ne le sens pas bien...", son
visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors : " Je n'ai pas spécialement envie, je  voulais
simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec
mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes
désirs d'achats de femme".
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai : «je
voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non ce que je
t'achète ».
Et vlan !

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« Réponse #52 le: Mardi 13 Juin 2006, 11:47:49 am »
Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier où il était reclus depuis 15 ans.

Dans sa fuite, il arrive près d'une maison.

Il y pénètre, à la recherche d'argent et d'armes. Il trouve un couple au lit

Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise.

Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou. Il se rend ensuite dans la salle de bains.

Pendant son absence, le fiancé s'adresse à la fille :

"Ecoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues...si ça se trouve, il n'a pas vu de fille depuis des années. Il t'a déjà embrassée dans le cou . s'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction. Ce gars est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer.
Sois forte mon amour, je t'aime".

La fille répond :

"Il ne m'a pas embrassée, Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain.
Sois fort mon amour, je t'aime aussi".

:lol:

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« Réponse #53 le: Mercredi 14 Juin 2006, 19:40:41 pm »
Dans une maternité, il y a trois couples : un couple de noirs, un couple de
marseillais et un couple de parisiens.

Les trois femmes accouchent au même moment...
Au moment de mettre les bracelets aux bébés, l'ampoule grille et le temps de la
changer, la sage femme oublie quel bébé est à qui.
Embêtée face aux trois bébés, la sage femme décide d'aller voir les pères,
espérant que le coeur, que le sang va parler...
Elle va donc voir les pères et demande qu'ils aillent voir les bébés pour
reconnaître leur enfant.

Le Marseillais rentre en premier dans la salle et sans aucune hésitation prend
le bébé noir et s'écrie :
- Bonne mère, mon fils comme tu es beau !
Sur ce, la sage femme s'approche de lui et lui dit tout bas :
- Mais vous êtes idiot ou quoi ? Il y a un couple de noirs et vous prétendez que
ce petit bébé noir est le vôtre ? Expliquez-moi !
Alors le Marseillais lui répond :
- Ouais je sais, mais bon, comme ça je suis sûr de ne pas prendre le Parisien !

:lol:

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« Réponse #54 le: Mercredi 14 Juin 2006, 22:48:28 pm »
Citer
Ouais je sais, mais bon, comme ça je suis sûr de ne pas prendre le Parisien


Triple Kass  :D  :D  :D
Je me casse avant qu'une blague sur les belges ne tombe... ;)

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« Réponse #55 le: Vendredi 23 Juin 2006, 09:20:30 am »
Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archeveque pour etre à la hauteur dimanche prochain.

Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour etre plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune pretre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, de n'importe quoi.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archeveque, ainsi redigée :

"Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau, et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai entendu aujourd'hui ne se reproduise pas.

01. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
02. Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, evitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
03. Il y a 10 commandements et non 12.
04. les apotres etaient 12 et pas 7, et aucun n'était nain.
05. nous ne parlons de Jesus Christ et ses apotres comme "J.C. & Co"
06. nous ne nous référons pas à Judas comme "à ce fils de pute "
07. vous ne devez pas parler du pape en disant "le Parrain"
08. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
09. l'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraichir la nuque
10. ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
11. les hosties ne sont pas des gateaux apéritifs à consommer avec le vin de messe
12. les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc***r"
13. l'initiative d'appeler les fidèles à danser etait bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église
14. l'homme assis près de l'autel auquel vous vous etes référé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement, l'Archeveque.

ps : Jésus n'a pas été fusillé

:lol:

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« Réponse #56 le: Vendredi 23 Juin 2006, 09:33:49 am »
L'institutrice demande aux élèves ce que font leurs parents lorsqu'ils veulent se détendre.

Il y a qui répondent du foot, du rugby, regarder la télévision, la couture, les maquettes, .....

La maitresse en voit un qui se cache dans le fond, elle l'appelle et lui dit :

"et toi, ton père, qu'est ce qu'il fait pour se detendre ?"

"ben le soir il se travesti en danseur exotique dans un gay bar, il se déshabille devant des hommes qui mettent des billets dans ses sous-vêtements".

Très génée, l'institutrice fait sortir toute la classe sauf ce petit garcon.

"Excuse-moi, mon petit, je ne pouvais pas savoir, j'espère que tu ne m'en voudras pas trop"

"Non, madame, en fait il collectionne les bornes d'arcades et les flippers, mais j'ai trop honte de le dire"

:lol:

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« Réponse #57 le: Vendredi 23 Juin 2006, 11:28:47 am »
Citation de: "fred"


"Non, madame, en fait il collectionne les bornes d'arcades et les flippers, mais j'ai trop honte de le dire"

:lol:




 :D  :drug:  :lol:  :lol:  :!:  :|  :D  :lol:     :drug:  :jacks:  :smoke:  :jacks:  ;)  :D  :drug:
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« Réponse #58 le: Vendredi 23 Juin 2006, 16:18:09 pm »
Bonjour à tous alors ca n'est pas une blague mais je m'arrache les cheveux dessus depuid 1h, alors si quelqu'un a la reponse....

3 PERSONNES VONT A L'HOTEL

LA CHAMBRE COUTE 30€

IL DONNE CHACUN 10€

MAIS LE PATRON C'EST TROMPE C'ETAIT 25€

ALORS IL DIT AU GROUM DE LEURS RENDRE 5€

MAIS LE GROUM EN PREND 2 DANS SA POCHE

ET IL LEUR REND CHACUN 1€



CONCLUSION

IL DONNE CHACUN 10 ET ON LEUR REND CHACUN 1

DONC 3 * 9€ =27€ + 2 QUE LE GROUM A VOLER = 29€



ou est passer l'euro manquant ?????




Amusez vous bien :lol:


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« Réponse #59 le: Vendredi 23 Juin 2006, 16:22:41 pm »
je la connaissais avec un garçon de café et 3 bières commandées ^^

si tu veux la réponse ... >> MP  :D

Bon courage  :!:

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« Réponse #60 le: Vendredi 23 Juin 2006, 16:27:14 pm »
Classique, faut juste réfléchir au pb comme il faut...

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« Réponse #61 le: Vendredi 23 Juin 2006, 16:45:25 pm »
3*10=25+5
3*10=25+(2+3)
(3*10)-3=25+2
(3*10)-(3*1)=25+2
3*(10-1)=25+2
3*9=27
-2 que vole le groom
=25 le prix de la chambre
......
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« Réponse #62 le: Vendredi 23 Juin 2006, 17:11:43 pm »
Allez une autre simple :

Une bouteille de vin coûte 20€
Le vin vaut 19€ de plus que la bouteille vide.
Combien vaut la bouteille vide ?
Combien vaut le vin ?
Quand on renonce à ses rêves, on meurt !
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« Réponse #63 le: Vendredi 23 Juin 2006, 17:34:05 pm »
Citation de: "CdtPixel"
Allez une autre simple :

Une bouteille de vin coûte 20€
Le vin vaut 19€ de plus que la bouteille vide.
Combien vaut la bouteille vide ?
Combien vaut le vin ?


Attention, en petit la réponse 50 centimes et 19€50 (attention au DE PLUS :D)

A moi

J'achète une montre 100€, je la revend 120€, je la rachète 140€, je la revend 160€... j'ai fais combien de bénéfice ?

Edit : en petit, la réponse à la question des chambres et de l'euro manquant Le tout fais donc 27€ + 3€ qu'on leur rends, en effet, on ne compte pas les 3 euros rendus comme ce que les trois pauvres gonzes ont payé, résultat, ils ont payé 30€ - 5€ rendu par le gérant de l'hotel, soit 25€, ajoutez à ceci les 2€ que le groom a rabiotté => 27€, il reste les 3€ qu'on leur rends

Oh, et encore edit, celle là, vous allez vous prendre la tête

Un matheux à son facteur qui aime les énigmes
"-J'ai 3 filles, le profuit de leur âge est égal à 36
La somme de leur âge est égal au numéro de la maison d'en face"
Le facteur réfléchit et dit :
"Il me manque une information
-Exact, j'ai oublié de vous dire que l'ainée est blonde"
Aussitot le facteur réponds à la question

Quel âge ont les filles du matheux ?