Blague du jour bonjour !!!!

[fred]

excellente 

[enjoyyyy]

trop bien berat 


allez à moi

 LE MARKETING FEMININ

 T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît ; tu
 t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ».

 Ça c'est du marketing direct.


 T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois un
 mec qui te plaît, un de tes amis s'approche et il lui dit « Tu vois
 cette nana, elle est super bonne au plumard ».

 Ça c'est de la pub.


 T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu
 t'approches, lui demandes son numéro de téléphone, le
 lendemain tu l'appelles, et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ».

 Ça c'est du télémarketing.


 T'es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais, tu
 t'approches, tu lui rafraîchis la mémoire, et tu lui dis « Tu te souviens
 comment j'suis super bonne au plumard ».

 Ça c'est du Customer Relashionship Management.


 T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu te
 lèves, tu t'arranges un peu les fringues, tu t'approches, tu lui sers
 un verre.
 Tu lui dis qu'il sent bon, qu'il est bien sapé, tu lui
 offres une clope et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ».

 Ça c'est du Public Relation.


 T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu
 t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard » et en plus tu lui
 montres les seins,

 Ça c'est du merchandising.


 T'es dans une soirée, un mec s'approche et te dit « J'ai
 entendu dire que t'es super bonne au plumard ».


 Ça c'est du Branding « Le pouvoir de la Marque ».



  LE MARKETING MASCULIN



 T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît,
 tu t'approches et tu lui dis
 « J'suis une bête sexuelle, j'suis super bon au plumard, et
 en plus je tiens toute la nuit ».


 Ça c'est de la publicité mensongère, et c'est puni par la
 loi.



 T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît,
 tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions très
 fines,tu te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu
 rentres bredouille.

 Ça c'est la réalité du marché.

[Iro]

Maintenant, je crois aux mondes paralléles

Edit : Marche pas la balise youtube ?

[High_Cobra]

Si, elle marche

[funkycochise]

ouvre un topic iro, "au risque de ..." 

[Iro]

bha j'avais rien chez moi ..
Edit : je pense que je dois avoir un c*** avec un plugin. çà à marché mais plus maintenant.

[funkycochise]

bha j'avais rien chez moi ..

le topic, le topic, le topic 

faut juste mettre le rTgLux5rUcE
dans la balise...

[fred]

Mamie est déjà au lit alors que Papi est encore dans la salle de bains :
- Et beeeh! qu'est-ce que tu fais, maintenant ?
- Eeeh! je me lave les dents!
- Alors, lave les miennes, aussi.

 

[fred]

Ça se passe dans une bourgade dans laquelle les habitants ont les mœurs un peu dissolues. Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens où tout tourne toujours autour de l'adultère. Aussi, dès le dimanche, pour son prêche, il leur dit :
- À partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse!
Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un nom de code pour ce pêché: il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion. Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue. Le prêtre lui dit:
- Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village: je ne compte plus les personnes qui se plaignent d'être tombé par terre!
Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite:
- Vous ne devriez pas rire de ça : rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois!

 

Un couple :
- Chéri le robinet fuit ! change le joint
- Pas le temps, et j'suis pas plombier !
Le lendemain :
- Tu penses au robinet qui fuit ?
- Pas ce soir et j'suis pas plombier !
Le jour suivent :
- Tiens, le robinet ne fuit plus ?
- Non le voisin est venu le réparer
- Ah.. et il t'a demandé quoi pour le service ?
- Que je lui fasse un gâteau ou une gâterie..
- Ah.. et tu lui as fait quoi ?
- Une gâterie
- Espèce de S.... tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau
- J'suis pas pâtissière moi !

 

Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gite et le couvert. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ? La Poule :
- Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes œufs, mais autrement ça va... Le paysan, estomaqué :
- Dediou !!! vous faites parler les poules ? Le type :
- Oh, pas rien que les poules, Il va vers la vache
- Salut la Vache, comment ça va ? La Vache :
- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tous les matins, mais sinon ça va... Le Paysan :
- Doudiou !!! les vaches aussi ? Le type :
- Oh tous les animaux, regardez celle-ci... Il va vers la chèvre et fait :
- Bonjour Madame la chèvre ! Alors le paysan tout affolé dit au type :
- L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!

 

[fred]

La Bretagne déclare la guerre à Saddam

Lorsque les Américains ont décidé de faire la guerre en Irak ils n'étaient pas seuls...

Saddam Hussein buvait tranquillement un apéritif dans sa véranda lorsque le téléphone sonna.
- Bonjour M. Hussein. Ici c'est Yann du FLB-ARB. Nous avons décidé de vous déclarer la guerre.
- Soyez raisonnable Yann répondit Saddam Hussein en riant. Vous les Bretons vous n'avez aucune chance. J'ai un millier d'avions de chasse, des dizaines de bombardiers. Je peux bruler la Bretagne au napalm si je veux et quand je veux...
- OK attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient.
- Vous êtes toujours là M. Hussein. Bon nous maintenons notre déclaration de guerre. Pour bruler la Bretagne avec le temps qu'il fait en ce moment, vous n'y arriverez pas.
- Mais j'ai des tanks et des automitrailleuses par centaines. Et vous ?
- OK, attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient.
- En ce qui concerne les véhicules, j'ai une 205 et mes amis ont aussi des voitures et même des motos. Finalement vos tanks ne nous font pas peur. On maintient notre déclaration de guerre.
- Mais enfin réfléchissez, vous êtes combien de combattants ?
- Une bonne dizaine, rien qu'en comptant ceux de Dirinon de Pencran et de Loperhet. Et en appelant ceux de Landerneau et ceux de Plougastel, on peut se retrouver à cinquante vite fait.
- Moi, répond Saddam Hussein, j'ai plus de cinquante mille soldats bien entraînés, armés jusqu'aux dents.
- OK attendez deux secondes M. Hussein, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient
- Vous êtes toujours là M. Hussein. Bon nous avons discuté et nous avons pris une décision. Finalement nous ne vous déclarons pas la guerre.
- Très bien... Et qu'est ce qui vous a fait changer d'avis demande alors Saddam Hussein.
- Eh bien, ce sont vos cinquante mille soldats... Tout compte fait, nous n'avons pas les moyens d'entretenir autant de prisonniers.

 

Quand Marx est mort, il se retrouve devant Saint Pierre, le gardien du Paradis. Saint Pierre lui dit "A votre façon, vous avez tenté d'améliorer le sort de l'humanité, mais bon, vous êtes beaucoup trop athée, je suis obligé de vous envoyer en enfer".
Et Marx se retrouve en enfer.
Deux semaines plus tard, Satan passe un coup de fil à Saint Pierre:
- allo, ça va mon vieux ?
- oui ça va, et toi ça va ?
- oui ça va, et toi ça va ?
- oui ça va, et toi ça va ?
- ouais, ça va... sauf pour le nouveau, là, le Marx que tu m'a envoyé il y a 15 jours
- ben quoi, c'est quoi le blèm ?
- Il m'a foutu une de ces pagailles ici, si tu savais: il a créé un syndicat et les démons se révoltent, ils exigent la clim, ils crient "non aux cadences infernales". Pffff, j'en peux plus
- oui, mais qu'est-ce que tu veux que j'y fasse, moi ?
- ben je me suis dit que je pourrais te l'envoyer au Paradis quelques temps. L'ambiance là haut est plus calme, plus sereine, plus lénifiante, tu vois. Ça lui ferait du bien, ça le calmerait.
- bof, je suis pas sûr, mais bon, si tu veux, je peux te rendre ce service. C'est bien parce que c'est toi qui me le demande
Et Marx se retrouve au Paradis
Et Satan n'entend plus parler de Marx. Pendant un mois, deux mois. Au bout du troisième mois, il appelle Saint Pierre pour avoir des nouvelles:
- allo, ça va mon vieux ?
- oui ça va, et toi ça va ?
- oui ça va, et toi ça va ?
- oui ça va, et toi ça va ?
- oui, oui. Mais dis moi, tu ne m'a pas renvoyé Marx. Ca se passe bien avec lui ?
- Ah oui, super. Tous les anges le trouvent cool. Il est très cultivé tu sais, une conversation toujours passionnante.
- Ah bon! Alors tu veux bien le garder là haut ?
- Oui, pas de problème, tout le monde s'entend bien avec lui, il est charmant.
- Mais quand même, c'est un athée... ça ne vous pose pas de problème ?
- Ben non, pourquoi ?
- Et Dieu, qu'est-ce qu'il en pense ?
- Dieu ? quel Dieu ?

 

[fred]

Question Bonus: L'Enfer est-il exothermique (1) ou endothermique (2)?
(1: évacue la chaleur, 2: absorbe la chaleur)

La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi dite de "Boyle" (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes. Cependant, un étudiant eut la réponse suivante:

Premièrement, nous avons besoin de connaitre comment varie la masse de l'Enfer avec le temps. Nous avons besoin de connaitre à quel taux les âmes entrent et sortent de l'Enfer. Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrées en Enfer, les âmes n'en ressortiront plus. Du coup aucune âme ne sort.

De même pour le calcul du nombre d'entrées des âmes en Enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui.

La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas membre de leur religion, vous irez en Enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle, et comme les gens n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en Enfer.

Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'Enfer parce que la Loi de Boyle spécifie que "pour que la pression et la température restent identiques en Enfer, le volume de l'Enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes". Par conséquent cela donne deux possibilités:

1- Si l'Enfer se dilate à une moindre vitesse que l'entrée des âmes en Enfer, alors la température et la pression en Enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'Enfer éclate.

2- Si l'Enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en Enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'Enfer gèle.

Laquelle choisir ?

Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica, m'ayant affirmé durant ma première année d'étudiant: "Il fera froid en Enfer avant que je couche avec toi", et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière ; alors l'hypothèse doit être vraie. Ainsi, je suis sûr que l'Enfer est exothermique et a déjà gelé. Le corolaire de cette théorie c'est que comme l'Enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus. Laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un être Divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica n'arrêtait pas de crier: "Oh ... Mon Dieu !"

(Cet étudiant est le seul ayant reçu la note 20/20)

 

Un homme qui avait le gout de pousser un peu sa Fiat Punto atteint 170km/h sur l'autoroute.
C'est alors qu'il s'aperçoit qu'un véhicule de patrouille tente de le rattraper.
Il se dit : "Pas question que je me laisse rattraper par une BMW de la police!
Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 210 km/h.
Après réflexion, il décide de ralentir et de se laisser rattraper.
Le policier s'approche, prend ses papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'œil à la voiture et dit :
"Ecoutez, je termine mon quart et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention.
Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai pas encore entendue, je vous laisse partir."
L'homme hésite un moment et lui répond : "La semaine dernière, ma femme est partie avec un policier ..."

"Et alors!" rétorqua le policier.

"Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener."

 

[axelle]

j'adore la chèvre ventriloque 

 

[fred]

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
"Que comptez vous en faire ? » lui demande le pharmacien «C'est pour tuer mon mari..."
"Quoi ? Vous plaisantez ! Je NE peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !"
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
"Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent... "

 

[axelle]

mouarf ! 

[fred]

Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière :
'Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde !'
'Pardon ? ' dit la dame choquée...
'T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde !!!'
'Mais enfin Monsieur, restez correct !...'
'Kess ta, tu veux Mon poing sur ta gueule ou quoi ?'
'Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur...'
'C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur...'
Le directeur arrive : - ' Monsieur, il y a un problème? '
'J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...'
Et le directeur répond :
'Et cette grosse connasse vous fait chier ?'

 

[axelle]

elle est archi connue mais elle me fait toujours rire