Auteur Sujet: Blague du jour bonjour !!!!  (Lu 79050 fois)

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Blague du jour bonjour !!!!
« Réponse #224 le: Jeudi 21 Décembre 2006, 14:26:30 pm »
Ils en concluent que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans
d'un réseau Wifi.

 :D :D :D

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Blague du jour bonjour !!!!
« Réponse #225 le: Jeudi 21 Décembre 2006, 14:30:10 pm »
Recette de noël

Recette de la Dinde au Whisky
Étape 1 : Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.
Étape 2 : la barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Étape 3 : Faire prechauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.
Étape 4 : Se verser un verre de whisky pendant ce temps-là.
Étape 5 : Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
Étape 6 : Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.
Étape 7 : Mettre le therpostat à 8 après 20 binutes pour la saisir.
Étape 8 : Se bercer 3 berres de whisky.
Étape 9 : Après une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
Étape 10 : Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravate - non - la cravate.
Étape 11 : Après une demi-heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borde du bour et reburner - non - revourner - non - recourner
non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens
Étape 12 : Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde.
Étape 13 : Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.
Étape 14 : Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.
Étape 15 : Et hop, 5 beurres de plus. Ça fait du bien par ou que ça passe
Étape 15 : R'tirer le four de la dinde
Étape 16 : Se rebercer une bonne goulée de whisky.
Étape 17 : Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a raté la bremière fois
Étape 18 : Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette.
Enfin, on s'en fout...
Etape 19: Se peter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.
Étape 20 : Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.
Étape 21 : Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.
Étape 22 : Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise le lendemain matin, et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée

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« Réponse #226 le: Vendredi 22 Décembre 2006, 08:35:17 am »
#4881 (+) 281/369 (-)
<Pikeup> tu fais quoi nouvel ans ?
<Kara> comme l'année passée
<Kara> SAUF que je vais essayer de pas trop manger ni boire...
<Pikeup> tu crains fieu !! pourquoi ??
<Kara> l'année passée j'étais avec les potes en disco...
<Kara> j'ai bu et manger comme un porc...
<Kara> puis j'ai eut une ptite chiasse...
<Kara> je rentre au chiotte, je chie un bon coup
<Kara> et j'entend : "10, 9, 8, 7, 6, ..."
<Kara> j'ai été le premiere homme sur terre à avoir passé le nouvel ans au chiotte... -_-'

 :D

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Blague du jour bonjour !!!!
« Réponse #227 le: Samedi 23 Décembre 2006, 22:28:09 pm »
Petit Pifef sort de l'école et voit une belle blonde avec deux gros chiens tout poilus...
Petit Pifef : OOoooh qu'ils sont beaux vos chiens madame !
La dame : oui n'est ce pas ? Tu aimerais bien les caresser mes saint bernard ?
Petit Pifef : Ooooh oui madame...









... mais moi je m'appelle Pifef !

 :D

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Blague du jour bonjour !!!!
« Réponse #228 le: Mardi 26 Décembre 2006, 16:05:05 pm »
Un camionneur s’arrête à un feu rouge, et une superbe blonde le rattrape. Elle sort de son auto en courant, et frappe à la porte de la cabine.

Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :
« Bonjour, je m’appelle Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison ».

Le camionneur ignore cette remarque, remonte sa vitre et continue sa route. Au feu rouge suivant, la blonde rattrape encore une fois le camion, frappe à la portière et de nouveau lui dit : « Mon nom est Lucie, et je vous assure que depuis tout à l’heure vous perdez votre cargaison ».

Cette situation se reproduit une troisième fois. Le camionneur un peu excédé, stoppe son camion, descend et se dirige tout droit vers la blonde.

Le voyant s’approcher de son véhicule, la blonde baisse sa vitre. Le camionneur lui dit :
« Je m’appelle André, vous voyez on est en hiver, il neige…











… et je conduis un camion de SEL de la DDE » !!!

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Blague du jour bonjour !!!!
« Réponse #229 le: Jeudi 11 Janvier 2007, 11:03:31 am »
Objet :L'enfer
 
Ci-dessous, la version d'une question « bonus » de chimie donnée à l'Université de Nanterre.
 La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le professeur l'a partagée avec ses collègues, via Internet, et c'est pourquoi nous avons le plaisir de la lire...
 
Question bonus :« L'enfer est il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique (absorbe de la chaleur) ?»
 
La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la Loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.
 
Cependant un étudiant eut la réponse suivante :

Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer.
 
Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrée en enfer,l'âme n'en ressortira plus. Du coup, aucune âme ne sort.
     De même pour le calcul du nombre d'entrée des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui.
     La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas un membre de leur religion, alors vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle et comme les gens n'appartiennent pas à  plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer...
 
     Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de Boyle spécifie que «pour que la pression et la température restent identique en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à  l'entrée des âmes. » Par conséquent, cela donne deux possibilités :
 *Si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à  ce que l'enfer éclate.

 * Si l'enfer se dilate à  une vitesse supérieure à  la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à  ce que l'enfer gèle.
 
Laquelle choisir ?

     Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica m'ayant affirmé durant ma première année d'étudiant: « Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi », et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être vraie. Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà  gelé... Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà  gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus... laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un être divin ce qui explique  pourquoi, la nuit dernière, Jessica n'arrétait pas de crier "0h... mon Dieu !"..."

 (C'est le seul étudiant à  avoir reçu la note 20/20 !!!)
 

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Blague du jour bonjour !!!!
« Réponse #230 le: Jeudi 11 Janvier 2007, 11:08:40 am »
Dans le même style mais un peu plus "sérieux" :D

Provenant d'un professeur de physique du début du siècle :

"J'ai reçu un coup de fil d'un collègue à propos d'un étudiant. Il estimait qu'il devait lui donner un zéro à une question de physique, alors que l'étudiant réclamait un 20.

Le professeur et l'étudiant se mirent d'accord pour choisir un arbitre impartial et je fus choisi. Je lus la question de l'examen : " Montrez comment il est possible de déterminer la hauteur d'un building à l'aide d'un baromètre."

L'étudiant avait répondu : " On prend le baromètre en haut du building, on lui attache une corde, on le fait glisser jusqu'au sol, ensuite on le remonte et on calcule la longueur de la corde. La longueur de la corde donne la hauteur du building. "

L'étudiant avait raison vu qu'il avait répondu juste et complètement à la question. D'un autre côté, je ne pouvais; pas lui mettre ses points : dans ce cas, il aurait reçu son grade de physique alors qu'il ne m'avait pas montré de connaissances en physique. J'ai proposé de donner une autre chance à l'étudiant en lui donnant six minutes pour répondre à la question avec l'avertissement que pour la réponse il devait utiliser ses connaissances en physique. Après cinq minutes, il n'avait encore rien écrit. Je lui ai demandé s'il voulait abandonner mais il répondit qu'il avait beaucoup de réponses pour ce problème et qu'il cherchait la meilleure d'entre elles.

Je me suis excusé de l'avoir interrompu et lui ai demandé de continuer. Dans la minute qui suivit, il se hâta pour me répondre : " On place le baromètre à la hauteur du toit. On le laisse tomber en calculant son temps de chute avec un chronomètre. Ensuite en utilisant la formule : x=gt2/2, on trouve la hauteur du building. "

A ce moment, j'ai demandé à mon collègue s'il voulait abandonner. Il me répondit par l'affirmative et donna presque 20 à l'étudiant.

En quittant son bureau, j'ai rappelé l'étudiant car il avait dit qu'il avait plusieurs solutions à ce problème. " Hé bien, dit-il, il y a plusieurs façon de calculer la hauteur d'un building avec un baromètre. Par exemple, on le place dehors lorsqu'il y a du soleil. On calcule la hauteur du baromètre, la longueur de son ombre et la longueur de l'ombre du building. Ensuite, avec un simple calcul de proportion, on trouve la hauteur du building. "

Bien, lui répondis-je, et les autres ? " Il y a une méthode assez basique que vous allez apprécier. On monte les étages avec un baromètre et en même temps on marque la longueur du baromètre sur le mur. En comptant le nombre de traits, on a la hauteur du building en longueur de baromètre. C'est une méthode très directe. Bien sûr, si vous voulez une méthode plus sophistiquée, vous pouvez prendre le baromètre à une corde, le faire balancer comme un pendule et déterminer la valeur de g au niveau de la rue et au niveau du toit. A partir de la différence de g, la hauteur de building; peut être calculée.

De la même façon, on l'attache à une grande corde et en étant sur le toit, on le laisse descendre jusqu'à peu près le niveau de la rue. On le fait balancer comme un pendule et on calcule la hauteur du building à partir de la période de précession. "

Finalement, il conclut : " Il y a encore d'autres façons de résoudre ce problème. Probablement la meilleure est d'aller au sous-sol, frapper à la porte du concierge et lui dire : " j'ai pour vous un superbe baromètre si vous me dites quelle est la hauteur du building. "

J'ai ensuite demandé à l'étudiant s'il connaissait la réponse que j'attendais. Il a admis que oui mais qu'il en avait marre du collège et des professeurs qui essayaient de lui apprendre comment il devait penser.

Pour l'anecdote, l'étudiant était Niels Bohr et l'arbitre Rutherford."
PS :    Rutherford - Prix Nobel Chimie vers 1910
Bohr - Prix Nobel Physique en 1922

Youki

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« Réponse #231 le: Jeudi 11 Janvier 2007, 11:31:19 am »
Rire.. ca me rapelle quand j'etais etudiant ca. J'avais fait un peu le meme "coup" a mon prof de math lors d'un interro.

J'avais resolu tout les problemes avec des methodes qui n'avait rien a voir avec le cours.(que je ne connaisas pas d'ailleur...)  J'avais transposé le pb de math  en probleme electronique.  J'avais tout les resultat bon... il m'avait  mis 2/20 .  Apres que j'ai gueuler et le menacant d'aller voir le proviseur pour me plaindre car nullepart dans l'enoncé il etait specifier la methode a utilisé. Il m'a mis 18/20.  :D  (faut dire c'etait un prof de math remplacant qui avait les chocottes de proviseur!  :D).



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« Réponse #232 le: Jeudi 11 Janvier 2007, 11:35:05 am »
Rire.. ca me rapelle quand j'etais etudiant ca. J'avais fait un peu le meme "coup" a mon prof de math lors d'un interro.

J'avais resolu tout les problemes avec des methodes qui n'avait rien a voir avec le cours.(que je ne connaisas pas d'ailleur...)  J'avais transposé le pb de math  en probleme electronique.  J'avais tout les resultat bon... il m'avait  mis 2/20 .  Apres que j'ai gueuler et le menacant d'aller voir le proviseur pour me plaindre car nullepart dans l'enoncé il etait specifier la methode a utilisé. Il m'a mis 18/20.  :D  (faut dire c'etait un prof de math remplacant qui avait les chocottes de proviseur!  :D).

youki, futur prix nobel...

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« Réponse #233 le: Jeudi 11 Janvier 2007, 11:38:14 am »
La différence entre le courage et le culot...

Le courage :

C'est rentrer saoul au milieu de la nuit, voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
T'es encore en train de nettoyer ?..."

Le culot :

C'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire :
T'énerve pas, c'est ton tour  !..."

 :D

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« Réponse #234 le: Vendredi 12 Janvier 2007, 12:03:41 pm »
#3144 (+) 714/757 (-)
Lynx: autant reformuler les écritures saintes
Lynx: par exemple l'histoire de Lucifer, le fameux ange "porteur de lumière" qui s'est rebellé contre Dieu, s'est retrouvé expulsé du Ciel et est devenu Satan, ça donnerait:
Lynx: Lucifer, jeune cadre dynamique surdiplomé travaillait dans l'entreprise Dieu: Père, Fils & Saint Esprit©. Après une manifestation syndicale hostile, le PDG de DPF&SE©, Dieu, décida de supprimer des emplois dont celui de Lucifer. Celui décida de monter sa propre entreprise, Satan and Co. Dès lors, il tente de mener à bien une OPA sur la SPF&SE© en prenant petit à petit ses actionnaires.



 :D j'adore  :D

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« Réponse #235 le: Vendredi 26 Janvier 2007, 18:19:03 pm »
Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme.
Voyant venir son mari, la femme lui dit :

- Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...
- Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le veux en cachet ou en suppositoire ?

 =:))

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« Réponse #236 le: Vendredi 26 Janvier 2007, 18:21:26 pm »
2 de plus :

A l'enterrement d'un garagiste. Un fidèle client murmure :

- "108 ans...C'est un bel âge pour mourir!"

Son voisin rectifie :

- "Mais non, il n'avait que 60 ans..!"

- "Pourtant...Si on additionne toutes les heures facturées..."

 =:))

Un type part en vacances, et durant son absence, il demande à son voisin de veiller sur sa vieille grand-mère et sur son chat.
En plein milieu des vacances, le type téléphone à son voisin pour avoir des nouvelles :

- "Alors, tout va bien ?"

- "Ton chat est mort!"

- "Oh ça alors!...Quand même..! tu aurais pu m'annoncer cette triste nouvelle moins sèchement...

- "Ben, comment ?"

- "Par exemple, tu aurais pu me dire "Ton chat se promenait sur le toit...il a glissé...on n'a pas pu le rattraper..." Enfin, un truc dans l'genre!... Bref, et ma grand-mère, comment va-t-elle ?"

- "Eh bien................ figure-toi qu'elle se promenait sur le toit...."

 =:))

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« Réponse #237 le: Vendredi 26 Janvier 2007, 18:23:41 pm »
 C'est Dédé le routier qui roule dans son camion en pleine nuit. Tout à coup, dans la lumière de ses phares, il aperçoit une jeune femme sur le bord de la route.
Il décide de s'arrêter et la jeune femme monte dans le camion. La jeune femme, asiatique, est très belle et Dédé tente rapidement de flirter.
Miracle, la jeune asiatique semble d'accord et se retrouve rapidement nue avec Dédé dans le compartiment couchette.
Au moment de faire l'amour, la jeune asiatique sort un petit flacon et s'enduit le corps.
Dédé, très surpris, lui demande ce qu'elle fait.
L'asiatique lui répond :
" Coutume chinoise : quand on fait l'amour, on met de l'huile ! "
Dédé réfléchit un peu, enlève sa gourmette et se l'enroule autour du pénis !
L'asiatique elle aussi très surprise lui demande pourquoi il fait cela et Dédé lui répond :
" Coutume de routier : quand ça glisse, on met les chaînes !!

 =:))

bon, après j'arrete  =:)) =:))

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« Réponse #238 le: Vendredi 26 Janvier 2007, 18:26:42 pm »
C'est un Américain qui arrive à Paris; il prend un taxi.
Le taxi passe devant l'arc de triomphe :

- C'est quoi ça ?
- C'est notre arc de triomphe
- Vous avez mis combien de temps pour construire ça ?
- Ça a bien dû prendre 5 ans
- Chez nous, ça prend 3 jours!
Le taxi passe devant Notre-Dame; même scène: - C'est quoi ça ?
- C'est Notre-Dame, la cathédrale de Paris
- Vous avez mis combien de temps pour construire ça ?
- Oh... plus d'un siècle, sans doute.
- Chez nous au Texas, 10 jours!

Le chauffeur commence à avoir les oreilles qui chauffent.
Ils passent devant la Tour Eiffel :

- C'est quoi ça ?
- Ah, ça? Je sais pas. C'était pas là ce matin !

 =:))

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« Réponse #239 le: Vendredi 26 Janvier 2007, 18:36:02 pm »
ce coup ci c'est vraiment la dernière :

La différence entre Win95 et un virus? Le virus fonctionne.

Windows 95 c'est pas du Plug & Play, mais du Plug & Pray

Pour quitter Windows, cliquez sur DEMARRER.

Une VRAIE erreur de Windows 95: keyboard not found... press any key.

 =:))