C'est Saddam Hussein qui est au tribunal, comdanmé pour crime de guerre.
Le juge lui dit : "Mr Hussein, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle, je commence par laquelle ?"
Sadam rétorque : "Allez pour la mauvaise".
Le juge : "Vous êtes comdamné à la peine capitale et vous allez être fusillé".
Saddam : "Et la bonne nouvelle ?"
Le juge : "C'est Trézeguet qui va tirer"
:lol:
Deux brunes et une blonde arrivent à se faire inviter chez un riche
magnat de la presse américaine.
Malheureusement, elles se perdent en route et arrivent finalement avec
une bonne heure de retard. Elles présentent leurs excuses à leur hòte.
La 1ère brune fait :
- Sorry sir. I'm late...
La 2nde brune fait :
- Sorry sir. I'm late too...
Et la blonde fait :
- Sorry sir. I'm late three...
:lol:
Une fille dans un bar se plaint qu'elle n'a pas assez de poitrine.
Un gars saoûl va la voir et lui dit :
- J'ai un bon truc pour ta poitrine. Prend du papier de toilette puis frotte toi entre les deux seins à chaque jour.
Ils vont finir par grossir.
La fille trouve cette idée ridicule et dit au gars :
- Franchement, me prenez-vouz pour une tarte! Comment est-ce que du papier de toilette peut faire grossir mes seins ?
Le gars répond :
- Ça a bien marché avec tes fesses !
:lol:
La maîtresse d'école demande à Gaston
- Il y a trois oiseaux sur une branche et je prend mon fusil et j'en tire un, combien en reste-t-il?
Gaston dit "il n'y en a plus, les autres sont partis, ils ont eu peur"
La maîtresse dit :
- Non, non Gaston tu vois 3 oiseaux moins un fait qu'il reste deux oiseaux sur la branche. Mais j'aime bien ta façon de penser.
Quelques jours plus tard, cette fois-ci c'est Gaston qui demande à sa maîtresse d'école
- Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir, chacune ayant un cornet de crème glacée à la main, une lèche son cornet, l'autre suce son cornet et la dernière croque son cornet. Laquelle est mariée?
La maîtresse dit "ce doit être celle qui suce"
Gaston dit "Non, non c'est celle qui a une bague au doigt. Mais j'aime bien votre façon de penser"
:lol:
Marie-Claude a une crise cardiaque,et se retrouve à l'hôpital.
Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience.
Elle voit Dieu et lui demande: "Mon heure est-elle arrivée?"
Dieu lui répond:
"Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours."
A son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, faire refaire les seins et tout le reste.
Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.
Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue, et se fait frapper par un camion. Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande :
"Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus! Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion?"
Et Dieu répond:
"oh putain ! Je ne t'ai pas reconnue !!"
:lol:
Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe
un berger:
" Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?"
Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants :
" Cre, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la
montagne. Ave tout le village, on l'a cherché pendant 4 jours. Et quand on
a retrouvé la bougresse, pour fêter ça, on l'a tous en**lée."
Le journaliste:" Euh, oui...mais je ne peux pas passer ça à l'antenne...et
quel est votre deuxième meilleur souvenir?"
Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain: Ah, aye,j'me
souviens : une fois, une vache du Leon s'est perdue. On l'a retrouvée qu'au
bout d'8 jours. Pour fêter ça, on l'a tous en**lée."
Le journaliste,un peu embarrassé : Décidement...non, je peux pas passer
ça...il faut que je trouve autre chose ...Il réfléchit pendant quelques
secondes :
" Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ? "
" Ben, une fois, je me suis perdu...C'est pas bon de se perdre en montagne........"
:lol:
Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre (il ne voyage
jamais léger), le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
« Excusez-moi, Votre Sainteté » dit le chauffeur, « Voudriez-vous, je
vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ? »
« Heu... pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me
laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire
aujourd'hui.»
« Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je
perdrais mon job ! Et que faire s'il arrive quelque chose ? » proteste le
chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là .
« Je ferai quelque chose de spécial pour vous. », dit le Pape.
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe
derrière le volant.
Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté
l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant
jusqu'à 170 km/h.
« Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! » implore le
chauffeur très inquiet, mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de
police retentissent.
« Mon Dieu, je vais perdre mon permis. », rouspète le chauffeur.
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier
s'approche, mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto et ouvre
sa radio.
« Je dois parler au chef. », demande-t-il au standardiste.
Quand le chef est branché, le policier lui dit qu'il a arrêté une
limousine roulant à 170.
« Où est le problème ? Bouclez le !» dit le chef.
« Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très
important.», dit le policier.
Le chef s'exclame : « Il n'y a pas de raison ! »
« Non, je veux dire réellement important. », dit le policier.
Le chef demande alors : « Qui avez-vous coincé ? Le Maire ? »
Le policier : « Plus gros. »
Le chef : « Le Gouverneur ? »
Le policier : « Beaucoup PLUS GROS. »
Le chef : « Bien ! Dites-moi qui c'est !»
Le policier : « Je pense que c'est Dieu lui-même ! »
Le chef : « Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ? »
Le policier : « Parce qu'il a pris le Pape comme chauffeur ! »
:lol:
Une blonde désespérée appelle son mari au boulot:
"Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus !"
"Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle?"
"Oui ! Il y a un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent!!"
"Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble."
Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs
"Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle.
On remet les Corn flakes dans la boîte et on ne dit rien à personne."
:lol:
Marcel a très très mal à la tête
Quand il se lève le matin il a mal ã la tête.
Dans les embouteillages vers le bureau il a mal ã la tête. toute la matinée il a mal ã la tête.
Le midi il déjeune seul, forcement il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal ã la tête.
L'après-midi il essaie d'oublier qu'il a mal ã la tête.
Il rentre tard pour essayer de se coucher et de dormir un peu mais la nuit il se trouve réveille par son mal ã la tête... ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulte plusieurs médecins sur son cas, au bord du suicide, Marcel prend un matin rendez-vous chez un spécialiste.
L'homme de l'art passe la tête de Marcel au scanner et rend son verdict :
- Marcel, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise : la bonne c'est que nous avons enfin trouve l'origine de votre mal; la mauvaise c'est justement l'origine de votre mal.
En fait vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'ou vos maux de tête chroniques !
- que peut-on faire pour que j'en sorte docteur ? "
- seulement deux choses Marcel, vous couper les couilles ou vous laisser vivre avec votre mal !
Quelques instants de réflexion suffisent ã Marcel pour se décider, il a vraiment trop mal ã la tête :
- on coupe, docteur !
Trois jours suffisent pour que Marcel, remis des suites de l'opération, quitte la clinique. Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules ses migraines l'ont quitte, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin !
Pour fêter ça, passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, il décide de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de l'échoppe.
- bonjour monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure
- mais parfaitement je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.
Un peu étonne d'une telle acuité de jugement, Marcel enfile l'ensemble et constate qu'il lui va comme un gant.
- vraiment je suis impressionne, comment pouviez-vous savoir ma taille aussi précisément ?
- le coup oeil du pro, monsieur, j'exerce depuis vingt ans.
Emballe, Marcel décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque.
- mais parfaitement monsieur, je vous propose ce modèle ã carreau en taille 42.
Marcel corrige le tailleur :
- désole, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40
le tailleur insiste :
- croyez-en le coup d'oeil du pro. En caleçon vous faites du 42
Marcel insiste encore :
- navre de vous prendre ã défaut, monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans.
Et le tailleur qui reste un commerçant :
- c'est comme vous voudrez, mais je dois vous prévenir : en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui vous donnera un horrible mal de tête...
:lol:
Une belle femme et un homme ont une collision assez grave.
Les autos ne sont plus que deux tas de ferraille.
Ils rampent donc à l'extérieur de leurs véhicules respectifs.
La femme dit :
- "Vous êtes un homme et je suis une femme."
Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis."
Flatté, l'homme réplique :
- "Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe."
La femme dit :
- "Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie."
Elle tend la bouteille à l'homme.
L'homme l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme.
Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.
L'homme demande :
- "Vous n'en prenez pas ?"
La femme répond :
- "Non, je crois que je vais attendre la police."
:lol:
