Blague du jour bonjour !!!!

[Iro]

Je l'avais mais j'ai pas édité

[fred]

Il parait qu’ils ont fini par trouver du pétrole au PSG






Normal, à force de descendre !

 

[fred]

Un chômeur belge tombe en arrêt devant la manchette du journal "Le wallon libre" portant le titre :
"On recherche 2 français pour viol"
- C'est vraiment pas juste. Il se foutent de notre gueule, c'est toujours à eux qu'on propose les meilleures places !

 

[funkycochise]

Un chômeur belge tombe en arrêt devant la manchette du journal "Le wallon libre" portant le titre :
"On recherche 2 français pour viol"
- C'est vraiment pas juste. Il se foutent de notre gueule, c'est toujours à eux qu'on propose les meilleures places !

celle là je la ressort illico au taf (vu le nombre de belge) 

[Alic]

celle là je la ressort illico au taf (vu le nombre de belge) 

Lol 

[krys]

Bon allez quelques monsieur et madame :

Monsieur et madame talu on 4 fils
- Jean, Jean, Jean et Jean parce que 4 Jean Talu

Monsieur Dantatete on deux fils
- Ted et Bill parce que Ted et Bill Dantatete

Monsieur et Madame Enfant ont deux filles
- Helene et Ludivine parce que Helene et Ludivine Enfant

Ohhhhhh! Il fait beau dehors 

[fred]

c'est une blonde qui sors de chez le médecin, puis d'un seul coup, elle s'arrête dans la salle d'attente l'air perplexe 

elle revient dans le cabinet du docteur et lui dit :

"vous m'avez dit quoi déjà, taureau, sagittaire, ........     ??"

"cancer, madame, cancer, ...........  "

 

[fred]

un gars entre dans un bar et demande :
- Bonjour ! Je voudrais un chilibendesmarkerdonbroufzenburk à la menthe !
le barman répond :
- un chilibendesmarkerdonbroufzenburk à la quoi ?

 

Au catéchisme le prêtre demande :
- Mes enfants, ou pensez-vous que Dieu se trouve ?
- Le Bon Dieu est au Paradis. Commence Kévin
- Il est dans mon coeur. Dit Dorothée.
- Il est dans notre salle de bains !!! Poursuit Toto d'un ton très assuré.
- Pourquoi penses-tu que le Bon Dieu est dans ta salle de bains, Toto ?
- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant : "BON DIEU, T'ES ENCORE LA !!!"

 

C'est un môme qui sort de l'école. Arrive une voiture a sa hauteur, avec à son bord un type tout seul.
- Eh, tu montes ?
- Nan !
- Mais si allez, j'ai des bonbons...
- Nan !
- Bon, ok, si tu montes, je te file une place de cinoche.
- Nan !
- Mais merde alors, Qu'est-ce que tu veux a la fin ?
- Papa, je t'ai déjà dit 1000 fois de ne pas venir me chercher a l'école avec la Lada

 

Une famille est en train de prendre son repas du soir.
Il y a la mère, le père, leurs trois garçons, Philippe, Alain, et René, et ils sont en train de manger la soupe. Le père avale son assiette à la manière du porc affamé.
L'ainé Philippe s'adressant à son père lui dit:
Dis donc gros dégueulasse, tu pourrais bouffer en faisant un peu moins de bruit......
Le père en colère se lève et retourne une torniole à Philippe en lui disant:
- Ca t'apprendras à me parler de cette façon.
Le second, Alain se retourne alors vers son père et lui dit:
- Il a raison Philippe, un porc ferait peut-être moins de bordel que toi en bouffant...
Le père se relève et balance une mandale à Alain pour lui avoir parlé sur ce ton.
Le troisième, René, se protège la tête de ses bras, lorsque son père repasse à côté de lui pour retourner s'asseoir.
Le père dit à René qui se protège toujours:
- Pourquoi tu te protèges, tu n'as rien fais, tu n'as rien dis, alors pourquoi fais-tu ça ?
Et le René en regardant son père par dessous ses bras:
- On sait jamais avec toi , t'es tellement con....

 

[funkycochise]

Festival, Fred.
J'adore les 3 frères 

[fred]

Ça se passe à Las Vegas. Un gars a dépensé tout l'argent qu'il avait en une seule nuit, tant et si bien qu'il n'a même plus la moindre pièce de monnaie pour utiliser les toilettes (les portes utilisent un monnayeur).
Le voilà obligé d'emprunter une pièce à un autre joueur pour pouvoir satisfaire son envie pressante.
Par bonheur, lorsqu'il descend aux toilettes, une des portes est restée ouverte et le gars en profite pour économiser son dollar.
Une fois de retour dans la salle de jeux, il prend sa pièce et s'empresse d'aller la glisser dans la fente d'une machine à sous...
JACKPOT ! Alors il fonce à la table de Blackjack et mise la totalité de ses gains... Le voilà millionnaire en dollars !
Dans les jours qui suivent, l'histoire vient aux oreilles d'un journaliste qui passait par-là. Le gars fait un reportage sur ce gagnant incroyable, qui raconte bien volontiers comment, grâce au bon cœur d'un autre joueur du casino, il a pu devenir riche à millions...
Et le joueur ajoute même :
- Si un jour on retrouve mon bienfaiteur, je promets de lui faire don de la moitié de la fortune !
Quelques jours après la parution de l'article, le joueur reçoit la visite du gars qui lui avait donné la pièce et qui lui dit :
- Eh bien voilà, je suis le gars qui vous a passé un dollar quand vous vouliez aller aux toilettes du casino... Vous vous souvenez ?
Et le joueur lui répond :
- Oui je me souviens très bien. Mais je ne parlais pas de vous mais du gars qui avait laissé la porte des toilettes ouverte...

 

Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :
- Chéri, je viens de faire un rêve incroyable : je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin. A ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire ?
- Tu le sauras ce soir... Répond le mari, avec un léger sourire.
Le soir venu, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau.
Sa femme, ravie, commence à le déballer et, à l'intérieur, elle découvre un livre intitulé "L'interprétation des rêves"...

 

[supercarotte]

fred, repose le livre de Jean Roucas tout de suite !

[mioux]

C'est un mec qui est dans un casino et qui fais des paris mentaux sur la roulette. Au bout de 15 minutes, il avait perdu l'esprit...

Désolé

[alphacentaury]

une petite BD qui m'a fait sourire 

[fred]

Un décorateur et une dame sont en train de choisir les couleurs pour une maison. Dans la première pièce, la dame dit qu'elle aimerait avoir un bleu pâle. Le décorateur écrit ça sur son papier, va à la fenêtre et il crie 'LE CÔTÉ VERT, EN HAUT!'. Dans la deuxième pièce, la dame demande un jaune pâle. Le décorateur écrit ça sur son papier, puis se redirige à la fenêtre et hurle 'LE CÔTÉ VERT, EN HAUT!'. La dame est un peu curieuse, mais elle ne dit rien. Dans la troisième pièce, elle demande un rose chaud. Le décorateur écrit ça sur son papier, il va à la fenêtre et il crie 'LE CÔTÉ VERT EN HAUT!'. La dame lui demande pourquoi il crie à la fenêtre. Et il répond: Oh! Je vous demande pardon, mais j'ai des blondes qui sont en train de poser de la pelouse dehors.

 

[fred]

Qu'est-ce qu'un taureau avec un string ?
Une vache folle !

 

Qu'est-ce qu'il y a de plus dangereux qu'un pitbull malade du sida?
- Le gars qui lui a refilé !

 

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone

 

Trois ingénieurs se retrouvent ensemble aux toilettes lors d'une conférence.
Le premier urine, part se laver les mains, passe 15 fois le savon sur chaque doigt, se rince consciencieusement, utilise 15 feuilles pour s'essuyer les mains et déclare:
"Nous chez Microsoft, on est consciencieux!"
Le deuxième fait sa petite affaire, se lave les mains de la même façon et prend UNE feuille et s'essuie tout avec. Il la jette, trempée, dans la poubelle, et lance:
"Chez Intel, nous sommes aussi sérieux mais avec le respect de l'environnement."
Le troisième remonte sa braguette et sort. Ses deux collègues le regardent, choqués. Et lui dit:
"Nous chez Sun on se pisse pas sur les mains..."

 

[zebassprophet]

excellente la derniere^^